Стенд-ап стал наиболее популярным способом развлечения и отдыха. Быть стендапером выгодно и ненапряжно. Почти любой человек может стать стендапером. Здесь я поделюсь секретами, как стать не просто стендапером, а популярным стендапером, который способен рубить нехило бабла.
Пошаговая инструкция.
1. Сначала вам нужно релоцироваться. Переехать их маленького населенного пункта в большой. Например, из Авдеевки в Рязань. В Рязани тоже есть стенд ап, бюджеты там не такие, как в крупных городах, но на съем хаты и на заказы доставки еды вполне хватает. Лучше, конечно, релоцироваться из Рязани в Москву, если вы чувствуете, что готовы покорять столицу. Москвичам в этом плане не повезло. Коренному москвичу невозможно стать стендапером, ему некуда релоцироваться. Можно попробовать переехать в Израиль, но по уровню заработка это как переехать в Рязань.
2. Нужно научиться не выговаривать несколько букв алфавита. Стопроцентно нельзя выговаривать букву «Р». Идеально не выговаривать несколько звуков в наборе, например, «Щ», «С» и «Р». Если у вас все хорошо с дикцией, придется записаться к логопеду-дефектологу, чтобы он научил вас не выговаривать несколько согласных букв. Обычно логопеды делают наоборот, учат произносить звуки правильно и исправляют дефекты речи. Вам придется постараться объяснить врачу, что вам позарез нужно исправить хорошую дикцию на плохую. Иначе звездой стенд апа вам не быть. Те, кто релоцировался из села Нижнее Кукуево, где сроду не было логопедов, и дикция отсутствует так же, как 10-й и 11-й класс в школе, тем очень повезло. 50% успеха в стенд апе вам уже обеспечено.
3. Нужно составить текст выступления. Это самое простое. Разобьем все выступление на базовые части.
Первое: рассказываете, что вы приехали из того места, из которого вы приехали. Если вы приехали в Москву из Питера, придется соврать и вместо Питера упомянуть Выборг или Великие Луки. Поэтому сегодня вы выступаете, чтобы оплатить однушку в Лобне, которую вы снимаете на пару с чуваком, который будет выступать после вас.
Второе: Нужно рассказать, как вы умеете пердеть (чесаться, сморкаться, но лучше пердеть). Как вы пердите в метро, на первом свидании с девушкой из Тиндера, как пердите вдвоем с рум-мэйтом, с которым снимаете хату, после двух сетов суши. Можно рассказать, как вы пытались сдерживаться и не пердеть, но это привело к пупочной грыже.
Пердануть в микрофон тоже можно, но только когда вы будете выступать уже со сцены в больших залах, и зрители будут на отдалении. Это тот случай, когда вы уже настоящая звезда стенд апа, и вам многое позволено.
Третье: Сразу от пердежа надо переходить к мастурбации. Вспомните все случаи, когда вы передергивали в необычных местах. В плацкарте на верхней полке, когда релоцировались из вашей деревни в поезде Челябинск-Москва. На балконе третьего яруса, когда смотрели звезд женского стенд апа в Крокусе. В туалете Амфимола после покупки худи с надписью Gangsta Star. Если воспоминаний не хватает, то придется поднабрать экспириенса для будущих выступлений. Накидываю варианты: проникнуть в раздевалку женской сборной по волейболу (успеть вздрочнуть до перерыва между матчами). Передернуть прямо перед выступлением прямо в гримерке или в туалете пивного бара, где выступаете. На первом свидании с девушкой из Тиндера, тут придется постараться не спалиться перед другими посетителями суши-бара, а то могут от****ить. Можно спросить совета опытных стендаперов, где еще можно задушить удава. Кстати, необходимо выучить все выражения, которые означают акт мастурбации: задушить удава, погладить егорку, почистить банан, потереть морковку, сбросить напряжение, visit Willy Wanky, tease the wiener… Чем богаче ваш лексикон на эту тему, тем успешнее будет выступление.
Четвертое: расскажите, как вам не везет с девушками из Тиндера, особенно на первом свидании. Вспомните все случаи, как вас послали на первом свидании с указание мест, где это происходило: в Крошке-Картошке (гладил Антошку), в Ёби-Даёби (пытался даёбить), в Классном местечке (пердел на свечку) и все прочие случаи, когда вас абьюзали.
Пятое: убедите зрителей, что вы не пидор, не смотря на неудачи на первых свиданиях и сожительство с чуваком из Таганрога в однушке в Лобне. Все эти неудачи вас не сломили.
Шестое: перейдите на походы и знакомства в Пятерочке. Похвастайтесь, что там вам везло, и фисташки по акции купить и с кассиршей Татьяной познакомиться.
Седьмое (почти самое главное): оборвите выступление на середине фразы. Нельзя предупреждать зрителей о конце вашего выступления никоим образом: не должно быть законченного финала истории, не должно быть интонационного финала с помощью голоса, никаких апофеозов и разрядки напряжения. Зрители не должны догадываться, что вы сейчас кончите. Поэтому заканчивайте выступление, как все опытные и известные стендаперы, например: «Подхожу я к кассе в Пятерочке, а там сидит Галя, которая из соседнего Дикси. Спасибо, у меня все! Вы отличная публика!»