1.
По перрону вокзала бежит мужчина и кричит:
— А! Я отстал от поезда! Я отстал от поезда!
Мужчина на лавочке:
— Чего орёшь? Я тоже отстал, но не ору же.
— Ну, как?! Я пассажир этого поезда!
— Подумаешь, …а я машинист этого поезда!
Дорогие друзья! Мы все благополучно прибыли к месту назначения! И наш праздничный поезд набирает свои обороты. Так давайте пожелаем друг другу доброго пути и прекрасного настроения!
2.
Беседуют две подруги:
— Представляешь, вчера Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Я предлагаю выпить за то, чтобы все наши ожидания, непременно сбывались. И чтобы мужчины никогда не разочаровывали женщин.
3.
Парень смотрит на девушку и периодически моргает глазом. Она его спрашивает:
— Что это вы мне подмигиваете?
Парень:
— Простите, это нервный тик. У меня не было никаких дурных мыслей.
Девушка:
— Знаете, вы просто негодяй!
— Но, почему?
— А потому, что – я уже вся настроилась…
Если мы на что-то настроились – пусть это непременно исполнится!
4.
Все знают, кто такой Робин Гуд. Если кто подзабыл – это благородный товарищ, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. В еврейской мифологии был свой Робин Гуд, его звали Раввин Гуд. Он тоже отбирал деньги у богатых и раздавал бедным, …под небольшой процент.
Так выпьем же за предприимчивость!
5.
Умер старый еврей. Близкие, чтобы сэкономить на количестве слов, шлют родне телеграмму: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
За умение кратко, но ёмко излагать суть дела! За лаконичность!
6.
К доктору приходит пожилой мужчина.
— Доктор, я на левое ухо слышу хорошо, а на правое плохо.
— Сколько вам лет?
— Девяносто четыре.
— Это у вас от возраста.
— Вы, хотите сказать, что моё правое ухо старше чем левое?!
Так выпьем же за то, чтобы мы слышали хорошо в любом возрасте, а главное, чтобы это были приятные и позитивные новости!
7.
Умирает старый еврей. У постели его жена.
— Сарочка, я умираю. Скажи мне правду: ты когда-нибудь мне
изменяла?
— Моня, ну как ты как можешь об этом в такую минуту?!
— Сара, мне нужно знать. Ты же видишь, я умираю.
— А вдруг ты не умрёшь?
Предлагаю выпить за доверие и за идеальные семейные отношения!
8.
Парень потрясающе сыграл на скрипке. Его спрашивают:
— Как вас зовут?
— Николай.
— А фамилия?
— Иванов.
— А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, мой! Как глубоко зарыт талант!!!
Друзья, талант, не имеет национальности. За талант и за талантливых людей!
9.
Пациент обращается к доктору:
— Скажите, я после операции смогу играть на скрипке?
— Да, конечно! Операция прошла успешно. Вы сможете играть на скрипке.
— Доктор, вы просто волшебник! Я ведь раньше никогда не умел играть на скрипке!
Выпьем за наших докторов, которые, на самом деле, творят чудеса!
10.
Беседуют два приятеля.
— Мне вчера приснился кошмарный сон. Представь – сижу я дома, раздаётся звонок в дверь. Открываю. Ко мне заходят Мерлин Монро, Дженнифер Лопес и Анжелина Джолли! Они начинают спорить за право обладания мной. К ним присоединяется моя Сара.
— И что же тут кошмарного?
— Они так спорили за это право, что дело дошло до драки.
— И что?
— Моя Сара всех победила!
Так выпьем за наших прекрасных жён! Никакие голливудские дивы не могут сравниться с нашими избранницами! За вас наши драгоценные и неповторимые!
11.
Заходит в кафе мужчина и говорит бармену:
— Налей мне водочки, два по сто.
Бармен:
— Может я вам в один стакан сразу двести граммов налью.
— Нет. Сто граммов я пью сам, а вторые за моего близкого друга, ну как бы вместо него. И он делает то же самое. Мы так с ним договорились.
Через пару дней тот же мужик приходит в кафе и говорит бармену:
— Налей сто граммов.
Бармен:
— Что-то случилось с другом?
— Нет всё нормально. Просто я пить бросил.
Так поднимем же бокалы за наших друзей и за великое понятие «дружба»!
12.
Товарищи сильно засиделись в гостях. И вот наконец они поднимаются и говорят:
— Ну, мы, пожалуй, пойдём. Провожать нас не нужно.
Хозяева:
— Ну что вы, мы это сделаем с таким удовольствием!
Выпьем, дорогие друзья, за наших гостеприимных хозяев!
13.
Шумная компания отдыхала в стрип-баре. Танцевала стриптизёрша и ей в трусы засовывали денежные купюры. Один товарищ стоял и завороженно смотрел на неё. Стриптизёрша ему очень нравилась, но денег у него не было. Тогда он оттянул резинку её трусов и громко крикнул туда: «Спасибо!!!»
Так выпьем же за умение быть благодарными!
14.
Три приятеля – Лёва, Мойша и Хаим решили уехать во Францию.
Лёва говорит:
— Я возьму себе имя Луи.
Мойша:
— А я – Муи.
Хаим:
— А я никуда не еду!
Выпьем же за то, чтобы ничего нам не мешало путешествовать!
14.
Мужчина в продуктовом магазине говорит продавцу:
— У вас есть, что-нибудь попеть?
Продавец:
— Вы, наверное, хотели сказать, попить?
— Ну, да! Попить, чтобы потом попеть!
Давайте поднимем тост за нашу дружную, весёлую компанию, где можно и выпить, и от души попеть!
15.
Из кухни раздаётся крик жены:
— А! Соль рассыпала! Опять скандал будет!
Муж подходит, берёт кусочек сахара и кладу поверх рассыпанной соли.
Жена:
— Зачем?
— Чтобы нейтрализовать примету. Всё обойдётся!
— Ну, нет! Я уже настроилась!
Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы ничто не могла бы помешать осуществиться нашим планам! Особенно если мы уже настроились!
16.
Сидит семья, ужинает. Вдруг у отца семейства со стола падает вилка, но он успевает её поймать:
— Мы кого-нибудь ждём?
— Нет! Никого не ждём! — дружно отвечает семья.
Через пару минут раздаётся звонок в дверь. За порогом взволнованный сосед:
— Тут к вам ваша тётя Сара ехала, она в лифте застряла!
Так выпьем за тех людей кого мы всегда ждём и кому мы всегда рады!
17.
Мы подзываем наших кошек: «кис-кис». В Англии – «пус-пус», в Австралии: «мью-мью», в Корее» «пусь-пусь», в Турции «пс-пс», и так далее.
Говорят, что сами кошки тоже произносят звуки по-разному. Например: армянская: «ара, мяу!», грузинская: «мяу, биджо!», азербайджанская: «аши, мяу, да!», еврейская: «таки, мяу», французская: «мягууу», и т. д.
На каком бы зыке мы ни говорили, с каким бы акцентом мы бы не разговаривали, выпьем за то, чтобы всегда понимали друг друга. За понимание!
18.
Приехал журналист в одно высокогорное село, чтобы взять интервью у долгожителя. Спрашивает:
— Вам действительно 120 лет?!
— Да, мне ровно 120 лет.
— Вы в таком нарядном костюме, — это по особому случаю?
— Да! Я два таких костюма. Один себе, второй своему папе.
— Папе?! А папе зачем?
— Как зачем? Мы же должны быть нарядные на свадьбе нашего дедушки.
— Ваш дедушка хочет жениться?
— Нет, он не очень хочет. Его родители заставляют.
Так поднимем же наши бокалы и пожелаем друг-другу долгих лет жизни, полных бодрости, здоровья и энергии! И, как говорится, – до 120!
19.
Разгар юбилейного вечера. Один из гостей берёт микрофон для поздравительного слова:
— Дорогой, юбиляр, мы столько лет друг друга знаем, что стали как родственники!
Кто-то из гостей говорит:
— Ближе!
Тостующий:
— Да, действительно, ближе! Как очень близкие родственники!
Гость:
— Ближе!
— Куда ещё ближе?
— Микрофон ближе(!) держи. Плохо слышно!
Надеюсь, меня слышно хорошо, и я хочу предложить поднять бокалы и выпить за нашего дорогого юбиляра, нашего близкого человека, которого мы много лет знаем и очень уважаем!
20.
Один товарищ говорит другому:
— Представляешь, вчера соседи, всю ночь в стенку мне колотили.
— Да ты что?! Наверное, спать тебе не дали?
— Вообще-то я не и не собирался спать, я репетировал соло на тромбоне.
Предлагаю, выпить за хороших соседей!
21.
По телевизору передавали новости. Сначала новость плохая: в джунглях потерялась группа наших туристов. Хорошая: группа туристов нашлась! Их нашли благодаря матерящимся попугаям.
Так выпьем же друзья за наш великий и могучий русский язык!
22.
В каждой семье отношения складываются по-разному. Вот, пример идеальных отношений. Жена говорит мужу:
— Милый, иди водку пить!
Муж:
— Дорогая, я скоро, вот только полы домою!
Так выпьем же за идеальные семейные отношения!
23.
— Доктор, у меня каждое утро, ровно в семь часов – «стул».
— Очень хорошо! Значит ваш желудок работает как часы.
— Да, но просыпаюсь-то я в восемь!
За крепкий сон, за хороший аппетит, и чтобы всё случалась в нужное время!
24.
Встретились два приятеля. Один другого спрашивает:
— Что делаешь, где работаешь?
Тот отвечает:
— Пока не работаю.
— Хорошее занятие.
— Да, только конкуренция большая!
Выпьем за здоровую конкуренцию!
25.
В супермаркете идёт не молодая пара, крепко держась за руки.
На встречу им знакомый:
— Я вами восхищен! Вы столько лет женаты, а до сих пор – идёте рука в руке!
Мужчина:
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Выпьем за щедрых мужчин, которые могут и любят баловать своих женщин!
26.
Попал мужчина в больницу. Ему многие звонили, справлялись о самочувствие. Когда раздался звонок от приятеля, специалиста по ритуальным услугам, и тот вкрадчиво спросил: «Как твоё здоровье?», мужчина ответил вопросом на вопрос:
— Ты это как товарищ меня спрашиваешь, или по работе интересуешься?
Выпьем за искренние дружеские отношения!
27.
Жена вернулась из парикмахерской, муж, чтобы сделать ей комплимент, сказал:
— Дорогая, тебя замечательно подстригли!
Она:
— Дурак! Меня не стригли! В салоне электричества не было!
Выпьем за то, чтобы мы мужчины как можно внимательнее были к нашим драгоценным женщинам!
28.
Подошла лиса к дереву, на котором сидела ворона с сыром в клюве. Смотрит на неё и думает: «Опять придётся эту ворону полчаса умасливать: «…что за шейка, что за глазки, как хороша, …надоело!»
Взяла с земли палку, прицелилась в ворону – бац! Попала! Ворона с дерева упала, сыр выпал. Башку свою с трудом подняла, вертит её и говорит:
— Ну ни фига себе, сказку сократили!
Выпьем за то, чтобы сказка нашей жизни протекала как можно дольше!
И чтобы у нас всегда на столе был вкусный сыр!
29.
На юбилейном вечере один из гостей обращаясь к виновнику торжества говорит:
— Поздравляю вас! Желаю вам сто двадцать лет жизни!
Юбиляр:
— Позвольте, но мне сегодня исполнилось сто двадцать.
Гость:
— Правда? Ну тогда вам – хорошего дня!
Давайте выпьем за нашего юбиляра, пожелаем ему 120 лет жизни и плюс один хороший день!
30.
Встречаются как-то два соседа, один другого спрашивает:
— Что делаешь? Свободен?
— Да.
— А в обед?
— Свободен.
— А после семи?
— После семи занят.
— Жаль, — хотел тебя на ужин позвать.
Выпьем за чистоту отношений, за порядочность и искреннее гостеприимство!
31.
Сидят два товарища в ресторане, ужинают. В какой-то момент один из них
подзывает официанта:
— Ваших музыкантов можно попросить сыграть?
Официант:
— Да, конечно! Чтобы вы хотели?
Даёт официанту купюру:
— Очень прошу, пусть они сыграют пару партий в домино!
Предлагаю выпить за наших музыкантов, которых не нужно просить играть в домино, потому что они играют прекрасную музыку, которою слушаешь с наслаждением!
32.
У мастера спорта по боксу спрашивают:
— Как вам удалось добиться таких результатов?
Мастер:
— У меня на удачу подкова есть!
— Дома повесили?
— Зачем? В перчатку положил!
Предлагаю выпить за удачу! Пусть она приходит к нам как можно чаще и никогда нас не покидает!
33.
У одного товарища спросили:
— Ты часто выпиваешь?
Он говорит:
— Нет, только когда есть повод.
— И часто у тебя есть повод?
— Когда есть что выпить – тогда и повод!
Друзья, у нас есть, и что выпить, и есть веский повод, так давайте за это и выпьем!
34.
Встречаются два товарища. Один другому говорит:
— Всё пора завязывать! Вчера водочки выпил, чуть не умер.
Второй говорит:
— Ерунда! Был я на кладбище, читал надписи на венках: «от тещи, от соседей, от сослуживцев» ... От водки никто не умер!
Есть предложение выпить (а меру мы знаем), чтобы мы могли ещё много лет вот так собираться, поднимать рюмочку и наслаждаться общением друг с другом!
35.
Мужик у любовницы. Вдруг звонок в квартиру.
Она:
— А! Муж пришёл. Прыгай в окно!
Мужик:
— Ты что?! Тринадцатый этаж!!!
— Давай! Сейчас не до суеверий!
Предлагаю выпить за то, чтобы никакие приметы нам не мешали бы собираться такой дружной компанией!
36.
Утром жена отчитывает мужа:
— Сёма, почему ты во сне назвал меня Наденькой?
Муж, после секундной паузы:
— Дорогая, не поверишь, – мне приснилось, что я Ленин!
За то, чтобы у наших женщин никогда не было даже малейшего сомнения в нашей верности! А заодно – за мужскую находчивость!
37.
Парень и девушка смотрят в звёздное небо.
Парень:
— Смотри, звезда «падает», — скорей загадывай желание.
Девушка, недолго думая:
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
Парень:
— О, надо же, – звезда обратно полетела!
Выпьем за то, чтобы наши желания воплощались в реальность!
38.
Учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как фамилия?
Мальчик застенчиво отвечает:
— Штирлиц.
— Ты что, издеваешься? Завтра без родителей не приходи!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница:
— Я его спрашиваю, как фамилия? – ваш сын отвечает: «Штирлиц»!
Отец сконфуженно:
— Понимаете, стесняется он. Борманы мы...
Друзья, каждому из нас при рождении досталась фамилия наших родителей. Давайте будем гордиться ею и главное – помнить о своих предках. За фамилию!
39.
Разговаривают два партнёра по бизнесу. Один говорит другому:
— Меня не устраивает, что мы наши дела ведём пятьдесят на пятьдесят процентов. Я хочу иметь семьдесят.
Второй отвечает:
— Хорошо! Будем работать семьдесят на семьдесят!
Выпьем честные партнёрские отношения!!!
40.
Идёт мужик на работу. Проходит мимо пивного ларька. Внутренний голос ему говорит:
— Может, бокал пива?
Мужик, сам себе:
— Нет! На работу нужно!
Внутренний голос:
— Да, ладно! После вчерашнего в самый раз!
Мужик:
— Нет! Никакого пива!
Внутренний голос:
— Ты как хочешь, – а я пошёл пиво пить!
Предлагаю выпить за отсутствие когнитивного диссонанса! За гармонию с самим собой!
41.
Беседуют два товарища. Один другому говорит:
— Скоро у жены день рождения, не знаю, что ей подарить?
Товарищ:
— Спроси у неё. Она сама скажет, что ей нужно.
— Ну, знаешь ли?! Таких денег у меня нет!
Есть предложение выпить за финансовое благополучие и процветание! Что бы мы могли себе позволить не экономить на подарках нашим любимым женщинам!
42.
Приходит товарищ в гости к своим знакомым. Смотрит по сторонам:
— О, я смотрю вы мебель переставили… По фэншую?
Хозяева:
— Да нет… по пьяни.
Друзья, я предлагаю выпить за нашу замечательную компанию! Я уверен, что сколько бы мы сегодня ни выпили, мебель мы здесь передвигать не будем! За нас!
43.
Однажды я услышал, как на банкете, один товарищ поднялся и сказал:
— Я хочу выпить за моего друга, которого всегда вспоминаю. Утром, днём, вечером, – я всё время вспоминаю о нём! Вспоминаю, вспоминаю и не как не могу вспомнить как его зовут!
Предлагаю выпить за друзей, которых мы никогда не забываем!
44.
Мужчина заходит в офис, где написано: «Адвокатская контора – Рабинович, Братья Шац, Зильберман и Иванов». Он заходит говорит:
— Здравствуйте! Я могу обслуживаться у Иванова?
— Да, пожалуйста, — отвечают ему. Но позвольте узнать – почему именно у Иванова? У нас есть Рабинович, братья Шац, есть Зильберман.
Он говорит:
— Я хочу иметь дело с человеком, которой сумел пробиться в вашу компанию!
Друзья, наши добрые отношения проверены временем. Я предлагаю тост за таланты каждого здесь присутствующего.
45.
Встретились два давних приятеля.
—О, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— Почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
За то, чтобы, наши встречи с друзьями, которых давно не видели – были бы от души и от чистого сердца!
46.
Едут в купе три девушки. На верхней полке расположился мужчина кавказской внешности и слушает их разговор.
Одна говорит:
— Мне нравятся спортсмены. Они такие стройные, мускулистые.
Вторая:
— А мне нравятся военные. Они сильные, смелые!
Третья:
— А я бы завела интрижку с индейцем. Они дети природы, – дикие и ненасытные.
С верхней полки спускается товарищ и говорит:
— Милые дамы, разрешите представиться — мастер спорта, старший лейтенант Чингачгук!
Предлагаю тост за мужчин, в которых сочетаются все те качества, которые нравятся женщинам. И чтобы мы никогда их не разочаровывали!
47.
Супруги в театре смотрят спектакль. В какой-то момент мужу приспичило в туалет. Он вышел, долго бродил в темноте, наткнулся на какой-то искусственный куст, справил в него свою малую нужду и вернулся на место.
— Я что-то пропустил? — шёпотом спросил он у жены.
— Пропустил? Ты сейчас сыграл главную роль!
Так выпьем за то, чтобы нам в этой жизни всегда доставались главные роли!
48.
Дело было во времена СССР. Кандидат в ряды КПСС, входит в комнату, где приёмная комиссия задаёт вопросы:
— Выпиваете?
— По праздникам.
— А если партия прикажет бросить?
— Брошу!
— Курите?
— Курю.
— А если Партия запретит?
— Не буду!
— А как насчёт женщин? Встречаетесь?
— Да.
— А если партия скажет – нельзя!
— Значит, не буду.
— А если Партия скажет жизнь отдать за Партию, отдадите?
— Конечно отдам! На фиг мне такая жизнь нужна!
Предлагаю выпить за жизнь! За её наполненность и многогранность!
49.
Приходит мужик поздно домой. Его встречает жена:
— Что, опять нажрался? Где был?
— У Коляна в гараже. Мы с ним в шахматы играли.
— В шахматы? А почему от тебя водкой пахнет?
— А ты хочешь, чтобы от меня шахматами пахло?
За то, чтобы в каком бы ни состоянии мы ни возвращались домой, нас встречали с улыбкой и с пониманием!
50.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, с тех пор как мы с тобой знакомы, я практически перестал есть, пить и курить.
Девушка:
— Неужели это от такой страсти?
— Нет, от того, что денег совсем не осталось.
За такие отношения, которые нас окрыляют и вдохновляют! Чтобы всегда была возможность красиво выпить и вкусно закусить. Как сейчас!
51.
Сидит рыбак с удочкой на берегу речки, к нему подходит другой рыбак:
— Как вода?
— Вода офигенная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
У нас сегодня такая классная (офигенная) компания, что не хочется её покидать. Давайте выпьем за всех за нас, за нашу компанию!
52.
На приёме у врача пожилой мужчина.
— Доктор, у меня после секса шум в ушах.
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят семь.
— Голубчик – это не шум, это – аплодисменты!
Так выпьем, дорогие друзья за крепкое здоровье на долгие годы!
53.
Приходит внук к деду:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается.
Дед, говорит:
— Внучек, я тебе тысячу дам, – принеси мне эту мазь.
На следующее утро дед протягивает внуку пять тысяч:
— Вот, тут моя тысяча, как и обещал, остальные четыре – бабка подкинула.
Выпьем за хороший результат!
54.
Друзья с подругами сидят на кухне – общаются. Один из них, обращаясь к своей, говорит:
— Дорогая, подай соль, пожалуйста.
Через минуту:
— Радость моя, огурчик подрежь.
И так весь вечер – то она ласточка, то рыбка, то единственная…
Друг ему говорит:
— Слушай, вы недавно познакомилась, а ты её такими именами называешь! Видимо, у вас всё серьёзно.
— Понимаешь, после вчерашнего… вспомнить не могу как её зовут.
Сколько бы мы ни выпили, — чтобы всегда помнили имена наших любимых! За вас наши прекрасные женщины!
55.
Встретились два друга. Один другому говорит:
— Я собрался на охоту, на медведя.
— Это же опасно!
— У меня двухстволка есть.
— А если осечку даст?
— У меня нож есть.
— Нож против медведя? Не серьёзно. Он как попрёт на тебя!
— Попрёт – побегу.
— А ты знаешь как медведи быстро бегают.
— Я на дерево залезу.
— Ты знаешь как медведи ловко по деревьям лазят.
— Слушай, я не пойму ты чей друг, мой или медведя?!
Давайте выпьем за настоящих друзей, которые тебя всегда и во всём поддержат!
56.
Вахтанг почесал себе ниже живота. Его товарищ решил подколоть.
— Что «конец» зачесался?
Вахтанг среагировал:
— Нет, середина!
У нас середина праздника, а у меня зачесался …нос. Значит, пора выпить! За наш чудесный вечер и за прекрасное настроение!
57.
Беседуют две подруги.
— Я слышала вы с Колей расстались?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог.
Предлагаю выпить за то, чтобы особенности характера не мешали нашим добрым отношениям!
58.
Говорят, что в городе Бодуновске стали выпускать часы с тамадой. Каждые пятнадцать минут, открывается дверца, появляется тамада, называет точное время и произносит тост.
Нам такие часы без надобности. Не сомневаюсь, что сегодня будут тосты, которые украсят наше застолье.
Так выпьем за всё то время, что мы проведём вместе, за нашу прекрасную компанию!
59.
В кабинете врача мужчина:
— Доктор, я выпиваю стакан коньяка, закусываю его солёным огурцом и начинаю ходить по стенке.
— Вы можете это продемонстрировать?
— Да, конечно!
Мужчина достаёт бутылку коньяка и солёный огурец. Выпивает, закусывает, после чего делает круг по стенке.
Доктор:
— Вот это да! Я сейчас приглашу коллег для консилиума, вы сможете повторить?
— Нет, доктор. Второй раз по стенке ходить не получится.
— Не нужно ходить по стенке. Покажите, как вы коньяк солёным огурцом закусываете!
За совместимость и за сочетаемость!
60.
Циля Абрамовна, пригласила в гости двух своих подруг. На кухне повесила плакат: «Не забыть! Сварить кофе и подать подругам!».
Пришли подруги. Выпили кофе. Циля Абрамовна относит чашки на кухню, а там написано: «Сварить кофе и подать подругам!». Она его снова сварила и подала. …И так, по кругу, раз пять.
Прошло время, подруги поднялись и ушли. По дороге одна говорит другой:
— Ты представляешь, мы были у Цили, она нам даже кофе не сделала.
Вторая:
— Что ты говоришь? Мы разве были у Цили?
Так давайте жить в радости,
Без склероза до глубокой старости!
61.
Сара звонит в «Интим-магазин»:
— Я по интернету делала у вас заказ …мужской орган.
— Да, есть у нас такой заказ.
— Послушайте! Мне сейчас громко стучать в дверь и говорят: «Сара, тебе конец!». Так вот, я хочу знать – это мне кто-то угрожает, или принесли мой заказ?!
Давайте выпьем за чёткую интернет-доставку. И за вежливое обслуживание!
62.
Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— У меня две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две дамы.
— А, какая не очень, Холмс?
— Обе …не очень.
У меня две новости, и обе хорошие. Первая – за нашим столом есть дамы. Вторая – все они очень! Предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин!
63.
У тамады, во время тоста сильно заурчало в животе. Под конец речи он поднял вверх свой пистолет, и чтобы заглушить неловкий момент, одновременно громко пукнул и нажал на курок. Но пистолет дал осечку.
От такого позора он ушел в горы. Через год возвращаясь назад, он по дороге встретил мальчика и спросил его:
— Что произошло за последнее время?
Мальчик ответил:
— С тех пор, как год назад один тамада громко пукнул, ничего интересного.
Выпьем за то, чтобы никакие пустяки не могли бы помешать нашему празднику!
64.
Беседуют две подруги.
— Сарочка, что это у тебя со щекой?
— У меня вырвали зуб.
— И во сколько тебе это обошлось?
—Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги не смогли!
Выпьем за всё наше! И чтобы с ним никогда не расставаться!
67.
К Семёну Марковичу подбегает его племянник:
— Дядя Сёма, вы купили мне шоколадных конфет?
— Понимаешь, Монечка, я зашёл в магазин, но оказалось, что забыл кошелёк. В следующий раз обязательно куплю.
Через несколько дней. Племянник:
— Дядя Сёма, вы принесли шоколадные конфеты?
— Монечка, я зашёл в магазин, но там не было шоколадных конфет, были только карамельки.
— Купили бы карамельки.
— Нет! Пока ваш дядя Сёма жив — вы будете есть только шоколадные конфеты!
За умение и желание оказывать внимание своим близким. И что бы всё, как говорится, было в шоколаде!
68.
У одного пожилого олигарха была капризная любовница. Однажды она ему говорит:
— Хочу переспать с Наполеоном.
— Ты, что? Где я тебе Наполеона найду, — он жил двести лет назад.
— Хочу и всё!
Пришёл олигарх в местный театр, договорился с актёром, тот нагримировался, перевоплотился — дело сделал.
Проходит время, любовница заявляет, что теперь она хочет переспать с Петром первым. Олигарх снова к актёру.
И так…череда разных персонажей.
Как-то девица говорит своему любовнику:
— Ты, что думаешь, я дурочка и не понимаю, что это был актёр? Я хочу переспать с ним.
Олигарх вызывает актёра, даёт ему денег и говорит:
— Играть никого не надо, будьте самим собой.
Актёр в ужасе:
— Как самим собой? Ничего не получится. Дело в том, что я уже восемь лет как импотент!
Так выпьем же – за великую силу искусства!
69.
Рассказывает один товарищ:
— Иду я как-то по Центральной улице, вижу вывеска «Публичный дом». Дай думаю зайду. Захожу – там две двери. На одной написано «брюнетки», на другой – «блондинки». Мне нравятся брюнетки, я захожу туда, где брюнетки. Там снова две двери. На одной написано «толстые», на другой «худые». Мне нравятся «толстые», я захожу туда, где толстые». Там опять две двери. На одной – «красивые», на другой – «не «красивые». Я, конечно, туда, где красивые. Захожу – там опять две двери: «за деньги» или «бесплатно». Я, конечно, туда – где бесплатно. И что вы думаете? Я, таки снова выхожу на Центральную.
Давайте выпьем за то, чтобы наши поиски всегда заканчивались бы успехом!
70.
Две подруги пошли на ипподром.
— На какую лошадь поставим?
— У тебя какой размер груди?
— Второй.
— А у меня третий. Два плюс три – будет пять. Ставим на пятый номер.
Поставили они на лошадь под номером пять, и она пришла первой!
На другой день их мужья тоже пошли на ипподром.
— На какую лошадь поставим?
— Ты за ночь сколько раз можешь с женой?
— Три.
— А я четыре! Три плюс четыре будет семь. Ставим на седьмой номер.
Поставили они на лошадь под номером семь, а первой пришла лошадь под номером два.
Друзья, я предлагаю выпить за честность и откровенность, особенно между близкими людьми!
71.
За столиком сидит в кафе девушка, к ней подходит парень.
— Вы не против, если я с вашей помощью протестирую свои часы. Они телепатические, предсказывают будущее.
Девушка:
— Интересно. И, что они вам говорят?
— Они говорят, что у вас нет нижнего белья.
Девушка засмеялась:
— Неправда, на мне есть нижнее бельё.
Парень постучал по часам.
— О, простите. Они, кажется, на пару часов спешат.
Выпьем за будущее! И пусть оно будет приятным и радостным!
72.
— Иванов, вы пролежали в больнице месяц, обещали больше не пить и стать другим человеком!
— Да я стал другим человеком, но этот другой тоже пьёт.
Друзья, здесь собрались приятные и хорошие люди! Нам незачем меняться. За нас! За нашу компанию!
73.
Известно, что художники не рисуют, они свои картины пишут. Моряки не плавают в море, а ходят. Артисты не играют в театре, а служат. И мы с вами, дорогие друзья, не пьём, а отдыхаем!
Давайте выпьем за наш отдых!
74.
— Вот смотрю я на вас, мадам, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Чтобы все наши действия приводили к правильному результату!
75.
Есть такой розыгрыш. Звонят по телефону и говорят:
— Здравствуйте, Васю можно?
— Здесь такой не живет.
Через минуту.
— Здравствуйте, Вася не подошел?
— Нет тут таких.
Ещё через минуту.
— Вася так и не пришёл?
— Да пошел ты!
Через минуту. Изменив голос:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Всех, кого мы ждали – все за этим праздничным столом. Так пожелаем друг другу прекрасного вечера!
76.
Беседую два товарища:
— Ты знаешь вчера Сёма сломал себе руку.
— Как это случилось?
— Его жена рассказала ему смешной анекдот. Он так смеялся, что упал, ударился головой и потерял сознание. Жена вызвала скорую. Когда санитары погрузили Сёму на носилки и понесли, он по пути он рассказал им тот же анекдот. Они так расхохотались, что уронили его с носилок …и вот здесь он сломал себе руку.
Вся наша жизнь – это цепь событий. За то, чтобы эта цепь событий складывалась для нас самым благоприятным образом!
77.
Клоун, отработав в цирке представление, приходит к себе домой. Там дети, носятся по всей квартире, шалят.
Он начинает их отчитывает, а они смеются. Жена подходит к нему и говорит:
— Дорогой, ты бы сперва грим смыл...
Я предлагаю выпить за тех людей, которые нам дарят радость и хорошее настроение.
78.
Отец говорит сыну:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чём-то полностью уверенным.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
Предлагаю выпить за уверенность! И тогда всё у нас получится!
79.
В одной компании подошло время третьего тоста. Часть гостей сказала, что третьим тостом у них принято пить «за тех, кто в море». Другая часть сказала, что третий тост у них всегда «за женщин».
Решил спор умудрённый опытом гость.
Он поднялся и сказал:
— Эти два тоста можно объединить. Давайте выпьем «За море …за море прекрасных женщин!».
Предлагаю присоединиться к словам этого мудрого человека! За сказанное!
80.
Маленькая девочка говорит приехавшим погостить родственникам:
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила?
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Вот только их нам для полного счастья не хватает!».
Предлагаю выпить за счастье! А также за всех дорогих гостей, которым мы искренне рады!
81.
Дело было на курорте. Мужчина познакомился с женщиной и в первый день погладил ей руку. Во второй день – локоток. Когда же он осмелел и тронул женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы, что думаете — я сюда на полгода приехала?!
За достижение поставленных задач, и чтобы на пути к нему мы не тратили драгоценное время!
82.
Кавказский мужчина, приехав на курорт со своей женой, случайно разминулся с ней.
Он подошёл к полицейскому и попросил найти её. Полицейский спросил:
— Какие у неё приметы?
— Что такое приметы?
— Вот скажем, у меня жена: стройная, блондинка с голубыми глазами, бюст – третий размер, на левой щеке родинка. Понимаете?
— Конечно, понимаю! Слушай, зачем мою, давай будем твою жену искать!
У каждой женщины свои приметы, но все они, по-своему прекрасны. Милые женщины – за вас!
83.
Один товарищ приехал в гости к своим родственникам. Они его радушно встретили. Ему так всё понравилось, что он задержался на месяц.
Когда хозяевам это изрядно надоело, и они ему стали намекать:
— Слушай, а ты не соскучился за своими? За женой, за детьми?
В ответ прозвучало:
— Да! Очень соскучился! Давайте я им позвоню – пусть тоже приедут!
Выпьем за гостеприимство хозяев и тактичность гостей!
84.
В поезде, в одном купе едут немка и грузин. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч? * (Говорите на немецком?)
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
За то, чтобы без лишних слов и долгих предисловий все наши желания непременно исполнялись!
85.
Тамада произносит тост:
— Дорогие наши молодожёны: Аркадий и Татьяна!
Кто-то из гостей поправляет:
— Сергей!
— А, простите! Дорогие Аркадий и Сергей!
За традиционные ценности!
86.
Одному ведущему на банкете, кто-то из гостей сделал замечание:
— Вы уже десятый тост говорите, а за милых дам мы ещё не выпили. Хотите, чтобы забыли про это?
Ведущий отреагировал:
— Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого тоста, какие они после этого мужчины?
Не знаю какой у нас сейчас по счёту тост, но с огромным удовольствием хочу предложить поднять бокалы и выпить за наших прекрасных дам!
87.
В разгар юбилейного вечера один из гостей взял микрофон для поздравительного слова:
— Дорогой, наш юбиляр, мы так долго друг друга знаем, что стали как родственники!
Кто-то из гостей говорит:
— Ближе!
Тостующий:
— Да, действительно, ближе! Как очень близкие родственники!
— Ещё ближе!
— Куда ещё ближе?
— Микрофон ближе(!) держи. Плохо слышно!
Надеюсь, меня слышно хорошо, – я хочу провозгласить тост за виновника нашего торжества и пожелать ему всяческих благ!
88.
В караоке кто-то из присутствующих громко и нестройно поёт.
Один гость говорит другому:
— Смотри — поёт с закрытыми глазами. Наверное, эмоции переполняют!
— Нет, у него очень доброе сердце. Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Меня сегодня тоже переполняют эмоции, но совершенно по другому поводу. Этот повод — наша замечательная встреча! За это и выпьем!
89.
Парень, кавказской внешности, подходит к музыкантам:
— Спойте песню по Лёника. У моего друга Лёника сегодня день рождения, я хочу посвятить ему эту песню.
Музыканты:
— Простите, а что эта за песня?
— Вы что не затеете? Такая известная, старинная песня! «Ара Лёник, Ара Лёник, взлети выше солнца!».
Сегодня у нашего друга Карена Ашотовича, тоже день рождения. И мы, конечно, в его честь будем петь красивые песни и говорить правильные тосты. За тебя наш дорогой друг!
90.
К одному жизнерадостному долгожителю, которому исполнилось 120 лет, приехал журналист. Спрашивает:
— Скажите, в чём ваш секрет?
— У меня очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни, ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
За крепкие нервы!
91.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и говорит своему соседу:
— Вот это да! Домик внизу как спичечный коробок.
Сосед:
— Какой домик? Это и есть спичечный коробок. Мы ещё не взлетели.
Мы сейчас в начале нашего вечера, – так выпьем за хороший взлёт и радостный полёт. За наш праздник!
92.
Пригласил нумизмат к себе домой гостей, а часть монет из коллекции спрятал. Жена его спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Кто-то из гостей может их украсть?
— Нет конечно! Но они могут их узнать!
За порядочность отношений!
93.
Беседуют два художника-абстракциониста. Один другому говорит:
— У меня проблема. Клиентка, заказала свой портрет, – я ей нарисовал. Теперь просит, чтобы я изменил цвет её глаз.
— Так измени.
— Я не помню, в каком месте глаза нарисовал!
За то, чтобы память нас никогда не подводила. За прекрасные воспоминания!
94.
В школе. Учительница:
— Дети, придумайте предложение, чтобы в нём дважды было слово «прекрасно».
Таня:
— Папа купил мне прекрасное платье, и я в нём прекрасно выгляжу!
Витя:
— Мама испекла прекрасный торт, и мы прекрасно провели время!
Вовочка:
— Вчера за ужином сестра сказала, что она беременна. Папа сказал: «Прекрасно, бл*дь, прекрасно!»
Сегодня у нас прекрасный вечер, прекрасная встреча прекрасных друзей, и я хочу пожелать, чтобы в нашей жизни было как можно больше прекрасного!
95.
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всё получалось!
96.
— Роза, что ты ходишь такая довольная?
— Фима сделал мне комплимент. Он назвал меня сексуальной и неповторимой!
— Правда?
— Да! Он так и сказал: «Сука ты, редкостная!»
Выпьем за то, чтобы мы умели во всём видеть хорошее!
97.
Два товарища:
— Моня, у меня есть предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Ой, знаете, давайте лучше сделаем так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Предлагаю открыть бутылочки, налить в рюмочки животворящей влаги и поднять их за нашу прекрасную компанию!
98.
Стоматолог держит в руках щипцы, склонившись над пациентом, произносит:
— Спокойно, Серёга, спокойно, всё когда-то случается в первый раз.
Пациент:
— Послушайте, во-первых, у меня это не в первый раз и потом – я не Серёга.
— Помолчите! Серёга – это я!
У нас тоже не первая рюмочка за сегодняшний вечер. А наш уважаемый Сергей Иванович готов произнести очередной тост. Давайте его поприветствуем!
99.
В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
Друзья, сегодня есть веский повод выпивать и радоваться!
За то, чтобы умение радоваться нас никогда бы не покидало!
100.
Приходит мужчина к врачу говорит:
— Доктор, у меня что-то печень побаливает.
Доктор:
— Вы, похоже, выпить любитель?
— Обижаете! Какой я любитель? Я профессионал!
За профессионализм!!!
101.
Хорошо выпивший товарищ с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша:
— За проезд!
Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки торжественно произносит:
— О! Правильно! За проезд!
Предлагаю выпить за «приезд»! За то, что замечательные люди нашли время и возможность приехать и разделить эту нашу совместую трапезу!
БОНУС! Не анекдот, а притча.
У мастера по классической борьбе один из его учеников добился больших успехов. Возгордившись, он решить вызвать на поединок учителя.
Наступил день схватки. Дали сигнал. Когда они приблизились друг к другу, мастер ловким движением уложил своего ученика на обе лопатки.
— Как тебе это удалось? — спросил его ученик. Ты ведь показал мне все приёмы.
— Нет, не все, — ответил мастер. — Этот я приберёг для сегодняшнего дня.
Поднимем бокалы за уважение к старшим! За их опыт, мудрость и мастерство!
Четверо путников постучались в дом. За порог вышел мужчина.
— Здравствуйте! Кто Вы?
— Я Удача, рядом Богатство, Здоровье и Любовь. Впустите нас переночевать.
— Вы, знаете, — сказал мужчина — в доме мало места, мы сейчас посоветуемся и одного из вас непременно впустим.
Он зашёл в дом.
— Давайте впустим Любовь! — сказала дочь.
— Нет, лучше Богатство! — сказала жена.
— Лучше Здоровье! — сказала тёща.
— А может Удачу? — сказал мужчина.
Долго они спорили, решали, а когда вышли за порог, — путников там уже не было.
Так, пусть же в вашем доме и в домах наших близких всегда будет мир, лад и согласие и тогда в нём обязательно найдётся место для Любви, Здоровья, Богатства, и Удачи!!!
19.10.2023