История Древнего Египта – 3 тысячи лет, а пирамиды активно строили всего 150 лет. Мы до сих пор не знаем, как их построили. Когда ученым говорят, что построили инопланетяне, то ученые спокойно объясняют, что тогда бы от инопланетян осталось что-то еще кроме пирамид, а больше ничего нет. Ученые считают, что пирамиды стали строить после семилетнего голода. Нил не разливался, вот и решили построить. Боги Египта были похожи на людей. Они принимали различные ипостаси в зависимости от эмоционального состояния. О многих богах было запрещено прямо писать. Та, которая ночью светит в окно. Тот, который раз в неделю ходит мимо лотка. Это я на кота посмотрел.
Если я забыл чей-то день рождения, то я звоню маме. Мама помнит все дни рождения, всех родственников, включая троюродных племянников, шуринов и свекровей. Мама помнит даже дни рождения моих сокурсников. Как она их узнала, непонятно. В прошлом году я поздравил своего друга Лёшу Карпова только благодаря маме. И да. У мамы нет социальных сетей, ей никто не подсказывает. И компьютера нет. И даже блокнота нет. Всё в голове. Мама помнит дни рождения не только людей, но и животных. Однажды она мне напомнила о дне рождении моего одиннадцатилетнего кота Феника. Кроме дней рождений мама помнит все, что ещё возможно. Месяц назад она напомнила мне о дне свадьбы с моей первой женой, что немного странно. Я день свадьбы и со второй женой подсматриваю в паспорте. Паспорт форева. Иногда я проверяю сообщения о днях рождениях, которые присылают социальные сети у мамы, ведь люди в социальных сетях часто указывают неправильные дни рождения. Ещё мама помнит, кто когда умер, но это уже грустная история.
Гуляем с Сашей по набережной в Алуште. Пошел мелкий дождик.
- Надо где-нибудь укрыться, - говорю Саше.
- Ты сколько в Крыму? - спрашивает Саша.
- Четыре года.
- Ты стал настоящим таврическим человеком, хрупким и изнеженным.
И точно я вспомнил Москву, как я ходил в мороз 30 градусов, как меня мочили проливные дожди, как я месил солевую жижу на тротуарах, как я толкался в метро, терпел и ругался, как ездил по 2 часа на работу.
- И что теперь будет? - спросил я Сашу.
- Не знаю, - ответил Саша, - видимо, ты скоро станешь поэтом.
- Кем? - удивленно переспросил я.
- Будешь как былинка парить над землей, легкий и прозрачный, будешь двигаться невесомо, страдая от яркого солнца и теплого морского ветерка, будешь неразборчиво бубнить под нос рифмы и тосковать по юным белокожим питерским девушкам.
- Я не хочу быть поэтом, - ответил я Саше.
- Тогда терпи эту мелкую Алуштинскую морось.
И я стал терпеть мелкую Алуштинскую морось.
- Алиса, привет.
- Люблю здороваться, хорошего дня вам, добрый человек.
- Поставь Пушкина «Полтаву».
- Это трудно, но я попробую.
Проходит 3 минуты, опять спрашиваю.
- Нашла?
- Это трудно, но я попробую.
- Не нашла значит, тогда поставь Поплавского «Черная мадонна».
Проходит три минуты.
- Тоже не нашла?
- Не нашла, ставьте мне дизлайк.
- Ладно, поставь «Ласковый май».
Звучат «Белые розы. Белый розы».
Жена говорит:
- Выброси, выброси, - достаёт засаленный, полуразвалившийся, бесцветный, а когда-то красный блокнот.
О милая, как я могу это выбросить. Вот это телефон дяди Армена, нашего соседа по камчатской квартире. С Камчатки я уехал в 1988 году, дядя Армен улетел в Армению в 1993, а квартиру мама продала в 2001-ом и переселилась ко мне в Подмосковье.
А это телефон Алины. Ей было 14, а мне 15, её мама была товароведом в универсаме, а папа завгаром в Сероглазке. Я подарил Алине лимон. Мама растила лимон 15 лет, а денег на розы у меня не было, и я принёс Алине лимон в горшке. Больше её мама-товаровед меня в дом к Алине не пускала. А это телефон дяди Миши. В 1998 году он врезал мне замок в московскую съемную квартиру. Самое смешное, что я позвонил ему второй раз в 2018 году и он через 20 лет поставил мне замок уже в мою собственную московскую квартиру. А это телефон тёти Иды. Тетя Ида в 2008 году эмигрировала в Израиль и там пропала, а у меня остался телефон её одесской квартиры. А это Лёля, Боля и Валя - внучки Тамары Игоревны. Я их всегда путал, поэтому и записал. Кто такая Тамара Игоревна я не помню. А это Толик - сокурсник. А это Зина парикмахер. А это вторая жена Ивасика, уехавшая с двумя детьми Ивасика в Аргентину, куда Ивасик теперь не может перевести алименты из-за санкций. А это заводчик хорьков (зачем мне хорьки у меня есть кот). А это первая любовь брата. А это телефон журнала, где опубликовали мой первый стих посвященный тебе милая. Журнала давно нет, а стих остался. Эх милая, милая, как я могу это выбросить.
Сосед пристал. Загороди забор, да загороди забор, у тебя же рабица, идут всё видят, вон шифер с крыши снял, загороди. И не понимает. Сижу я такой за рабицей с котом, за столиком, пью кофе. Идут такие прохожие и говорят:
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич.
- Здравствуйте, - отвечаю я прохожим.
И так хорошо на душе.
Котик - это не игрушка.
Котик лучше, чем чекушка.
- Понимаешь, стоматологиня богиня, наклонится, ковыряется в зубе, больно и так ручейком ласковым говорит, а я сижу смотрю в ее грудь и плачу почти от боли, но по-мужски хорошо. А у нее же все хорошо, дом двухэтажный в Феодосии, трое детей, яхта, бэха от мужа. Они на яхте выходят в Керченский залив и кефаль ловят, и вот поругался я с женой 8 марта и выпил уже конечно и вот пишу стоматологине в вотсап. Так и так поздравляю с праздником, души не чаю и вообще можно сказать люблю И так я сяк. И вот заперся в своей комнате, жена злая на кухне, дети ревут и вот я вдруг понимаю, а если она ответит, если согласится, что же я тогда делать-то буду, у меня же жена и двое детей, и вот понимаю, что хоть на Камчатку полечу, но вот сижу и дрожу.
- Ну и что она?
- Не ответила.
- А зубы-то у нее сейчас лечишь.
- Да у нее. И дети у нее. И жена.
Писатель проходит, как минимум 2 этапа. Это когда у тебя всё есть, но никто не берет. И это, когда у тебя ничего нету, но все просят.
- А вы свою кошечку поздравили с 8 марта?
Соседка просовывает пальчики сквозь рабицу и начинает гладить моего кота. Соседка уже 4 года, как я живу в Южном городе, не может запомнить, что у меня не кошка, а кот.
- Я своей вместо минтая купила пакетик Феликса и бант ей повязала.
Я представил своего кота Феника с бантом. Картина мне представилась апокалипсическая. Он умудрялся срывать даже шлейку.
- Хорошая кошечка, умная, - соседка сквозь рабицу никак не может ухватить моего кота за ухо. Видимо хочет почесать его за ухом.
- С праздником вас, - говорю я.
- Ой спасибочки, - соседка от радости взмахивает руками.
- Счастья вам, любви.
- Любовь - это хорошо.
Соседка уходит вглубь двора и все повторяет, что любовь это хорошо.
С праздником вас, дорогие женщины!
В 8 утра я прихожу на работу и снимаю дверь с сигнализации. Чтобы снять, мне со второго этажа надо подняться на пятый и взять ключ. Когда я на втором этаже захожу в лифт и жму кнопку 5 на первом этаже кнопку жмёт красивая девушка. Лифт устроен так, что он не едет сразу на пятый, а спускается со второго на первый за девушкой. Потом мы молча едем вверх. Красивая девушка на четвёртый, а я на пятый. Так произошло уже три раза. И сегодня произошло. Вместо пятого этажа я поехал на первый к девушке.
Когда двери лифта на первом этаже открылись, красивая девушка отшатнулась и почти прокричала:
- Я мужу пожалуюсь.
Пришлось долго объяснять красивой девушке, почему мы с ней каждое утро встречаемся в лифте.
В субботу полдня учился. Потом сдавал тест. Всё бесполезно. Потом позвонила Нюта, и мы спорили об айве. Потом пришёл Саша, говорил, что у Мандельштама есть тёмные места. Я в принципе согласился. Потом пошёл дождь, и мы сидели с котом у окна.
В забытой деревне
Где холод и лёд
Писатель Романов
С женою живёт.
Писатель романов
Романов Роман
Среди растаманов
Почти растаман
И чакры прочистив
Открыв третий глаз
Он слушает птичек
И пишет про нас
Как мы позабыли
Благие дела
Вот волки завыли
Метель замела
Про души, про миги
Про тлен и обман
С утра пишет книгу
Писатель Роман
Я может быть тоже
Подался в снега
Меня может гложет
Большая тоска
Почистишь ставриду
Откроешь вино
И чувствуешь надо
Но ведь не дано
Пишите романы
Романов Роман
Мы все растаманы
Мы ценим обман.
Сегодня, в воскресенье 5 марта я проснулся в 12 часов дня. Ужас объял меня. В 12 часов я всегда по выходным просыпался в Москве. В Южном городе даже в воскресенье я просыпаюсь в 7 утра. Сначала я лежал, а потом осторожно посмотрел за стекло. Может я опять в московском Люблино и вместо чаек, моря, капарисов и платанов меня ожидает асфальт, дворник Алмаз и давка в метро. Но нет, все было тихо и спокойно. Во дворе сидела кошка Курица, сосед курил Бонд, щебетали птицы, светило яркое южное солнце. "Что же это со мной", - подумал я, - "неужели все прошло?". Радость от переезда из Москвы, который я осуществил 4 года назад, пение сердца, веселье. Все, все повторяется. Снова 12 часов дня, хмарь и тоска. Но тут я вспомнил, что не кормил кота. Я дал ему шебу, и мы вышли во двор. Кот развалился на солнышке, а я уселся в кресло-качалку и закурил. Всё вернулось, все вернулось.
Шатается зуб, шатается зуб
Лет 20 назад я любил тебя Люб
Но время безжалостно, ты не пришла
Я помню метель снеговая мела.
И вот ты мне пишешь что время ушло
Могло бы сложиться но просто прошло
О Люба, о Люба пойми 20 лет
Шатается зуб и овёс на обед.
Я шапку надену и брошусь в поля
Ромашки, сирень, тополя, тополя
О Люба, о Люба, тебя я любил.
О Люба, о Люба тебя я забыл.
- Привет, - пишет в вотсап жена.
- Привет, - отвечаю.
- Сегодня день писателя, - пишет.
- Какого из них? - спрашиваю, -
Лев Толстой вроде родился 9 сентября, Хемингуэй 21 июля, а Пушкина убили 10 февраля?
- Всех, - отвечает жена.
- Что даже Вени Иволгина?
Веня Иволгин лучше всех в моем классе на парте рисовал нецензурные слова. Про его талант я рассказывал жене.
- Даже Вени Иволгина.
- Грустный день, - пишу.
- Почему, - спрашивает жена, - ты же вроде тоже писатель.
- Ну так, - отвечаю.
- Не грусти, - пишет жена, - хочешь я тебе суши закажу.
Когда жена хочет меня подбодрить, то заказывает мне суши или осетинские пироги.
- На холмах Грузии лежит ночная мгла, - отвечаю.
- Чего?
- Пушкин, - пишу, - писатель.
В чате долгое молчание.
- Хорошо, захочешь суши, пиши, писатель, - и ушла из чата.
Мэр Москвы закончил большое кольцо в Москве.
Смотрю на карту метро: "Хорошо", - думаю.
Пишу квартиросъемщику Кеше в Москву:
- Смотри, Кеша, метро сделали.
На той стороне молчание.
- Хорошо же, да, - снова пишу.
После получасового молчания Кеша наконец ответил:
- Вы что мне Вячеслав Анатольевич теперь квартплату повысите?
Думаю.
- Нет, нет, - пишу, - просто здорово, красиво же, люблю Москву.
Кеша опять молчит полчаса и потом пишет:
- Фуууууу, ну тогда и я люблю.
У меня 27 лет стажа по одной специальности в АйТи. В принципе я люблю работу, а работа любит меня, но каждые три года меня охватывает такая тоска, что я хочу радикально сменить область деятельности. Одно время я хотел быть библиотекарем. А что выдал книжку какому-то чудаку и сиди читай Хэменгуэя или пиши, например, мемуары. Я бы хорошие мемуары написал. Потом я хотел ещё стать экскурсоводом. А что. Питер, Эрмитаж и ты идёшь такой красивый, красивый в костюме с бабочкой и каким-то гишпанцам на чистом гипшанском рассказываешь о боярине Морозове. Кайф. А вчера я разглядывал вакансию смотрителя маяка. А что. Затерянный островок. В округе 100 км никого. С тобой только верный пёс и гречка с тушенкой. И море. И чайки. Красота. Каждые три года такое смотрю и каждые три года обратно в колею. Парадокс.
На горе цветет миндаль
На столе лежит Стендаль
С Юга принесло тепло
Дождик каплет на стекло
Я не знаю для чего
Мне не снится ничего
Так проснешься среди ночи
И чего-нибудь захочешь
То ли мира на земле
То ли помереть в тепле
Кошка Курица пропала. Соседи переехали в новый дом загородом и забрали кошку Курицу. Кошка Курица была знаменита тем, что несмотря на наличие хозяев каждое утро обходила все квартиры нашего двора и клянчила еду. Тем, кто давал ей еду, залазила на колени. Я любил Курицу и всегда держал для неё фрискас. Мой кот не любил Курицу и гонял её по двору. Где ты теперь Курица? Чьи квартиры ты теперь обходишь.
В Южном городе меня стригут под американского солдата. Сначала я испугался этой стрижки, но потом Саша сказал: " Как здорово, ты похож на американского морского пехотинца", - и я смирился.
Сегодня я пришёл к своей парикмахерше и сказал:
- Привет.
- Вы опять без записи,- улыбнулась она.
- Я пытался вам звонить, но вы не брали трубку.
- Я стригла, - улыбнулась парикмахерша и добавила, - вас налысо?
- Нет, - воскликнул я, - налысо я стригусь в жару.
- В июле.
- Да в июле.
- Тогда как всегда?
Как всегда - это под американского пехотинца. Как всегда появилось не сразу. Я как-то пришёл к парикмахерше в июле и попросил постричь налысо, но она сказала, что зачем налысо, сделаем хорошо и вот так это хорошо стало как всегда.
- Как всегда, - ответил я и парикмахерша набросились на меня с машинкой для стрижки волос.
Если честно, мне жаль волосы. Я всегда хотел быть как Джон Леннон, но мама не давала мне стать солистом группы Битлз, а потом учёба, а потом работа, а потом женитьба, какие тут длинные волосы. У моей жены длинные волосы. Не могу же я тоже иметь длинные волосы.
- Как погода? - спросила парикмахерша, оторвавшись от машинки.
Я посмотрел за окно. В феврале дул южный ветер.
- Оттепель, - сказал я.
- Но ветер холодный, - сказала парикмахерша и защелкала ножницами.
- Ну так, - ответил я.
Больше мы не разговаривали. Через полчаса на меня из зеркала смотрел морской пехотинец или, как говорит Саша американский яйцеголовый интеллектуал.
- Отлично, - воскликнул я.
- Приходите ещё, - сказала парикмахерша, снимая с меня простынь.
Я вышел на улицу и закурил. Тепло, оттепель. Я посмотрел в ближайшую витрину. На меня смотрел морской пехотинец. Когда-нибудь на пенсии я перестану бриться и стричься и стану похож на монаха. У меня будет борода и длинные седые волосы, а пока я похож на морского американского пехотинца.
Последнее спасение в этом мире это Свинка пэпа. Папа Свин мужествен, но труслив. Я тоже мужествен, но труслив. Я хорошо могу объяснить, что надо спасать Родину, но никогда не встану на коньки. Абсурдизм Камю и Шестова - это подпорки Свинки пепа. Вчера я понял, что любовь это Свинка пэпа. Жена гонит спать
Когда я говорю о Гегелевской тезе и антитезе, жена считает, что я напился. Вчера гладил кота, кот старый, ходит мимо лотка, и вот я понимаю, что он старый и я старый, и что я бы ни сказал я буду не понят. Жена считает, что это завышенное самомнение, а я считаю, что имею на это право. Мне 50 лет, у меня тоска и неверие. Жена считает, что неверие это плохо. Я знаю, что неверие это плохо, но ничего поделать не могу. Во всем виноваты Гегель и Кант. Племянник подбегает и спрашиват:
- Почему море синее.
И правда отчего море синее, и небо синее. Я умру, а море будет синее. Шайтан. Жена сказала, что мне пора спать. Иду спать.
У меня жена сбежала в Израиль, у Гены в Аргентину, а у Бори во Францию. У Гены с двумя детьми, а у Бори с одним. Жены перезнакомились, потому что мы высылаем им деньги и часто из-за санкций на российские банки жены помогают друг другу. Со мной жена общается, с Геной тоже, а с Борей не общается, хотя он тоже высылает ей деньги. Сегодня в Алуште было плюс 12 и мы втроём пошли на море. Когда мы пришли, то мне позвонила моя жена, и мы помахали ей ручкой. Потом Гене написали в вотсап дети, и он бросил им видео бушующего моря, а Боре никто не позвонил и никто не написал, хотя он регулярно высылает деньги. Море хорошее. Оно лазурное и светится. Мы посидели в кафе с попугаем, а потом пошли в бар " Барабулька" есть барабульку и бычка. Барабулька и бычок вкусные. Мы любим жён, а жены и дети любят нас. Как хорошо, что у нас дружные семьи.
Сегодня опять у меня играла джаз-банда Pink Martini с вокалисткой Storm Large. В принципе это псевдоним, а так она Сюзанна, ну как Хармс - это Ювачев. В принципе Сюзанна неудачница, лучшее ее достижение - это участие в американской шоу-программе «Голос» в 2006 году, где она вылетела на первом этапе. Сюзанна пела с Pink Martini, когда их основная многолетняя солистка Дьюри потеряла голос. Пела всего 4 месяца. С июня по сентябрь 2017 года. В сети существует всего пять клипов с Сюзанной и Pink Martini и запись одного концерта в Греции на 58 минут. Этот концерт я прослушал 78 раз. Саша считает, что я влюбился в Сюзанну, а Костя назвал ее бабищей, хотя у Сюзанны и правда очень широкие плечи и немецкое лицо. Я на Костю обиделся, но мы втроем посмотрели ее концерт в Греции два раза. Когда я при Косте и Саше назвал Сюзанну неудачницей, Саша ответил, что вот, возможно, Сюзанна сейчас сидит где-нибудь в грязном захолустье в штате Огайо, проклинает жизнь, ругается с таким же неудачником мужем, пьет с горла дешевое пиво и не знает, что три пятидесятилетних мудака залипают на нее в далекой России в санкционном Крыму. У Сюзанны на всю спину татуировка Love. Когда она поет на идиш песню Иерусалим, разворачивается спиной к залу и показывает свою татуировку Love, то у нас троих текут слезы.
Какой же неудачный перевод Лили Марлен у Бродского.