Осознается то, что раньше было неведомым.
Одинокая грусть. И пусть. Я одна, на лавочке, в парке. Люди идут, спешат куда-то. Мне они - чужие.
Лес меня понимает. Собирает по кусочкам, смазывая слюной. Лес дышит. Не так, как я, но дышит. В нем тепло и спокойно.
Спокойствие вошло в мою жизнь внезапно. Казалось, раньше я дышала полной грудью... А сейчас - на половину. Хочется чаще курить, меньше есть, спать... Но не спится. Я просыпаюсь совсем рано, слушаю птиц, музыку и шорох машин. Хочется, чтобы что-то случилось. Хорошее. Что бы выбило меня из состояния затуманенности и грусти.
Какие-то дети шепчут волшебные слова. Я их не понимаю. Не хочу понять. Кажется, у меня все есть... Нет спокойного принятия. Нет восторга. Нет истины.
Солнце уже встает рано. Как я. В такую пору обычно влюбляются. Вот и я. Я влюблена. Спокойно и тихо. Кажется, спокойствие меня разрушает. Может ли это быть?
Я хочу встретиться с кем-то. С тем, кто развеет мою пустоту. "В пустоте на самом деле не пусто, в тишине на самом деле не тихо". Я так писала. Кажется, это сюда подходит.
Мысленно я на песках лагуны, купаюсь в теплых волнах, объятая солнцем. Вечером ем маракуйю, днем пью кокосовый сок, на утро - папайя и бананы. На самом деле все гораздо проще, моя еда - винегрет. И яблоки с грейпфрутом, что, впрочем, неплохо.
Некоторые песни помогают забыться, погружают в транс. Но их очень мало. Можно пересчитать по пальцам одной руки.
Д может меня спасти. Она не раз уже это делала. Врывалась в мою жизнь и я аболдевала. И не хочется кого-то еще. Только с ней. Только рядом... Рядом. Быть бы хоть на каплю ближе, доступнее, осязаемее.
Морозит. Но я не хочу домой. Там снова: стены, шторы, белье. Да, дом - это хорошо. И мне в нем уютно. Но не сейчас. Сейчас я хочу забыться сладким сном. Прямо здесь. Фу. По-бомжатски.
Слышится дрель и еще какие-то приборы. Из телеграма приходят смутные сообщения.
Хоть бы подошел кто-то, заговорил, увлек. Нет, все спешат по своим делам. Или гуляют с детьми. Или кормят голубей и белок.
Скоро нужно поставить точку. Но я так не хочу. Мысль льется потоком и застилает все, что могло бы оказаться вещественным.
Кстати, о веществах. Я их никогда не употребляла. Не вижу надобности. Хотя однажды мы с другом простояли два с половиной часа, ожидая даму, которая пообещала угостить нас травкой. Так и не пришла. Сейчас я этому рада, но тогда было обидно. Хотелось острых ощущений.
Сейчас тоже хочется. И мысль "напиться" меня не покидает никогда. Но, опять же, мама, семья... Это хорошо еще, что у меня нет детей. Да и не думаю, что они будут.
Смерть кажется такой близкой... Но сейчас не к чему умирать. У меня есть два бесплатных абонемента в баню, ящик энергетиков и две пачки сигарет. Какие они дорогие, однако. Но, чувствую, что в ближайшем будущем я не перестану курить, хотя однажды это должно случиться.
Я бегу от себя, бегу от неизвестности. От известности тоже бегу. Я как будто намотана на спираль: бесконечно вращаюсь и не прихожу к концу. А каков конец, впрочем? Конца нет. Все есть единое начало. И жизнь стремится к оживлению. И я стремлюсь. По-своему.
Сложно отличаться от других. Сложно быть "не таким". Сложно плыть против течения, сопротивляться. А, когда задумаешься... Все же одно. И человек един. И смысл. В чем смысл?.. В любви, наверное.
В любви вся суть. Без нее ничего не происходит. И "герои" не геройствуют, и подвиги не совершаются. И кофе не варится... Хотя, нет, кофе - все-таки кофе. Варится. Но слабо.
Хочется слетать на Луну, туда, где пусто, чтобы потом ощутить счастье быть с кем-то. Сейчас оно тоже есть. Но притупилось, сделалось фоновым.
Все, пожалуй, на этом стоит закончить сегодняшние рассуждения, потому что у меня замерзли пальцы, потому что и сказать-то больше нечего. По телефону мне не отвечают... Еще одна напасть.
Ну что же. До завтра.
20. 03. 2023.