Английский король Генрих VIII был женат 6 раз. Развод с первой супругой ему не давала католическая церковь. Тогда он разорвал с римскими папами и создал свою англиканскую церковь. Англиканская церковь развод одобрила. Сила любви. Ради женщины перемолол всю страну и все будущее устройство Англии. Миром правят женщины.
В телевизоре счастливый юнец меняет старый советский родительский диван на новомодный кожаный икеевский. Он доволен. Он пылает счастьем. Но что-то не дает мне покоя. Я вижу, как на новомодный кожаный диван запрыгивает рыжий кот. «Ха», - говорю я себе. «Ха-ха», - говорю я себе. Я представляю, что будет с кожаным икеевским диваном, когда его будет драть кот. А он будет. У меня было с десяток котов. Все они драли диваны. Особенно любили кожаные. Поэтому я знаю точно, что любой владелец кота предпочтет икеевскому дивану старый советский, потому что старому советскому дивану чихать на кота. Хоть дери советский диван, хоть не дери, он всё равно остается старым советским диваном.
Орнитологи Калифорнии проводили исследование поведения птиц в период пандемийного затворничества. Оказывается в противовес нашим ожиданиям опустевшие ковидные города птицы посещали меньше, чем в доковидное время. Птицы, оказывается, любят людей. Вот и живите с этим. Продолжаю смотреть лекции няшек орнитологов.
Самые лучшие лекторы в ютубе - биологи, а из биологов - орнитологи. Очень они любят птичек. Мимими. А самые худшие лекторы - это историки. А из историков - историки 20-го века. Кровища так и брызжет. Всё, всё знают.
Сначала ко мне подошёл бомж, стрельнул сигарету и сел рядом на лавку. Сигарету я ему дал, но сидеть рядом не стал. Бомж сказал мне в спину: "Хороший ты человек, но мудак". Потом ко мне подошёл прихрамывающий человек и стал читать стихи. Стихи были слабые, под Сумарокова. Если бы мне было 18 лет, я бы ушёл, не дослушав, но я редактор с двадцатилетним стажем, поэтому дослушал до конца. К тому же, это были не просто стихи, а пожелания добра и счастья. Человек под конец растрогался, сказал, что даже мама их не слушает, а потом показал страницу вконтакте и ушёл. Я долго стоял и смотрел ему вслед и вдруг понял, что не хотел сегодня пить пиво, но придётся.
В доме есть дверь в подвал. Из подвала тянет сыростью, поэтому я всегда ее закрываю. Но кот дверь всегда открывает. Кошки не любят закрытых дверей. Открывает дверь с жутким грохотом. Она бьется о стену, и ещё долго в квартире стоит жуткий гул. Если бы кот открывал дверь только днем, было бы полбеды, но кот открывает дверь и ночью. Вроде спит он с тобой рядом на подушке, и вдруг бабах на первом этаже, и никакого сна, а тебе море снилось, и чайки, и теплоходики.
- Зачем ты это делаешь? - спрашиваю.
Молчит или бормочет что-то непонятное на кошачьем.
Думал, думал. Взял у соседа тепловую пушку, высушил подвал, открыл дверь.
Кот сильнее меня.
- Сколько у тебя, - спрашивает мама.
- 11.
- О как тепло.
- Это у вас в Сибири тепло, а у нас в Южном городе холодрыга.
- Я не в Сибири, я в Подмосковье, - обиделась мама.
- Для меня за 4 года в Южном городе, - отвечаю, - что Сибирь, что Подмосковье.
- Небось листики уже, - спрашивает мама.
- Листиков нет, но все цветёт, миндаль, персики, слива.
- Как это листиков нет, а цветёт.
- Вот так.
- А у нас яблони с листиками цветут.
- Все у вас в Сибири не так.
- Не в Сибири, а в Подмосковье, - ещё раз обиделась мама, - картошку посадил?
- Мам, я не сажаю картошку, и вообще она в Южном городе не вырастает, воды мало, с горох.
- Всё у вас в Южном городе не так, картошки нет, яблони цветут без листиков и снега нет.
- Да снега нет и не было.
- Всё не так.
У нас как в стране. В 40 лет писатель превращается в тыкву. До сорока фестивали, резиденции, премии. Дорогу молодым. А после 40 писатель превращается в тыкву.
Вот так сидишь на сайте знакомств в 50 лет и думаешь: " Ну не более раза в неделю и, чтобы борщ каждый день". А она такая: " Ну хотя бы раз в неделю и, чтобы полку прибил и люстру новую повесил".
Сидим с котом. Идёт соседка. Обращается через рабицу:
- Есть прикурить?
А у меня две зажигалки. Одну Саша забыл. Дарю ей зажигалку Саши. Соседка сияет и даже немного флиртует.
Вечером приходит сосед:
- Ты зачем, Слава, моей жене дал зажигалку?
Молчу. Сосед продолжает:
- Я у неё забираю и сигареты и зажигалки, чтобы не курила.
Молчу. Сосед закуривает:
- Больше так не делай.
Киваю.
К 52-ум годам заметил, что стал общаться как социалистическая общественность моего детства: "В результате проведённой ревизии. Принято на отчётном собрании. Пожелаем успехов на производственном и личных фронтах". А как я ржал, как я ржал в юности.
Сегодня познакомился с натуральным Ивановым Иваном Ивановичем. "Так вот ты какой", - думаю,- "который в образцах всех документов, вот ты какой".
- Если вы думаете, что хамса только под водочку, то заблуждаетесь. Что такое по сути хамса - это анчоус. А у французов анчоус и под вино, и паштеты из него делают, его даже к арбузам подают, есть фуа-гра с анчоусом, все зависит от степени засолки.
Если вы думаете, что это разговор в рыбном отделе универсама Южного города, то заблуждаетесь. Это я покупаю лампочку в магазине "Свет, люстры".
Появились очень странные муравьи. Тараканы пропали, а муравьи появились. Мелкие, мелкие. Появились внезапно. Я пришёл, а у меня на столе их штук десять, склонившихся над капелькой кока-колы. Произвел киллинг. Погоревал, все-таки жалко лишать тварь божью жизни. Стал проводить расследование, откуда они пришли. Стол высокий, на столе дырок нет, прилетели что ли. Решил проверить. Капнул ещё кока-колы и стал ждать. Пока ждал, уснул. Проснулся - капельку кока-колы опять лакает десять муравьёв. Откуда взялись? Что с ними делать? Тараканов хоть кот гонял.
Приехал в гости молчаливый суровый Сашин брат из Киржача. Здоровый бородатый мужик. Он спокойно вошёл в мою квартиру, мы обнялись, сели за стол, разлили, закусили борщом и салом. Все это время Сашин брат молчал, а мы с Сашей болтали о литературе.
И вдруг мы услышали:
- О, - Сашин брат оживился и заговорил, ткнув в мою газовую колонку Электролюкс.
- Чего о? - спросили мы.
- Киржач, - сказал Сашин брат и ещё разлил.
- Не поняли, - сказали мы.
- В Киржаче делают, - сказал немногословный Сашин брат и ещё разлил.
- Вообще-то это шведская колонка, - обиженно сказал я.
- Киржач, - немногословно ответил Сашин брат.
Мы ещё посидели.
Вдруг Сашин брат увидел мою словенскую электрическую плиту Горение и сказал:
- Тоже Киржач.
В этот раз мы не стали спорить, к тому же немногословный Сашин брат все равно не спорил, а просто говорил - Киржач.
Потом мы пошли на набережную. На море был шторм. Волны, брызги, солнце - красиво.
Мы шли мимо кофеен и ресторанов, мимо кафе и таверн и у каждой Сашин брат останавливался и говорил:
- Киржач, - показывая то на кондиционер марки Беко, то на иной очередной иностранный бренд.
В конце мы примолкли и его очень зауважали. Нам стало казаться что где-то там в таежной Сибири стоит неведомый град Киржач, где живут настоящие бородатые русские мужики и с помощью простых отверток и молотков делают все на свете: телевизоры, стиральные машины, душевые кабины, самолёты космические корабли, танки. Такие бородатые широкоплечие силачи, которым все по плечу. Мы шли, и я вдруг понял, что моя родина - это Киржач. Там делают всё, но зачем-то называют иностранными именами.
Стоим в маленьком магазинчике Южного города. Я, Саша и его брат. Саша и брат давно не виделись. А я давно не видел Сашу. Саша и его брат под 2 метра, брат бородат, а я толстеват и коренаст. Мы давно не виделись, поэтому берём самый дорогой коньяк Южного города, самую дорогую вкусную колбасу, неплохой сыр, шпроты, маринованные помидоры, запивку и кучу разной шняги. Перед кассиршей гора нашей еды и выпивки, она медленно пробивает гору. Заходят два очень небольших южных человека. Они долго выбирают чекушку, у них не хватает на чекушку, они долго спорят и звенят мелочью. Наконец, набрав мелочь, один Южный маленький человек пытается купить свою чекушку мимо нас. Второй вдруг дёргается, закатывает глаза и говорит:
- Ты что это сибиряки.
Так в своём дворе я, 30 лет проживший в Москве, стал сибиряком. В этом есть свои плюсы и минусы. Минусы: меня не зовут на южные дворовые разборки, мне завышают цены и обсчитывают в магазине, все считают, что я медленно соображаю, у меня весь двор занимает деньги и не отдаёт.
Но есть и плюсы: меня очень-очень уважают и все здороваются первым за руку почтитетельно, меня всегда зовут выпить (сомнительный плюс), моего кота не кикисают, видимо думают, что кот сибирский и он может навалять
Девушку увидел, которая четыре года разговаривала из соседнего окна. У нас вход из разных дворов, поэтому я её только слышал, но не видел. Девушка уже 4 года ходит к гадалке. Точнее не ходит, а разговаривает по телефону. Как правило, она обсуждает особенности своих мужчин, а мужчин у неё, видимо, много. Видимо, девушка влюбчивая. Девушка оказалась сногсшибательно красивой. Жгучие черные южные волосы, таблоидная фигура, смугловатая. К её обтягивающему платью не хватало только алой розы. Я, конечно, сразу дернулся, хотел познакомиться, но мозг вдруг сказал: "Стой, Слава, ты хочешь, чтобы и тебя она обсуждала на весь двор с гадлкой?" И я остановился. Я испугался. Я просто поздоровался и закурил.
Мой брат играет в Что? Где? Когда? И все его друзья играют в Что? Где? Когда? И жена брата играет в Что? Где? Когда?
Однажды брат сказал:
- Ты же знаешь много ерунды?
- Много, - ответил я.
- Придумай нам вопросы и мы пошлём их в телевизор.
Я задумался. Я ведь знаю много ерунды.
В течение получаса я набросал с десяток вопросов из истории, философии, математики и литературоведения.
Брат посмотрел на них и сказал:
- Ха, они все на знание.
- И чего?
- Ну, понимаешь. Там нет логики, ты либо знаешь, либо нет, то есть потенциально все твои вопросы на досрочный ответ.
Я подумал:
- Ну приведи вопрос не на знание?
- Назовите вид спорта первых Олимпийских игр, который был исключён в дальнейшем из Олимпийской программы, потому что зрители ничего не видели и ничего не понимали.
Я стал думать. Думал я вместо минуты полчаса. С логикой у меня плохо. Но догадался:
- Подводное плавание, - в итоге сказал я.
- Ну вот, - сказал брат, - ты этого не знал?
- Не знал.
- Но логически догадался?
- Логически догадался.
- Вот видишь.
- Хорошо, сейчас дам на логику.
- Давай.
- Зачем Сталин звонил Пастернаку в 1934 году?
- Это вопрос тоже на знание.
- Ну попробуй, возьми.
- Хорошо, - сказал брат, - я возьму, но вот увидишь, это досрочный ответ.
Через месяц мы с братом сидели у телевизора и смотрели Что? Где? Когда?
Крутился волчок. Сидели взъерошенные знатоки. Громогласный диктор объявил: "Зачем Сталин звонил Пастернаку в 1934 году?"
Я замер. Брат улыбался.
- Досрочный ответ, - вдруг завопил самый взъерошенный знаток.
Дальше я грустил. Брат улыбался.
На экране телевизора висели строки стихотворения " Мы живём под собою не чуя страны".
Вот смотришь ты на девушку, смотришь, смотришь долго. Девушка начинает суетиться. Любая красивая девушка верит в любовь с первого взгляда. И вот ты смотришь на девушку, а она думает: "О, это любовь с первого взгляда, это мой нареченный принц на белом коне". А ты смотришь на девушку и думаешь: " Где-то я тебя видел. В ларьке шаурму продавала? Нет. Парикмахерша, что меня стригла пять лет назад в Мурманске? Нет. Ааааа мы вместе летели в 2017 году в Турцию на все включено. Да нет". А девушка смотрит, как ты смотришь и понимает, что так жарко и жадно может смотреть только нареченный принц. А ты так бах по лбу. Вспомнил. Она мне соль передавала в ресторане Сапсана. И так уф, и уходишь. И девушка такая. Стой, стой, ааааааааа. Стой, принц мой!
И вот кому-то что-то пообещаешь. В тот миг, когда обещал, это казалось хорошим или, даже более того, гениальным, а потом прошло время, и ты вдруг понял, что нехорошо и негениально, но уже данное обещание отменить не можешь или не хочешь. И вот текут дни, вроде надо отправить в редакцию, но ничего не можешь сделать. Ни отправить в редакцию, ни послать к чертям автора, ни написать вступительную статью.