Какая бездна между словами выкурил, покурил и курил. Выкурить можно только одну сигарету. Явно вы бежали бежали и вспешке выкурили сигарету. Покурить можно в перерыве работы. То есть работал, работал и покурил. Сигарета-две. А просто курить можно на пляже на фоне заходящего в море солнца и бушующих волн. В таком состоянии можно оприходовать и полпачки за 2 часа.
Холодно, шторм, солнца нет, никто не купается, процедуры пройдены уже в 10 утра. Актриса Ирина Петровна в курилке не появилась. Старушки, играющие в преферанс, видимо, где-то играют в преферанс. В караоке никто не орёт. Делать нечего. Наконец-то на 20-й день я рассмотрел свой номер. Оказалось, там есть телевизор, кондиционер, холодильник и даже сейф. Есть балкон. Четыре (!) розетки для зарядки телефонов. Картинки морских пейзажей. Если включить радио, будет ненавязчивый мелодичный джаз. При входе есть кулер с холодной водой. Но нет курилки.
Караоке вынесли на центральную площадь санатория. Проблема не в том, что люди поют. Проблема в том, что они трезвые поют. Нормальное караоке - это караоке в подпитии.
- Молодой человек.
Стоят две старушки-божие одуванчики, одна с клюкой.
- Ау, - отвечаю.
- Вы не играете в преферанс, а то у вас такое лицо доброе.
От комплимента расплылся.
- Сочи, разве, - говорю.
Та что с клюкой аж подпрыгнула:
- Сочи только лабухи играют, Ростов.
Иногда меня посещают злые чувства. В санатории у меня сухой закон. В санатории в принципе сухой закон. Я сижу в курилке на лавке, курю сигареты и страдаю. Но вот ровно в 10-15 (видимо сразу после грязей) каждый день ко мне на лавку подсаживается благообразный седой старик с деревянной лакированной тростью и медленно из шуршащего пакета достаёт две запотевших (видимо из холодильника) бутылки пива Крым светлое. Потом достаёт открывашку, и пробка с характерным звуком летит на асфальт. Вот он делает первый глоток. Ритмично ходит кадык. Потом он охает, улыбается, и чувство вселенской благодати разливается на его и так благодатном лице. Он быстро выпивает первую бутылку и открывает вторую. Вторую же он цедит долго и вдумчиво, я же все это время сижу на лавке рядом. Мне больно. Охранникам, видимо, тоже больно, но они не гоняют старика. Закончив свое дело, старик вытаскивает серебряный портсигар, откуда достаёт пахучую сигариллу Кэптан Блэк. Он с чувством закуривает сигариллу. Мягкий вишнёвый запах обволакивает окружающее пространство. Откуда-то из облаков на землю льется божий луч. Звучит величественная музыка. Так что мои нехорошие чувства имеют под собой законные основания. Имеют.
Узнал новое слова. Кусочничать. Используется в контексте кота, который таскал куски со стола и заработал в итоге гастрит.
Когда яркое солнце медленно уходит в море, окрашивая всё алым, должна у кромки воды сидеть юная девушка в тунике и играть на арфе. Говорят ещё египтяне знали арфу. И вот значит девушка должна сидеть у кромки воды и играть на арфе. Не должна греметь ни Дискотека Авария, ни Ласковый май, ни прости господи Наташа Королева. Арфа. Да арфа. Просто опять артисты приехали в санаторий. Шумят в ночи.
- Странно, - говорит 75 летняя актриса театра Ирина Петровна,- мы сидим в богом забытом санатории, на богом забытом пляже, в уездном городишке глубокой русской провинции и какой-то банковский служащий мне рассказывает о спектакле Царская невеста Виктюка 1977 года. Признайтесь Слава, в вас есть какая-то тайна?
Я молчу, просто зачем-то полчаса назад прочитал об этом спектакле в Википедии.
- Вы, наверное, Славочка странник. В молодости вы жили в столицах, потом бродили по свету Тибет, Анды, Гиперборея, вас любили, вы любили, но вместо истины вы нашли тоску и вот теперь прозябаете у моря в глуши каким-то мелким клерком.
Я молчу, мне не хочется мешать артистической фантазии Ирины Петровны.
- Эх, Славочка, - говорит Ирина Петровна, - если бы я встретила вас 50 лет назад, да что там 50, хотя бы 20, я бы влюбилась в вас до мурашек.
Я страдаю. 50 лет назад мне было 2 года, 20 лет назад 32. Я не люблю это время. Зачем-то я рассказываю о джазмене Бутмане, которого слушал в Коктебеле.
- Ооооо как я люблю джаз, как я люблю джаз, - восклицает Ирина Петровна, потом делает неосторожное движение и ойкает:
- Проклятый остеохондроз. Если бы я была птица, - патетически восклицает Ирина Петровна.
На пляже много чаек. Отдыхающих мало, а чаек много. Чем меньше отдыхающих, тем больше чаек.
Ирина Петровна просит помочь ей подняться с лежака, и мы медленно идём на магнитотерапию.
- От этих болячек вам надо загорать.
- Мне нельзя.
- Почему?
- Ну нельзя женщине в Узбекистане загорать.
- Но вы сейчас в Крыму, а не в Узбекистане, кто вам что скажет.
- Ага вон за 69-ым столиком сидит Гульнара из Бухары, она все расскажет.
И правда за 69-м столиком сидит узбечка с ребёнком, жуют русский кисель.
- Не расскажет.
- Расскажет. Узбекистан маленькая страна.
Кошка Шпрот, которую я здесь в санатории кормлю оказалась котом Васей.
Я как обычно кормил её в 7 утра, но тут мимо шла садовница Таисия Генриховна.
Она остановилась около кошки Шпрот, внимательно посмотрела и поизнесла:
- Не стыдно тебе Вася, ты же только что поел мойвы.
Кошка Шпрот-Вася невозмутимо продолжала пожирание китикета.
- Ты что, голодный, - продолжала Таисия Генриховна.
Вася-Шпрот спокойно ел китикет.
- Вот уедет Вячеслав Анатольевич, я тебе мойвы не дам.
Вася на мгновение задумался. Поднял морду от китикета и посмотрел на меня. Наверное Вася оценивал угрозу Таисии Генриховны остаться без мойвы, когда я уеду.
Немого подумав, Вася-Шпрот продолжил пожирание китикета.
Таисия Генриховна вздохнула и побрела к своим розам.
Вася доел китикет и улегся в можевельнике.
В этом мире абсолютно непонятно, кто тебя кормит и зачем.
Когда приезжаешь в санаторий, поражаешься обилию кошек. В начале я всех кормил, но понял, что не справляюсь, поэтому завёл одного питомца. Его и кормил. Но через неделю питомец привёл кошку. Так у меня стало два питомца. Я кормил двух питомцев. Но сегодня пришла ещё одна кошка. Ну ладно. Первые две это муж и жена, а это кто? Брат? Сват? Шурин? Невестка? Племянник?
Шторм. Никто не купается. В море только женщина и её дочь на надувном круге. Их швыряет и болтает. Девочка скачет вверх-вниз. Когда выходят, точнее чуть ли не на коленках выползают из воды, я восхищенно спрашиваю:
- Вы откуда?
- Из Бухары, - спокойно отвечает женщина.
Видимо Восток несмотря на паранджу втайне держится на женщинах.
В санатории море. У моря пляж с лежаками. За пляжем кусты, а за кустами опять лежаки. У моря на пляже лежат веселые неунывающие экстраверты. Они прыгают, веселятся, резвятся в воде, играют в волейбол, громко слушают музыку. За кустами на лежаках лежат интроверты. Они читают книги, они загадочные, но мрачные и грустные. Их можно понять. Чтобы дойти до воды им надо пройти через беснующуюся толпу экстравертов.
Я тоже интроверт, я тоже читаю книгу, но лежу в толпе на пляже среди экстравертов. Мне врачи прописали солнце. Мне надо загорать. Спасает лишь одно, что мне втайне сочувствуют из кустов интроверты с книгами.
Забился в самый дальний угол санатория, потому что курю не в курилке. Вдруг вижу милицейский жезл, а потом вдруг из кустов выходит гаишник. Правда маленький. "Вот", - думаю, - "что за хрень и не в падлу им на меня гаишника травить. Я и курю-то незаметно". Так напрягся, что даже сигарета изо рта выпала. Одно смущало - гаишник совсем маленький какой-то, метр с кепкой. Потом ещё двое из кустов показались. Мужик и баба. И женщина так ласково гаишнику говорит:
- Стасик, не надо приставать к дяде, не видишь он курит.
Оказалось - это мальчик в костюме гаишника и его папа и мама. Даааааа странные в наше время пошли детские костюмы.
Три женщины в шторм полезли купаться. Три женщины в очках. Видимо, учительницы. Закономерно, что сейчас весь пляж наблюдает, как три женщины (две без очков, а одна с очками) ищут две пары очков в бурных волнах Чёрного моря. Подошедшие спасатели меланхолично посоветовали дождаться пока бурные волны Чёрного моря вынесут на песчанный брег хладные трупы их очков.
Познание тайн вселенной, то есть санатория, приходит со временем. То есть с опытом. Например, на кабинете магнитотерапии висит табличка, что он работает с 9 часов, но на самом деле по понедельникам, средам и пятницам он работает с 7-00, потому что у семидесятелетней медсестры Нины Прокофьевны бессонница, и она приходит к семи. Мне две недели не выдавали этой тайны, но видимо за две недели я заслужил доверие, и мне шепнули, что можно прийти в 7-00. Это даёт очевидное преимущество. Если пробежать все процедуры до 9-ти часов, то у тебя свободен весь день.
Не смешное и не литературное, но иногда и об этом хочется написать.
Я живу с псориазом 20 лет. В этом году юбилей. Псориаз отличается тем, что его лечение индивидуально. Даже в моем санатории. Мне помогает загар (я это понял только на десятый год поисков), кому-то ванны из раппы, кому-то грязи. Я знаю людей, которым помогают камчатские источники, Мёртвое море в Израиле, бакинская нефть на курорте Нафтолан, переливание крови, деготь, гармоны, холодные ванны, диета, не пить пиво, не пить пиво и не курить. Я знаю человека, которому помогает просто сон. Он отключает рабочий телефон и рабочие чаты на 2 недели. Псориазники со стажем очень осторожно дают друг другу советы. Разве только неофиту (а неофит это до 5-ти лет). И то в форме: попробуй это, попробуй это. И да. Он не вылечивается. Максимальная моя ремиссия - это три года.
Просто в очередной раз в течение получаса слушал советы. Извините.
На море в санатории волна. Девочка лет 5-ти не может войти в воду. Волны сбивают ее с ног. Девочка пинает море, вопит, плюёт в волны, визжит, кидается к маме. Так сёк штормовое море плетьми разгневанный персидский царь Ксеркс. Ксерксу помогло. Через семь дней море утихло и персидская армия Ксеркса переправилась через Геллеспонт для завоевания Греции. Наше море тоже утихнет. Каждое утро оно тихое, каждое утро нет волны. Пинки маленькой девочки помогут утихнуть морю. Судя по девочке она сломает не одну мужскую судьбу. В конце концов, мама уводит плачущую девочку. Папа набирает ей морской воды в ведёрко. Вместо купания девочка строит замок из песка.
- Вы что здесь курить собираетесь?
- Ну да.
- То есть я сижу на лавочке, а вы будете курить.
- Ну да.
- Вы могли бы сесть на другую лавку.
Я осматриваю другие лавки и говорю:
- Понимаете, это собственно курилка и эта лавочка для курильщиков, - показываю на синий плакат с дымящейся сигаретой.
Дама тоже смотрит на этот плакат. Потом вздыхает, на другую лавку под плакатом курение запрещено не идёт. Думает.
- Ну хорошо, курите.
Потом разрешает курить ещё трём бедолагам.
На 15 день нахождения в санатории я превращаюсь в носителя сакрального знания. Я легко объясняю вновь приехавшим неофитам, где находится администрация, где расположена грязелечебница, где можно выпить пива и покурить, а куда сходить за фруктами. Неплохо было бы санаторию взять меня на полставки в качестве гида или, по крайней мере, дать мне скидку на лечение.
Боковой вход в мой санаторский корпус очень низкий, я это знаю, каждый раз пригибаюсь, но вот что-то забыл и со всей дури стукнулся головой о лестничный пролет, аж слезы брызнули из глаз. Также я вползал в Базилику Рождества Христова в Вифлиеме в Израиле в 2013 году. То ли люди раньше были низенькие, то ли так надо, чтобы поклонились, но и в Вифлиеме я ударился макушкой, очень больно было. Видимо с трудом пускала меня в себя Базилика Христа. И вот когда я ударился о лестничный пролет в санатории, я подумал, что, видимо, санаторий этот от Неба, и грязи эти крымские от Неба и море это от Неба и что нет ничего прекраснее этого мира.
Мультики смотрю по телевизору в санатории. Там такая ситуация. В доме пропал свет, дети плачут - нет мультиков и мороженое растаяло в холодильнике, дети бегут к бабушке. Бабушка чешет тыкву и вместо того чтобы звонить в ЖЭК или включить дизель-генератор лезет на чердак, достает динамо-машину и говорит внукам: "Крутите динамо-машину будут мультики". Но на этом наркотический сюр не заканчивается. Дети нынче хилые, немощные и вместо того чтобы крутить динамо-машину и смотреть мультики они вызывают динозавров. Самое смешное в том, что пришедшие динозавры таки крутят динамо-машину и дети смотрят мультики. Но тут бабушка, видимо, пожалев динозавров все-таки звонит в ЖЭК, приходят электрики и чинят проводку. Электрики, кстати, не боятся динозавров, видимо, они тут постоянно пасутся. В финале дети, электрики и бабушка смотрят мультики на починенном телевизоре и едят мороженое. Динозавры улетают в окно. Закадровый голос сообщает, как полезно электричество.
К счастью, она относилась к тому типу женщин, которые единственно о чем могли спросить в санатории это, какая сегодня температура воды и что вы ели на завтрак.
И вот установилась тишина, та что в плохом романе называется звенящей. И вот в этой звенящей, ночной тишине вдруг раздался отчетливый вздох, словно природа поняла, что ей с этими людишками, с этим прибрежным санаторием еще жить долго и долго, пока люди окончательно не откажутся от плоти и не устремятся к звездам.
Это я тут в санатории решил написать философский роман о покорении космоса, но получается пафосная белиберда.
Муравьишка ползает по столу. Не понимает, как на него попал. Решил помочь муравьишке - дунул. Муравьишка улетел со стола. Теперь я знаю, если меня несёт, а я кувыркаюсь, кряхчу, отплевываюсь, ору и плачу - это значит кто-то решил мне помочь.
- Омуля будешь, - говорит мне отьезжающий из санатория в Иркутск сосед.
Я думаю. В принципе за время отдыха я с соседом почти не общался. К омулю я тоже равнодушен, но отказаться от дружеского порыва как-то нехорошо. Так можно и обидеть хорошего человека.
- Вышлю, - прерывает мои раздумия уезжающий сосед.
- А орешки кедровые, кедровые орешки?
Я опять размышляю. Действующих зубов у меня уже мало, так что орешки, видимо, ни к чему.
- Вышлю, - опять прерывает мои размышления сосед.
- Ещё у нас песец хороший.
Я пугаюсь. Неужели сосед хочет мне выслать из Иркутска песцовую шубу.
- Ну ты давай, ладно, - говорит сосед и целует меня в макушку, порывисто обняв.
Потом тяжело вздыхает и поскрипывая чемоданчиком на колёсах выдвигается к выходу.
Какое-то время я стою в номере и молчу. Потом понимаю, что адреса он моего не знает. Хочу в спину крикнуть адрес ( всё-таки песцовая шуба уезжает), но вместо этого говорю:
- А я тебе инжир и персики.
Сосед уходит вдаль, медленно уходит вдаль коридора. Видимо, не слышит.
- А знаешь, Славочка, каково играть Раневскую с артритом.
Ирина Петровна, актриса московского театра, посмотрела на меня и улыбнулась.
- А если ещё режиссёр молодой, а если ещё, прости Господи, новатор, а если у него Раневская, прости Господи, на ходулях? Выйдешь на овации и рыдаешь. Тебе публика цветы суёт, а ты рыдаешь, они дебилы думают я от душевного впечатления рыдаю, а я от артрита, в гримерке сидишь и рыдаешь, а они прут, прут с цветами.
Я закурил. У меня тоже артрит, но так артритишко.
- Я, - говорит, - Славочка, по молодости какая была? Роль принесут- нет, нет, не так, дебилы. В кино сценарий - это не те планы, дебилы. А теперь на ходулях и с артритом у прости Господи новаторов.
Вчера вечером в санатории был джаз. Здесь каждый вечер концерт. Слушателей пришло немного, не то что на псевдо Верасы и Лейся песня. Тонюсенькая девочка и стильные волосатые парни спели Армстронга, Эллу Фитцжеральд и сыграли Караван Дюка Элингтона. Под конец остались я, пара бабушек и комары. После выступления захотелось выпить с джаз-бандой, но здоровый санаторский образ жизни не позволил мне это сделать.
- Прощайте, - сказала мне утром прекрасная медсестра.
- Неужели я вас больше не увижу, - спросил я в волнении.
- Да не увидите.
- А на будущей год?
- Не знаю, если буду свободна.
Я затосковал.
- Ват вам санаторно-курортная книжка. Мои процедуры у вас закончены.
Я вышел грустный из кабинета сухих ванн и тяжело вздохнул.
Сосед по санаторскому номеру у меня из Иркутска, ему послезавтра уезжать, говорит:
- Ты что такой чёрный, - и смотрит на своё белое тело.
- Загорал, - отвечаю - а ты что делал.
- С друзьями сидел.
Я покосился на пустые винные бутылки, стоящие возле изголовья его кровати.
- И я хочу как ты, - продолжил сосед, - мне мама сказала приехать чёрным.
- Чёрным ты уже не станешь, - отвечаю, - это надо постепенно загорать неделю, первый день не больше получаса.
- Ну пойдём, - говорит.
Пошли на море. Он сбросил со своего белого тела всю одежду и подставил его обжигающему солнцу. Уснул.
Через полчаса я его растолкал и говорю:
- Одевайся, сгоришь.
- Я уже чёрный как ты?
- Нет ты белый, вставай одевайся.
- Мама в Иркутске обидется.
И опять уснул.
Растолкал его ещё через полчаса:
- Ну хватит, а то трындец будет.
- Мы сибиряки - огого!
- Ну я тебя предупредил, - говорю, - и пошёл в море.
А дальше все было обыденно и понятно. Утром красная кожа, красная рожа и крем против загара.
Говорит:
- Зато маме покажу.
Ласковые кошки живут у столовой санатория. Они трутся о ноги отдыхающих, и те им выносят колбаску или сыр. Они спокойно идут на руки и дают себя гладить. Кошки подичее живут у корпусов. Им тоже приносят из столовой. Самые тупые кошки живут возле административного корпуса. Как они выживают непонятно. Я им иногда специально приношу корм из палатки. Одна кошка не мяукает, а крякает, а остальные вообще молчат.
Редакторское.
Почему рассказ, написанный от первого лица, о героических поступках главного героя не вызывет душевного соучастия, а рассказ, написанный от первого лица, о лузере и неудачнике рождает душевный отклик.
В столовой санатория шведский стол. Отдыхающие делятся на два типа: кто набирает всё сразу и потом ест и те, кто ходит набирать после каждого съеденного блюда. На этом можно построить теорию типа интравертности-экстравертности, но мне видится в этом пустое занятие. Одно можно отметить точно. Те, кто приехал на короткий срок набирают разные блюда по чуть-чуть, чтобы попробовать как можно больше разного. Те же кто приехал на длительный срок выбирают одно блюдо. Видимо, чтобы избежать дальнейшего однообразия. Самую разумную стратегию в еде являют миру кошки. Они приходят только на завтрак. Ни в обед, ни в ужин вы их не увидите.
Мизантропическое.
Любая книжка по психологии предназначена для того, чтобы прочитавший её мог продать какую-нибудь ерунду не прочитавшему её.
Оценил 21 человек
Чем больше жгучее июльское крымское солнце выжигает мой псориаз, тем больше на меня обращают внимание санаторские нифмы.
Когда солнце окончательно победит мой псориаз (тьфу-тьфу), я выйду на центральную площадь санатория и скажу: " Посмотрите, какой я красавчик!"
- Андрей, ты легендарный Севастополь?
- Нет.
- А кто ты?
- Балаклава город воинской славы.
- А Олег?
- Олег Евпатория Золотые пески.
- Я, я, легендарный Севастополь.
- О, Миш, вот тебе двое на экскурсию. Игорь и Лена
На сухие ванны (да есть такие в санатории) я прихожу всегда в 14-00. Точно по моему личному расписанию. Кабинок 4. Я попадаю всегда в 4-ую кабинку. Сразу возникает вопрос, какова вероятность, что я могу попасть в другие 3 кабинки. Оказывается, 0, потому что медсестра типичный рационал. Все у неё чётко, все по расписанию, каждый шаг и каждое движение отмеряны. Поэтому только в 4-ую. Но сегодня я попал в третью. Я сначала посмотрел на номер кабинки, потом на медсестру. Медсестра была растеряна, и заметив, что я заметил это, она признесла:
- Курдюмов не пришёл.
Курдюмов это плотный татарин.
- Придёт, - сказал я.
- Не прощу ему, весь график сбил, - сказала осунувшаяся медсестра.
- Простите, - произнес я и заулыбался.
Медсестра вздохнула и тоже заулыбалась.
Приехала знакомая старушка по прошлому году в санатории актриса театра Советской Армии Ирина Петровна. Поболтали о её последней работе.
- Что же, - спрашиваю, - не страшно было ехать в Крым из Москвы?
- Нет, - говорит, - не страшно, я все свои главные роли уже сыграла.
- Да не, сыграете ещё.
- И вообще артисту нужна красивая смерть.
Посмотрел на Ирину Петровну. Сухонький живчик в свои 75.
- Море сегодня спокойное, - говорю.
- В синем небе звезды блещут,
В синем море волны хлещут;
Туча по небу идет,
Бочка по морю плывет, -
Процитировала Ирина Петровна.
- Пойду в бассейн, - говорит.
И быстренько так засеменила.
Пустой пляж. Шторм, сильный ветер и сильная волна. Люблю смотреть на шторм. Сижу в шезлонге. Неожиданно появляется женщина лет 40, подходит к воде и в бушующие волны бросает монетку.
- Уезжаете, - говорю ей.
- Уезжаю, - отвечает.
- Монетку бросили?
- Нет камушек.
Улыбается.
- Монетка на счастье, - говорит, - а камушек, чтобы вернуться.
- Вернётесь, - отвечаю.
Берет ещё один камушек, снова бросает в волны и уходит.
Ребёнок лет 8-ми сидит на асфальте возле лужи и играет на планшете. Рядом стоит мама и что-то ему спокойно говорит, и речь не идёт о том, чтобы встать с асфальта. Мы живём в удивительное время. Мои родители легко относились к тому, что я лазил по стройкам и взрывал бутылки с карбидом, поджигал дымовушки и бросал в подъезд, делал самострелы и стрелял гвоздями, брызгал холодной водой из брызгалок и плавил свинец из аккумуляторов. Но мои родители тут же повышали голос и поднимали меня силой, если я садился на асфальт.
Сижу жду грязи. Точнее сидит человек 15. Когда приходят на грязи, то санаторные книжки кладут на столик диспетчерше. Получается стопка. Кто снизу - идёт первый. Вновь подходящие кладут книжки сверху, то есть идут позже. Бредет старушка-одуванчик, именно бредет, шаркает ногами. С трудом подходит к столику и вдруг ловко просовывает свою книжку вниз стопки, то есть теперь старушка пойдёт первой. 15 человек сделали вид, что не заметили. Старушка старенькая. Старушка медленно бредет на грязи.
Оценили 33 человека
Сходил на пляж. Вода наконец-то потеплела. 19 градусов. Нормуль. В этот раз я полез в воду и проверил карманы шорт - пропуска в них не было. Обрадовался. Я ещё многое помню. Покупался, позагорал. Пошёл в номер. Полез в карман шорт. Пропуска в номер в них не было. Я ещё раз подумал, какой я молодец, видимо вынул и положил в рюкзак. Полез в рюкзак, куда я как думал, выложил пропуск. Но и в рюкзаке пропуска не было. Стал искать. Видимо потерял на пляже, перерыл всё. Нет пропуска. Хотел идти на пляж, но тут идёт кастелянша.
- Впустите, - говорю, - может в номере пропуск оставил.
Кастелянша тяжело вздохнула. Видимо оставляльщиков много. Это санаторий, запах старости.
Открыла. Пропуск лежал на столе. Забыл, но зато не зашёл с ним в море, как вчера.
Когда я ездил в Израиль, то на пляже подсмотрел один лайфхак. Там сильные ветра, и отдыхающие привязывают покрывала к лежакам скотчем. Так их не сдувает ветер. Сегодня в санатории дул ветер. Я вышел на пляж со скотчем ( заранее купил в Южном городе) и это был мой день. Я прилепил покрывало к своему лежаку, к лежакам пяти старушек, к лежаку девочки Оксаны и к лежаку мамы девочки Оксаны. Я уже надеялся на продолжение банкета с мамой девочки Оксаны, но тут подошёл папа девочки Оксаны и злобно посмотрел на меня.
К сведению писателей. На сайте www.43things.com люди со всего мира выкладывают свои хотелки. Или, как это называют психологи, личные проекты. На первом месте проект "Похудеть". На втором "Написать книгу".
Мой сосед по номеру в санатории - святой. Он засыпает мгновенно, только положив голову на подушку. Он может уснуть на полчаса после завтрака, может поспать 15 минут между процедурами прямо в кресле в грязелечебнице. Вчера я его видел посапывающим на скамейке в парке. Вот и сейчас он сказал мне спокойной ночи и мгновенно уснул, а я уже полчаса считаю овец.
Только больной разум эффективного менеджера мог назвать санаторскую библиотеку бизнес-центром.
С возрастом характер меняется. Никогда ничего не терял, а тут в первый же день санатория оставил электронный пропуск в процедурной и не мог попасть в номер. Правда там была красивая медсестра Марина. Долго с ней строили друг другу глазки. Она мне и пропуск отдавала неохотно. Потом потерял санаторно-курортную книжку, нашёл на скамейке, где кормил кошек. Зачем вынул, непонятно. Видимо местные кошки едят сосиски только при предъявлении санаторно-курортной книжки. В довершении всего с тем же самым электронным пропуском три раза зашёл в море, не вынув из плавок. Страдал. Но видимо здесь электронные пропуска рассчитаны на таких олухов как я и от морской воды не портятся. Так вот. Это у меня с возрастом характер сменился с рационального на сентиментально-рассеянный или это всё. Старость и деменция.
У санаторских охранников живёт пёс. Охранник никакой. К нему подходишь, а он виляет хвостом и бац на спину. Типо чеши брюхо. Уж на что я кошатник, но брюхо ему чешу. Есть ещё один пёс. Большой белый и грустный. Но он диковат. Кошек в этом году мало. Администрация запретила выносить еду со шведского стола, а кошки только этим и жили. Возьмёшь сосиску или колбасу, вынесешь и накормишь. Видимо, кошки обиделись и ушли в другой санаторий, где можно выносить со шведского стола.
Неожиданно похолодало. Ни куртку ни свитер я не взял, не верил, что в Крыму в июле может быть так холодно. Никто не гуляет, никто не купается, все сидят по номерам. Соседу хорошо. У него разливное каберне. В холод каберне придаёт смысл жизни. Но смысл жизни очень часто не совместим с лечением. В такие дни не веришь, что душа бессмертна. По крайней мере не веришь в монотеизм, потому что только Дионис может преодолеть серость и уныние.
Витт, личность грязная во всех отношениях....Предметом же особенных наблюдений его был Пушкин... Собаньская - светская дама, сестра возлюбленной Пушкина, потом жены Бальзака - была его шпионкой, собирала для него данные о Мицкевиче и Пушкине. Позже она оказывала шпионские услуги Бенкендорфу.
Лотман "Биография Пушкина" стр. 122.
А с чего вы решили, что мужик должен быть образован? Вот образуй его по-европейски и сразу одни забавы в голову. Грех свальный, мужеложество или, прости Господи, пол пойдёт менять.
Граф А.Х.Бенкендорф.
П.С.С. 1877 г. Том 2. Стр. 237.
Оценили 32 человека
Санаторское.
В грязи лежать, нарзан глотать
И только Лотмана читать.
Сколько я ни ездил в санаторий, у меня никогда не было друзей, а сегодня я нашёл друга. Сегодня я проснулся и увидел, что сосед очень грустен.
- Что случилось, - спросил я, понимая отчего сосед может быть грустен, - я не храпел, - осторожно спросил я.
Сосед внимательно посмотрел на меня и сказал:
- Ты что друг, я и сам храплю.
Когда я жил в Москве, то меня часто звали в гости в провинцию огромное количество людей, но я ни к кому не ездил. Думал: " Ну вот я его совсем не знаю, что я поеду куда-то, неудобно как-то, мало ли что сказал человек, просто форма вежливости". А сейчас я сам живу в провинции и понимаю - это никакая не форма вежливости, а настоящее чувство. Вы и не знаете какую радость в провинции испытывает человек, когда к нему приезжают из Москвы, да и просто приезжают хоть откуда-то.
У меня есть полный тёзка, который в отличие от меня пишет книги по информационной безопасности компьютерных систем. Понятно, что нас постоянно путают и на сайтах наши книги лежат под одним логином. То есть лежит "Кот Беня и все вае все", которую написал я, и " Кибербезопасность в свете бла бла бла" , которую написал мой тёзка. Я одно время комплексовал, но потом понял, что мне это очень помогает. Я лет 25 работаю с программистами, пишу документацию. Когда они видят список "моих" книг, то говорят: "Вот можешь же".
"Даааааааа",- подумал я, заглянув в холодильник санаторского номера, забитый под завязку полными пластиковыми бутылками с разливным красным вином, - "судя по всему мой сосед также как и я только что въехал на эту благословенную землю здорового образа жизни замученную пороком трезвости".
Сижу во дворе, курю, кот в ногах крутится и я ему так ласково:
- Кисюня, киииисююююня.
А тут женщина за забором идёт. Обернулась на меня и смотрит так протяжно и нежно.
Постояла, посмотрела и пошла дальше.
Костя приехал, посмотрел на виноград, сказал:
- Твоему винограду не хватает железа.
- С чего, - спрашиваю.
- Видишь эти светлые круги на листьях - это не хватает железа.
В прошлый год Костя сказал, что виноград ест клещ.
- Может ему яблок дать?
- Зачем, - удивился Костя.
- В яблоках железо.
Посмеялись.
- Нет, - сказал Костя, - ему нужен железный купорос.
Я знал только медный купорос, в Подмосковье я им опрыскивал дуб.
- А что есть железный купорос, - спросил я.
- Есть, - кивнул Костя.
- А если его не дать?
- Погибнет.
В прошлом году виноград от клеща не погиб, я задумался и произнес:
- Южный ветер с моря вместе с запахом йода и призывными криками чаек принесет радость, счастье, прохладу и железный купорос.
- Ты придурок, - покосился на меня Костя.
- Верь мне, - сказал я.
- Придурок, - произнес Костя.
Сегодня после работы я брожу по Центральному рынку Южного города, ищу железный купорос, но никто не знает, что такое железный купорос, все предлагают медный. Жую яблоко.
Прошёл индус с бинди на лбу. Это такая красная точка. До британцев указывала на касту. Проблема в том, что бинди в основном носят замужние женщины. Так что я в недоумении.
В Южном городе познакомился с выражением лютая жара. Не лютый мороз, а лютая жара.
Две татарские девушки в хиджабах или как это правильно называется не знаю. С ними малыш, говорят на татарском. Бродят по парку, прямо по траве. Малыш садится на пенёк. И его мама вдруг переходит с татарского на русский: "Сяду на пенёк, съем пирожок". И мне стало так хорошо и смешно. Две татарки и русская сказка "Маша и медведь".
Никогда не мог понять, зачем пиратам мелофон, если они могут принять любой облик.