Я не могу перестать о нём думать. Пошёл уже третий год, как мы расстались, а он всё ещё живёт в моей голове... Я постоянно вспоминаю его лицо, глаза, губы, бороду, руки, плечи, ключицы, кожу, запах... Он въелся в меня, он пропитал меня насквозь. Я не могу поверить, что мы больше не вместе... Что я больше никогда не прикоснусь к нему и не займусь с ним любовью... О чём я только думала? Я не ведала, что творю... В тот миг, когда я принимала это судьбоносное решение, я не подумала совершенно ни о чём... Ни о нашей любви, ни о нашем сеске, ни о ребёнке, которого так хотела от него, ни о том, что мне надо с кем-то встретить старость и умереть... Я не подумала о том, что мой брак всё равно невозможно сохранить... Я боялась потерять дом, карьеру и деньги... Но в итоге прошло два года, и я всё равно потеряла их. И осталась без мужа. И без любовника...
790 дней я провела в настоящем аду... Я просыпалась и не знала, для чего живу. Я с трудом чистила зубы. Я не могла поднести ложку ко рту и поесть. Я не могла подписать книгу, накрасить глаза или нарисовать портрет, потому что у меня постоянно тряслись руки... Я лежала, завернувшись в одеяло и смотрела телевизор с утра до вечера... Я не мылась, я не надевала красивые платья и бельё... Я еле-еле выползала на улицу, но там меня душили слёзы и бессильная злоба на судьбу... Я не понимала, почему так поступила сама с собой. За что я лишила себя счастья и будущего? И ребёнка, которого уже давно должна была иметь. Ведь мне уже 37...
Я перепробовала всё, чтобы забыть его... Алкоголь, одноразовых любовников, таблетки, психологов, ролики на Ютубе, психушки, друзей... Но ничего не помогло... Все вокруг убедили меня в том, что моё чувство - это болезнь. И её можно вылечить. Но человека нельзя вылечить от любви... Это невозможно. Даже новая любовь не в силах избавить от старой...Пять лет нельзя просто так забыть и выбросить на помойку... Перед глазами всё равно будет стоять ОН... Его тело, улыбка, объятия... То, как он готовил, смеялся, обнимал меня, любил жадно, жарко и самозабвенно... То, как он признавался мне в любви среди ночи и начинал медленно стягивать с меня одежду... То, как мы гуляли по парку, и как я обнимала его за талию. Я была самой счастливой женщиной на свете... Я писала ему стихи каждый день, и это было ни с чем не сравнимое удовольствие... Я жила полной жизнью. У меня было всё. А потом всё рухнуло в один миг. Словно кто-то выключил свет. И он погас ровно на два года...
Два чёрных, мучительных, бесполезных, невыносимых два года... Я ничего не могла. Я никому не была нужна. Я не могла писать стихи и выступать. Я не хотела путешествовать... У меня не было ни денег, ни работы... Когда ко мне приходили друзья, я сидела, как мумия, и не могла поддержать элементарную беседу... Меня постоянно трясло. Я думала о самоубийстве. Панические атаки стали нормой. Я вскакивала среди ночи и чувствовала, что падаю в пропасть... Я не знала, к кому бежать за помощью и что делать... Я просто медленно умирала... Но каждый день я заставляла себя жить дальше... Каким-то невероятным усилием воли. Мне всё ещё было интересно, что ждёт меня там, впереди. А вдруг судьба приготовила мне какой-то подарок?
Я сходила с ума в четырёх стенах своей опостылевшей квартиры. Я возненавидела её. Возненавидела своего мужа. Я не понимала, почему должна просыпаться с ним в одной постели. Мне была противна близость с ним. Я решалась на неё только после большого количества алкоголя... Но бывали дни и даже месяцы, когда мы вообще не прикасались друг к другу... Не целовались и не занимались сексом... Сначала я не могла есть и ужасно похудела. Потом я начала есть очень много. И поправилась на десять килограммов... Поездки в другие города тоже не приносили облегчения. Даже там я постоянно вспоминала свою самую большую любовь, которую потеряла... Я курила, пила и заедала своё горе... Я представляла его рядом и мечтала увидеть вместо своего мужа его... Я мечтала искупаться с ним в тёплом море, позагорать на золотистом песке, посидеть в ресторане, послушать живую музыку, прогулять по узким южным улочкам, а потом уснуть в обнимку в шикарном номере дорогой гостиницы... А потом я приезжала домой, и на меня снова наваливалась пустота и бессмысленность бытия... Я смотрела в окно, на проезжающие машины, на начинающуюся осень, на грязь и лужи, на рыжие листья, на усталых дворников и бродячих собак... И повсюду мне мерещился он... Казалось, что он вот-вот подъедет к моему окну, выйдет, встанет около машины, закурит и будет ждать меня... И я выбегу, счастливая и сияющая, и брошусь к нему в объятия... Мы поедем кататься по городу, а потом снимем квартиру и будем заниматься любовью до утра...
Так прошло много минут, часов, дней и месяцев... Два долгих невыносимых года... Я не могу поверить, что выдержала так долго... В январе этого года я уже смирилась с тем, что надо умереть. Что моя жизнь без него больше не имеет никакого смысла...
Но я не сдавалась... Я решила дать судьбе и себе ещё один шанс... Я решила, что переверну весь этот город вверх дном, но найду человека, который сделает меня счастливой... Я была уверена, что он существует... Целый месяц я переписывалась со странными и пустыми личностями и почти уже потеряла надежду... Но в один прекрасный день мне написал ОН. Молодой туркмен... Завязалась переписка... Потом мы сходили на свидание... Потом был первый секс на съёмной квартире. Потом мы встретились ещё. И ещё. И ещё... И я влюбилась. Я влюбилась так сильно, что до мельчайших подробностей представила наше будущее... Что мы будем жить вместе, поженимся, родим ребёнка...
В итоге я ушла от мужа... В никуда. Лишилась денег, жилья, обеспеченного будущего и карьеры... И поддержки. Ведь он помогал мне девять долгих лет и был моей опорой в самые тёмные времена... Но я не могла больше находиться в этом душном убийственном браке... Я ненавидела его и нашу квартиру... Мне было там очень плохо...
Мы с туркменом сняли квартиру... И начали жить вместе... И тут началось что-то потрясающее... Ночные катания по городу на его машине, встречи с друзьями, вино, фильмы, секс, прогулки, катания на каруселях, посещения зоопарка, квизы, картинг, кафе и рестораны... Встречи с родственниками, застолья, поездки в деревню... Я забрала свою кошку, потом мы купили попугая, потом завели маленького котёнка... И сейчас у нас большая дружная семья... Я нашла работу, и теперь у меня чудесный светлый кабинет со всеми радостями жизни: компьютером, интернетом, колонками, усилителем, кондиционером, принтерами... Я могу пить и курить на рабочем месте, могу смотреть порно, могу спать, могу писать стихи, рисовать портреты, работать на удалёнке... Могу делать всё, что угодно... Гонять чаи, общаться с коллегами...
С мужем мы остались в хороших отношениях. Мы постоянно общаемся, с утра до вечера, и он продолжает поддерживать меня во всём... Мы ходим на концерты, он приходит в гости к моим родителям и деду...
Я ожила. Я избавилась от затяжной депрессии. От таблеток и врачей. Я снова живу полной жизнью и получаю от неё удовольствие... Я играю на гитаре, пою песни, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, гуляю, хорошо ем, наслаждаюсь моими домашними животными и любимым человеком. Я просыпаюсь, полная сил, я радуюсь, когда вижу его рядом. Я схожу с ума от его идеального тела. Он - самый красивый мужчина на Земле... И я благодарна Богу за то, что он послал мне эту долгожданную любовь. У меня наконец-то есть здоровые отношения без измен, боли, абьюза, слёз и выяснения отношений... Я написала много свежих стихов и выпустила новую книгу... Я очень счастлива...
Но я всё равно не могу забыть о НЁМ. Он сидит, как гвоздь, в моей голове, и не даёт расслабиться... Воспоминания проносятся перед глазами, как какой-то бесконечный кинофильм. И причиняют ужасную боль. Я понимаю, что не могу повернуть время вспять, что у нас с ним уже давно другие семьи, но я всё равно не могу смириться... Это очень тяжело... Но я знаю, что это надо сделать... Рано или поздно эта рана затянется, и моё сердце успокоится... Но когда это случится? Не скоро...
Впереди ещё так много лет. А ведь я даже не начала ещё стареть... Зачем, зачем я с ним рассталась? Зачем причинила себе такую боль? Сломала жизнь. Лишила себя счастья и любви. И будущего. И ребёнка, которого так хотела. И самого потрясающего секса на свете... Зачем я собственными руками покалечила свою психику? И погрузила себя в двухлетний ад? Я не понимаю. Это была самая большая ошибка в моей жизни...
Что меня ждёт дальше? Неизвестно. Я пытаюсь нарисовать себе счастливое будущее, но мне очень страшно... Я боюсь, что не справлюсь без НЕГО. И без мужа. Я привыкла к другой жизни. К большим деньгам, путешествиям, шикарным отелям, выступлениям на большой сцене, платным врачам, дорогим ресторанам... А мой нынешний возлюбленный - обычный таксист. И я боюсь, что он ничего не даст мне ни в финансовом, ни в интеллектуальном плане... Но мне уже некуда деваться... Мне придётся жить с ним... Я не могу вернуть бывшего. Я не могу вернуть мужа. У меня больше никого не осталось... И я должна когда-нибудь родить от него... Я должна справиться с этим страхом. Я должна решиться на это... Как бы трудно ни было...
Но если бы передо мной сейчас появился бы Джин, исполняющий желания, я бы загадала только одно: вернуться на два с половиной года назад и никогда не расставаться с НИМ. Уйти к нему. И жить счастливо с ним. Как жаль, что я испугалась тогда и не сделала этого...
Иногда я отвлекаюсь от суеты и снова вспоминаю, что сотворила со своей жизнью что-то ужасное... И меня снова накрывает паника... Как, как вернуться назад и всё исправить? Никак. Это невозможно. Можно жить лишь вперёд. Назад жить нельзя. Я там, где я есть. В этом времени. В этом месте, с этим человеком...
Сейчас в моей жизни есть всё, чтобы быть счастливой. Меня любят. И я люблю... Но меня не покидает мысль, что я ушла не к тому... Не к тому человеку, к которому хотела уйти... И что теперь мне придётся рожать от него...
Как странно и порой необъяснимо складывается жизнь. Вот ты хочешь умереть, а на следующий день случается что-то фантастическое. И ты снова живёшь, снова дышишь, снова наслаждаешься каждым мигом...
Я верю, что меня ещё что-то ждёт. Я иду вперёд. Я живу дальше... Я отпускаю прошлое. Потихоньку. Маленькими шажочками... Оно становится всё дальше и дальше с каждым днём... Оно расплывается, тускнеет и остывает... А я меняюсь и перестраиваюсь... Я перерождаюсь... Я могу. Я всё смогу.