Однажды в моей жизни случилась большая любовь. Самая главная. Так мне по крайней мере казалось на тот момент. К этому времени я уже не раз была в браке, пережила множество взлётов и падений, нищету, разные работы, творческие победы и кризисы. И вот я встретила его. Молодого глупого бедного мальчика. Я влюбилась. Влюбилась так сильно, что захотела попрощаться с прошлой жизнью навсегда. Но не могла этого сделать. У него не было ничего. Он попросил подождать. Я согласилась. Так начались наши встречи.
Сначала это была сказка. Мы тонули друг в друге и в нашем чувстве... Которое накрывало нас, как огромная тёплая волна. Мы были Ромео и Джульеттой, Сарой Конор и Кайлом Рисом, Тринити и Нео, Анной Карениной и Вронским... Мы заботились друг о друге. Мы сходили с ума от желания. Мы гуляли, ходили в кино и рестораны, проводили вместе дни и ночи... Так прошёл год. Наши отношения стали крепче. Свидания вошли в норму. Квартиры менялись, но страсть оставалась сумасшедшей. Мы растворялись друг в друге. Мы считали, что мы - половины одного целого. Он называл меня бабулькой, я его - крабом. Мы были костром, свечой, солнцем, взрывом...
Постепенно в нашу жизнь вошли ссоры, ревность и скандалы. Он творил какую-то дичь и расстраивал меня этим. Например, рассказал о нашем романе самому большому сплетнику в городе, хотя мы должны были хранить это в тайне. Отдал мою зубную щётку подруге. Забыл про мой день рождения. Показал наше хоум-видео своему другу. Взял кредит, отдал всю сумму нехорошему человеку, который его обманул, и попал таким образом на бабки. А ещё у него абсолютно ничего не складывалось с работой. Я помогала, как могла. Платила за его съёмные квартиры, покупала продукты, таскала по кабакам, устраивала его в разные учреждения. Тащила из болота.
Так прошло ещё несколько лет. Чувства стали остывать. Интимная близость уже не радовала так, как раньше... Мы злились и нервничали всё чаще. Сон стал беспокойным. Бытовуха раздражала... Я стала обращать внимание на других мужчин. Он смотрел на других женщин...
В какой-то момент случилось что-то страшное и непоправимое. Он просто пропал на два дня без объяснения причин. И это стало началом конца... Я взбесилась. Я почувствовал себя брошенной, преданной и ненужной... Я нашла другого. Ещё моложе. Мы расстались на три месяца. Он нашёл другую.
Под Новый Год мне стало невыносимо Я захотела его вернуть. Он сказал, что бросит её, мы снимем квартиру, объявим всем о наших отношениях и будем строить семью. Но он прощался с ней очень странно - с вином до часу ночи. Я чуть не умерла от ревности. Такого унижения я не простила. И мы снова расстались.
Прошло время, и мы снова стали встречаться. Какие-то дурацкие свидания в лесу, секс в машине, на заднем сидении. Походы на концерты и дискотеки. Потом мы опять ссорились и расставались. Он спал с кем-то. Я спала с кем-то...
Минул год. Отношения стали тяготить. Я постоянно думала, как мне выпутаться из этой ситуации. Стала пить таблетки и ходить к психологам. Перестала хорошо питаться. Начала писать отвратительные депрессивные стихи. Потеряла интерес к жизни... Это чувство убивало меня. Я, как наркоман, пыталась вернуть первые ощущения от нашей влюблённости. Но не могла этого сделать... Я ревела, курила, пила, встречала с друзьями, крутила романы, но в голове всё равно был он...
В итоге под очередной Новый Год набралась смелости и решила, что это надо прекратить. Написала ему. Он согласился... Но уже через месяц поняла, что совершила самую страшную ошибку в своей жизни... Попыталась его вернуть. Он не захотел. Но мы всё равно переспали. Потом, весной, я встретила его в кафе с другой. Был неприятный разговор. Он сказал, что никогда не вернётся...
Летом мы увиделись снова. Снова неприятный разговор. Боль. Слёзы. После этого я легла в психушку. Стало легче. Но осенью я зачем-то снова написала ему. Мы увиделись в последний раз... Наш последний секс и последний поцелуй. Абсолютная бессмыслица. Попытки удержать воздух...
Потом началась моя затяжная двухлетняя депрессия, о которой я уже писала... Таблетки, психологи, психиатры, снова психушка, алкоголизм, беспорядочные связи, попытки самоубийства...
В результате жизнь потеряла все краски. Я перестала писать стихи, выступать, рисовать, играть на гитаре, видеться с друзьями и родными... Я просто лежала на диване, пялилась в телек и умирала... Я не понимала, зачем так поступила с собой и для чего погрузила себя в этот ад. Ведь это была моя половина, моя самая большая любовь...
Но прошло время, и я встретила другого человека. И всё нормализовалось. Я снова живу полной жизнью, и у меня всё хорошо... Да, я ошиблась. Я причинила себе боль. Но больше я этого не допущу. Сейчас у меня здоровые постоянные отношения без измен, вранья и абьюза. И я счастлива.
Никогда не опускайте руки и не думайте о прекращении жизни. Ни один человек в мире этого не стоит. Самое главное - это вы. И ваша жизнь. Ничего ценнее этого нет. Вы нужны родителям, друзьям, коллегам, миру. И себе. Вы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы страдать. А тех, кто поступил с вами подло, обязательно накажут. Кто-то там есть на небесах, и он нам помогает. Им всё вернётся бумерангом...
Я прошу вас: живите. Живите всем и всему назло! Пытайтесь построить отношения снова и снова. Ищите любовь. Оно того стоит. Вы обязательно её найдёте рано или поздно, как бы сложно, страшно и больно ни было. Пусть будет свет и радость. Пусть МАЯК укажет вам путь!
Пишите мне, если попали в сложную ситуацию Я пересмотрела множество психологических роликов, у меня есть контакты хороших специалистов, я знаю, какие препараты могут поставить на ноги. Что можно делать, а что нельзя при депрессии.
И спасибо всем, кто мне помог и помогает до сих пор. Вместе мы справимся.