Когда мы поженились, выяснилось, что, помимо кулинарии, в круг её интересов не входили и походы по магазинам. Ни по промтоварным, ни по продуктовым. Правда, после первой совместной получки она изъявила желание попробовать заняться домашним хозяйством. Без долгих разговоров вручил ей всю наличность. В итоге она принесла в авоське кольцо копчёной колбасы превосходного вкуса, приобретённой с рук в ресторане за сумму, равную трети зарплаты, килограмм халвы и трёхлитровую банку томатного сока. На этом её вклад в ведение домашнего хозяйства был завершён раз и навсегда.
Как-то, будучи свободным от вечернего спектакля, я забежал в гримёрку, где вместе с ней готовились к представлению ещё несколько актрис. И застал её грустно разглядывающей под сочувственными взглядами товарок еле живой капроновый чулок. Я знал, что на театре выдают эту «спецодежду» в единственном экземпляре на целый месяц. А там хоть трава не расти. Поэтому разразился резонной речью:
— Солнце моё, вчера я вручил тебе десятку на мелкие расходы. Вижу, у трельяжа лежит початая пачка «Стюардессы». Неужели на остатнюю сумму ты не могла купить себе несколько пар чулок? В конце концов, не главной бухгалтерше выходить на сцену, а тебе. Думаю, наш семейный бюджет от этой покупки большого бы урона не понёс. Кстати, этой пачки тоже могло бы не быть. Мы с тобой вроде собирались бросать курить.
— Я всего две сигаретки выкурила. — Она убрала пачку в ящичек, достала иголку, прищурилась, вдела в ушко тонюсенькую ниточку и принялась приводить в порядок чулок. — И, потом, не люблю ходить по магазинам. Мне никогда не попадается на глаза ничего путного. — Моя красавица надела капроновую паутинку на руку. — Ты покупаешь мне модный дамский дефицит, который тебе приглянулся. — Иголка в её руках заходила туда-сюда. — Мне завидуют все женщины нашего театра, от уборщицы Елизаветы до народной артистки Пахомовой. Все знают, вещички, в которых я выхожу в свет – дело твоих рук. «Гран мерси» тебе за это! — Она закончила свою мудреную штопку. — Но в магазинах с некоторых пор в одни руки отпускают всего одну пару чулок. И что, мне теперь каждый день стоять в очереди ради жалкой пары? Извини, — она ловко перекусила нитку, — я прекрасно понимаю, что покупка женских чулок мужчиной – это уже за гранью. Будем считать, что я её не переступила. — Любимая принялась натягивать отреставрированный чулок на свою прекрасную ножку, но под недоумёнными взглядами подруг спохватилась. — Ты ещё здесь? Не видишь, нам переодеваться надо. Целуй мне ручку и топай отсюда.
«Женская логика – страшная сила», — думал я, выходя из гримёрки. Пересёк улицу, вошёл в стеклянные двери местного универмага и поднялся на второй этаж, где продавалась столь необходимая дамам экипировка. На моё счастье отдел пустовал. Это мне было на руку. Не теряя времени, подошёл к кассе и попросил пробить мне чулки лучшей марки.
Это чудо стоило один рубль тридцать копеек. С размахом положил на блюдечко кассирши тринадцать рублей.
— На все!
— В одни руки не больше одной пары, — через губу процедила она.
Я кинулся к прилавку и рухнул на колени.
— Не погубите, прекрасная сеньора!
Продавщица ойкнула.
— Вы – сумасшедший?
— Я влюблённый! Что, в принципе, как утверждает наша медицина, одно и то же. Завтра у меня свадьба. Смотрите, заранее кольцо надел. Вот! Намертво приросло. Только невеста потребовала от жениха не жар-птицу, не звезду с неба, а десять пар капроновых чулок. Вы не ослышались, сеньора, десять пар чулок. И ни парой меньше1 Такая у неё предсвадебная причуда. Но без этого подарка мне к венцу дороги нет. Она меня на порог не пустит.
На сцене мне не составляло большого труда пустить слезу, если это требовалось по роли. Говорят, что такой редкой способностью – заплакать в одно мгновение – обладала любимая актриса Эльдара Рязанова Светлана Немоляева. Ну, вот, ещё и я.
Без раздумья воспользовался этим божьим даром. Громко всхлипнул, и горькие слёзы обильно потекли по моему лицу. Славная работница прилавка с испугом выкрикнула кассирше:
— Римма, пробей ты ему! Вон как убивается парень из-за несчастных чулок. Хоть с себя снимай. Мой-то за всю жизнь мне платочка сам не купил. А этот… досталось же кому-то счастье!.. Только пробей десять чеков. А то директриса за нарушение инструкции по головке не погладит!
В гримёрке я с шиком вывалил на столик десять блестящих, призывно шуршащих пакетиков. Девочки онемели от изумления.
— Расслабьтесь, — небрежно бросил я. — Примите мои аплодисменты. Сцену, подобную той, что вы только что изобразили, мне удалось лицезреть только однажды. В исполнении артистов театра Сатиры, в финале потрясающего спектакля «Ревизор». А я удаляюсь в актёрский буфет. После трудов праведных мне просто необходимо отлакироваться пивком.
Короче, с любимой у меня ни по одному поводу никаких проблем не было. А если они появлялись, решал их с ходу, без долгих разговоров. Кроме…
***
Вот это самое «кроме» было достаточно крупным камешком на нашем, усеянном розами жизненном пути. Она не желала отказываться от пагубной привычки, которую переняла в театральном училище от своих однокурсниц. Дымила при каждом удобном случае. И бог бы с ней, я сам был заядлым курильщиком. В конце концов, на этой почве мы и построили наш дом, о чём я упоминал выше.
Театральные дивы смолят безбожно. Но…
У неё был великолепный голос. Низкий, очень чистый и очень проникновенный. Когда она играла Медею, даже в самых трагических местах спектакля никогда не форсировала звук. Произносила текст, так тепло и страстно окрашивая его полутонами, что специалисты сравнивали её голос со звучанием виолончели. И в этом не было ни грамма преувеличения. Но никотин, оседая на её Господом данных связках, мог нанести этому чуду неповторимый урон. Я не уставал талдычить об этом денно и нощно.
И однажды она не выдержала.
— Я всё понимаю. Предлагаешь бросить курить? Легко! Только боюсь, что для тебя это станет настоящей мукой. Курить отныне тебе придётся на улице. В крайнем случае – на балконе. Ты к этому готов?
Вместо ответа я отворил окно и выбросил пачку «Шипки», проводив её ликующим взглядом.
— Предлагаю обмыть это знаменательное событие двумя бутылочками «Алазанской долины» после вечерней репетиции! Её сегодня, на наше счастье, завезли в гастроном. Сам видел, как грузчики опускали ящики в подвал.
— Отметим одной бутылочкой. Завтра у нас утренняя репетиция.
—Это же по сути своей виноградный сок. Просто сладенького захотелось.
— Так к чаю можно коробку твоих любимых конфет прикупить. Тоже не кисло будет, — усмехнулась она.
Я смиренно вздохнул.
— Это же прямая дорога к диабету. В эти конфеты пихают столько сахара. Кстати, — я поспешил сменить тему, — не вижу, чтобы ты последовала моему примеру.
— Какому примеру? — она с невинным изумлением посмотрела на меня.
— Историческому. Не вижу, чтобы вслед за моей «Шипкой» в окно полетела пачка «Стюардессы» из твоей сумочки.
— Детишек жалко.
— Каких детишек? У нас пока в этом смысле всё тихо. Или…
— Нет никакого «или». Я заметила, как приземлившуюся пачку сразу прикарманил вон тот пацанёнок. Глянь в окно. Да-да. Тот самый, что передаёт сигарету своему дружку. Надо думать о подрастающем поколении. Избавлять его от ненужных соблазнов. Я выброшу сигареты в урну по дороге в театр.
Пока мы добирались до работы, её обещание вылетело у меня из головы, так как предстояла покупка чудесного грузинского вина. А поскольку мы были заняты на репетиции разных пьес, я освободился первым и полетел домой готовить ужин.
Когда она позвонила в дверь, бутылки были уже откупорены, а жареная курочка дымилась на столе. Я поцеловал её и потянул ноздрями.
— Не принюхивайся, — отмахнулась она. — В театре девчонки курят, спасу нет.
Успокоенный, я усадил её за стол.
***
«Рано пташечка запела». Надо сказать, что у меня через некоторое время резко обострилось обоняние. А от жены по-прежнему пахло табаком. Но этому всегда находилось объяснение: пила кофе с девочками в буфете (разве они могут обойтись без сигарет?); обмывали в гримёрке день рождения подруги (после первой же рюмочки все защёлкали зажигалками); ехали на выездной спектакль (эти чёртовы мужики продымили весь автобус, хотя курить в нём категорически запрещено дирекцией…)
Как-то ночью во сне я с наслаждением затянулся сигаретой. В ужасе открыл глаза. В комнате почему-то пахло дымком. Жена сонным голосом объяснила, что, скорее всего, от соседей по вентиляции тянет и посоветовала обратиться к врачу. Я решил, что и вправду заболел манией преследования.
***
Но вскоре выяснилось, что с «манией» у меня всё в порядке. Не помню, по какому случаю я оказался днём дома в одиночестве. Решил вздремнуть полчасика перед вечерним спектаклем. Принял душ. Разложил диван и полез в шкаф за бельём. Потянул на себя свежий пододеяльник и…
На пол с глухим стуком упал блок до боли знакомой «Стюардессы».
Нет. Я не стал устраивать семейных сцен, взывать к совести, напоминать о том, что я-то держу антиникотиновый удар…
Я понял: решить эту проблему в ближайшее время не удастся. И в отдалённом будущем, скорее всего, тоже. Переживу. В конце концов, и на солнце, как говорят знающие люди, имеются пятнышки.
А бросить курить, поверьте мне на слово, - легко!
Но, как хочется порой затянуться одной сигареткой на двоих с любимой...