Рецепт семейного счастья

   
    Предлагаю небольшой эксперимент. (В зал) Похлопайте, те кто считает, что у него идеальные семейные отношения!  …Ага, громче всех хлопали мужчины, у кого жена рядом.
    Недавно видел: гуляет в парке семейная пара. У мужчины вот такое солидное пузо. На встречу им идёт симпатичная девушка. У мужика глаз загорелся, тут жена его в бок пинает и говорит:
— Только попробуй втянуть живот, — убью!

    Уверен, похожие ситуации были ещё в древние времена.
    Представьте: Иван Царевич читает надпись на камне: «Прямо пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, меч потеряешь. Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса».

    Давайте эксперимент продолжим. Мужчины! Похлопайте кто пришёл с жёнами? …Так, хорошо!  А теперь те, кто пришёл со своими жёнами… Шутка…
    Я уверен, что в деле семейных отношений, без юмора никак.
 Доктор советует мужчине:
 — Чтобы избавиться от семейных ссор, вам нужно много ходить.
Через день доктор звонит этому мужчине и спрашивает:
— Ну как ваши дела? Не соритесь больше?
Тот бодро отвечает:
— Ну, что вы доктор, какие ссоры?! Вы же посоветовали много ходить. Так я уже в ста километрах от дома!

    Меня часто спрашивают, знаю ли я рецепт семейного счастья? Не секрет, что скоро будет (…….) лет как я женат на прекрасной девушке, в которую влюбился ещё в школе, в первом классе. …В этом месте, обычно, громко аплодируют! Спасибо! У нас прекрасная семья. Две дочери, внуки. …В этом месте тоже аплодируют! Спасибо!
    Я это к чему? …Насчёт семейного счастья! Универсального рецепта у меня нет, но есть такие вещи, без которых семейное счастье невозможно.
    (В зал) А вы как считаете, в чём он, этот рецепт? Предлагайте свои варианты. Ну, давайте, поактивней! «Взаимопонимание, …верность, …уважение». Как вы сказали? «Поддерживать друг друга». Это правильно.
Как вам такой пример? Жена говорит мужу:
— Милый, я уже стол накрыла, и водочку из холодильника достала.
— Да, дорогая, сейчас, вот только полы домою!

     …А ведь для многих «помочь жене» означает поднять ноги, когда она подметает.

     Есть, конечно, очень заботливые мужья.
     Жена смотрит в окно и говорит своему мужу:
— Глянь, какой у соседки муж хороший! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Точно снимает! Но бельё-то, наше!

   … (В зал). Так, давайте, какие будут ещё варианты? «Умение уступать». Да, это важно.
 Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, там сильный дождь. Даже собаку не выгонишь на улицу.
— Хорошо, иди без собаки.

     А ещё очень важно «идти на компромисс».
     Жена говорит:
— В отпуск едем на море!
Муж:
— Но мы же хотели в горы, на лыжах кататься.
Жена:
— Едем на море, но лыжи можешь взять с собой.

     Ещё говорят, нужно «притереться друг к другу». Похлопайте те, кто уже притёрся. …Пока притирались искры долго летели? …Ну, как без этого? 
     Гостил как-то у друзей в деревне. Дочка у них недавно замуж вышла.   Слышу разговор молодых: 
— Паша, ты не забыл, скоро у нас годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
Паша:
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёге надо в морду дать, он ведь нас познакомил.
 
   Так, ну давайте продолжим. Какие будут ещё варианты? «Не ревновать». Согласен. Помню, как-то пришёл уставший, прилёг, начал засыпать и сквозь сон говорю:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света? Я Ирина!
— Ира! Свеееет выключи!

   Хоть и говорят, «ревнует, значит любит», уверен, — в семье должно быть доверие. И тут важно, это доверие не потерять. Случай был. У женщины раздаётся телефонный звонок, оттуда хриплый голос:
— Мы твоего мужа взяли в заложники. Хочешь получить его живым, выполни наши требования.
Жена:
— Какие требования?
— Ты должна принести в гараж (по адресу такому-то) ящик пива.
И тут она в трубке слышит голос своего мужа:
— Два! Два ящика!

   На эту тему мне нравится анекдот. Лежит дедушка при смерти и спрашивает свою жену:
— Скажи, ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Ну, как ты можешь об этом сейчас?
— Ты же видишь, — я умираю. Мне нужно знать.
— Да, …а вдруг ты не умрёшь?!

    А вот ещё. Беседуют два товарища:
— Что опять с женой поругался?
— Да! Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у подруги Машки!
— Ну и что?
— Врёт! У Машки ночевал я!

   Признаться, есть такие темы, на которые неловко говорить, как скажем, интимная сфера. Но, от неё ведь тоже очень много зависит.
Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пока пирожков напеки.

     Или вот ещё на эту тему.
     У врача на приёме пожилой мужчина: 
— Доктор, у меня после секса («любви») шум в ушах. Что бы это значило?
Доктор:
— А сколько вам лет?
— Девяносто четыре.
— Голубчик, это не шум, это — аплодисменты!

    И всё-таки, я уверен, что главный рецепт семейного счастья — это Любовь! Два человека встречаются и понимают, что должны быть вместе. И это такое таинство, что до конца понять его невозможно, перед ним можно только благоговеть. Лично я убедился в этом. Чего и всем вам искренне желаю!   
    Спасибо за ваши аплодисменты! Или это у меня шум в ушах?..)
25.10.2023г.