Померла у меня тётка, квартира досталась племяннику Вадику – тому ещё оболтусу. Он был счастлив, хотя тётку любил – как и мы все – достойно прожила и любила всех нас. Чем могла – баловала на свою пенсию, никогда не жаловалась и любила принимать гостей. А гости любили к ней ходить. Причём ходили все – от старых до малых. Да, господи, не о ней я, земля ей пухом. А жила она в скромном деревянном двухэтажном доме без удобств, но со зверями. Собачка у ней приютилась дворянских (от слова «двор») беспородных кровей, похожая на болонку, попугайчик, аквариум, и кот.
Короче, приходит ко мне Вадик и говорит – «Вступаю в права квартирного хозяина, скоро вообще туда перееду, надо что-то с теткиной живностью решать. Не топить же их всех!» Почему-то я сразу подумал о тёткином коте Мурзике - бретёре, бабнике и дуэлянте. Характер у него был беззаветного авантюриста, ему бы служить гусаром в Ахтырском полку или кавалеристом в Первой Конной Армии. Он считал себя ответственным за весь двор, с собаками местными держал взаимно-вежливый нейтралитет, но остальных гонял. За пределы двора не выходил, просто не считал нужным оставлять двор без пригляда. Я как-то видел, как он охотился на местных голубей – просто разбегался и прыгал в середину мирно клюющей стаи. При этом во время полёта орал и размахивал всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями. Голуби нехотя поднимались на крыло и перелетали метров на десять. Ведь как-то он пришёл к такой оригинальной тактике охоты? Значит – был у него удачный случай, ведь коты великолепно учатся на успешных попытках, повторяя их снова и снова… Когда он хотел жрать, он шёл в любую квартиру в доме – где в данный момент вкусно пахло. Обычно – ему не отказывали. Поэтому я, не очень беспокоясь о Мурзике, сказал Вадику – «а ты уверен, что ты Мурзика ваще сможешь утопить? А не он тебя?» «Да Мурзик сам решил свои проблемы – он уже нашёл пенсионера Петровича с первого этажа, и спать приходит к нему» – рассказал Вадик. «Собаку я на дачу увезу, там пол посёлка весь год живёт, пристроится куда–нибудь. Попугая я ваще отпустил – выписал ему вольную». «Обрадовал небось птицу, как-никак всю жизнь взаперти – и тут такое счастье» – порадовался я за попку. «Да не то, чтобы…» - промямлил Вадик, - «пришлось вытряхивать его из клетки, он лапами за прутья держался… Но я ему честно сказал – что халявы больше не будет, и хоть птахи небесные не сеют и не пашут, но жратву себе как-то сами достают. В общем – Бог поможет». «Так кто остался-то?» - спрашиваю. «Рыбки» - говорит. «Вернее, не то, чтобы рыбки, а одна – Золотая Рыбка. Приносит счастье, исполняет желанья. Ты же бизнесом занимаешься – так тебе просто необходимо иметь такой, типа, талисман. Глядишь – и поможет иногда. Или советом подмогнёт». «Да ты побойся Бога», - говорю, - «у меня же ж три кота, не считая жены! Или наоборот, блин, - считая…» «Это ничего», - зачастил Вадик, - «они стерпятся – слюбятся, а рыбок у тебя никогда не было – вот помрёшь и не узнаешь, какое это удовольствие»… Я заволновался и говорю – «а что, пора уже беспокоиться? Я считал, что у меня время пока ещё есть»… «Все так считают», – меланхолично успокоил Вадик, - «а жизнь – она разная», - добавил он и достал бутылёк коньяку. Я подумал – а что Рыбка? Не съест же. Ну, пусть будет рыбка. «Наливай!» - сказал я. Ох уж эта моя любовь к животным…
Притаранил он мне тот аквариум, старый и заросший, с мутно-зелёной водой и бурыми водорослями. Иногда там мелькало что-то золотистое. Поставил я эту муть на подоконник и забыл. Потом как-то встречаю Вадика, он спрашивает – теперь ты доволен жизнью? Я аж прибалдел от такой наглости. А у меня в налоговой опять непонятки, дали мне нового инспектора – бабу толстую и злющую. Не принимает у меня отчёт по прибыли – и всё тут. Скоро пеня пойдёт. Я ей и так и эдак намекаю – а она, типа, не понимает, и ей, типа – «за державу обидно». Я ему рассказываю это всё на бегу, а он спрашивает – «а что Рыбка советует?» И серьёзно так спрашивает, и в глаза мне смотрит. Я как-то замялся и говорю – «так я ещё не спрашивал»… «Так спроси», – сурово сказал Вадик и убёг. Пошёл я спрашивать. Стучу пальцем по стеклу, мол – «можно к Вам?» Она с той стороны прижала морду к стеклу и шевелит губами. И вдруг я начинаю понимать. «Ты бы дождался, когда я подохну, а потом уже пришёл спрашивать. Нет бы воду поменять, тину со стёкол протереть, кислорода поддуть, мотыля кинуть – а потом спрашивать! Ну, на Руси всегда так, и сказки здесь такие – раздолбайские. Короче, давай»… - и уплыла. Ну, тут уж я не сплоховал – аквариум почистил, насос-продуватель купил, корм набросал и через часок снова – тук-тук-тук легонько пальчиком о стекло. Приплыла быстро. Я ей изложил коротенько суть проблемы, она пожевала губами и говорит – «в среду с утра будь к этой тётке первым. У неё день рождения будет, с тебя – коробка конфет (но не жадись – она должна перед подругами понты закинуть) и бутылку водки и шампанского. Или один коньяк – но хороший. Солидный пакет, в руке – цветы и отчёт. Всё. Выполнять.»
Дело нехитрое – да что-то не верилось. Делал я уже такие попытки, подарки-то она брала (что она – дура?), типа – мелкий знак внимания – ни к чему не обязывает, а отчёт заворачивала. Но сегодня она пришла расфуфыренная, улыбается своими зубищами, как тигровая акула, меня увидела, оглядела цветы и пакет в руке, оценила и говорит – «ну, проходите». Пока я распинался о том, как она шикарно выглядит, она не глядя подписала мой отчёт, забрала подарки и орёт – «следующий!» Вечером смотрю на аквариум и думаю – надо рыбке доложить, или не беспокоить зря? Вдруг она подплывает к стеклу и смотрит на меня в упор своими огромными, как телескопы, глазами. Я ей машу эдак ручкой – мол, рыбка, пу-сю-сю, дорогая, всё олл райт! Она пожевала губами и как-то удовлетворённо уплыла.
Ну, теперь думаю, заживём! С такой-то службой безопасности! А тут в Минске мне партнёр один давнишний заказывает 20 тонн пшена – у него контракт горит, он подрядился детские сады и больницы целого района в Минске обеспечивать продуктами, так у них в меню утверждена пшённая каша, а пшена, как назло – в Беларуси нет. А у нас в области его уродилось до фига. И бабло предлагает приличное, то есть я беру здесь по нормальной цене, нанимаю фуру, и остаётся вполне достойный навар. То есть не надо даже за цену биться – бери по самой дорогой и не торгуйся – лишь бы быстро. Я чисто случайно, на автомате, спрашиваю - «Подписываемся?» И она вдруг отвечает – «не связывайся. Мутное какое-то дело».
А на следующий день читаю в газете указ губернатора – в связи с тем, что сельхозпредприятия области весной набрали кредитов в банках под урожай, а выращенный урожай пускают налево и кредиты не возвращают – запретить вывоз за пределы нашей области всей зерновой и крупяной продукции, до тех пор, пока хозяйства не рассчитаются с банками за кредиты. И на всех КП ГАИ тормозить все фуры с зерном и крупами, что хотят выехать за пределы области. Понятное дело, что указ незаконен – не имеет право губернатор ограничивать торговое пространство России. Но пока суд да дело – сия блокада имеет место быть. Вот купил бы я это пшено – кому бы я потом его продал? Купил коньяк, сел около аквариума, выпил за Рыбкино здоровье.
А потом дочь с мужем собрались лететь в Доминикану через Москву. И встал вопрос – то ли ехать до Москвы поездом, что долго и неудобно, то ли лететь на самолёте, что быстро, удобно (прилетают на тот же аэропорт в Москве, откуда рейс в Доминикану) но есть риск не вылететь из-за погоды или ещё какая-нибудь фигня. Тогда они опаздают на рейс, тур накроется и никто денег не вернёт. Все ходят на нервах – не знают, на что решиться. И тогда жена говорит – «а ты Рыбку спроси, это же не деньги в долг просить, если знает – то ей не в лом будет сказать»… Ну, я не из тех, кто спорит с женой. Стучу, подплывает, спрашиваю. Вдруг вижу, что её глаза-телескопы ещё больше выпучились и морда приняла глупо-удивлённый вид. Я ей говорю – «ну, извини, Государыня–рыбка, вот такое пожелание моей старухи. Скажи спасибо, что не новое корыто». Она пожала плечами (ей Богу – не вру, хотя как она пожимала и чем – до сих пор не понимаю!) и прошепелявила – «всё будет ништяк, пусть летит».
А потом полез я к ней за советом по поводу налогообложения, а она молчит. А потом и подплывать перестала. Я бегу к Вадьке, говорю – «чо делать, братан? Сломалась Рыбка»! Он мне – «не может быть. Сколько она желаний выполнила?» Я говорю – «три». «Ну, братан – и чего ты ещё хочешь? Все три желания – полный комплект, патронов в обойме больше нет». «А что же ты меня не предупредил, что там всего три?» «Это ко мне претензия?» – удивляется Вадик, - «многие были бы счастливы и одним желанием». И ведь он был прав!
Тем более, что рейс в Доминикану действительно прошёл, как по маслу – без задержек.
P.S. Никому аквариум с золотой рыбкой не нужен? Отдам в добрые руки.