И снова здравствуйте, мои дорогие и любимые читатели. Или можно сказать - слушатели очередной сказки про "белого бычка". Почему белого? Потому что из категории "белая ворона". А почему бычка? А потому что упорство и упрямство, как у ишака. А бычок худой и полудохлый. Логики никакой, но звучит интригующе.
Путешествие утром 7 ноября 2023 года.
Первый Блок. Моя квартира. Спальня отчима. Явно СССР не развалился. За окнами валит белый пушистый снег (а на нашей Земле номер 879 в полдень плюс 20 градусов, люди ходят в рубашках). Номер снова не определяется. Пощупал свою голову - шрамы на левом и правом висках, значит, там сковородкой били меня долго и неистово, с криками из китайского аниме: "Да когда же ты сдохнешь, скотина?!" Хотя нет, это фраза из детской игры на андроид и тут вопрос к нашим локализаторам - чем они думали, когда пропускали такую озвучку. Но не важно. А думали жопой, как бы очевидно.
Итак, я сижу на детской скамеечке, передо мной та самая табуретка, на которой стоял гроб с телом моей мачехи в июне 2014 года (стоит на кухне прямо сейчас, вторую табуретку отчим разломал в 2016 году). На этой табуретке, как на импровизированном столике, разложены разные предметы - карандаши, линейки, ножницы и прочее. И моя мачеха снова играет в учителя и просит назвать - для чего они нужны. И тут меня снова прорвало (читайте рассказ про отчима, который плакал). Начался приступ эпилепсии, но я упорно держался, чтобы не упасть на пол. И начал дрожащим голосом орать и обвинять двойника моей мачехи, что она сломала мою жизнь, а я мог стать директором школы, как на других параллельных Землях. И начал швырять карандаши, ручки и линейки в стороны на пол. Маленькая пожилая женщина испугалась и прижалась к холодному деревянному подоконнику (разумеется, никакого "евро стеклопакета" не было, экология).
И тут во мне проснулся мой блестящий актёрский талант. Я разогнул свою сгорбленную спину и гордо подошёл к испуганной старушке (а ей уже 85 лет должно было исполнится).
"Мама, ты самый близкий и самый любимый мой человек. Я не представляю своей жизни без тебя. Но ты, мама, не имеешь права называть меня своим сыном, ибо ты всегда относилась ко мне как к своему рабу или даже домашнему животному. Я ненавижу тебя уже больше 45 лет и буду дальше ненавидеть, даже когда буду гореть в Аду тысячу лет. Ты самый опасный преступник во всей Мультивселенной, ибо ты не просто убила во мне человечность и веру в будущее. Ты убила во мне то светлое и чистое, что есть в каждом ребёнке. Ты сделала меня монстром и чудовищем, которое уничтожит всех остальных чудовищ, порождённых больным воображением триллионов людей и призраков. Ты хорошо выполнила свою работу, унижая и оскорбляя меня на тысячах землях Мультивселенной. Ты будешь гореть в Аду миллиарды лет, понимая, что у тебя был выбор и что ты могла воспитать меня добрым и наивным. Но ты так этого так и не сделала. Можешь и дальше гордиться своим лицемерием и гнилой натурой "столбовой дворянки и владычицей морей и океанов", что якобы заботилась обо мне, стирала мои вещи, готовила мне еду, водила в школу и покупала мне лекарства. Однако. При этом ты меня избивала и унижала, сделала инвалидом, разбив мою голову сковородкой, превратив меня на сотнях земель в умственно отсталого и убогого. Но, самое главное - у меня для тебя очень плохая новость - ты не сможешь умереть после своей смерти и твой дух будет прекрасно помнить всё, что ты сделала. А теперь живи с этим, а этому несчастному пора отправиться в Рай." - закончил свою долгую речь печальный Буран. Потом поднял ножницы с паркета и с максимальной силой проткнул шею левой рукой, загнав примерно 8 см лезвия в худощавое и костлявое тело несчастного душевно больного.
И вылетел из этого бренного тела. Завис в воздухе. Глаза испуганной старушки стали заливаться кровью. Вот она, ярость Верховной Богини. На далёкой планете, в капсуле, явно билась в конвульсиях исходное ТЕЛО шестирукой богини из рода Асуры, с четырьмя щупальцами на спине и шипящими змеями на голове вместо волос.
Стоп. Где пояснительная бригада? А она уже в пути, едет, сбивая пешеходов и бродячих собак, которые по своей наивности решили перейти дорогу на зелёный свет.
Спойлер. Зелёного цвета не существует. Точнее, его больше нет. А теперь живите с этим. Когда был зелёный цвет - у нас прекрасно работал желудок. Но проект Медуза украл его у нас, даже этот кусочек спектра солнечного света. Сволочи.
Жена верховного Архитектора и создателя виртуальной программы "Эдем 3.0", версия для бесплатных пользователей, была из рода Асуры. Шестирукие монстры, умеющие менять свой размер и даже превращающиеся в безобидных "лысых обезьян" (отсылка на Дарвина). Эти твари вскоре стали жертвами "глупых людишек" и превратились в "дойных коров", о чём прямо указано в сериале "Агенты ЩИТ". Синекожие гиганты. Которые даже не могут умереть, ибо имеют чудовищную регенерацию или энергию ИНЬ. Восстановление. Метаболизм. Полубоги. Продолжительность жизни - минимум тысяча лет. Аплодисменты, товарищи.
Шикарное свежее китайское аниме. Главный герой попадает в секту трупов (это такое название - учеников обучают оживлению покойников, и эти зомби сражаются на их стороне как фамильяры, а каждый ученик постоянно возит с собой гроб с марионеткой) и находит гиганта Асуру - живое зелёное человеко-дерево, из которого высасывают энергию ИНЬ 10 левела все участники секты трупов. Идеально. Громкие и продолжительные овации. А сами старейшины - высасывают жизнь из учеников секты. Классика. Как в том анекдоте - культивировал ты 200 лет, жрал пилюли т поглощал энергию тысяч духовных камней, докачался до боевого императора, и вдруг - мимо пролетал Мнимый Святой и сделал из тебя пилюлю для прорыва на уровень Истинный Святой. Точнее, из двенадцати боевых императоров - сварил одну пилюлю. А теперь живите с этой информацией. Пирамида.
Но вернёмся на миллион лет назад (или хрен его знает, когда это было). Гера, жена Кроноса, была Герцогиней на планете НептуИнь. Планета-гигант, где только женщины и гравитация лютого уровня. И женщины-дворянки пожирают других женщин, чтобы стать сильнее и родить более могущественных дочерей. А Кронос (программист и дизайнер) - из королевского рода с планеты Вул-Хна-Янь. Планета Вулкан, если кто не понял. Та самая, которая взорвалась и превратилась в метеоритное облако. Культиваторы Пространства и Времени (громко чихает) доигрались. До культивировались, (цензура).
На Нептуне начали проводить эксперименты со слиянием ДНК рептилий. В итоге и получилась Медуза Горгона. Но, верховной правительницей - была совсем не Гера, которую и выдали замуж за Кроноса. Который затем сбежал на планету Марс к своему любовнику Мефистофелю-демону, и у них родился Зевс, точнее - вылупился из яйца.
Но давайте отвлечёмся на тему по социологии. Какие именно существуют социальные группы.
Я лично насчитал следующие:
1. Дворяне (там прослойки от самых бедных до самых богатых).
2. Горожане (аналогично).
3. Крестьяне.
4. Торговцы.
5. Разбойники.
6. Стражники (туда же и солдаты и органы правопорядка).
7. Рабы.
8. Управленцы (чиновники).
И если с рабами всё максимально просто и понятно - это люди, которые буквально работают за еду, то с дворянством гораздо сложнее.
Крестьяне занимаются растениеводством, скотоводством и собирательством. Горожане - обработкой того, что собрали крестьяне - то есть мельница в деревне - это уже к ремесленному делу относится. Как и производство валенок и лаптей. Стоит ли говорить о том, что валенки - это магический артефакт. А лапти - вообще магическая обувь. Пока вы не оденете на свои ноги плетённые тапочки, вы этого не узнаете - ощущения просто фантастические. Про валенки молчу - вообще выпадаешь из реальности, как и в случае с дублёнкой. Даже самая дорогая шуба не даст таких ощущений - поверьте, я два месяца пробыл в салоне у старшей сестры - там на меня покупательницы одевали разные шубы, а затем смотрели - как это выглядит со стороны. Короче, меня щупали сотни женщин. Это неприятно, особенно, когда ты девственник и страдаешь от импотенции. Но, деваться было некуда - надо было отрабатывать подарки, которые мне дарила сестра. А поскольку я в то время не печатал свою монографию, то всё логично. Да и приступы были раз в два-три дня, и то - максимум на час по продолжительности. Пока не наступил 2016 год и приступы стали ежедневными. О работе пришлось забыть. О том самом чувстве, когда идёшь на заре в сторону своей работы, а на закате мечтаешь попасть домой и упасть на холодную простынь.
Кстати о Солнце. В окно я с детства наблюдал вполне обычное явление - так называемое "Зелёное Солнце" на закате и даже фотографировал на цветную плёнку в далёком 1995 году. К сожалению, фото потерял. Последний раз видел в марте 2016 года. И более уже не наблюдал. Почему Солнце окрашивается на несколько секунд в ярко зелёный цвет? Я не знаю.
Возвращаемся к основной теме.
Зачем Буран завёл речь о социальных группах? Потому что - очередное большое лирическое отступление.
Снова перемещаемся в прошлое, в далёкий 1999 год. На этот раз - начало этого странного года. Кто не в курсе - в 1998 году произошёл чудовищный экономический кризис (август). Первый Экономический Кризис в Новой России. Казалось, что хуже уже быть не может. По крайней мере, мы все тогда так думали. Доллар был по 5 рублей и вдруг стал по 25 рублей за штучку (а теперь смотрим, сколько сейчас он стоит). И если в 2015 году пачку папирос "Беломор-Канал" я покупал за 15 рублей, то в 1999 году я не знал, сколько она стоит, ибо не курил в период с 1994 по 2013 гг. Сейчас пачка сигарет от 120 рублей, а хорошего качества сигареты стоят 200-220 рублей, покупал летом, никаких претензий к качеству нет. Но, после сигар, любая сигарета воспринимается как издевательство, ибо вкус жжёной бумаги портит все приятные ощущения. И снова напоминаю - курение вредно для здоровья, как и тяжёлые жиры (маргарин, майонез, сливочное масло).
Итак, я долгое время не курил. Но зато курила девушка Лена (молодая учительница, мой друг, а по факту 70 процентов наших учительниц - курили, на меня взирали как на идиота). Она пришла ко мне в начале января 1999 года, после новогодних праздников, стабильно обдавая меня перегаром. Я поморщился, ибо хотел позавтракать, но желание тут же пропало. В школе почти никого не было, а мы были так называемыми "дежурными", то есть по факту мыли полы и окна в своих кабинетах. Лена была классной руководительницей 9 "ж" класса. И с этого места - поподробнее. В сентябре 1998 года, прямо во время учебного года, решили внедрить новую реформу по "оптимизации" классов. Кто же знал, что вскоре это страшное слово начнёт убивать экономику по факту почти во всех странах (кроме Китая, естественно). Суть в том, что увеличили количество учеников в классах. Был стандарт от 25 до 30 человек. А затем довели количество до 33 человек в каждом классе. В итоге, классы с последней буквой резко "похудели". Не хватало мебели в классах. Я постоянно спускался в подвал школы (кстати, бункер) и выносил оттуда сотни поломанных столов и стульев. Родители приходили и сами чинили их. Обычным явлением стало, когда дети сидели друг у друга на коленках. Или три человека на двух стульях за одной партой. К ноябрю 1999 года удалось решить проблему закупками новых комплектов мебели.
Короче. Никому не нужный 9 "ж" класс решили отдать мне и молодым учительницам. А у меня на тот момент были все восьмые классы - по 4 часа в неделю от каждого класса, всего 7 восьмых классов - 28 часов. С бонусом от никому не нужного 9 "ж" - получалось 32 часа в неделю. В 2002 году моя зарплата поднялась аж до 85 долларов в месяц (две с половиной ставки). И никто не жаловался на отсутствие денег, все были счастливы. Потому что цены на продукты питания - были копеечные.
Итак, в 9 "ж" осталось ровно 12 человек (было 29). Не трудно догадаться, что оставили троечников. Ибо Лена была так называемым "аутсайдером" среди учителей, как и Вовчик. Напоминаю, её сократили спустя три месяца после меня в 2008 году, то есть в декабре и с очень большим скандалом. Она "накрывала поляну" для завучей и директора (в июле 2008, успела до кризиса), но всё равно её сократили. Это к вопросу о том, почему я не взял денег взаймы у соседей и не "накрыл поляну" в августе 2008 года - я заранее знал, что ничего не поможет. Даже мои связи и знакомство с администрацией города.
Возвращаемся в январь 1999 года. Очевидно, что первое полугодие прошло ужасно для Лены (она пережила столько скандалов, что любой человек на её месте просто бы не выдержал) и её класс показал самые низкие результаты по успеваемости, но что самое важное - по поведению. Какие были критерии по выставлению оценок. А туда входило не только количество матерных слов, которые обычно старшеклассники проговаривали вслух, ибо думали, что это волшебные заклинания, помогающие выжить в условиях экономического кризиса. К поведению относилась и манера одеваться (логики нет, но школа - это МИР женщин, поэтому одежда как критерий самовыражения своих мыслей). Согласитесь, красивая одежда - это всегда круто, особенно когда стильно выглядит.
Итак. Лена попросила меня сотворить чудо, чтобы дети стали отличниками и в итоге стали бы выглядеть как выпускники престижной американской академии типа "Хорайзен" (где учился Питер Паркер в оригинальной вселенной с актёром Тоби Магваейром).
Я задумался. А поскольку тогда была популярна фраза "Мужик сказал - Мужик сделал", то я просто физически не мог опростоволосится. То есть где-то ошибиться. То есть - провалить свою миссию.
И резко переносимся в начало мая 1999 года. Класс 9 "ж" было уже не узнать. Все двенадцать человек были одеты в синие джинсы, серые пиджаки, белые рубашки, чёрные туфли, белые носки. А главной фишкой - был шёлковый платок оранжевого цвета в крупный квадратик, повязанный на шее - в лучших традициях британского дворянства в конце 20 столетия. Но и это ещё не всё. Обязательным элементом стала чёрная жилетка, которая подчёркивала талию, а на правой стороне был кармашек под серебряные часы-луковичку. Кстати, корпус и цепочка были из чистого серебра. Думаю, глупо спрашивать, кто именно и за свои деньги это организовал. В итоге, этот класс признали лучшим по всей школе. А завучи и толпа учителей затаили на меня и Лену чёрную обиду, и скрежетали зубами от бессильной злобы, чем только добавляли работы стоматологам в местной поликлинике.
А в чём секрет? Как я это сделал? Вибрации крови. Все 12 человек стали дворянами. И с этого места поподробнее.
Суть простая - усиление вибрации частиц крови с ДНК дворян и ослабление других участков ДНК, где была крестьянская и прочая информация.
Давайте по каждому человеку посмотрим.
Анжела - полная девушка на первой стадии ожирения внезапно сама стала ездить в другой конец города и обучаться конной езде. В будущем она станет настоящей "бизнес-вумен" и откроет свою секцию для обучения верховой езде. За полгода сбросила 15 кг и стала красивой высокой девушкой.
Юля - слабенькая и худенькая, прозрачная как осенний листок клёна, так и не упавший с ветки в конце ноября. Внезапно стала ездить на водоканал и заниматься спортом на лодках, которые с вёслами. В 10 и 11 классе она стала такой сильной, что даже в шутку подняла меня правой рукой. Теперь я знаю, почему все боятся человека с веслом в руках.
Иван - обычный хулиган и двоечник - стал ходить в шахматную секцию. Изменился его почерк. 11-й класс закончил с серебряной медалью.
Дима - высокий и нескладный юноша, постоянно запинающийся и с трудом выговаривающий целое предложение - стал учиться на четвёрки, осанка его выровнялась, он пошёл на курсы маркетинга и психологии.
Алина - худенькая и молчаливая девушка внезапно записалась на курсы Дзю-До и после школы училась на экономиста. Разумеется, школу закончила с серебряной медалью.
Итого - 6 парней и 6 девушек - стали совсем другими людьми. Лену заметила администрация и ей стали поручать разные общественные мероприятия, в том числе - сделали главной по проведению ЕГЭ в 2006-2008 гг. в разных районах города. Вот почему громкий скандал с её сокращением - как можно чисто физически сокращать с работы такого ценного сотрудника? Но логика наших завучей была железной - если кто-то дружил с Вовчиком, то всех этих людей выбросить с работы. Кстати, одного из завучей тоже сократили. Хотя нет, тупого уволили - милую добрую женщину - она решила заступиться за меня. Как говорил ранее - меня сократили в сентябре, а её - аж в июне. Явно с намерением запугать всех остальных учителей.
Что касаемо изменения старшеклассников. Разумеется, Лена вызвала всех родителей и они согласились. Понятно, что я не упомянул секретную методику "облагораживания души", как я тогда её назвал. Просто сказал, что буду воспитывать их детей в самых лучших традициях. Умный человек в этом моменте догадался, что на Ауру родителей я тоже начал воздействовать, иначе бы просто не успел ничего реализовать из задуманного. К счастью, больше я таким вещам не прибегал.
Хотя, на самом деле, это способность есть у 22 процентов всех женщин, а пользуются ей - меньше половины, да и то - от случая к случаю.
Теперь, благодаря китайским аниме, я осознал, что это - и есть "техника очищения родословной". То есть отсеивание случайных фрагментов и формирование "благородного господина" и "высокоморальной госпожи". Как собственно и представлено в сериалах. Все такие идеальные и красивые, осанка прямая, голос чёткий, черты лица правильные.
Но тогда логичный вопрос - а почему тогда в этих аниме "благородные господа", чаще всего - владельцы городов, ведут себя как злодеи и отъявленные негодяи? Сила Изначальной Крови. Ведь их предки явно не были святыми и тем более дворянами, тупо отжали города у купечества и присвоили себе. Как в той пословице: "Ложечка нашлась, да только вот осадок остался..." Почему не помогла ложка? Почему осадок не слили в унитаз? Так много вопросов и так мало ответов. Даже мудрая фраза из Матрицы - "Ложки - нет!" - совершенно не помогает.
Утро 10 ноября 2023 года. Решил заварить зелёный чай с лимоном. Вода, 5-ти литровый баллон, который купил сын старшей сестры, оказалась технической - явно не питьевой, запах хлорки сложно с чем-то перепутать. И два пакетика чая с лимоном, которые оставались, тоже оказались гнилыми - логично, использовали старое сырьё. Даже горечь пропавшего мелко нарубленного лимона - сложно было не заметить. Тяжело вздохнул. Денег осталось всего 400 рублей и надо как-то дотянуть до понедельника. Коробок с чаем - 110 рублей, а без чая - не выживешь. Кто понял - то понял, что это аптечный чай, без которого тупо умру. Как и без мочегонных таблеток, которые приходится принимать каждый день. Сердце уже начало хватать. Нужна печень куриная, гусиная, свиная - без разницы. Но денег на эту роскошь - увы, нет. Логично.
Ну да ладно. Рассказ не буду слишком затягивать. На сегодня пока хватит.
И всем всего хорошего. Спасибо, что читаете мои фантастические рассказы, которые ни как не связаны с реальностью. Какой же я учитель, если на стольких Землях мульти вселенной я до сих пор работаю дворником. Видимо, такова моя судьба.