Вижу. 1 Есть внутренние статусы и эти статусы отражают и запускают процессы в реальности. Статусы темные, про неосознанность и блуждания в травмах. Самый навязчивый и активный статус «жертвы» который навязывается со всех сторон от рождения по социальному движению до религии которая его культивирует. Этот статус не позволяет раскрыться в божественных уровнях и он водит по иллюзии успеха или по кругу проблем. В нем нет долгого счастья и глубокого удовлетворения. В нем есть бесконечный поиск утешения и удовлетворения. Уязвимость от этого статуса открыта во всем. Нас с детства приучают что мы жертвы и ничего не решаем. Подавленное эго и большие искажения через психологические травмы приводит нас в статус очень недееспособный и обессиленный. В нем можно получать деньги и даже создавать что-то но это не масштабные результаты божественных уровней. Это маленькая часть по сравнению с тем, что можно создавать в балансе с богом. мы живем по инерции и в глухой слепоте, прояснения не глубоки и коротки. Все это кажется нормой потому , что нет сравнения. Все под одно и все в темноте. Это масштабный план по обессиливанию и тому, что бы увести в злость, неосознанность, зависть, обиду - замкнуть на статусе жертвы. В большую неудовлетворенность. Все это распутывалось и раскрывалось постепенно. Начиная с книги «Анастасия» Мегре. А до этого в детстве.
В детстве я слышал внутри всегда голос, он был мужской и говорил мне об этом мире и мне маленькому казалось что этот голос есть у всех. Я о нем молчал, для меня это было естественно как наличие руки или ноги, я не думал о том и не понимал, что это что-то странное. Потом он исчез и я его потерял, я долго ждал его возвращения, но, он так и не заговорил вновь. Его слова были добрые и он многое подсказывал мне и про события тоже. Он был как мой маячок, теплый и естественный.
Голоса вернуться - не его, другие, обрывками и похоже…
Присутствие и ощущение Бога как сверхценность и притяжение к этому. Добро, сложные и не детские смыслы в разговорах с другом Юрой и постоянное присутствие мистерии и рассуждений в этом ключе. Бесконечный пустырь на нашем районе где мы сидели с Юрой и говорили про сложный полный духов и смыслов мир.
Мне мешали во многом и родители и взрослые, было всегда ощущение внутреннего конфликта не понимания именно в смыслах. Они проживали все проще, поверхностнее и легко. Деньги, работа, стройки, покупки недвижимости и вещей, радости, животные…
Когда я говорил что-то про духовные уровни все отшучивались и все все упрощали в ответ. Меня не воспринимали серьезно и не слышали, а я все время ощущал что я старше в смыслах, в силе и глубже.
Сложные двое нагруженных смыслами близкими мне друзей сменились с переездом на друзей простых, не глубоких. В новой квартире в которую мы переехали с Филатова 3, в 12 этажку все пошло по-другому. Смыслы давила школа, траннсексуализм, внутренний конфликт и внешний с окружением . Эта простота их давила на меня и выдавливала меня и смеялась зло надо мной. Везде сверкало зло. Я не знал куда мне деться от конфликта о себе самом и от конфликта смыслов. Все упирались в очень простые вещи и простые смыслы и это заставило меня замолчать о многих чувствах и смыслах возникающих внутри меня.
#нед23вижу1
2. Я не чувствовал силы, не знал где мое место, опирался на родителей, но, разрушался внутри от конфликтов. Не зная что это, я видел у людей другие ценности и много, много зла. Зла на меня, на деньги моих родителей. Большие проблемы в школе, начавшиеся девочки и злые разборки детские. Я не понимал что с этим всем делать и как это уложить в себе. Злая девочка , моя путанность и зависимость от родителей. Темное время не понимания происходящего. Я переживал его тяжело, но, ко мне отправляли поддержку в виде новых знакомств с людьми старше и мудрее - они местами вытаскивали меня.
Мои родители не берегли, не видели ценность в моей духовности, они заботились о безопасности, комфорте и радостях. О деньгах. А я проходил через короткие злые сюжеты и внутренний конфликт смысла, тела и реальности.
Тело. Оно пряталось и мама добавляла огня про мою худобу. Ее она смущала а меня смущало все - одежда, я сам и непонимание почему вдруг не так абсолютно все. Конечно же я считал себя мальчиком, мне нравились и мальчики и девочки и мой Юра с зелеными глазами. И все смешалось в смыслах и поплыло в алое зарево. В один момент мне казалось, что меня не понимает абсолютно никто. Никто вообще. Друзей про глубину не было, зато они были про споры и недопонимание.
Плохая учеба в школе, конфликты из-за оценок и опять же подсвеченное отсутствие смысла для меня во всем этом. Где мой смысл, Бог.
Честность была не честностью а манипуляциями и враньем, любовь была тоже враньем и предательством, а бога не было вообще ни у кого ни на языке, ни в смыслах, нигде. Мой «детский бог» казалось грустит вместе со мной. Он меня жалел и я это чувствовал.
Мои ценности были в разговорах на пустыре на песке про чувства, про стихи которые писали мы сами и про нас и нашу платоническую любовь с Юрой.
Его семья с высокой частотой - зеленоглазая мама художник-архитектор с большим мольбертом и картиной на которой девочка, с его длинноволосым братом, пианино и дедом профессором художественной академии и меня, входящего в это и непонимающего себя.
Они волшебные все и Юра и его брат и его семья - они все рисуют. Они умеют что-то что потрясает меня и на контрасте с ними я сжимаюсь сильнее и мир вокруг на контрасте с ними снова высвечивает злых и простых. Злые и простые. Я где-то за стенами их квартиры сразу чувствую вокруг простых и злых.
К родителям приезжают простые, злых мало, есть целенаправленные. Их досуг давит на меня как и их люди, все эти друзья про посмеяться и про деньги. Да, друзья надежные у них и есть связи и опора, но, мир не моих смыслов снова давит на меня даже дома.
Все это привело на отношения не с моими людьми и на тряску реальности пока я не вышел кривыми тропами на одну девушку по имени Лида и не вошел через нее снова в божественные смыслы. Это был уже мой по смыслу художественный институт. Ее ценность в божественных смыслах едва затронула меня переломанного, залитого эго и нарциссизмом. Она меня не расколдовала, я вернулся в низкие вибрации простого секса с другой, радости и легкой головы про все и ничто. Лида была глубоким туманом, бродя по которому ты натыкаешься на божественные артефакты, божественные руины в кусках которых нет целостности, но, есть история. Лида светилась иконописным лицом, рыжими как огонь светящимися волосами и талантами. Она была космосом, миром и большим смыслом, который тогда был не под силу мне. Я не мог идти в ее глубину, раскрывая в этом и свою глубину. Я был слишком долго среди простых и перестал слышать божественный голос, идти по истинному пути и я долго молчал, так долго что потерял эту нить.
Это сокровище вот оно: возвращался и открывайся. Я не мог и не понимал этого, я все упростил как когда-то это сделали со мной. Упростил больно, пусто и с конфликтом внутри меня.
Ее белая мраморная кожа и абсолютно нереалистичный образ, глубокие слова, тайны и близость к богу в его сути - в индивидуальности, даре и мирах которые она несла. Она точно безгранична и неисчерпаемая. Но, я все еще был полуслепым, закрытым и не понимал своих смыслов, действий и чувств. Безусловно она видела их во мне но, не увидела их в полной мере во вне. Я был закрыт.
Бог метался между нами но наш мост рушился, будущий большой космос и мир умирал в зачатке, наше творчество на которое мы бы вывели друг друга останавливалась и в будущем нас не было больше и вина на этом моя.
Зачем мне дали это тогда, такому маленькому и не зрелому я не знаю. Неужели я должен был справится с этой настоящей глубиной в которой есть тот самый божественный замысел не земной. Как я мог это сделать, проплавав в простоте и потеряв ясность и свет. Зачем мне дали таких родителей, которые прививали мне другие вещи, окружение которое утопило все божественное и потом выкидывали в мои места и мои встречи когда я не был в состоянии это сохранить, я не знаю.
Лида была тогда, когда меня еще не было и она была мой и частью меня, того, какой я сейчас, какой я есть и каким я тогда не был, потому, что глубоко спал.
Она покинула меня и я остался с игривой энергией секса с другой, которая заполнила мой мир комфортной простотой, стильной, творческой и творческо при этом не глубокой. Мне было хорошо, легко и я не уходил в глубину и в переживания. Туман рассеялся и с ним рассеялся бог и остался комфорт, секс, дизайн и эмоции. Никаких тебе стихов, никакой иконописной Лиды и никаких драм внутри и взрывов. Мне было хорошо, потому, что было легко и бессмысленно. Гормоны были бушующем океаном и топили мой мозг в своей сладости. Горели искры и не горело сердце и душа. Все было празднично, в движении.
Пока я не приехал на Алтай. С ней. Она уже была моей женой и мы приехали с нашими друзьями на базу. Я видел гору, видел как все смеются, отдыхают и слушал разговоры и тут меня накрыло тяжелым, ужасным чувством. Просто убивающим меня чувством - я живу не свою жизнь и как это я приехал на Алтай как простой турист, с простыми разговорами, с простотой смыслов которые я привез как свои и свой мир в котором я живу. Я сказал внутри себя, я почти крикнул с отчаяньем - я не хочу так жить. Это не я. Не я. Это не мое и они и она не мои. Мне позвонил папа и сказал, что умер его родной брат и мой дядя. Я начал думать про свои чувства, что я с ним давно не виделся и что он хотел увидится. Я чувствовал разочарование в себе, потому, что я был в этом - я не видел в этом смысла и мне стало тошно, но, чувства отпускали и я ничего не сказал никому.
#нед23вижу2
После Алтая через несколько месяцев эти отношения взорвались. Меня мучал кошмар до этого за долго - мне снился сон, где она говорила мне зло, что у нее есть мужчина, что она уходит к мужчинам и что-то про мужчин. Я просыпался наверное месяц и хватал ее и прижимал к себе. Я радовался что это сон и она со мной. Моя гормональная зависимость была страшна и я не мог представить разрыв тогда. Это было задолго до Алтая. И вот сон сбылся - как и во сне она не говорила а рычала и выдавала мне всю злость на меня и негодование собирая все в кучу - то, что я не развиваюсь как ей надо, она много работает, ничего не меняется и не покупается нового большого. Например машины, например квартиры. Что я не умею зарабатывать деньги и что то, что я нахожу клиентов на наши проекты по дизайну это не работа и тд. Ее трясло от ненависти ко мне, она была очень злая и не просто уходила она бежала как ошпаренная из моей новой квартиры, с дорогим ремонтом, куда-то туда где можно покупать и где есть кто-то кто будет стараться для нее. Ее бесило что я пишу что-то там типа стихов, верлибры и что я не про материальное развитие, цели и ясность. Не про деньги. Она опрокинула нашу работу оставив меня без нее и грозя мне смертью от голода и безденежья. С ней я стал одеваться иначе не так странно, заниматься дизайном на фрилансе, встречаться с заказчиками, придумывать идеи и дружить только с ее друзьями. Мои разошлись и с большей частью я разругался по причине своей неаккуратности и радикальных суждений. Она ушла оставив меня без клиентской базы, убив сим-карту на которой все фриланс резюме, без наших на самом деле ее друзей, без портфолио которое она обозначило своим и без ощущения страсти, любви, дома. Дома было очень тихо и очень пусто. Я умирал. Я потерял вес до 38, не мог есть вообще, ничего не хотел, отдал телевизор и сидел в абсолютной пустоте умирая от своей зависимости от нее. Я обвинял себя и думал, что я действительно все делал не так и не для нее и вообще не для нашей семьи и не для нас, я плавал и мне было не понятно что у меня за праздничная не очень поддающаяся мне реальность с ней. Мне было физически больно у меня была тахикардия и прединфарктное состояние в совокупности с сильной потерей веса. Я общался с психологом и то, что он мне открывал облегчало процесс и в то, же время высвечивало мою тупость. Все его наводящие вопросы и мои ответы приводили меня к тому, что в этой истории кроме тяжелой и ядерной страсти ничего моего. Ничего. Как же так. Я снова вспомнил про Лиду - не много, меня крыло болью от физической и психологической зависимости и созависимости и мысли кричали - верните мне это горячее тело, эти губы и темные густые волосы, эту экспрессию, смех и праздничную легкость. Верните мне жену. Не Лиду, с Богом, а страсть. Голова была темная, а кровь мне казалось текла так медленно что жизнь как будто покидала меня. Сил не было, энергии не было. Я столько плакал - я никогда столько не плакал, я плакал сутками на пролет и довел себя до обезвоживания на столько, что мне было тяжело говорить и ходить. Я не ел вообще. Я цеплялся за нее и писал и звонил ей, она быстро начала отношения и меня это окончательно убило - это потребительское, легкомысленное перескакивание свидетельствовало о ее пустоте. Грош цена такой любви, после которой ты так прыгаешь легко в новое, начинаешь ревновать, строить там что-то вся такая умная в новом союзе, с человеком, о котором вчера не лестно и иронично отзывалась. Иллюзия рассыпалась и она открывалась мне простой девочкой с большими комплексами, перекошенном эго и импульсивностью. Она не переживала, не дала себе времени услышать себя и просто рванула в другое и быстро и увлеченно начала там разворачивать планы. А я умирал и не мог быстро ничего. Вообще ничего. Кто из нас правдивее. Я точно разочарован в этой простоте перехода ее и тому, как она развернула свои события. Мне было больно и мерзко и я увы и ах точно увидел что она дура. Дура, потому, что ее чувства это эмоции и импульс, потому, что способна играть и в это верить и игрой бросать пыль в глаза и способна хватать человека что бы заткнуть дыру и называть это «новые отношения». Вопрос был к себе - а сам то ты тоже дурак раз выбрал такую себе и женился на ней. Говорил я с собой очень долго и много - три года. Не было у меня никого, но, весь мир мой опять за один день стал другим. Смыслы божественные снова пришли ко мне - и тут я уже разглядел их и соединился с ними.
4. Мне не с кем было говорить про мои мысли и чувства в детстве, потому, что они были слишком сложные для ребенка и вызывали у моих родителей одну реакцию - отшутиться. Нельзя же всерьез разговаривать с ребенком о боге , о боли, о любви. Тем более про мой ядерный транссексуализм - непринятие тела и внутреннее несоответствие ему. Все это замыкало меня в себе. Израстется, некогда, материальное благополучие - все сводилось к основным хорошо закрытым и удовлетворенным потребностям. Вещи, игрушки, компьютеры…Мама прилетающая из Китая каждую неделю с подарками и моя глубина тянущая меня гулким протяжным голосом, зовущая меня и ноющая прямо в моем сердце, не дававшая этой простой радости наполнить меня и успокоить. Блестящие китайские велосипеды, зависть других детей и моя путаница смыслов никогда не возникающих семье и неизвестно откуда заложенных мне изначально.
5. Любовь такая серьезная к Юре и страшившая меня, потому, что он лучше, светлее и ярче меня. Я темнее, у меня замутненное сознание и я с деньгами которые резонируют с его семьей и это все разводит нас в разные стороны с ним на долго, но не навсегда. Он был такой маленький солнечный бог зеленых своих глаз, океанов чувственности и смыслов. Он был как картина или кино - настоящий, живой, глубокий, терзаемый и не принимаемый толпой. Он был уязвим и раним, а я был неприкасаемый из-за красивых кроссовок и других вещей. В школе его догнала ненависть детей, а меня просто перевели из этой школы в другую. Мы много с ним говорили, много сидели за одной партой и были вместе. Но, мы были маленькие и мне было страшно. У нас был пустырь, вышки на стадионе и бог. Вечно стоящее солнце и стихи. Да мы писали стихи и друг другу тоже. Опять меня коснулось что-то обжигающее и большое, больше меня маленького. Как мне это было поднять с 8 до 12 лет" такое огромное и болючее.
Я переехал на другой двор не далеко и не близко, мы поссорились и перестали общаться. Но, он был частью того мира внутри меня, который так громко звучал и о котором я не мог говорить. Он пришел из тех же атмосфер, а я не смог это раскрыть и сберечь. Мы были слишком маленькие, а темы между нами были вечные, те самые - вечные. Те, про которые взрослые забывают и вспоминают при смертном одре или в глубокой старости проходя по жизни воспоминаниями, забывая все мелкое и вспоминая все значимое. Мы были в горячей беседе и искали истины. Наша связь прервалась и я оказался в россыпи подростков мальчиков по-проще. У меня не осталось никого моего, но, я запутался и начал к этому привыкать. Привыкать к радостям проще, смыслам проще и злости и подлости.
Эта темнота прояснялась коротким спасением и спасателями приходящими неожиданно и уходящими быстро. Взрослые неожиданные знакомые и легкие и короткие глотки спасительного воздуха, нужного мне внимания и нужной глубины. Поддержка и снова темнота и чувство пустоты и уязвимости. Одиночество. Пустая злая девочка и снова - разочарование. Девочка в отношениях со мной, ее измена…Потом ее вывернутая и уродливая жизнь, спустя вечность - бог догнал ее. И меня. Только я перевернулся, а она стала тяжелой и несчастной.
6. Первый значимый воздух появился только в художественном институте. Смыслы, эстетика, чувства и доброта. Творчество, люди. Лида - и мой потерянный мир в ней. Друзья со смыслами и я - эгоистичный, нарциссичный и мерцающий короткими редкими яркими лучами. И Света - моя будущая жена. Все было для меня вихрем вокруг меня и эмоциями. Лида была как сошедшая с икон, иконописная, белокожая с ярко рыжими волосами. Мелькала в тельняшке и пыталась получить меня и говорить со мной. Я был на своей простой точке, я был в легких отношениях. А Лида задавала сложную историю, сильные энергии и ужас. Было в ней что-то очень опасное, звенящее, сумеречное и острое. Она казалась мне слишком сумасшедшей, поломанной и слишком откровенной. Ее прямые слова сбивали меня с толку - она сказала что влюбилась в меня. Смысл этого союза с ней я могу понять только сейчас. Я не хотел быта с ней и однажды вопреки своим мыслям, я пошел к ее аудитории. Ноги потащили меня и я не понимал зачем иду…Мы начали быта вместе и я очень загорелся ее космосом. Она мерцала, горела, была удивительной, сошедшей с картин мадонной с самой загадочной улыбкой и острой темой смерти которая почему-то дула из нее как ветер прямо мне в грудь, запуская туда холод и оцепенение. Она могла меня увести в безумное творчество, невероятные смыслы и глубочайшее проживание жизни. Ее акценты, ее темы, взгляд, ее стихи и она вся - это что-то огромное, невероятное и абсолютно неохватное. Это как море, поднимающееся над тобой большой красивой волной и обнажающее под собой глубину в которую тебя она забирает. Я все разрушил, тем, что перестал быта с ней в ее смыслах. Я просто потерялся в вещах проще и отошел от нее в это. Она угасла ко мне и мы просто жили вместе - а я жил отдельно в тех вещах, которые в миллион раз проще ее и мне не было хорошо. Мне было весело и интересно, но, не хорошо. Ни моя первая измена, которая меня убила и утопила меня в моем разочаровании и настоящем горе от самого себя и моих слезах. Я сделал это как будто предал не ее,а себя. Мое сердце переболело и замолкло и я пошел дальше искать гормоны и простые радости тела. А Лида уплывала в свои туманы молча от меня и я перестал ее чувствовать и видеть. Мне очень жаль, что мы встретились тогда, когда я был слишком глупый что бы оценить то, что имел с ней, мне правда жалко, это то, что действительно имело смысл и будоражило меня и делало собой. Делало мой мир моим. Было настоящей любовью. Было настоящем смыслом от бога. Мои измены привели меня к Свете. Света моя тяжелая гормонально-эмоциональная зависимость. Света была дерзкой и игривой, мы рассчитывали на секс и больше ни на что. Но, секса стало много, она стала тем днем - четвергом, в котором я завис. В ее страсти и в ее энергии. Она начала страдать, я не знал что мне делать. Больше всего в жизни, не смотря на уже большое отчуждение, я боялся уйти от Лиды. Мне было страшно и я этого не хотел. Я уже перестал быта с ней и просто бродил в своих темных лабиринтах, тоннелях и страстях, но, мне было спокойно что она живет со мной и она здесь, протяни руку и возьмешь ее.
7. Лида ушла и она правильно сделала . Хватит уже смотреть на человека который живет своей жизнью, с кем-то спит и не с тобой. Она ушла и разбила этим мой нарциссический мир. Со Светой все длилось кажется уже три года…Света ликовала и боялась за меня. Света не перекрывала мир, который мелькнул с Лидой - не перекрывала, а наоборот подсвечивала, что я остался без смысла, зато с феерическими гормональными огнями. Туман ушел и в нем ушли ангелы, бог и я. Осталась моя тень лежащая со Светой и ждущая возвращения Лиды. Ничего не получилось, когда Лида вернулась. Мой мозг был на простой частоте и попросил гормоны назад. Я не смог чувствовать сердцем, что нужно было сделать - и остался там, где было физически хорошо и понятно. Лида ушла окончательно на 10 лет. Или больше. Света начала меня оживлять сексом, энергией, радостями и милыми домашними хлопотами.
8. Я надел на Свету кольцо, глубоко понимая, что она долго ждала и она в отличии от Лиды видела все и ту не красивую сторону моего метания, моей агонии в виде еще нескольких людей, которых я затащил к себе в утешение и в еще большую смерть. Мне было плохо долго , потом стало легче, потом стало нравится. Света прошла со мной мою тесную войну с самим собой где я проиграл сам себе и я был ей ценен и она оживила меня. Кольцо притащило за собой то, что на самом деле происходило в этом. Это было ясно, но, опять не мне. Оно притащило его - того, кого я увидел утром, проснувшись от движения вдоль стены. Это движение быстрое, замедлилось и я увидел очертания демона. Этот демон был похож на огромного гоблина с мордой Овна, с огромными рогами закрученными вниз до половины его тела, в доспехах и он начал говорить со мной. В голове у меня начался шум я вспомнил, что с ними разговаривать нельзя и начал читать Отче наш, первые строчки и не зная их, вспоминая что-то. Он метнулся от стены ко мне и наклонившись и обдав меня горячем воздухом спросил - зачем ты это делаешь. Потом он заметался и стал исчезающим пятном, а я в полном шоке рассказал об этом и Свете и на работе, не понимая что это было и зачем он приходил. Я был почти женат, я был дизайнером и заканчивал вуз, магия спала и я ей не занимался вообще и не делал ничего, кроме редких вытаскиваний рун…Кто ты такой и зачем ты пришел.
9. Постепенно я успокоился и это подзабылось, мы поженились и все было легко и интересно. Не страшно, ясно и хорошо.
—
Света появилась после отстранения моего от Лиды нашего общего охлаждения и моего распада. Я писал, что она не была сначала для меня ничем, кроме как проигрышем внутри меня в своих отношениях с Лидой. Это было отчаяние похожее на харакири. Я не хотел изменять, я не хотел думать, в моей голове гремели слова Лиды - «…найди любовницу» и мое отчаяние на них вырвалось злостью и понеслось.
Света зажгла во мне огонь и этот огонь начал разгораться в огромное огненное поле.
Не в состоянии что-то решить я просто горел в этом всем и мелькали люди, меня куда-то несло, я хватался и хватал всех, потому, что мне нужно было признание любви. Признание ценности. Лида убила меня этими словами, в них было что-то что делало меня для нее чужим, не ее и не ценным.
Света обдавала вниманием и страстью и терпела мои заносы и знала о всех других, кто еще попался мне и спал со мной. Обо всех, о ком Лида не имела понятия.
Меня несло - я делал плохо всем сразу и себе и Свете и Лиде, которая была все дальше и все более чужой. А тем, временем я становился чужим сам себе - не собой. Секс, эмоции, распад. Резкие слова, ссоры с друзьями, выхлест от того, что Лида все же ушла, а Света была все же не Лида. Моя. Да не моя. Совсем не моя. А мне казалось, что безумно моя…
Дальше мне конечно стало легче. Легче жить со Светой, заниматься дизайном, общаться на милые и не замороченные темы, купаться в море страсти и пить друг друга и смотреть в будущее.
Несколько лет было легко, было радостно, было интересно, но, конечно не было глубоко. Не было смыслов. Были радости…
Поездка на Алтай все развернула и Света ушла…крутясь на кровати и пенясь она не говорила, она кричала много всего про обиды, разочарования и ненависть. Ей было не понятно почему я живу в одной тональности, без рвения.
Я гулял с собакой и мне было легко с ней жить, я никуда не рвался и плыл в неге, а ей было тяжело, потому, что ей хотелось достигать и достижения эти меня не интересовали.
Ни квартиры, другие, у меня уже была своя, новая, ни машины. Особенно, после того, как ее брат насмерть разбился на машине в 24. Мне хотелось говорить и идти, просто идти.
После того как ушла Света начался ад на земле. Мой нарциссизм трещал по швам, а моя созависимость меня добивала. Я писал что мне было плохо и у меня были проблемы со здоровьем на нервной почве, с весом и с сердцем.
Меня опять несло и я начал писать как мне плохо всем, что бы меня спасли и побыли со мной. Мне нужны были слова и мне нужна была поддержка.
Я написал Марго с которой не общался шесть лет и она сказала мне - едем к Геле, она смотрит на картах и все посмотрит тебе.
Геля. Это отдельная важная часть. Геля уже была наслышана обо мне (спасибо всем за чудесные истории) и она нас ждала в своем ресторане, в старом купеческом доме в центре города. В такой атмосфере ее длинная белая шея, красивые пальцы завораживали, как и карты в ее руках. Красивые и загадочные карты которые она положила на стол.
Марго меня пожалела и привела к человеку который открыл для меня двери в мир, из которого я.
Геля - сказал я ей - у меня разрушается личная жизнь. Скажи мне какая девушка у меня будет дальше? Что будет дальше.
И тут Геля говорит своим холодным и прямым голосом фразу, в которую я не поверил.
- У тебя будет парень, такой же как и ты андрогинный. Какой-то чувственный и биссексуальный.
Классно когда тебе за 30 у тебя не было в принципе ни разу парней в развернутом понимании секса и тем более отношений и вдруг ты это слышишь. Были попытки, но, легкие и не понятные.
Окей. Не то, что бы я совсем этого не предполагал, скорее не ожидал.
Мы много говорили и много смотрели и в этой атмосфере старого дома-ресторана мое сознание совсем поплыло.
Атмосфера была сказочная, готичная, эти карты, слова и смыслы, которые меня будоражили.
Я оказался в этом месте, с этим человеком благодаря сильнейшим разрушениям и хаотичным действиям. Я мог не написать Марго. Я мог быть со Светой дизайнером или с Лидой почти философом.
Все могло быть, но, я здесь, где-то в сумерках и где-то совсем не в том, что было вчера.
Ничего мне хорошего про Свету Геля не сказала. Она говорила мне что мне это будет не нужно, потому, что я «изменюсь полностью»…
Был один день когда я снова приехал в ресторан побыть в атмосфере и получить утешение, а в ресторане можно было заказать гадание от Гели, этим он и славился - гаданием в меню, как произошла ситуация, в которой Геля не смогла гадать и отправила гадать меня вместо себя.
Она мне сказала, что я должен тоже смотреть, что я тоже могу гадать и что я это должен делать. Я тоже не удивился, но, это был не менее странный момент. И вроде бы я это знал и был в этом с детства. В этих мистериях, в гадающей бесконечно бабушке моей и в руках, в снах, голосе и знаках, но, как-то я не думал про открытое гадание для людей.
И я пошел гадать, ничего не понимая в таро, я начал говорить просто про то, что видел в картинках в своей голове.
Моя первая клиентка осталась со мной и она со мной и сейчас. Я рассказал ей все что видел, мы общались дальше и подружились.
Гелин ресторан закрылся, меня там начали заказывать, как гадающего, хотя я смотрел без карт, это было интересно и необычно, но, ресторан закрылся, а люди остались и начали идти ко мне домой.
С Гелей было очень много лет очень важных разборов тем про все эти события, отношения, искажения, «якори», трансформации и разрушения.
Все это мы перебирали и рассматривали и в осознании по-новому менялись и становились другими. У нас было много общей работы, общих тем и смыслов и мы друг другу много дали. Она - моя дверь в мой мир. Человек, который мне сказал что я знал, но, о чем не думал и куда смотрел, но, не шел.
Лида не получила мое согласие сразу. Она вызывала у меня страх и непонятные чувства. И притягивала и отталкивала одновременно. Она подошла ко мне когда я поступил на курсы подготовительные в универе и сказала, что хочет познакомиться и что я ей нравлюсь. Она уже училась в университете и даже предложила позаниматься со мной живописью.
Я был тогда в отношениях с девушкой и меня это все смутило и вогнало в адреналин и недоумение.
Так прямо и так смело.
Я не знал, что отвечать и в принципе разговор размазывался с моей стороны.
Ее проявление можно сказать явление посреди коридоров в университете в сине-рыжих тонах ее тельняшки и волос сбивало меня с пути. С мысли. С чувств. Мне казалась она призрачной и нереальной. Сложное лицо, много откровенности и безумия. Все ее фразы говорили о том, что она точно не от мира сего и точно поражающая. Сбивающая с ног.
Желтый бирет и пальто, сигареты, которые она потом бросила.
Встречи и пересечения в коридорах и ее прямые обращения.
Она увидела меня с моей девушкой и написала жесткое смс: я лучше.
Все это было для меня сильной атакой и я терял контроль и наблюдал и втягивался в ситуацию провокации.
Мы пересекались в институте, говорили и я не понимал что я чувствую.
Она фотографировала меня на пленку и говорила много со мной странными и глубокими фразами. Все это было необычно, метафорично, поэтично и тонко.
Я не хотел уходить к ней…
Смотрел фотографии на которых я и видел везде знак, на который я тогда не обратил никакого особенного внимания - везде где на пленке был я шла черная полоса поперек снимка.
Везде где меня не было, а был сфотографирован натюрморт или сама Лида кадр был чистый.
Это был знак! Я знаю теперь что это был за знак: спустя несколько лет отношений она призналась мне, что отнесла эти снимки в лес и ночью по ворожила меня намазав их министруальной кровью. То и случилось - вопреки всему мои ноги однажды поволокли меня к ее аудитории и она вспыхнула ярким пламенем, когда увидела что я все же пришел.
Лида была сверхявлением, настоящим божественным явлением. Она была вне реальности. Она была другой реальностью. Это была сошедшая с картин женщина, чье лицо писали тогда и на иконах. Смотри это все Лиды - говорила она мне смеясь и торжествуя, листая альбом с картинами эпохи Ренессанса. Там все были с ее лицом. Все - это она.
Это была глубина во всем - в мимолетных фразах, в предложениях, в ее текстах, в фотографиях которые она делала, в ее молчании…В ее движениях и в ее энергии было что-то завораживающее. Она была отдельным огромным миром, явлением заполняющим все вокруг.
Она творец, настоящий художник и поэт. Она может невероятно писать и невероятно выражать свой взгляд через все: через цвет, линии, кадр.
Лиду подарил мне Бог, хоть и дьявольщины в ней много, но, я уверен, что она от Бога.
Я тогда рванул в «упрощение», в нарциссические колкие реакции, в «ребенка» которому надо было только что бы давали ему. Меня не было. Никакой глубины открытой во мне не было.
Я вообще не знаю, что она во мне нашла тогда - по мне, сейчас смотря на это я думаю, что я был никакой. Не способный на глубину. Напыщенный нарцисс с заносами. Мне это дали что бы прояснить контрасты? Что бы прояснить смыслы и Бога и настоящие Ценности которые идут в вечность и идут из вечности? Как мне тогда, такому глухому, глупому, это было поднять?
Все эти ее миллионы чудес и миллионы миров?
Всю ее? Это невозможно. Зачем мне ее дали тогда? Что бы я глупцый и острый все испортил и понесся галопом в гормональный рай?
Лида. Я называл ее Ли…
Это было явление которое подсветило все дальше. И сейчас.
Я любил ее и как я ее любил и мог бы любить я понимаю только сейчас.
Я любил и Свету. За ее невероятную энергию, за ее кровь, экспрессию и огонь. Какая необузданная, рвущаяся, дикая. Какие брови. Я часто смотрел на ее красивые брови и на их капризный изгиб. На ее губы. На ее грудь. Мне хотелось трогать ее и успокаивать. Хотелось успокоить этот шторм. Но, она вся и есть шторм.
Я должен был остаться там где Бог. А Бог - он там где Лида. Тогда он был только там, только с ней.
Зачем мне маленькому дали это? Я не знаю.
Для меня сейчас все прояснилось, все смыслы открылись и мне сейчас было бы легко не умирать с ними. Но, тогда с Лидой я умер. Я отказался от себя и меня потащи ло не в мою сторону и не в моей стороне было все не мое.
И вот я один у Гели с предсказанием, что будет парень. Со смертельной раной и ужасом внутри от разрушения своих отношений и непониманием что мне делать.
Геля меня спасала очень сильно. Ее слова про мое будущее сбывались быстро. Все это давало мне веры.
Ко мне шли люди, я погружался в эзотерику и оживал.
Поменялась моя внешность, моя одежда. Окружение наполнилось людьми с открытым ясновидением и пришли они как клиенты или случайно.
У Гели в ресторане бегала черная кошка и я захотел такую же. У меня была только собака…Я решил что возьму кошку в приюте и назову ее Кино.
Нашел я свою Кино и звали ее в приюте Кинуля. Это было не совпадение, это была та самая кошка. Взял кошку. Сфотографировал что дома, что теперь живет у меня.
Повесил эту фотографию в группу приюта. Пишет мне девушка тут же в личку: тебе плохо?
Эта девушка пришла посмотреть на того, кто взял кошку, а увидела меня и увидела что мне плохо. Конечно мне плохо. У меня рухнули отношения со Светой и я сидел еще очень чумной и умирающий.
Эта девушка станет мне другом и будет вытаскивать меня из ада моих истерик много времени.
Эта девушка пришла странными путями как и остальные, кто пришел в мою новую жизнь, где я болезненно становился собой, тем самым который мог бы быть с Ли в ярком союзе достойным ее. Мой друг и сейчас со мной.
Кошка привела мне ее. Кошка спит рядом…
Потом пришла Марина.
Марина потащила меня в мир мертвых, в поцелуи которые отдавали кромешной тьмой и смертью.
Марина как будто бы распахнула мне мир мертвых. Она пришла с девочкой на прием и я увидел в ней дар.
Я начал с ней говорить и она сказала мне, что слышит их. И вот это как-то началось и со мной. Никогда ничего подобного не было. Один раз мелькнул парень на улице и исчез - давняя история виденья того, кто был не жив.
А с ней пришли их толпы и стали прямо видимые. На столько, что я их детально описывал людям.
Марина пришла что бы привести их и открыть мне. Пришла и не сожрав меня, ушла - хотя она сжирала всех.
Черные волосы, голубые глаза. Худая и ребристая как я. Я как будто трогал себя..
Поцелуи убивали меня своей волной дикой похоти. Марина еле живая и иногда пишет мне. Теперь у меня мертвых больше чем у нее.
Теперь…
Теперь есть мальчик из того самого предсказания. И есть кто-то еще кого я дико чувствую и кто появится дальше.
Мальчик пришел когда меня отпустило от всех.
Когда мне стало почти хорошо. Этот мальчик не съедает меня и не влияет на мои смыслы. С моими смыслами я один на один и.
Мальчик с красивым телом греческого бога. Идеальные пропорции. Мои пальцы трогают это красивое тело. Я балую его и иногда хватаю еще красивых. Но, мое сердце звенит о чем-то еще. О ком-то кто есть и кто идет. Мне так не спокойно и так мятежно, я как лев в клетке, чующий что-то. Гон продолжается. Этот гон звучит божественным звоном. Этот звон не перекрыть гормонам.
Весь этот путь пробуждения и его герои….Теперь я Бога не потеряю.
И он меня не потеряет.
Теперь я не теряю себя. Кто-то вытолкнул меня из сна, разрушив мое земное пространство - Свету, глубокий сладкий сон. Гормональный экстаз.
Колесо кармы повернулось к абсолюту. К тому, где все.
И мое пробуждение мне дорого стоит и я продолжаю его.
Я выхожу из сна все больше.
На столько, что снова видел Лиду. Я надеюсь, она меня простила.
За мою темную пелену.
Света могла бы быть моим сном навсегда. Демон пришел и посмотрел как сладко я засыпаю.
Не было бы меня на стороне света, не было бы моего пробуждения. Ничего бы не было кроме дизайна, радости, денег и страсти. Было бы все легко. Был бы вечным сон.
Выйдя в эзотерику, в ритуалы я во дворе в детской песочнице нашел игрушку барана и вспомнил все - и про этого Овна демона и про то, что Света - овен. И цель их была не уничтожить меня, а оставить во сне. Оставить без сил. Оставить вне этой битвы.
Эта игрушка была пластмассовая. Красивая и декоративная. Расписная. Это был символ для ритуала который пришел ко мне, когда я был в состоянии все осознать. Теперь этот овен не найдет меня.
И сон не найдет меня.