Про цыплёнка-табака

               
Заходит мужик в дорогой ресторан.               
Садится за столик в сторонке.               
Хочу коньяка я здесь выпить стакан!               
А также покушать цыплёнка.

Но только одно лишь условие есть!
Французский мне нужен цыплёнок!
Иное не может мне в глотку полезть!
Привык к этой пище с пелёнок.

Хозяин подумал. Ну, вот ещё фрукт!
Другого, мол, я не желаю!
Зажарьте обычный куриный продукт!
Едва ли поймёт, я-то знаю!

И вот принесли на тарелке еду.
Коньяк, а тот начал разгонку.
Вы что же так долго, я час уже жду!
И сунул в зад палец цыплёнку.

Зачем обманули меня, господа?
Цыплёнок отнюдь не французский!
Калужская область, совхоз Маета.
Коньяк, может, тоже калужский?

Вы нас извините! Хозяин сказал.
Коньяк настоящий, французский!
А этот цыплёнок случайно попал!
Наш повар на кухне не русский.

Проходит наверно ещё полчаса.
Приносят другого цыплёнка.
Засунул в него он два пальца. Ага,
Техас, ферма мистера Бъёнка!

Вы в точку попали второй уже раз!
Хотя не могу я поверить!
Простите меня, поменяем сейчас,
Хотел я вас просто проверить!

Приносят цыплёнка опять на обед.
Мужик повторил процедуру.
Вот этот французский, сомнения нет!
Он с фермы месье Азнавура.

Берёт он цыплёнка, и, вмиг разодрав,
Его отправляет в желудок.
Потом размышляет, всё это умяв.
А где б ещё снять проституток?

И только подумал, к столу подползло
Какое-то пьяное чудо.
Неделю я здесь, заплати за бухло!
Не скажешь, кто я, и откуда?