Кроме градации книг по возрасту (0+, 8+, 16+ и т.д.) я бы ещё законодательно ввёл градацию книг по психо-физическим особенностям. Для охранников, для домохозяек, для яйцеголовых интеллектуалов, для вахтеров и запретил бы людям из других социальных групп читать книги из других градаций. Представьте, вы заходите на Озон в раздел книги. Вылезает огромная красная надпись "Перед покупкой книги по закону 213-ХЗ вы должны заполнить анкету". И поехало. Что вы любите чай или кофе? Пастернак - это овощ? Сформулируйте первый закон термодинамики. В каком году была Куликовская битва? Марципан или круасан? И так, тыдынь, выскакивает надпись - "Вы маргинал"! Вы должны читать Миллера, Керуака, Радова и тексты с сайта удаф.сом! И искусственный интеллект выводит вам подборку книг и автоматом списывает деньги с банковской карты. А то ИИ сам ищет хрен знает что и подкидывает хрен знает что. Надо помогать ИИ. И да никаких пересечений. Сказали маргинал - значит маргинал.
- Двери не открываются, лента не работает, алкоголь до десяти не продают, хорошо что солнце встаёт на востоке, а садится на западе.
Это какой-то работяга выходит из универсама "Корзина" в девять часов утра.
У МТС есть забавная услуга. Кажется, ещё и платная. Отправляешь смс с кодом и звёздочками и решетками и тебе высылают номер твоего телефона. Я просто не понимаю каким я должен быть или чего унюхаться, чтобы забыть свой номер телефона, но отчётливо помнить всю 11ти значную комбинацию их звёздочек и решёток, включая быстрый номер, куда послать эту комбинацию звёздочек и решёток.
Позвонили из мтс и сказали, что через полчаса заканчивается срок моего договора и мой номер телефона продадут. Голос молоденького мальчика. Явный развод.
- Какой год моего договора, - спрашиваю. Раз отключают телефон, то должны знать номер и год моего договора.
Долгая задумчивость.
- 2008, - произнес неуверенный голос молоденького мальчика.
- А вот и нет, - отвечаю, - 1989-ый.
Там опять задумались.
Молоденький мальчик переваривает. Он явно родился где-то в начале нулевых.
- А разве МТС тогда был, - спрашивает у меня.
- Да, - отвечаю, - первый офис МТС открылся в 1989 году возле Макдональдса.
- А что Макдональс был в СССР.
- Конечно, его открыли Никсон и Брежнев.
- А кто это, - молоденький голос в жутком замешательстве.
Мне все это начинает надоедать. К тому же я на работе.
- Ладно, - говорю, - хватит меня разводить. Гудбай.
- Ну хоть скажите, кто такой Никсон.
Любопытные разводилы попались.
Если все плохо, то ты рыдаешь жене. Если жене нельзя, то другу. Если друзей нет, то психологу. Но кому рыдают психологи?
Пока ездил из Южного города на побережье ударил мороз. Целых минуса два градуса. Непривычно после плюс десяти. Проблема не в морозе, а в том, что котёл в Южном городе оставил на плюс десять, а не на минуса два, а там кот. Утром в воскресенье встал и, не сходя на море, взял такси и поехал обратно. Жалко кота.
- А мандарины по чем?
- Какие?
- Ну мандарины.
- Есть алуштинские, есть абхазские, есть грузинские, есть турецкие, есть китайские.
- А сладкие какие?
- Китайские, хит сезона.
Китайские по 240.
- А абхазские?
- Абхазские с кислинкой.
Абхазские стоят 120.
В детстве на Камчатке я знал только один сорт мандарин - мандарины.
- У вас карточка или деньги?
Безнал не деньги.
В конце 80-х билеты в театр было не достать. Стоили они недорого и в театральных кассах раскупались мгновенно. У нас в общаге МГУ процветал особенный вид бизнеса - скупить билеты в театральной кассе, а потом перепродать. Называлось это - лом. Лом - это группа крепких парней, которые силой рассталкивали очередь и скупали все подряд. В лом обычно брали крепких дембелей. Дембель - это студент, отслуживший в армии. Один раз и мне почему-то предложили, хотя в армии я не служил, но внимательно присмотревшись к моей юношеской субтильной комплекции, отказали. Это сейчас я обширен, а тогда увы(. Самым шиком было добыть билеты на Таганку, или в Ленком, или в Вахтанговский. Чуть пожиже в театр Советской Армии или Сатиры. В Большой лом никогда ничего не брал. Там была своя мафия. В Большой было попасть невозможно, хотя я один раз попал. Шли с другом из Сандуновских бань мимо Большого, и нам предложили 2 билета по какой-то смехотворной цене. Мы, конечно, не отказались, но уже через 20 минут поняли, почему нам удалось купить билеты в Большой на Жизель. Мы посмотрели только 20 минут балета, нам продали билеты на заканчивающийся балет, через 20 минут представление закончилось. Но все равно мы были рады. Обстановка, атмосфера, что-то незабываемое. Сейчас билеты в театр купить просто. Театров много, спектаклей много, хотя и сейчас остались недосягаемые. Билет в Большой стоит тысяч сто. И никакой лом не поможет.
Оценили 44 человека
Сидим с Германом Власовым по вотсапу и пьём пиво. Точнее Герман пьёт вино, а я пиво. Герман в Москве, а я в Южном городе. У меня плюс 8, а у Германа сугробы за окном.
- Вот, - говорит Герман, - хорошо бы сейчас на море, в Ялту.
- Так в чем дело, - отвечаю, - приезжай, я встречу.
- Меня жена за хлебом посылает, - мотает головой Герман.
- А ты представь, берёшь ты сто рублей, пакет и говоришь жене, что идёшь за хлебом, а сам на вокзал и едешь, едешь в Крым, а в Москве у жены борщ остыл, она ждёт тебя с хлебом, она не может есть борщ без хлеба и вот ждёт, ждёт, час ждет, два ждет, три ждет, а хлебный в пяти минутах ходьбы и начинает тебе звонить, а ты не берёшь трубку, не берёшь, а она звонит и ты потом берёшь и жена такая кричит Герман, Герман, где хлеб, ты где, а ты так любимая не волнуйся я в Ялте. Как в Ялте кричит жена, да в Ялте говоришь ты, а Слава где кричит жена, а Слава тоже в Ялте, а хлеб где кричит жена, хлеб тоже в Ялте спокойно говоришь ты.
- В общем как Степа Лиходеев, - перебил меня Герман.
- Какой Степа?
- Лиходеев.
- А Булгаков, - сказал я, - да можно, но ведь красиво же.
Герман подумал и произнес:
- Да красиво.
- Ну так что приедешь ко мне в Южный город, - спросил я Германа.
- Летом, - кивнул Герман.
- А сейчас?
- А сейчас меня жена за хлебом посылает, - сказал Герман и чокнулся стаканом вина в вотсап.
У столовой на работе живут три кота. Думал, если у столовой, то сытые. Не, голодные. Дал пакетик китикета, чуть пакетик не сожрали. До еды в руки давались, после еды разбрелись по углам.
Оценили 30 человек
В детстве было очень трепетное отношение к книгам. Откроешь какую-нибудь ерунду и упорно читаешь. Тебе хочется играть в футбол, тебе хочется смотреть мультики, тебе Дюшеса хочется, но ты упорно читаешь, превозмогая сон и голод. А сейчас. Открыл- бред, закрыл. Открыл - бред, поспал. Открыл - бред, выкинул. Свобода.
Учусь в аспирантуре. Изучаю статьи зарубежных авторов по своей тематике. Магистрант Ник Найк. Тилбургский университет. Рецензенты доктор экономики Майк Смит, доктор математики Эдвина Кури, доктор философии Чан Джун. Диссертация на соискание докторской степени. Влияние самопрезентации чат-ботов на восприятие бренда компании покупателями услуг. 150 стр. формата А4. Опрос 2500 респондентов. 50 графиков. 25 таблиц. 17 матриц. Дисперсионный анализ. Статистический анализ. Выводы на 10 страницах. Научная новизна - 10 страниц. Суть вопроса - должен ли чат-бот сообщать покупателю перед разговором, что он чат-бот. Ааааааааааа.
В переходе Куйбышевского рынка стоит музыкант с баяном. Обычно он играет Ласковый май, Цоя и Верасы. Сегодня он играл Джага-Джага Кати Лель. Это куда больший прорыв для Кати Лель, чем исполнение её хита всеми заграничными девочками мира в меховых шапках и шубах.
Оценили 39 человек
Вот так думаешь написать что ли девушке, а у неё в профиле отношение к курению резко негативное
Тихий южный зимний вечер, раз он южный, то несмотря на то, что он зимний это 10 градусов тепла. Мы сидим с соседом и курим. Через забор. Мы не видим друг друга, но знаем что где-то в темноте мы есть. Он за забором, и я за забором. Мы даже не здороваемся. Бьют часы на башне железнодорожного вокзала, изредка гудят ночные машины, журчит канализация. Мы могли бы поздороваться, но нам хорошо. Мы просто курим в темноте. Он кашляет, я сплевываю. У меня кот крутится в ногах, у него бегает по двору пёс. Минут 20 уже сидим и молчим. Наконец сосед встаёт с табуретки и медленно идёт в дом. На пороге оборачивается, из открытой двери льется свет, освещая двор. Сосед говорит:
- Привет, Славик.
- Привет, Лёха, - отвечаю я.
5 лет уже старательно гыкаю и шокаю и все равно меня на рынке Южного города спрашивают:
- Вы к нам из Москвы приехали?
Сейчас все выплаты приходят на карту. И зарплата, и пенсии, и стипендии, но когда я учился пластиковых карточек не было, и мы получали стипендию в университете наличными в бухгалтерии. Я много что помню из 35-ей давности. Помню запах столовских котлет, помню как Дамир выбил мне палец на футболе, помню белокурую девочку Алину из 101-ой группы, кошку помню серую и лектора по математическому анализу Стечкина, но как мы получали стипендию на помню. Не помню где была бухгалтерия, не помню никакой ведомости, где надо было поставить роспись, не помню запаха купюр, не помню очереди. Не помню как выдавали стипендию, в конвертах или с использованием резиночки. Комсомольские взносы 2 копейки помню, профорга Митю помню, а как получал стипендию 70 рублей не помню. Такое ощущение, что у меня, всю жизнь была пластиковая карточка, но её 35 лет назад не было. Ни у кого не было. И не могло быть. Человек вроде помнит хорошее, а я ничего не помню.
Купил в подарок на Новый год московским друзьям и родственникам 15 двухсотграммовых бутылочек крымского вина. Уезжаю я в Москву 23 декабря. Даже самому интересно, сколько из них доживёт до 23 декабря.
Журнал "Кастом Культура". Уже по названию понимаешь, что лучше не читать.
Собакам возле универсама насыпали сухой корм. Собаки его есть не стали. Собаки тут привередливые, наверняка кто-то утром уже накормил их куриными крыльями. На сухой корм претендует стая ворон. Они окружили меня и ждут пока я докурю, боятся. Я курю на скамейке, сухой корм у моих ног. В конце концов вороны начинают на меня каркать. Типа хватит курить, мы есть хотим.
Говорю:
- Да идите ешьте, нахрен вы кому нужны.
Вороны помолчали и стали по одиночке подходить к моим ногам и хватать сухой корм. Схватят, посмотрят на меня и улетают.
Реклама замучит за секунд 20, а потом выскочит маленький, маленький крестик. Попробуй его найти, чтобы закрыть. Я предлагаю новый уровень садизма. Этот маленький, маленький крестик должен хаотично двигаться по экрану. Надо не только заметить, но и поймать.