9 июня 2023. Чёрный мир расселся во мне, и его стало много. Он оказался не только внутри, он обволакивал меня снаружи, я не видела солнца, хотя было лето, не чувствовала дождя, хотя он хлестал по щекам. Все вокруг казалось фальшивой декорацией...
Я, не умеющая плавать, тонула в своем горе. Мозг работал, как вечный двигатель, и днем и ночью, выдавая, как включенный печатный станок, одну за другой версию происходящего. Внутренний протест моего существования разрывал меня на части, на лоскутки, которые собрать в единое полотно было невозможно. Я в упор смотрела на то, что рядом, и ничего не видела: всё казалось мне в одном цвете: и небо, и листья, земля и дорога.
Почему снова и почему со мной всё это происходит? В чем моя ущербность?
И тут меня осенило! Пригреть змею у себя не груди – это про меня. И змея эта, слышала стук моего любящего сердца, знала, притаившись, когда можно ужалить, а когда просто отползти, собирая очередную порцию яда. Ей было удобно со мной. Она слышала мое дыхание, знала мои мысли, наблюдала и выжидала…
Но почему теперь, когда я вырвала ее из своей груди, там болит? Почему?
Мой горизонт жизни стал на колени и склонил голову…
Внутренняя дистиллированная энергия не отпускает меня и не позволяет жить, как я хочу. Она управляет мной, она вместо него у моей груди и слушает стук моего сердца и тихое мое дыхание.
Мир новых ощущений теперь тревожит меня. Это мир самобичевания, самоедства и собственной казни.
Душа страдает – нет места ликованию, изменился ракурс восприятия жизни, утеряна вера в единение душ. Мужчина теперь – всегда враг, тот змей, который греется на груди…
А я словно не я, – чужая, еще не возрожденная из пепла. Сбившаяся с пути, чтобы снова вернуться и увидеть зелень листвы и горизонт, поднявшийся с колен.
Поиск смысла оставшегося кусочка жизни – это мотив, позволяющий жить и видеть красоту горизонта. А змею, живущему в страсти и любви к самому себе и к своим похотям, нет места на территории моей души. Там небесная музыка, божий мир, дистиллированная чистота, его пугающая.
Конечно, моя земная территория зримая, не чуждая греховности и грязи. Здесь я разная, принимающая и отрицающая, берущая и отдающая, нападающая и защищающая. Но на своей территории я не лгу и не предаю. Я люблю все, что рядом. Здесь я смотрю на мир не детским взглядом, а глазами зрелого человека, пережившего и боль, и радость, умеющего отличать фальшь от истины.
Здесь я адвокат и судья, врач и пациент, зритель и актер. Здесь я вижу, что мир и люди – большая тайна, и пытаюсь разгадать, не вмешиваясь в чужое.
…Семь долгих месяцев жизнь испытывала меня на прочность, бросая из омута в грязь и из грязи в омут. Барахталась, но жила, просветление касалось меня тонкими лучиками надежды. Я не ждала ничьего возвращения, потому что знала себе цену и понимала невозможность заднего хода.
Его слово уже давно не Бог, оно утратило смысл и цену, и нет в нем пульса. Значит, нет веры, без которой жить невозможно.
Осознание того, что жизнь мне «влепила» двойку, осталось. Я ее заслужила и не стану осуждать учителя.
Смрадный запах иногда доходит из подвалов прошлой жизни, напоминает о себе через потоки памяти, оскверняя и уничтожая прошлое. Каждое мое слово – под напряжением: оно выстрадано на «поле боя». Теперь я оскорбляю не словом, а своим молчанием, потому что мой путь – это путь разумного эгоизма …
Январь, 2024
…Наконец мне разрешено спать, ни о чем не думая. Я спокойна, потому что завтра мой новый день и новый горизонт, распахнутый для жизни, и он уже не на коленях.