Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Девушка спрашивает парня шахтера:
— А у тебя есть машина?
Да есть одна на работе.
— А какой марки?
ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
Да приеду если кабеля хватит!
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?
Шахтер и акушер, выпивают,
Акушер говорит шахтеру:
— Своди меня в шахту, хочу посмотреть как там люди работают!
В общем сводил его шахтер, тот в шоке!
Опять выпивают, шахтер говорит:
— Своди меня на роды, хочу посмотреть как это все происходит!
Приводит его акушер на роды, шахтер смотрит, а тот через одного бьет детей головой об угол!
Шахтер спрашивает:
— А зачем ты их об угол через одного?
На что акушер отвечает:
— Надо же кому-то в шахте работать!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Проходят шахтеры медкомиссию,
Заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо.
Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку.
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки.
Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами?
Понимаете, я в шахте проходчиком работаю.
Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят.
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, а у него синяк огромный во всю грудь.
Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь?
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь!
Да на мне вся шахта держится!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ё-моё! МАЯК!
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Муж вернулся домой под утро.
Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
Понимаешь, дорогая, шёл после смены домой и встретил красивую блондинку,
Познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и, ты понимаешь.
— Врёшь, гад!
Небось опять всю ночь в нарядной за добычь орал.
Мужик-шахтер познакомился с женщиной у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!
— А Главный — вообще урод!
Сын: Пап, а правда говорят, что все шахтёры говнюки?
Папа: Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!
Всем людям на земле детей приносят аисты, и только шахтёрам – кроты.
Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела.
— А мой тогда смену проспал, гад.
Комментатор ведет репортаж:
- Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них. Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
- Пшел на...!
- Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
Заходит смена в ламповую.
Здоровый детина говорит:
— Лампу дайте, а самоспасатель не надо.
Почему? — спрашивают у него.
— Если что случиться, заберу у кого-нибудь.
Заходит еще один здоровяк и тоже берет только лампу.
И на тот же вопрос отвечает аналогично, мол, отберу у кого-нибудь, случись что.
Когда зашел и тоже отказался от самоспасателя тщедушный паренек, то все удивились:
— Ну а ты-то почему не берешь?
А зачем, все равно отберут.
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
Два шахтера дружили всю жизнь. Один умер. Через какое-то время является к другу призраком. Разговаривают:
- Ну как там на том свете?
- Всё отлично! Лава прет, проходка прет, ленты без остановок, начальник отличный, график отличный, з.п. отличная и т.д.
- Слушай, а насчет меня договоришься?
- Уже. Ты завтра в ночь выходишь!