лучшее, что может случиться с человеком — это не взаимная любовь, не признание, не удача, не всемирная известность, это осознанность.
осознание того, что люди могут думать о тебе что угодно, а ты имеешь право не соответствовать.
приходит понимание, что у каждого свои критерии успеха.
один собирает целые стадионы, другой борется с замкнутостью и выступает с докладом перед группой в универе и они оба молодцы. не нужно сравнивать свой успех с чужим, вообще не нужно себя сравнивать.
здорово всё-таки взрослеть, как ни крути, замечать изменения в себе, делать выводы, выбрасывать лишнее, исключать лишних, упрощать жизнь. мне и в голову не придёт сейчас навязывать себя кому-то, пытаться возобновить общение с кем-то, кому это не надо.
кто останется в итоге из этого огромного списка чудесных приятелей и друзей? лет через пять останется пара человек, но зато каких. начинаешь умнеть, понимаешь, что важнее не количество, а качество.
мне больше не нужны сложные люди и сложные отношения. только лёгкость, искренность, простота.
перестало быть важным, что подумают люди, перестало быть необходимым комментировать чужие жизни, и отвечать на чужие комментарии по поводу своей.
едва ли найдётся несколько человек, мнение которых мне будет интересно.
пришло осознание того, что боль естественный источник опыта, от неё нельзя сбежать. пока тебя не окунёт в дерьмо, пока ты не побываешь во тьме, ты не узнаешь что такое свет. если ты не побудешь в состоянии, когда тебе плохо, ты не начнёшь ценить время, когда ты счастлив.
пока тебя не собьёт с ног, не опрокинет, не шибанёт по башке чем-нибудь тяжёлым, не обожжет, ты не уяснишь, что не надо соваться в прошлое. с прошлым у тебя теперь ровно такие же отношения, как с закипевшим чайником в детстве, к которому ты притронулся и теперь у тебя на ладони шрам от него. ты теперь точно не будешь дотрагиваться до раскалённых чайников.
не надо роптать, что у тебя хреновая жизнь, надо брать и делать её лучше. перестать перекладывать ответственность за свою жизнь и своё счастье на других людей. не обвинять родителей, что они тебе что-то недодали: они делали, что могли, в силу своих возможностей и опыта. не надо сутками ждать смс от одного человека, обижаться на друзей, которые предпочли кого-то ещё.
я больше не завидую чужим удачным текстам, сильным метафорам, выборке тем для стихотворений. если человек написал хорошее стихотворение про смерть, значит, он испытал это на своей шкуре, значит терял близких, хоронил родных.
стихотворение — это не просто набор слов в красивом порядке, это то, что болит у человека, прямо сейчас и здесь, и пишет он это не для того, чтобы кто-то прочёл, нет, он пишет, чтобы не вскинуться от боли, чтобы пару дней после его написания чувствовать себя менее никчемным. это все попытка описать пугающее и непонятное, чтобы оно тебя отпустило. если подумать, сколько всего человек пережил, чтобы написать это стихотворение, сколько не спал ночей, мучительно подбирая слова, сколько раз ревел от бессилия, тебе вообще не захочется это читать и уж тем более завидовать.
чтобы написать хорошее произведение, нужно пройти через такой земной ад, познать такие бездны, столько всего потерять и приобрести, что я лучше посижу со своими не самыми удачными текстами, но и не такой сложной судьбой.
у любого успеха и красивой картинки есть обратная сторона, ту, которую никто не видит, я больше не завидую успешным, перспективным, красивым, талантливым, богатым людям. никто не знает, что случается дома у такого человека, какие у него проблемы с отношением к миру, что он ссорится с близкими, что живёт в несогласии с собой и сжирает себя заживо за то, что он недостаточно хорош. никто не знает, что его терзает, что не даёт спать по ночам, что этот человек пашет как проклятый, а если узнает, то и жизнь его окажется не такой уж и радужной. я предпочту свои ошибки, свои проблемы, недостатки и успехи тоже свои.
перестали быть интересны клятвы и обещания. я теперь не только не требую их, я бегу от таких людей, как марафонец. в юности хочется ко всякой фразе приплетать «всегда» и «никогда», обязательно что-то про вечность, про «до гроба», взрослея, ставишь реальные сроки, все чаще избегаешь громких слов и реальнее оцениваешь себя и людей вокруг.
мне говорили «я всегда буду рядом». проходил год и я понятия не имела, в какой точке планеты теперь находятся эти люди.
мне говорили, что всегда будут рады моему голосу в трубке и теперь, когда я звоню этому абоненту, у меня спрашивают с искренним любопытством: «кто это?»,
мне говорили: «ты самая лучшая», а потом выдавали: «всё-таки есть получше, я ошибся»,
мне много чего говорили, но это мало соответствовало действительности.
очень полезный навык: обходиться без того, кто обходится без тебя.
и ценить только тех, кто ценит тебя.
доходит не сразу, сначала тебя пару раз конкретно так шандарахнет головой об эту реальность, ну а что ты хочешь, зачем нужно было так высоко летать в иллюзиях, что без тебя кому-то нельзя обойтись. если б нельзя было, он бы тебе перезвонил.
мне больше не нужно заслуживать любовь и признание, самые прекрасные вещи случаются внезапно и не поддаются контролю. мне стало всё равно, что подумают незнакомые люди обо мне, потому что я не думаю о них вообще. я не умру, если кто-то меня разлюбит, и вряд ли буду посвящать этому человеку треть своей книги.
как много того, что ещё год назад мне казалось важным, теперь не стоит ни стихотворения, ни усилий, ни поднятой трубки.