В прошлом году, листая ленту ВК я случайно увидела фотографии в одной группе, на которую была подписана. На этих фотографиях были в основном пейзажи (красивые виды утреннего города в тумане), а на последнем фото – мужчина. Взгляд скользнул по нему и зацепился. Сердце вдруг неожиданно сказало:
ЭТО ТВОЙ МУЖЧИНА… ОН ПОЙМЕТ ТЕБЯ, КАК НИКТО ДРУГОЙ…
Странно подумала я, неужели Родная душа? На всякий случай добавила страничку в закладки с мыслью, что потом разберусь как-нибудь… потом…
В этот момент готовила кучу документов для аттестации, и работа отнимала много времени.
Чуть позже зашла на его страничку, чтобы убедиться, что мне не показалось. И почувствовала, что это очень похоже на правду, поэтому решила всё-таки добавить его в друзья, чтобы не потерять навсегда.
Я уже не верила, что кто-то из Родных способен сам в ответ догадаться о том, что я ему – не чужая, поэтому решила, что даже если он спросит с чего вдруг я напросилась к нему в друзья, то скажу, что понравилось его утонченное видение красоты. Но он ничего не спросил, а просто подтвердил заявку.
Мне не хотелось как-то влиять на жизнь незнакомого человека, ведь я точно знала, что такие встречи оставляют глубокие следы, порой трансформируя всю последующую жизнь. И я не понимала до конца, какой смысл кроется в этой новой встрече, а те слова, которые мне в первые секунды выдало сердце, благополучно забыла. В тот момент мне было проще отмахнуться от неизвестной реальности, чем разбираться с нею.
В это же время, кто-то из детей, играя на моём компьютере, случайно удалил мою папку со всеми стихами, музыкой и документами для аттестации. Помню это непередаваемое чувство… Несколько месяцев труда по работе казалось ерундой в сравнении с остальным. Ведь я понимала, что это невозможно восстановить. Копий не осталось. С другой стороны, я уже и не думала, что когда-то буду публиковать старые стихи, а новые я почти и не писала. А вот папка с музыкой, где хранились черновики будущих песен отдалась болью в сердце… это была потеря.
В мой день рождения неожиданно для всех у нас на работе сменился директор. В этот момент я поняла, что в жизни пошли реальные перемены, ведь когда меняется окружение — это первый признак начавшихся изменений, которых я очень сильно ждала последние два года. Папку я всё-таки нашла, дети не удалили её, а перетащили в другое место на компьютере.
Казалось бы, появилось время разобраться с этой новой встречей, но 8 июня мой единственный друг и Родная душа, о котором я писала (четвёртая встреча) неожиданно разорвал все отношения. С формулировкой, что больше не хочет со мной общаться, потому что ему плохо… И потому что ему не нравится то место, на которое я ставлю его в Мироздании. Но добавил, что в сущности я не виновата, но и исправить это невозможно, поскольку это слишком глубокие процессы. И пожелав всего доброго, попрощался навсегда…
И это после 5 лет дружбы, когда он мог писать мне в любое время дня и ночи. Когда он делился со мной своими идеями и исследованиями, которые не хотел или не считал нужным озвучивать даже в своих книгах.
Для меня это был удар такой силы, что я уже давно не писавшая никаких дневников, стала записывать свои мысли и переживания, чтобы хоть как-то пережить случившееся. Ситуация была очень странной, и я чувствовала, что она будет иметь продолжение. Я долго не могла собрать себя из осколков разбитого сердца. Родные души, это люди, которые способны нас любить как никто другой, но вместе с тем, именно они причиняют самую невероятную боль.
Поэтому идти ещё в одну подобную историю мне не хотелось, а я точно знала, что эта боль может повториться снова.
Да и человек, которого я встретила отличался от всех предыдущих тем, что явных проблем я у него не увидела. А скорее даже наоборот: молодой, красивый, счастливый, с интересной судьбой, непонятно ЗАЧЕМ ЕМУ эта встреча? Только на некоторых фотографиях у него был ледяной взгляд, и от этого взгляда у меня внутри пробегал такой мороз, что сердце каменело. Наверное, там что-то случилось, какая-то боль, которая просто ЗАМЁРЗЛА В ЕГО СЕРДЦЕ…
А я в это время пыталась справиться со своей болью… И понять, как жить дальше… В конце лета вышел мой очередной клип на авторскую песню и вот тут мне показалось, что Мой Любимый мужчина обратил на меня своё пристальное внимание. Но может мне всего лишь показалось? На опубликованном ко всем фото, я прочитала в его глазах личный призыв к себе: Здравствуйте, давайте знакомиться… меня зовут…
А почему бы и нет? подумала я, но в этот момент мой единственный друг неожиданно вернулся обратно. В тот день когда он ушёл, заболел мой младший сын, а болезнь эта при плохом течении в редких случаях может иметь летальный исход. И вернулся он как раз в то время, когда мой любимый сын наконец-то окончательно поправился. Я не верю в такие совпадения…
Но мне трудно было радоваться его возвращению, я понимала, что ему оно далось относительно легко, а мне…
Мне даже казалось, что он преждевременно вернулся, что ничего не осознал… Но всё это время я верила, что он действительно напишет однажды, хотя и прекрасно знала, что в своей реальной жизни он много раз обрывал отношения с друзьями навсегда без всякого сожаления. Я почему-то ждала его не раньше декабря, да и сердце ещё не отошло от случившегося и подсознательно ожидало нового удара. И я ничего не могла с этим поделать…
Почти всё это время до декабря наше общение как-то не складывалось. Если по твоему сердцу прошлись, то соблазн делать это снова и снова - вырастает во множество раз. И пару раз я почувствовала, как это происходит. Вынести такое пренебрежение было выше моих сил и появились горькие мысли о том, чтобы попрощаться с ним навсегда, но получилось иначе. Я вдруг искренне выразила ему, что готова простить ему всё, просто потому что он мне действительно дорог, как никто другой. И чтобы он не сделал, как-бы не поступил в этой жизни, я всё равно в своём сердце понимаю, что он бесконечно мною любим. И это не потому что у меня низкая самооценка, нет гордости и т.п. БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ МОЖЕТ ПРОСТИТЬ АБСОЛЮТНО ВСЁ! И когда он услышал это, что-то в его сердце растаяло окончательно.
А как же МОЙ МУЖЧИНА? Всё это время он с большим вдохновением писал разные статьи.
Такие активные действия вдохновили меня тоже что-то поделать. И я вспомнила про свои забытые и чуть не пропавшие навсегда стихи. Они уже давно не казались мне ценными… Ещё в самом начале знакомства, много лет назад я подарила свой девичий блокнотик со стихами будущему мужу, как какой-то очень личный и сокровенный подарок. Мне почему-то казалось очень важным, чтобы любимый мною человек почитал все эти «сочинения». Мне казалось это поможет ему ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ МЕНЯ, МОЮ ДУШУ. Но мой муж не проявил особого интереса к стихам, а спустя много лет я нашла их в каком-то забытом Богом месте, как завалявшийся старый и ненужный хлам.
Читая публикации моего мужчины, я понимала, что у меня нет реальных причин как-то с ним взаимодействовать по этим темам. А сердце подсказывало мне, что если я начну искренне делиться тем, что меня действительно волнует, то ему самому потребуется помощь…)
Поэтому я откладывала и откладывала эти мысли, пока в какой-то момент на очередной фотографии в его глазах не прочла способность откликнуться на боль моей души. Да и всё что он написал под этим фото, было как-то настолько созвучно мне, как будто он заглянул мне прямо в сердце. И вот тут я не удержалась и написала ему пару слов в ответ.
А дальше…
Дальше произошло то, что чаще всего и случается при взаимодействии Родных Душ. Меня накрыло огромным потоком Любви, света и тепла. Я решила, что ничего не потеряю, если просто пообщаюсь с человеком, который к тому же оказался очень понимающей профессии, да и дополнительный повод как-бы не нужно искать.
Все эти девять дней до назначенной встречи я жила в потоке безусловной любви, почти не спала и не ела. И бессонными ночами ВДРУГ СНОВА НАЧАЛА ПИСАТЬ СТИХИ.
О, БОЖЕ, ЧТО Я ПИШУ?
Я понимала, что это пишет Душа, а мне остаётся только записывать то, что приходит свыше. Впрочем, всё моё творчество - это интуитивное познание, в котором иногда очень сложно разобраться и понять откуда появились такие мысли и чувства. А многие стихи, даже из прошлого, словно обращены в далёкое будущее… которое ещё не случилось. Поэтому я философски отнеслась к процессу и не стала придумывать ничего лишнего… Надо жить в реальности, хоть и в своей собственной.
Встреча была в скайпе, и сам разговор как-то пошёл не в ту тему, которая меня волновала. Хотя я понимала, что мне и не найти подходящую… Впрочем, я чувствовала, что абсолютно не имеет значения о чём с ним говорить, главные процессы уже много дней шли в сердце. За эти девять дней оно раскрылось окончательно, и какая-то глубокая боль словно навсегда ушла оттуда. В этот день я впервые уснула спокойно.
Я подумала, что на этом всё и закончится, но мне очень хотелось как-то отблагодарить своего Любимого за невольно оказанную помощь. Хотя он и не догадывался, чем именно мне помог.
Я решила сделать ему астрологический разбор натальной карты на память, поскольку неплохо знала Индийскую астрологию. Хотя он и уверял, что всё о себе знает и давно распланировал как ему дальше жить. Оказалось, что мы родились с ним в одно и тоже время суток (я всего на полминуты раньше), какое удивительное совпадение… и даже жили мы в городах, у которых была одна общая история, связанная с первым космонавтом. Место его приземления и место его гибели, забавное совпадение…
Спустя несколько дней отправила ему готовую работу, но никогда бы не подумала, что мои астрологические комментарии могут вызвать у него отторжение и нежелание даже хоть как-то прокомментировать неудачный с его точки зрения гороскоп. Это было настолько нелогично и не укладывалось в голове. Мой Любимый, выбравший своим призванием находить выходы из самых тяжелейших кризисных ситуаций, не предпринял ни одной попытки хоть как-то решить это недоразумение. На этом наше общение закончилось…
Спустя несколько дней он выложил пост, который словно вернул меня обратно в тот страшный день, когда мой друг попрощался навсегда…
Его цитата «Учиться всю жизнь…» звучала так, словно в этой жизни мне уже никогда и ничему не научиться…
Как жестоко и как знакомо…
Родные Души словно сговорились, чтобы в этой жизни добить меня окончательно… И каждый раз, когда я думала, что больнее уже быть не может, каждый из них словно доказывал обратное.
Сначала мне хотелось написать ему, чтобы он не придавал значения словам, пояснить те моменты, которые он мог считать оскорбительными для себя. Но я понимала, что он не услышит… Чтобы я не сказала в тот момент, это никак не изменило бы ситуацию… И в конце концов, отчасти он был прав, изложенные мною мысли были не настолько точны, и трактовать их можно было по-разному.
Это сейчас я бы сказала ему, о том, что всё имеет две стороны. И даже его сложно-аспектируемая Луна говорит не только о трудностях, но и об умении вынести боль, которая другим и не снилась. Отчасти люди с таким положением нередко становятся врачами или просто очень духовными людьми.
Моё обращение к нему на Ты (ведь я чужая для него) скорее всего было воспринято, как нарушение субординации, но у меня почему-то рука не поднялась писать ему Вы, хотя я и попыталась это сделать. А уж фраза про нарциссические тенденции, (которые кстати к нему не имели никакого отношения, и лишь служили предупреждением о том, чтобы лучше понять это планетное соединение в своём негативном проявлении), наверняка казалась чем-то за гранью воспитанности и полным отсутствием такта. Я ощутила эти и другие спорные моменты, ещё когда сама писала текст, но переписывать не стала, поторопилась… Да и подумала, что он не будет цепляться к словам… а если что, то я всегда смогу расшифровать или объяснить написанное. Родные Души ведь всё делают с открытым сердцем… и любят и ругаются…
Но, увы…
И вот, я снова, как в своём Любимом кошмарном сне, стою за закрытой дверью… без единого шанса что-то исправить… и понимаю, что это всё…
А чуть позже на одной из его новогодних фотографий я увидела точно такой же взгляд, который прежде (на тех ранних фото) вымораживал мне сердце. И я знала, что мне сейчас не растопить этот лёд. А мысль о том, что я невольно стала причиной такого состояния печалила ещё больше. Ещё при беседе со мной, он как-то горько отозвался о своей непростой личной жизни, и в тот момент я ощутила эту вселенскую тоску, как разочарование внутри, которое было успешно проработано на внешнем плане и принято только в теории. Так бывает, когда человек всё понимает умом, а сердце по-прежнему кровоточит…
Какая нелепая шутка судьбы… подумалось мне. Он наступил на моё самое больное место, а я задела его самые печальные струны души. Но в этот раз моя душа даже не сделала попытку защищаться, а просто ответила ЛЮБОВЬЮ НА ВСЮ ЭТУ СИТУАЦИЮ. Ты люби, всё равно люби, писала я сама себе в стихах, а буквально через пару недель эти стихи стали песней… Такой вот Веселый Новый Год…
А что дальше?
Душа-то ожила и проснулась. И любовь в сердце почему-то не ушла вслед за ним, но стала расти и крепнуть день ото дня… А потом родилась новая песня о нём (без слов), хотя и слова там тоже были, а потом ещё и стихи. И вот тут что-то изменилось окончательно… Я вспомнила про те первые секунды, когда впервые увидела его на фото. НЕУЖЕЛИ НЕ ОШИБЛОСЬ СЕРДЦЕ?
Я вспомнила о том, как в 2005 году, когда умер мой любимый дедушка, я вдруг осознала, что потеряла навсегда единственного мужчину, который любил и оберегал меня по-настоящему. И в тот момент обращаясь к Богу, я очень сильно просила, чтобы он послал мне такого человека. Мой папа был не таким, да и за все эти годы, я так и не встретила мужчину, который смог бы им стать.
И даже встречая одну Родную Душу за другой, я где-то в глубине души понимала, что по-настоящему никому из них не нужна.
И вдруг сейчас СЧАСТЬЕ НАПОЛНИЛО МЕНЯ ИЗНУТРИ и начало менять мою повседневную реальность. И именно сейчас, несмотря на непростой внешний фон, я понимаю, что всё равно СЧАСТЛИВА. И ещё знаю, что как-бы не сложилась моя жизнь дальше, я уже никогда не буду прежней. ЛЮБОВЬ не позволит…
И несмотря на то, что он ушёл, сердце мне по-прежнему говорит, что это МОЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА, которого я искала всю свою жизнь и только он способен понять меня. И как не взгляну на его фото, это ощущение по-прежнему со мною. Если бы у меня была возможность встретиться с ним лично, то конечно, я могла быть развеять все свои сомнения или убедиться в том, что сердце просто ошиблось…
А теперь я не представляю, что делать дальше… да и сейчас у меня нет такой возможности. Мне требуется время, чтобы решить некоторые проблемы по здоровью. А на это уйдет достаточно много дней… Может за это время он окончательно забудет и меня и эту неприятную ситуацию, а может быть к тому времени я и сама передумаю тревожить его и без того раненое сердце… как знать? Одному Богу известно…
Вот сижу и дописываю этот текст, потому что проснулась сегодня в 5 утра с мыслью о нём и больше так и не уснула… и так уже много дней… стоит только подумать о нём и сон как рукой сняло. Да и есть мне почти не хочется...
И если раньше, я хотела поскорее бежать в будущее или наоборот вернуться в своё прошлое и всё исправить там, то сейчас я просто живу одним днём и радуюсь тому, что Бог подарил мне эту долгожданную встречу. И каждый новый день, я воспринимаю, как Подарок Небес, потому что я знаю, что в этом мире СУЩЕСТВУЕТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ и РОДНОЙ человек.
И как-бы он не относился ко мне, и как-бы не сложилась его судьба, это не изменит моих чувств к нему… И я желаю ему от души быть счастливым и прожить свою жизнь так, как он САМ этого захочет.
А я буду молиться о его Душе, и верю, что однажды ЕГО СЕРДЦЕ ИСЦЕЛИТСЯ от всех печалей и он поверит, что настоящая ЛЮБОВЬ существует!
март 2024
https://youtu.be/xydBM8X2BzE?si=QbFcqdoTVotOTjJl
"Ты любовь, ты любовь, ты любовь святая, от начала ты гонима, кровью политая"
https://youtu.be/xydBM8X2BzE?si=jhTimcbvp4M2-xU5