Садится ко мне в машину знакомый:
- Привет, тебя куда?
- В микраху. Чё на праздники прикол работать?
- Мани, мани, мани, - пропел я ему под припев песни группы «Абба».
- Своих-то поздравил?
- Да, конечно.
- А чё такой грустный? Устал? Давай повеселю чуть-чуть. В прошлом году решил своей любимой сделать большой подарок, по настоящему большой – стул. У неё не было компьютерного стула. И вот восьмого марта покупаю подарок, вызываю такси, а он не лезет ни на задние сидения, ни в багажник. Большой же. Кое-как на универсале увёз. По пути заехал купил вина, закусок и букетик тюльпанов.
Вылез из такси. Короткими перебежками перетащил стул, пакет и цветы в подъезд, благо, что ключ от домофона у меня был. Стул в собранном виде – чтобы потом не собирать, не мучиться. Подружка жила на девятом этаже, поэтому хоть стул был широким и нести его неудобно, но зато недалеко, до лифта, тем более, что на колёсиках. Положил цветы в пакет, а пакет на седение стула и занёс всё это на этаж, к лифту. Тяжело… На дверях лифта болталось кем-то небрежно написанное объявление: «Лифт не работает». – Твою мать! – выругался я про себя. Что делать? Нести на руках на девятый этаж – долго и тяжко. Звать любимую с девятого этажа помочь принести мой подарок – гордость не позволяла.
- Эх, где наша не пропадала! – с этими словами я поднял стул вверх ногами и опустил седушкой на голову, при этом спинка оказалась за моей спиной. В тёплой куртке стало жарковато. Придерживая стул за подлокотник правой рукой, наклонился взяв левой пакет, двинулся вверх по лестнице. Стул ёрзал по голове и плечам, и я решил затолкать руку в подлокотник - удобно! Пристроив подобным образом вторую руку стал похож на туриста с рюкзаком. Взлетев «орлом» на девятый этаж, для пущего эффекта взял в зубы пакет, сделал лицо - «измученное подъёмом», пониже надвинул шапку на глаза и позвонил в дверь.
- Сегодня, 8 марта, самой лучшей женщине в мире дарится «черепашка ниндзя-трансформер».
Увидев такое представление любимая закатилась в приступе смеха.
Я старался соответствовать моменту, показывая «черепашку» со всех сторон.
- Давай снимем с меня этот панцирь, вытащи одну руку,- попросил я. Но рука под разными углами не хотела вытаскиваться, ещё и куртка заняла всё свободное пространство. – Ну что, вызывай МЧС. Давай лампочку проглочу, чтобы точно приехали, - дикое гоготание с её забегами в туалет продолжалось несколько минут. – Может кто уже из соседей вызвал скорую или милицию!
- Хватит, хватит, - взмолилась она.
Успокоившись, прошу её:
- Посмотри, как крепятся подлокотники, на шурупы?
- Неси отвёртку… Теперь аккуратно упираешь отвёртку в вырезы, не дёргая и не протыкая меня… Мне казалось, что я пациент больницы и нахожусь на сложнейшей операции, где малейшее неточное движение может привести к смерти. Пошло, молодец!
Минут за пятнадцать один подлокотник был откручен.
- Свободу ниндзя! – с этими словами я вытащил руку из второго подлокотника и тут же улёгся на палас. – Лепота! Недаром говорят:
- Сдуру можно и что-нибудь сломать! Тем более, что из вазы мне подмигивали тюльпаны разной высоты, они тоже пострадали.
- Хороший рассказ, - похвалил и посмотрел я на знакомого, - сегодня же восьмое марта.
- И чё?
- Да чё-чё,- передразнил его я, - чё без стула-то? Не примут тебя в гости без него. От такого вероломства с моей стороны знакомый потерял дар речи, и пока не успел его найти я скомандовал:
- Приехали, вылазь!