Вчера моя беспроводная мышка перестала бегать по монитору. Явно сели батарейки, дело позднее, но шанс найти ещё есть.
Захожу в салон мобильной связи:
- Батарейки есть?
- АА?
- ААА.
- ААА?
- Да 3а.
- В упаковке по сорок штук.
Я задумался. У меня дома ноут, кондиционер, телевизор. Батарейки в них работают годами. Максимум, получается 6 батареек в год. 40 батареек мне хватит на 7 лет. В принципе неплохо купить батарейки один раз в 7 лет, но любой нормальный человек знает, что всё, что покупается в большой упаковке, не используется до конца, а куда-то неведомым образом исчезает.
Нет смысла покупать сразу 10 одноразовых ручек. Пока вы пишите одной, остальные 9 исчезнут неведомым науке образом. Также не имеет смысла покупать большую упаковку кухонных губок. Пока вы будете использовать для мытья посуды одну губку, оставшиеся обязательно пропадут в утробной глубине кухонного шкафа, и вам опять придётся покупать новую целую упаковку губок для мытья посуды, хотя вам нужна всего одна.
- А две есть?
- Две есть АА.
- Мне надо ААА..
- 40 штук.
Я вздохнул.
Консультант посмотрел на меня сострадательно.
Потом полез под прилавок. Какое-то время из-под прилавка раздавалось его тяжёлое пыхтение.
- 12 есть, - вдруг радостно произнес он из-под прилавка.
- А если поискать, - спросил я.
Консультант опять запыхтел.
- 40 или 12, - повторил он.
Мне и 12 много.
- Смотрите они как радуга, - показал консультант упаковку из 12-ти батареек.
Батарейки и правда были всех цветов.
Купил. Пришёл домой, поменял батарейки в мышке. Потом зачем-то в пульте телевизора. Потом подумал и в пульте кондиционера. Потом ещё нашёл машинку для стрижки волос. И там поменял. И всё равно у меня остались еще 4 батарейки.
Ехал в такси по горному серпантину. Таксист рассказывал, как у него вот здесь отказали тормоза.
Вчера случилось знаменательное событие. Я выиграл у сокурсников в паровозики. Паровозики - это компьютерная игра, стратегия, логическая и математическая. На протяжении последних 15 лет мы каждую субботу собираемся с сокурсниками по скайпу и в неё играем. Мы все закочили математический МГУ. Что это стоило мне, гуманитарию, не буду рассказывать. Зачем гуманитарий заканчивал математический тоже загадка, непонятная ни мне ни моим сокурсникам. Они теперь все доктора и кандидаты наук, возглавляют корпорации и концерны. На протяжении 15-ти лет я занимал только последние места. Один раз был шестым и вот вдруг 9-го марта 2024 года я стал первым. Счастливый, я рассказал об этом жене Лене. Лена теперь летает как на крыльях, она так от букета в 17 роз на 8 марта не летала. Говорит, что очень гордится мной, что моя жизнь прошла не зря.
25 лет назад моя первая жена делала ремонт в ванной комнате моей московской квартиры. Она встроила вентилятор в воздуховод, но работал вентилятор всего 5 минут. Он так гудел, что больше его не включали. Через 25 лет пришёл Мосгаз, разобрал подвесной потолок, увидел вентилятор в воздуховоде и заставил его демонтировать. Какая страшная беспросветная и безрадостная жизнь: пять минут счастья, двадцать пять лет молчания и забвения в темноте и пыли и, наконец, как избавление - помойка.
МЧС Крыма России просит крымчан не выходить на лёд, не кататься по льду и не сверлить лунки во льду. За пять лет моего жительства в Крыму море никогда не замерзало, да и вообще ничего не замерзало, даже зимой, даже озера и пруды. Фантастическое требование МЧС напоминает нам, что мир иллюзорен, и может случиться, что угодно.
Мечта кота: родиться у моря и жить в рыбной таверне. Кот до того наполнен счастьем жизни, что даже не реагирует на рыбьи головы. Когда из всех углов таверны раздается радостное чавканье и звон пивных кружек, кот лежит в центре зала у газовой горелки, преисполненный собственного достоинства.
По набережной идёт мужик. Курит, в кармане топорщится какая-то банка, не удивлюсь, что пиво. В руках сжимает палки для скандинавской ходьбы. Видимо, после праздника жена выгнала заниматься спортом, но спорт послепраздничному спасению организма не помеха.
В Егорьевске умерла бабушка многоюродная. 87 лет. Отпевание. 100 человек стол. Внуки , правнуки и т.д. Маму спрашивали: "Кто вы?". Какая-то правильная смерть.
100 грамм коньяка Коктебель Резерв на набережной Алушты на 8 марта не грех. Мне выставили 4200. Я поинтересовался, уж не Монмартрский ли Мартель я пью, которым баловались Пикассо и Сезанн.
- А, - сказали мне, - мы думали вы 2 бутылки берете.
Две бутылки - это неплохо, но все-таки много.
- И за две бутылки, - говорю, - много.
Пересчитали и тяжело вздохнули.
В центре набережной играют гимны. В Профессором уголке джаз и классика. Гершвин мне ближе.
Идёт батюшка в рясе, сверху пуховик, рядом отрок.
Батюшка говорит отроку:
- Да ну этот MySQL.
Видимо, в прошлом программист.
Учёные обнаружили нейронную связь между мозгом и кишечником. Называется ось кишечник-мозг. Моя бабушка знала об этом всегда. В любой депрессивной ситуации она жарила блины.
Искусство и действительность - два противоположных полюса, границы пространства человеческой деятельности.
Ю. М. Лотман. "Беседы о русской культуре...".
- Вся классическая русская литература это фикция.
К полке в книжном магазине подошли два молодых человека университетской наружности. Курс первый или второй. Очки и странный блеск в глазах выдают филологов.
Я стою рядом у полки. Листаю "Мёртвые души" Гоголя.
Один из них снимает с полки "Над пропастью во ржи" Сэлинджера.
- А это?
- И это фикция.
Ставит обратно, достает "Чёрный обелиск" Ремарка.
- И это фикция, - говорит второй.
- А Флобер?
Это они добрались до "Мадам Бовари".
Второй, широко распростервши руки, охватывает все ряды классической литературы, современной литературы и заодно поэзии.
- Всё это тоже фикция.
Первый задумался. Помолчав, произносит:
- А Кант?
- Нет, Кант не фикция, - отвечает второй.
Видимо, я ошибся. Это не филологи. Это философы.
Когда я сижу в хорошую погоду во дворе с котом, то проходящие мимо изгороди дети беседуют не со мной, а с котом. Видимо, мой кот понимает не только по-кошачьи, но и по-детски, а я по-детски ничего не понимаю.
- К нам пришёл Мосгаз, - пишет мне Кеша из Москвы в Южный город. Кеша снимает у меня в Москве квартиру.
Приход любого Мосгаза - это скорбь.
- Что хотят, - спрашиваю.
- Не знаю, - пишет Кеша, - но они отключили газ.
Отключение газа - это серьёзно Газ отключают за пять минут, а подключают обратно годы.
- Что говорят?
- Говорят нет вентиляции.
35 лет пока я жил в Москве вентиляция у меня была. Правда и заходил ко мне Мосгаз последний раз 35 лет назад. За 35 лет я два раза поменял газовую колонку, один раз газовую плиту, один раз поменял вентиль.
- Скажи им вентиляция есть.
- Они говорят нет.
- Скажи им, если бы не было вентиляции, ты бы умер.
- Я сказал, но они все равно отключают газ.
Человек многие тысячелетия жил при свечах, готовя себе пищу в дровяной печи и отапливая ею же дом. Тысячи лет никто не знал, что такое Мосгаз, но потом на месторождении Самотлор в Западной Сибири нашли газ и сразу появился Мосгаз.
Дворнику можно что-то доказать, электрику и сантехнику тоже можно, но ничего невозможно доказать газовщику. Газовщики - это вестники Апокалипсиса, они приходят в оранжевых спецовках хмурые и грустные, но веселеют, когда закручивают газовые вентеля.
- Скажи у меня вентиляция под подвесным потолком.
Молчание.
- Дядя Слава, они разбирают подвесной потолок.
- Не бойся, - пишу, - разнос подвесного потолка это не самое худшее, что можно ожидать от Мосгаза.
- Нашлиииии, нашлиииии, урааааа.
- Что нашли?
- Вентиляцию. Теперь не отключат.
- Пофотай.
Кеша шлёт фотографии раздолбанного подвесного потолка в ванной, где в глубине, в пыли и грязи виден 35- тилетний вентиляционый короб.
- Они хоть заделают, - спрашиваю.
- Нет, не заделают.
- Ты заделаешь?
- Говорят, пусть так будет.
Жизнь сложна и мучительна, даже для подвесного итальянского потолка.
Я конечно все понимаю, но чем им мешал воздуховод под подвесным итальянским потолком.
Забавно приехать в квартиру на побережье и обнаружить, что ты 2 недели назад не выключил в спальне свет. Соседи, наверное, думали, что там поселился какой-то полуночник, который все ночи напролёт пишет стихи или сочиняет настоящий русский роман на 1000 страниц.
Интересно устроен человек. Вот ходит он радостный, сам никого не замечает, никто его не замечает и вдруг обнаруживает на брюках маленькую дырочку, незаметную, видимо прожег сигаретой. Дырочку в принципе не видно, но человеку всё, беда, ужас, трагедия. Ему кажется, что все видят эту дырочку, но просто из воспитания не говорят. Человек и так сядет и так развернётся, чтобы скрыть дырочку, ведь штаны прилюдно не снимешь, это же не свитер. И человек вроде понимает, что всем начихать и никто не видит, но жизнь его отравлена до тех пор, пока он вечером после работы не сорвёт с себя эти штаны с дырочкой и не наденет новые, без дырочки, но память о дырочке ещё долго будет сверлить его бедный мозг.
Подростки сидят на скамейке. Вдруг у одного из мобильного звучит Битлз.
- О, Джон Леннон. Знаешь Джона Леннона.
- Неа, - говорит один.
- А ты?
- Кто это? - спрашивает другой.
- У меня дедушка под него косил.
- Как это.
- У дедушки были длинные волосы до пояса на пробор. Как у Леннона.
Подростки все бритые, юг же.
- Ого, до пояса, - говорит один.
- Когда дедушку два года назад хоронили, он так и лежал в гробу как Леннон.
- А Леннон когда умер?
- Давно, в году 2000-ом.