ПЕРЕПИСКА ДВУХ СОБАЧЕК
Данный текст пара-вербального общения кобеля Лоэнгрина Фридриха Макрона 87-го (удостоверение Друга Человека № 44 626, клубный сертификат № 799034, владелица Успенская М. И.) и кобеля Тамерлана Чапая Атиллы 43-го (удостоверение Боевого Товарища № 18724, клубный сертификат отсутствует, владелец Алиев М. А.) с собачьего на нелитературный русский язык на основании действующего законодательства по правам домашних любимцев, согласно гуманитарной программе "Хвост вилял собакой", в рамках рекламной акции концерна Свит Дрим "Кушай, Бобик, снэйк-гофре, витаминов много".
1.
Аутентичный фрагмент:
Тамерлан@yandex.ru/
Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!
Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!
У-у-у-у-у-у!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Тяф-тяф-тяф-тяф-тяф!
Тьфу! Тьфу! Тьфу!
У-у-у-у-у-у! О-о-о-о-о! А-а-а-а-а-р-р-р! Пи-ар-р-р-р-р!
Тамерлан@yandex.ru/
Тяфкаешь, подлец? Воешь воем?
Что хвост задрал, как кошка?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Кошка сдохла, хвост облез! Дохлыми кошками тебя закидать!
Тамерлан @yandex.ru/
Кашу чужую жрешь! Думаешь, я не видел, как ты из моей миски жрал?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Брешешь. Ничо ты не видел. Тебя ваще на дворе не было.
Тамерлан@yandex.ru/
Я видел, видел, я из окошка на кухне видел, как ты жрал! Мою овсянку, из моей миски! Я на тебя лаял, а ты жрал, жрал!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Брешешь.
Тамерлан @yandex.ru/
Если ты еще раз к моей миске сунешься, я тебя, сволочь, визжать заставлю! Будешь у меня пыль юзать кверху брюхом!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Самого тебя за загривок! За загривок и об забор! За глотку! И об будку! Об будку!
Тамерлан@yandex.ru/
Хвост отгрызу! Твой сучий хвост отгрызу!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Зубами заем! Не оторвешь!
Тамерлан@yandex.ru/
Ты под хвост кобелей дерешь, я видел!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Да, деру! И горжусь! Надо будет, и тебя задеру! С нашим удовольствием!
Тамерлан@yandex.ru/
Сука, она и есть сука.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Я не сука, я элитарный кобель! Я гей в семнадцатом поколении! Да! И горжусь!
Я европейская клубная собака! С выставочной родословной!
Тамерлан@yandex.ru/
Какая родословная у педов!У тебя щенки-то хоть когда были?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Были, дурак!От суки-лесбиянки! Суррогатной матери! По ЭКО!
Тамерлан@yandex.ru/
Че-го? По какому ко-ко-ко?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Это по-научному. Тебе, дворняге подзаборной, не понять. Я донор спермы! В элитарном клубе! С гей-лесбийской родословной!
А не двортерьер какой-нибудь.
Тамерлан@yandex.ru/.
Заднеприводный растяфкался, ага.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Я собачий граф! Я мусье! Шевалье! Из Парижа! А не Шариков какой-нибудь с балалайкой!
Тамерлан@yandex.ru/
А я вот простая российская собака. В натуре кобель. И горжусь.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ага. Дворянин Беспородко.
А ты знаешь ли, что моя внучка Афродита Ифигения Элизабет на биенале в Венеции признана эталоном породы!
Тамерлан@yandex.ru/
Офигения у него внучка. Графье блохастое.
Лоэнгрин @yandex.ru/
Лучшая сучка в породе! Она замуж вышла за потомка любимого кобеля его величества императора Карла Великого! Законным браком! Не собачья свадьба! Я тебе фотки могу показать! Невеста в белом платье и в фате! И в белых перчатках! И с букетом белых лилий! Да!
Тамерлан@yandex.ru/
Она вся в белом! А я весь в дерьме. Ачуметь.
Лоэнгрин @yandex.ru/
Жених во фраке и в цилиндре! И с бабочкой!
Тамерлан@yandex.ru/
Из-под фрака хвост торчит. Зашибись. Да еще и с бабочкой. Вместо бабы у него бабочка на шее, ха-ха-ха.
Лоэнгрин @yandex.ru/
Мои внуки будут - принцы крови! И принцессы!
Тамерлан@yandex.ru/
Все равно сучки с кобелями. А член у меня все равно больше, чем у тебя.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Выходи на двор,подлый трус! Членами померимся!У кого длиньше! У кого толще!
Тамерлан@yandex.ru/
Суку-то хоть раз в жизни драл?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Я, если хочешь знать, их столько задрал, что тебе за всю жизнь не задрать. Да только мне на них на всех - тьфу. Сучки мокрохвостые.
Тамерлан@yandex.ru/
А кобелине под ховст ввинтить, поди, лучше. Давай, вылазь! Я тебе покажу, что такое настоящий мужик!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Я на цепи.
Тамерлан@yandex.ru/
И я на цепи. А то бы молись, сука! Оприходовал не хуже педа!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Только сунься. Тебе сразу пи**ец!
Тамерлан@yandex.ru/
О-о-о... У-у-у! Гейропеец русмат выучил. А ты хоть знаешь,дурила, что такое п***ец? Это пес с пятью ногами, который внезапно НАСТУПАЕТ. Это я!!!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Завидуешь, что у меня будка импортная, полимерная, с электрогрелкой и автопоилкой, а у тебя простая, Мухосранск-стайл. Щелястая, в занозах.
Тамерлан@yandex.ru/
За жопу тебя, и вон из твоей евро-будки! Моя будет.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Агрессор, оккупант и узурпатор!
Тамерлан@yandex.ru/
Ну, телевизора насмотрелся. Сами вы фашистюги недобитые! Я на ваших фридрихов и адольфов клал, кладу и буду класть, а макрон-макарон мне вообще пох. В жопу вашу Европу.
Лоэнгрин@yandex.ru/
О-о-о... У-у-у-у-у!
Не выходи ночю во двор! Убю!
2.
Запись телефонного разговора владельцев произведена на основани действующего законодательства, ООО ЧСП "Слон и Моська" в рамках рекламной акции "Кушай, Тузик, пирожок, дофаминов много".
Мухаммед:
- И это все, что, правда? Ну, насчет биенале, свадьбы гея с лесбиянкой и любимого кобеля императора Карла Великого?
Мария:
- А то. Мой Гринька - брюссельский дракон. Специально выведенная порода. Идеальный компаньон для холостого джентельмена или дамы. А то. К сукам вообще интереса нет. Только к своему полу. А по экстерьеру он идеальный. Рост в холке,
оттопыренность ушей, закрученность усиков, длина пениса в возбужденном состоянии - все по королевским стандартам. Меня прям силой заставляли в клуб его сперму сдать. И заморозить. На вечное хранение с последущим осеменением. Короче, однажды открываю "Жизнь собачья ", и читаю - драконесса брюссельская Афродита Ифигения Элизабет 87-я на биенале в Венеции признана эталоном породы. Поздравляем владельцев! Фотка ее в свободном доступе, скрин родословной. Все как положено каждому зверю - две бабушки и два дедушки, четыре прабабушки и четыре прадедушки, весемь прабабущек, восемь прадедушек... Прапрадедушек-прапрабабушек по шестнадцать. И один из пра-пра, я читаю - Лоэнгрин Фридрих Макрон 83-й. А это мой Гринька и есть. Лучшей сучки прапра. У нее свадьба была с Парисом Зигфридом Адольфом 52-м, из королевского дома Бельгии.
- И дорого он вам обошелся, аристократ ваш? Если не секрет?
- Ой, не поверите. Я б за столько ни в жизнь не купила. Друг долг отдал. Машину мою разбил, платить нечем. Возьми, говорит, щенком. Тогда нам нелегальных драконов брюссельских из Европы по спецпрограмме к нам в пост-советию закидывали. Он и подрядился дракошек втюхивать. Ну, думаю, хоть щенком взять. Приехала, посмотрела. Интересный такой цуцик. Уси-пуси, лапочка. И притом шик прям парижский. Одна морда приплюснутая чего стоит. Дай, думаю, эта тварь моя будет. Раз уж бабок все равно до конца света не дождешься. Так что, считай, по цене машины достался.
- Фигассе! Вон их бесплатных сколько по помойкам бегает.
- Мой Гринька не помойный. Он нас с вами по-культурнее. Лоэнгрин сразу, со щенячьего возраста истинный джентельмен был. Ничему учить не надо, сам все лучше знает и понимает. Мебель не грызет, обувь не жует, с кошками не дерется,какает только на улице. Такими аккуратненькими шоколадными какашками. Писает элегантно,тонкой струйкой, по синусуиде. Ноблесс оближ. У него комильфо в генах.
А ваш, что, простая дворняга? Я без понтов, ты не думай.
- Зачем дворняга. Российская пороховая.
- Да нету такой породы.
- Есть. Скрестили фино-угорскую хаску, татарскую степную, сибирскую мелвежью, мордовского йорка... или орка, точно не помню... Белорусского бобра и русского серого волка. Всего пятнадцать, по числу бывших республик,да плюс еще Куба,Китай,Северная Корея... И вышла пороховая российская.
- А клуб у вас есть?
- Не договоримся никак. Больно много участников. У каждого свои интересы. Свои мечты-понты.
- Я сейчас погуглила. Вылезает: россские пороховые собаки принимают участие в СВО.
- Так точно. Они мины и дроны нюхом чуют.Собачьим.
- И шпионов. Разных там власовцев, пятую колонну. На запах ловят.
- Да... Дожили. Прям, до сих пор поверить не могу, что моя собачка переписывается по инету с вашей собачкой... Рыбы по полю гуляют, жабы по небу летают.
- Дворняги комп в натуре освоили. Я своего Гриньку еще давно печатать научила. И на Телеграмме зарегистрировала. Он умный, хоть счас в айтишники. На льготную ипотеку. Начитался в сети всякого. Рассуждает. И знаете, так оригинально. Самобытно. Не то,чтобы штампы пропагандисткие.
- Мой тоже продвинутый. Когда я в танчики играю, он лаем меня предупреждает об опасности. Горомким лаем. Вчера соседа дядю Колю в шахматы обыграл. Шах и мат.
- А мой-то что учудил! Я его днем за уши и за хвост от компа оттаскиваю. Так он по ночам в сети сидит. Звоню в М-сат. Алло! Моя собака по ночам тайно выходит в Интернет. И я теперь должна за это платить бешеные бабки! Отключайте его, давайте! А они мне: Сейчас проверим... Нет, мы не видим этого. Должно быть, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
- Мыши кошку изловили, в мышеловку посадили... А жираф, словно граф, взгромоздился на шкаф.
- Помню. Мне эти стихи мама перед сном читала. Я жирафа боялась. А жираф, словно граф, взгромозился на шкаф, и оттуда на верблюда вся посыпалась посуда! Ужас. Глаза зажмурю, и под одеяло.
- Раньше говорили, что когда собака укусила человека, это не новость, а новость, когда человек укусил собаку.
- Я читала в новостях, что два человека друг друга покусали, а собачка вызвала полицию и скорую.
- Диану из шестой знаешь? У которой мальтийские болонки. Амур и Зефир. Так вот, она их в балетные пачки одевает и на пуанты ставит. И учит танец маленьких лебедей таныевать.
- Да ну. Не может быть. Ну, собачий вальс испоняют, это еще ладно... А чтоб танец маленьких лебедей... Еще скажите, па-де-де принца Зигфрида и Одетты...
- Я бы сам не поверил. Но лично видел. Я к Диане как-то зашел. Не подумайте худого, просто за солью, по-соседски. Разговорились. Так она мне свой балет собачий показывала.
- Это теперь так называется.
- Собаки - они тоже люди, а?
- Одно из двух. Или собаки - тоже люди, или мы - тоже собаки.Знаешь про дальнобойщиков анекдот? Загадка. Кто в будке живет, на подстилке спит, в лоток какает, хозяина слушается? Вместо любви сейчас - в моде случки одноразовые. А уж в блогах как собачатся...
- Собаки лучше нас. Не такие подлые. Не сдадут, не продадут. Ну, покусать, конечно, могут. Собака бывает кусачей, это от жизни собачьей. Но зато у них никакой хитрожопости нет. Никакого,эдакого, знаешь ли, этического притворства. Лицемерия и двойных стандартов. Что думают, то и лают.
- Мой когда я вечером домой прихожу, мне на грудь кидается и в лицо лижет языком своим шершавым!
- А мой на лапках задних пляшет. На брюхе ползает и скулит. У него брюшко такое нежное, беззащитное, все беленькое, в родинках.
- А у моего усики такие миленькие. И ушки розовенькие. Я его люблю.
- И я своего. Одна собака в Канаде три года на пристани у воды сидела и хозяина ждала, который в море уплыл. Ее многие подманивали, взять домой хотели. Но она не шла. Потом умерла. Так ей там памятник поставили. На средства муниципалитета. Такой бабы на всем свете не найти, как эта собака.
- А в США одна собака потерялась в отпуске. Хозяева ее не нашли, уехали. И она к себе домой шла 2000 километров, через реки Миссисипи, Миссури, озера Мичиган, Эри и Скалистые горы. И дошла!
- А еще одна собака... Но в общем, она хозяина, дедушку старого любила, а когда он умер и лежал один в своем доме, неделю около него сидела, выла, а потом труп его стала грызть, тем и питалась. Приехали полиция, скорая, а человек весь обгрызен.
- Мертвый хозяин - уже не хозяин.
- Так что, жди, если что, съест тебя твой цуцик с нежным брюшком в родинках.
- А может, я его съем. С голодухи. Не исключаю. Время теперь сам знаешь,какое.
- Кто кого. Либо человек съест собаку. Либо собака съест человека.
- Либо человек человека.
- Люди тоже друг друга жрут.
- И самих себя поедают, что страшнее...
4.
Тамерлан@yandex.ru/
Гринька, надоело мне тебе посты постить, когтями по клавиатуре шкрябать!
Лоэнгрин@yandex.ru/
А мне-то как, Ланка, осто****ло!
Тамерлан@yandex.ru/
Сколько можно гавкаться! Тебе все пофиг, хоть что пиши. Хоть об стену лбом стучи, хоть крокодила съешь.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Вот и я про то.
Тамерлан@yandex.ru/
И за что нам друг друга убивать?
Тамерлан@yandex.ru/
Как это, за что. Каша моя гавкнулась. И так мне, мать моя сука, обидно стало!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Обидно ему за кашу! Тут весь мир скоро гавкнется!
Тамерлан@yandex.ru/
Ну хоть бы и весь мир. Хрен собачий с ним!С этим миром зла, подлости и несправедливости!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Это да. Отстановите Землю, я сойду. Ваще не поймешь, что на свете творится. Людишки с ума посходили. Того и гляди, всему п***ец. Шарик сдуется.
Тамерлан@yandex.ru/
Вместе с Шариковым. А ты, Гринька, по-человечачьи все понимаешь?
Лоэнгрин@yandex.ru/
А чо там понимать. У них все как у нас. Секс и хавка. Хавка и секс. И драки все из-за этого.
Тамерлан@yandex.ru/
Твоя хозяйка-то деньги на хавку где берет? Ей кобели дают? За секс?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Не, она сама себе башляет. Кобеля над собой признавать не хочет. Гордая.
Тамерлан@yandex.ru/
И мой по жизни один. Сучку-то свою выгнал. Она его кинула на бабки. Так он теперь с улицы водит,кого придется.
У-у-у-у-у-у! У-у-у-у-у!
Вынимает из будки балалайку, играет на ней и поет:
Ехала деревня мимо мужика!
Вдруг из подворотни лают ворота!
Выбежала скалка с бабою в руке
И давай дубасить коня на мужике!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
Ар-р-р-р-р!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Шансон-пуассон. А ля гер ком а ля гер. То собака виляла хвостом, а теперь хвост виляет собакой. Пуркуа па? Комси комса.
Тамерлан@yandex.ru/
Я все могу простить. Но что ты мою овсянку из миски съел... Это, Гринька, называется: Измена! С большой буквы И. Это Предательство! С большой буквы П.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Вот ведь, переклинило мужика! Ушибло миской по кумпалу! Да не трогал я твою овсянку! Ее белые курчавые съели.
Тамерлан@yandex.ru/
Амурка с Зефиркой?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ну да. Сладкая парочка. Один в юбочке, другой в штанишках с кармашками. На сворке ходят.
Тамерлан@yandex.ru/
А эта Зефирка-то... Она ничо так.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Сойдет для сельской местности.
Тамерлан@yandex.ru/
Ой-тё! Да нашу срененькую собачушку деревенскую, а хоть бы городскую, причеши да накрась - и на любой подиум! Хоть в Париж, хоть в Милан.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Сучка крашеная.
Тамерлан@yandex.rи
Почему ж крашеная? Это ее естественный цвет.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Блондинка травленая!Для Парижа и Милана ей никак шика не хватит. Шарма, люкса и харизмы.
Тамерлан@yandex.rи.
Ты просеки, какие у ей лапки длинненькие!Глазки! Фигурка! Ты ее после дождя когда-нибудь видел? Когда ее мокрая шерстка всю облепила? Скажи честно, ты такой бы засадил?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ну, засадил бы.
Тамерлан@yandex.rи.
Чо ж тогда сучке недотраханной овсянки своей жалеешь? Жлоб ты и нищеброд.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Брешешь ты все. Зефирка с Амуркой овсянку не жрут. Им овсянку жрать западло. Их хозяйка сливками с ложечки кормит. И конфетами шоколадными.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Собаки, сам знаешь, на дармовщинку-то все съедят. На халяву пьют даже язвенники и тревзвенники.
Тамерлан@yandex.ru/
Я миску нюхал. Там курчавыми, белыми не пахнет. Тобой пахнет! Ты кашу съел!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Е***лся ты на своей каше! Кому она нужна, дрянь какая-то липкая.
Тамерлан@yandex.ru/
А ты почем знаешь, что липкая? Значит, жрал.
Лоэнгрин@yandex.ru/
За ложку каши удавишься. Жид ты, а не русский. Чо жопишься?
Тамерлан@yandex.ru/
Я, Гринька, не за кашу. Я за правду и справедливость! Я, если надо, хоть последнюю шкуру с себя сниму и другу отдам! Но мне чтоб все по справедливости было!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Что тебе справедливо, то мне несправедливо.
Тамерлан@yandex.ru/
Э-э-эх! И не стыдно тебе, русской собаке чужую хавку п***ить? Ты же наш, русский собак, хоть и из Гейропы, но тут вырос! Тут воспитывался! Ты наш, в своей сучности! Хотя бы Джульбарса вспомни! Да ты знаешь, кто такой Джульбарс! Это пограничный пес, он рубежи Родины стережет! Слуга Отечества!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Да знаем! Слыхали. Джульбарса гранатами обмотать, и под танк!
Тамерлан@yandex.ru/
Я честный российский пес!Простой отечественный псина! Служака Отечества! Если на Родину враги нападут, я воевать пойду! И умру без страха!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Стар ты в окопы, Чапай Мамаич. Кому ты на СВО нужен. Лежи себе на солнышке, блох выкусывай.
Тамерлан@yandex.ru/
Враг придет - мы все воевать пойдем! И старый, и малый! Все как один!И честный пес! И конь! И боевой верблюд! И мышка! И комарик! Все за Родину встанем! Смерть вргам! Полный Чапай с Джульбарсом! Тамерлан с Чингисханом! Российские пороховые собаки не сдаются! А геям гейропейским этого не понять!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ну вот и ступай, умирай за Родину. А я пожить еще хочу. Потявкать, косточку погрызть.
Тамерлан@yandex.ru/
Стыдно тебе, Гринька! Эх вы, пятая колонна! Все в Отечестве готовы обоссать, обосрать! Тебя ведь тоже в этом дворе родили! Кашей выкормили! Косточки подкидывали по праздникам! К работе приставили - родной двор охранять! Будку отдельную дали! Дрессировали! Уму-разуму учили!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ага. Ремнем по ж*пе.
Тамерлан@yandex.ru/
Верного Руслана помнишь? Который за хозяина жись отдал! А Мухтара? Ты фильм смотрел "Ко мне, Мухтар"?
Лоэнгрин@yandex.ru/
Еще Белку со Стрелкой вспомни.
Тамерлан@yandex.ru/
Белка со Стрелкой в космос летали! К новым горизонтам Вселенной! Автостопом по Галлактике! И на Марсе будут яблони цвести! А ты трус и крыса тыловая!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Еще собак Павлова вспомни.
Тамерлан@yandex.ru/
Собаки Павлова себя науке отдали! Всех себя! До капельки крови!
Лоэнгрин@yandex.ru/
Вот это фашизм и есть. Чтоб себя отдать всего за идею там какую-то, до последней капли крови. А что такое свобода личности, и почему эта личность выше всего на свет,вы ваще не понимаете.
Тамерлан@yandex.ru/
Личность, бля. Не личность у тебя, а мордастость.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Ты всю жизнь свою на цепи просидел.
Тамерлан@yandex.ru/
А ты не сидел, можно подумать. Я хоть за идею сидел. А ты продался. За импортную хавку и будку с грелкой. Какой ты свободный, если у тебя хозяин есть.
Лоэнгрин@yandex.ru/
А у тебя что, нету? Тоже, небось, руку кормящую не кусаешь.
Тамерлан@yandex.ru/
Я пес верный. Я своего хозяина люблю. Мы с ним друзья. И не за хавку. Не за будку с евроремонтом. Жись за друга отдам, не скрываю. ись свою за други своя.
Либо свобода, Гринька, либо любовь. Одно из двух. Так-то.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Раб ты.
Тамерлан@yandex.ru/
От раба и слышу.
Вынимает из-под компьютерного стола балалайку.
Гринь,я звук включу. Реим вилеоконференции. Давай нашу споем! Гимн собачий! Ты у себя, а я у себя.
Лоэнгрин@yandex.ru/
Фу. Самодеятельность малохудожественная.
Тамерлан@yandex.ru/
Да уж не опера "Лоэнгрин". Зато от души. С устатку. С печали!
Запевает:
Переехало собаку колесо!
Слез не лили обязательных над псом.
Оттащили его за ногу в кювет.
Оттащили, поплевали, и привет!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
Лоэнгрин вступает:
И меня вот так же за ногу возьмут.
Не посмотрят, что одет и что обут.
Поют дуэтом, каждый за своим компом:
Не посмотрят, что талантливый поэт,
Так же кинут меня за ногу в кювет!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
У-у-у-у-у! А-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы!
5.
Во дворе.
Лоэнгрин:
- Ланка, ты мне сосед, как-никак. Ты мне вместо брата, считай. В общем, я это... Я тебе за твою кашу банку ройял-конины предоставлю.
В рамках компенсации. Или в счет контрибуции. Как хочешь.
Тамерлан:
- Чо еще за рояль-конина?
Лоэнгрин:
- Еда такая для собак. Английская. Конина королевская. Моя хозяйка в клубе покупает. На самом деле, там ни короля, ни коня. Печеньки сладенькие. Но ничего, жрать можно. Косточки-то сахарные поважнее будут, конечно.
- Печеньки буржуйские жрешь? Западные гранты отрабатываешь? Я за европейскую дохлятину не продаюсь. Сам ее жри.
- Ээх! Что совой об пень, что пнем об сову!
- Чур, я сова! Да, а чо. Сова - баба умная. А ты вот - пень пнем. Хоть и европеец. Так что я на твой глобус с удовольствием натянуся.
- Что толку на глобус натягиваться. Кто круче? Обоим больно.
- Да я тоже за мир, пожалуйста.
Молчат и сопят.
Тамерлан:
- Гринька, а ты знаешь, что такое собачья радость? Я вот давно уже в жизни живу. Лаю. Кусаюсь. Дерусь. Сучек трахаю. А так ничо нипонял. Счастья в жизни нету.
Лоэнгрин:
- Объясняю для Шарикова Полиграфа Полиграфовича: собачья радость, Ланка, это булка с сосиской. Она же хот-дог.
- У Полиграфа Полирафыча другое счастье было. Пирожок с ливером. Отдельная колбаса. И чтоб все разделить. Между всеми скотами поровну.
- Ну да. Он за эту мечту по ночам кошек душил. На польта.
- Ни хрена. Полиграф, Ланка - это детектор лжи. По нему свою совесть сверять надо. Что в жизни правда, а что вранье.
- Раньше была правда - пирожок с ливером. Отдельная колбаса.Твоя личная, от других отдельная. Она же счастье. А теперь вот гамбургер.
- Ты еще Дунькину радость припомни. Конфеты "Подушечка" в кульке. Что щенком жевал. Да я ваще не об том. Я про традиционные ценности и скрепы духовные.
- Какие еще скрепы. Если ты с утра не пожрешь, хоть пирожка с ливером, никакие скрепы тебя не скрепят.
- А любовь?
- На любовь ливерного пирожка мало. Надо мяса с костями. А то сучку не оприходуешь.
- Видал с утра, как Амурка Зефирку оприходовал? Они парочкой живут! Вылизывают друг друга! Спят на одной подстилке! А мы... Мы с тобой как совы по ночам воем. Одни во всем мире, одинокие кобели.
- О-ля-ля! Шерше ля фам.Се ля ви.
- Селявуха, она такова.Не мы такие, жись такая. Раньше говорили - собаке собачья смерть. А теперь - собаке собачья жизнь. Жись пострашнее смерти-то.
- Лучше б я крокодилом родился. Не так стремно.Жрал бы всех и слезы проливал, вместе с желудочным соком.
- И чо, в болоте бы сидел, голой жопой?
- По небу бы летал. Низе-е-е-хонь-ко. Да только сбили бы меня рано и поздно, все равно. Нас всех когда-гтбедь собьют. И умных, и глупых, всех.
- Это, Гринька, есть сучность окружающего мира.
Молчат, сопят.
Лоэнгрин:
- Ланка, одиноко мне.
У-у-у-у-у-у!
Тамерлан:
- И мне, Гринька, одиноко.
Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!
Лоэнгрин:
- Особенно когда дождь идет. А хозяйки нет, хозяйка ушла. Сидишь в будке, и плачешь. И такую богооставленность в душе ощущаешь!
У-у-у-у-у-у!
Тамерлан:
- У-а-а-а-а-а-а! У-а-а-а-а-а-а! У-а-а-а-а-а-а!
Во двор, жеманно ступая стройными лапками, выходит мальтийская болонка Зефирка.
Лоэнгрин:
- Здравствуй, мой кумир! Мой белоснежный ангел! Моя прекрасная дама!
Зефирка:
- Здравствуй, рыцарь Лоэнгрин!
Тамерлан:
- Как здоровьице, соседка?
Зефирка:
- Мое в порядке. А вот Амурка что-то захворал.
Подымает хвостик, делает свои дела, жеманно потягивается, кокетливо потяфкивает и уходит.
Лоэнгрин(глядя ей вслед):
- А лапки у ней правда ничего. Тонкие такие, длинненькие. И хвостик торчком. Мордочка только малость волосата.
Тамерлан:
-Ой-тё! Эксперт нашелся. Блогер-блохер. На морду она, если хочешь, ваще гав. Всяко получше вашей Анжелины Джоли.
6.
Во дворе.
Мухаммед.
- Соседка! Нам, кстати, уже и познакомиться не мешало бы. Каждый день во дворе встречаемся, когда домашних любимцев выгуливаем. Вас как зовут?
- Мария.
- Очень приятно. А я Мухаммед.
- Привет, Мухаммед.
- Привет, Мария. Я видел, вы Лоэнгрина с цепи спустили. По двору ходит.
- Я решила, нечего живую тварь на цепи держать. Твари живой свобода нужна. Имеет право налево. Свобода приходит нагая, бросая на сердце цветы.
- А если я Тамерлана с цепи спущу?
- Ну и нормально.
- Погрызутся они.
- Не факт. В последнее время они не так сильно дерутся. Скалятся больше. Вчера, слышали, выли вдвоем. Под балалайку.
- Ну, смотрите. Мой Тамерлан-то по-злее вашего аристократа будет. Не такой изнеженный. Как бы не загрыз.
- Мой хоть изнеженный, а зубы острые.
- Ну, смотрите. Вы на всякий случай ведро с водой готовьте. Разливать будем, если что.
- Лучше я косточек им запасу. У меня от холодца остались, наваристые.
7.
Во дворе.
Тамерлан:
- Гринька! Ты чо, без цепи?
Лоэнгрин:
- Меня хозяйка спустила. И ты без цепи.
Тамерлан:
- Кусаться будем?
Лоэнгрин:
- Да надоело мне. Давай, перетрем тему.
Тамерлан:
- Об чем?
Лоэнгрин:
- Да так. Обо всем. Как в басне, помнишь, которую в собачьей школе учили.Не "Слон и Моська", и не "Барбос и Жулька", а другая.
О всякой всячине: и о собачьей службе,
О худе и добре и, наконец, о дружбе.
Тамерлан:
- А я чо, против дружбы, что ли? Я пожалуйста: дружба, мир, гони сувенир.
Встает в концертную позу и декламирует:
- Что ж лучше-то было б-то,
Как с другом сердце к сердцу жить,
Во всем оказывать взаимную услугу,
Не пить без друга и не есть,
Стоять горой за дружню шерсть,
И, наконец, в глаза глядеть друг другу.
Чтоб только улучить счастливый час,
Нельзя ли друга чем потешить, позабавить,
И в дружнем счастье всё свое блаженство ставить!
Лоэнгрин(тоже встав в концертную позу):
- Вот если б, например, с тобой у нас
Такая дружба завелась:
Скажу я смело,
Мы б и не видели, как время бы летело.
Тамерлан:
- А что же? это дело!
Давно, давно мне больно самому,
Что, бывши одного двора с тобой собаки,
Мы дня не проживем без драки.
И из чего? Мерси хозяевам:
Не голодно, не тесно нам!
Притом же, право, стыдно:
Пес дружества слывет примером с давних дней,
А дружбы между псов, как будто меж людей,
Почти совсем не видно.
Лоэнгрин:
= Явим же в ней пример мы в наши времена!
Дай лапу!
Тамерлан(подает лапу):
- Вот она!
И станем обниматься
И целоваться,
Не зная с радости, к кому и приравняться!
Лоэнгрин:
- Орест мой!
Тамерлан:
- Мой Пилад!
Лоэнгрин:
- Я рад!
Тамерлан:
- А я-то уж как рад!
Танцуют собачий вальс.
Катаются по траве, лижут друг друга и умильно скулят.
Во двор, скуля, выбегает Зефирка.
Кобели вскакивают, воззряются на нее.
Тамерлан:
- Зефирка,ты чо воешь?
Зефирка:
- Амурка! Амурка помер!
Лоэнгрин:
- Околел, значит, белый курчавый. С чего б это вдруг?
Зефирка:
- Шоколада объелся! Его хозяйка всю дорогу шоколадками кормила. Он на них подсел. С утра сегодня три штуки сожрал. Лег на свою постельку шелковую, голову на подушечку пуховую положил, я ему на одеяльце кружавчики подоткнула... Он вздохнул, слезки на глазах выступили. Прощай, говорит, моя Зефирушка! Уж мы больше с тобой на этом свете не увидимся! И помер.
Тамерлан:
- С хорошей жизни, значит, околел. Быстрей, чем другие с плохой околевают. А вы, гляжу, неплохо там устроились, при своей хозяюшке. Шоколадом вас кормят, на
постельку пуховую ложат, по спинке гладят, духами прыскают, и все за так.
Зефирка:
- А моей хозяйке за так еще и бриллианты дарят.
Лоэнгрин:
- Преставился, значит, раб божий, пес Амур. Ласты склеил. Наамурничал-то в жизни много.
Зефирка:
- Хозяйка ему гробик купила глазетовый, лакированный. Прелесть что такое. Баксов не пожалела. Весь голубым атласом обшит, с фестончиками. И сверху венок из белых хризантем, в форме сердца. Повезла Амурчика в церковь отпевать.
Тамерлан:
- В какую еще церковь? Окстись. Собак в церкви не отпевают.
Зефирка:
- Вот и батюшка ей тоже сказал, когда она попросила собачку отпеть по-христиански, что нет мол, дочь моя, нельзя, ни в коем случае. У скотины, говорит, души нет. Не положено ей. А хозяйка не отстает. Я, говорит, моего Амурчика истинно любила. Мне он милее гражданского мужа был. Муж-то ее приходящий нас с Амуркой не жаловал. Выбирай, говорит. Или я, или эти твари зажравшиеся. От них, говорит, по всему полу шерсть. И блохи скачут. Выгони их, говорит. Но она нас не выгнала. Вместо нас мужа выгнала. Мужики, говорит, это временно, а собачки - навсегда.
Лоэнгрин:
- Так что батюшка-то?
Зефирка:
- Сказал - ступай, дочь моя, к протестантам, в молельный дом, через дорогу от нас. Они тебе, может, собаку твою отпоют.
Хозяйка повернулась и пошла. Потом остановилась, обернулась и спрашивает: а как вы думаете, батюшка, две штуки баксов протестантам хватит? Ну он и отвечает: что ж ты, дочь моя, сразу мне не сообщила, что собачка твоя - православная!
Машина за воротами сигналит.
Голос хозяйки:
- Зефирка! Зефирка! Поехали!
Зефирка:
- Ну я побежала, кобели. Мы на кремацию опаздываем.
Убегает.
Тамерлан:
- Ты вот что, Ланка. Поскольку ты мне друг, я сразу скажу - Зефирка теперь моя.
Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!
Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!
У-у-у-у-у-у!
Лоэнгрин:
- Нет, моя!
Тяф-тяф-тяф-тяф-тяф!
У-у-у-у-у-у! О-о-о-о-о! А-а-а-а-а-р-р-р!
Тамерлан:
- Тяфкаешь, подлец? Воешь воем?
Хвост задрал, как кошка?
Лоэнгрин:
- Кошка сдохла, хвост облез! Дохлыми кошками тебя закидать!
Тамерлан:
- Сучку чужую хочешь задрать? А говорил ведь, что ты гей!
Лоэнгрин:
- Да ничо я не гей. У меня на сучек встает. Геев ваще не бывает. Так, баловство одно.
Тамерлан:
- Я так и думал, что это одна придурь и разврат!
Если ты к моей сучке, обманный гей, сунешься, я тебя, сволочь, визжать заставлю! Будешь кверху брюхом пыль юзать!
Лоэнгрин:
- Самого тебя за загривок! За загривок! За глотку! И об будку! Об будку!
Тамерлан:
- Хвост отгрызу! Твой сучий хвост отгрызу!
Лоэнгрин:
- Зубами заем! Не оторвешь!
Сцепляются в драке.
Из подъезда выбегает Мария с мясными костями в руках.
- Тамерланушка! Лоэнгринушка! Вы что? Чего не поделили?
Оттаскивает упирающегося Лоэнгрина за ошейник.
- На тебе, Гришенька, косточку! И тебе, Тамерлаша, косточку!
Гладит Тамерлана по спине. Лоэнгрина чешет за ухом.
- Не деритесь, собаченьки! Будьте добренькие! Прощайте обиды! До семидесяти семи раз прощайте!Любите ненавидящих вас! Благословляйте проклинающих вас! Ничего мудрее на этом свете не сказано!(вытирает проступившие слезы).
Тамерлан:
- Р-р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!
Гав!Гав!Гав!Гав!Гав!
У-у-у-у-у-у!
Эта кость - моя! И твоя кость - моя! Отдавай, тварь!
Лоэнгрин:
- Ты отдавай, вор! Хозяйка моя! Значит, мои две кости!
Тамерлан:
- Х** тебе, а не кость! Все сучки мои! И косточки все мои! И будки все мои!
Все мое! Весь мир! И весь зефир!
Сцепляются в драке.
Во двор выбегает Мухаммед с ведром и начинает лить на дерущихся воду. Тащит Тамерлана за ошейник.
- Тубо! Лежать! К ноге!
Охаживает поводком Тамерлана по спине. Пинает Лоэнгрина.
Титр на небе:
Где делся и совет, и лад?
Грызутся и визжат Орест, Пилад.
Лишь клочья вверх летят, хвосты трубою!
Насилу, наконец, их розлили водою.
7.
Тамерлан и Лоэнгрин, посаженные на цепь, каждый у своей будки, грызут каждый свою кость.
На скамейке сидят Мухаммед и Мария.
Она:
- Господи, как я устала! Вечные эти драки. И чего их мир не берет. Дня не проходит, чтобы они не сцепились. И на цепи их все время держать нельзя. Хоть они и зверье.
Он:
- Нельзя. Взбунтуются. Всех вокруг насмерть загрызут, и сами со злости сдохнут.
- Мухаммед, а мы ведь для них боги.
- Это как?
- Я Мария, я к ним с добрым словом. А ты Мухаммед. Ты с палкой.
- Добрым словом можно многого добиться. Но добрым словом и палкой добьешься большего. Факт.
Тамерлан внезапно перестает грызть кость. Ложится мордой на лапы и скулит.
Лоэнгрин:
- Ланка, ты чего воешь, друг? Косточка жесткая попалась? Не разгрызть?
Тамерлан:
- Кость нормальная. Я так, вообще. По-философски плачу.
Лонгрин:
- В смысле как это, по-философски?
Тамерлан:
- Вот скажи мне, Гринька, что ты видишь вокруг себя?
Лоэнгрин (оглядевшись):
- Ну, двор наш вижу.
Тамерлан:
- А во дворе что?
Лоэнгрин:
- Газон с одуванчиками. Воробышки чик-чирик. Мусор. Будки наши.
Тамерлан:
- А за двором что?
Лоэнгрин:
- А за двором, Ланка, забор.
Тамерлан:
- Вот то-то и оно, что забор. Вот так и мы, Гринька, помрем. И ни одна сука о нас заплачет.
Лоэнгрин кладет морду на лапы и скулит.
- В Китае... В Корее... Собак вообще не осталось... Всех съели.
Тамерлан:
- Старые мы с тобой, Гринька, скоро уж станем, никому не нужные! Вонючие станем и слюнявые. Выгонят нас тогда наши хозяева со двора, пинком под зад. Будем по закоулкам шляться, с помоек питаться.
На живодерню нас сдадут. А не то, в диспасер,к ветеринарам. Не на шкуру с мясом, так на эвтаназию.
Лоэнгрин:
- Амурку хоть похоронили по-человечачьи. Свезло кобелюю. А нам с тобой и того не дождаться. Моя-то правда верующая. Такая пса паршивого в церковь отпевать не повезет. А твой вообще мусульманин. Для мусликов собака - нечистое животное. А может,уже сейчас сбежать от них, Ланка? Я сбегу!
Тамерлан:
- Куда бежать-то? Трамваю под колеса? Смотри, таджики поймают. На шаурму скрутят.
Воют на два голоса.
У-у-у-у-у!
8.
Во дворе.
Мария и Мухаммед сият на скамье. Она достает из кармана пальто маленькую бутылку виски. Отвинчивает крышечку, глотает. Прртягивает бутылочку Мухаммеду.
- Не хотите? Или вам нельзя, как мусульманину?
Мухаммед:
- Если нельзя, но очень хочется, то немножко можно.
Мария дает ему бутылку, он делает хороший глоток.
- На брудершафт!
Мария:
- На ты! Но целоваться не будем.
Выпивают еще по глотку.
Мухаммед:
- Ты на кремации Амурки была?
- Была.
- Ну и как?
- Да так... Гламурненько. Фестончики с оборочками. Урна с прахом. Моцарт, "Реквием". Батюшка с кадилом. Речи надгробные. Покойник добрый песик был. На злобу безответный. Ко всем всегда с приветом, с лаской. Жизнь прожил, мухи не обидел. Прям, божий правденик.
- Невинная душа. По глупости хозяйкиной шоколадкой объелся.
- Да... Осталась от собачки горстка пепла.
Плачет.
(Сквозь слезы):
- Ночь приходит... Вот и луна уже взошла... И звездочка маленькая мерцает во тьме...
Звери вы,люди! Звери алчные! Провались в чертям весь этот бл***кий мир!
- Мир как мир. Всегда такой был. Другого нету. Или случилось что?
- Ничего не случилось. Жив был, да помер. И все. Я уж так... Я в абстрактном смысле плачу... В философском ключе...
Рыдает.
Мухаммед привлекает ее к себе.
- Ну ладно, ладно. Я понимаю.
- Одиноко мне, Мухаммед!
- Да и мне, Мария, одиноко.
Обнявшись, воют на луну.
- У-у-у-у-у!
- А-а-а-а-а!
Мария.
- Аллах акбар! Хочешь, я ообмотаюсь гранатами, да и взорву себя, Алах,во славу твою?
Мухаммед:
- Матерь Божия! Царица небесная, милосердная!
Если ты любишь всякую живую тварь, полюби и меня!
Потому что я та еще скотина.