Это даже несерьёзно спорить, кто лучше: мужчина или женщина. Ответ напрашивается сам собой. Конечно, мужчина… хуже.
Во-первых, женщина умнее. Это не я, это ещё Чехов сказал. Да, так и сказал: «Где вы найдёте женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?» А мужики сплошь и рядом женятся на ногах. Потом не знают, как ноги унести.
Женщины к тому же и содержательнее мужчин. С женщиной всегда есть о чем поговорить, например, о ней самой. Вот спросите женщину:
— Как ты поживаешь?
И всё. Дальше можешь отдыхать. Дальше слова будет негде вставить.
Женщина может говорить бесконечно и на любую тему. Муж спрашивает жену:
— С кем это ты час подряд разговаривала по телефону?
— Да это какая-то женщина номером ошиблась.
А потому что у женщины богатейший словарный запас.
Муж говорит жене:
— Я в газете прочитал, что мужчина тратит при разговоре две тысячи слов, а женщина — четыре тысячи.
— Ну, правильно, — говорит жена, — вам же всё надо повторять два раза.
— Чего? Чего?
Женщина — человек эрудированный, она знает всё, даже если не знает ничего. Вот спроси мужчину:
— Почему машина остановилась?
Он начнёт рассказывать про движок, про коробку скоростей, книжку достанет, всех вокруг достанет.
А спроси женщину:
— Почему машина остановилась?
Она сразу же ответит:
— Потому что ехать перестала.
И всё, добавить больше нечего.
Женщины куда романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах.
Мужчина говорит:
— Вчера с тёлкой познакомился, маракасы — во, корма — во!
Никакой лирики, сплошная грубость.
Женщина говорит:
— Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка.
Чувствуете разницу?
Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю:
— Видишь, влюбился, а говорил, что не пьешь.
А женщины по-другому этот вопрос решили. Они говорят:
— Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.
Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны — уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.
А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться — не женятся, а клевать — клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.
А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.
А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся» — и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню:
— Давай поженимся.
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал:
— Да на фиг мы здесь кому нужны?
Она до сих пор не может понять, что он сказал.
Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.
— Да, изменил, а куда было деваться после четырехсот грамм без закуски?
То есть, была бы закуска, он бы ещё отбился, а так — нет, сдался.
Женщина никогда не скажет:
— Да, я тебе изменила.
Женщина скажет:
— Ну что, добился своего?
Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:
— Я толстая.
— Нет, нормальная.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Да нет, ты мне и так нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Ну почему? Вызываешь.
— Но не бешеный, да?
А потом судья ещё спрашивает:
— За что вы убили жену?
Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:
— Да, толстая.
И тогда бы судья спрашивал:
— За что вы убили мужа?
Надо сказать, что в этом вопросе — худая, толстая — некоторые женщины изобретательны до предела.
Одна женщина говорит подруге:
— С мужем поругалась, похудела на три кг.
— Так помирись.
— Да ты что, мне ещё два кг скинуть надо.
Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.
Женщина говорила:
— Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу.
А мужская логика — это вообще абсурд.
Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.
Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да вот, жену на «ты» назвал.
— А разве так может быть?
— Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».
Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.
А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.
Из переписки в чате.
Он:
— А какой у тебя рост?
Она:
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— Ещё меньше — 120.
Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.
Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.
Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:
— Хочу подарить вам две вещи. Первая — кто-то из вас будет писать стоя.
— Я, — сказал Адам и стал писать стоя.
— А вторая — ум.
Ева сказала:
— Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.
Но какие бы разногласия ни были бы между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.
Лион Измайлов