- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем.
На исповеди молодой жены семейному психологу:
— Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
Молодая жена жалуется матери: — Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
— Что случилось?
— Меня муж избил!
— Но ведь он вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Муж спрашивает у молодой жены:
— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:
— Ну что дорогой, не жмет ошейник?
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: — Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Молодая жена плачется матери:
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по рукам — будто камнем ударил!
Супружеское ложе — муж с женой: Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай. Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай. Жена:
— «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж:
— Иди.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Молодая семья завтракает утром после вместе проведённой первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— И ешь ты тоже как кролик
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне молодая жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая,красивая
— Ок! Понял. Едем к тебе.
Первое правило молодой жены: «Жрет — значит любит».
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена будет против.
Молодая жена делится с подругой:
— Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
— Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
— Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
В институте,в преподавательской:
— Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный
— Что случилось?
— Молодая жена из дома выгнала!
— Та ты что?— Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»
Баян.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
Баян.
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.
— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
Баян.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Ещё баян.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?