Вся жизнь - трагедия, кто не верит в это, тот трагичен ещё больше.
***
Я не знаю, что со мной сегодня случилось. Какое-то чувство внутри сидит, ей Богу, странное такое. Чувство разрушения мира, что ли. Вокруг будто всё у всех идёт так же, а у меня внутри...внутри какой-то ужас. Такое чувство, что одиночество переродилось во что-то ещё более страшное. Все люди такие же, одноклассники, друзья, родственники. Но у меня будто жгут на шее, или перелом в области души. Хочется биться об стекло, потому что вдруг это поможет. Однако, нет. Может я просто устал. Да, такое очень может быть и это очень вероятно, но эта усталость приходит слишком быстро. Я просто хочу любви. Почувствовать себя хоть кому-то нужным, но не в плане вещей, а в плане душевном. Хочется, чтобы меня заметили, что вот, есть я! Из кожи вон лезу, но...да к чёрту, знаю, что этого не будет.
Наступил вечер. Тески у мыслей становятся сильнее в это время. Они обрастают новыми мышцами, приёмами, и могут залезть в голову или поколечить ещё более изощрёнными способами. В голову заходит мысль, что я ничего не добьюсь. Может это и так. Но пути Господни не исповедимы? Так же? Да?... Наверное... Но страшно, всё таки. И этот страх охватывает, но не каждую секунду, а так, через день. Так он ещё хуже. Ещё страшнее, что это "хроническое одиночество" никогда не пропадёт. Поэтому я так искусно научился показывать весёлое лицо, радость и любовь к жизни. Это иронично, когда внутри сидит мечта о крепкой верёвке с верным стулом и качественным мылом. И всё от любви? Её недостатка или переизбытка к себе? Не знаю. Я не психолог и не философ. Может это от чего-то другого. Но дождь в глубине всё идёт, и не хочет кончаться. Иногда у него появляется желание выйти наружу в виде солёных слёз, но убеждение, что нужно быть сильным, удерживает от полного краха в глазах других. Может это лишь бред сизой кобылы, но когда ты у самого дна, кажется снизу, что у всех злые лица. А когда ты, наоборот, на самом верху, кажется, что у всех на лице радость. Но скорее всего всем будет просто плевать, что со мной. У всех, как и у меня, только "я" сижу на уме у себя. Я пытаюсь помогать и понимать других, но ведь люди не экстрасенсы, и они не знают всех демонов внутри, и что творят приспешники тьмы на самом деле. У кого-то и демонов внутри нет, а лишь дюны. У кого-то река на мелководье, что они ходят по воде, как кажется издали. Лишь они и водная гладь, и никого, абсолютно. У кого-то необитаемый остров с пальмами и травами. Этот кусок суши полностью охвачен океаном, уйти от которого нельзя. Миры одинаковы у тех, у кого нет демонов, но суть одна: великая пустота и одиночество, которое вокруг внутри и не собирается куда-либо деваться. Хочется спать. Но сон...он даст путь в завтра, в день, такой же угрюмый и злой, как сегодняшний. Разрыв души завтра будет таким же, а в ночь лишь он зашивается, чтобы потом порваться снова. Хочу заплакать, чтобы потом меня приласкали, убедили, что всё хорошо. И да, это ложь! Но, Господи, она мне так нужна хотя бы в эту минуту! Эта малая надежда на лучшее, ну или хотя бы на то, что я кому-то нужен.
А вот и новый день. То ли кофе попить, то ли вены порезать. Не знаю, что лучше. Вроде за окном солнце, должно же быть светло на душе, да? Но как то не очень это чувствуется. Лишь уныние, такое же, как вчера, может даже больше. Ничего не хочу, лишь только сидеть дома и смотреть в экран телевизора, чтобы мозги плавились, как сыр, чтобы они потом так же сгорели в угольки. Хочется быть ещё мало мальски красивым, но лицо такого орка, как я, ничего не скрасит. Может мешок, но и то не точно. Какой же я мужик, а? Один ком комплексов да и только, который боится вокруг всё. Только бы дубинкой себя настучать по голове надо, чтобы мозги вправились, но их нет! Лишь какие-то крохи неизвестного вещества, под названием "разум" и "самоуважение".
Бесконечно хочу домой. Устал. Снова. За что это всё? Когда я умру? Очень хочется. Жаль, что это не скоро, к сожалению.
Хочу разбить себе лицо вдребезги. Чтобы душа раскололась на сто триллионов частиц раз и навсегда, и чтобы она больше не собиралась и не болела к чертям! Когда я лежу, то чувствую себя как в гробу: отдых спины с головою, и никто от тебя ничего не ждёт. Но хочется и быть нужным людям, конечно. Страдать от одиночества или от надежд других, которые не оправдываются? Иногда приходит чувство, что грудная клетка вот-вот расплющится, навеки, навсегда. А может просто сердце ноет. От чего? Да я сам не знаю. Знать бы так хотелось, так хотелось!!! Но нет. Моя душа мною не может быть исследована, а может быть лишь ещё сильнее испласована ножиком самобичевания, что я не тот, кем должен быть, или от несбывшихся надежд на светлое будущее. Вот бы сдохнуть. Навеки.
Я не хочу беспокоить людей, даже если мне это надо, или же если я пообещал, что напишу кому-то, когда очень надо. Идиотская моя душа такова. Ну, это да... Плевать... На самого себя.
Иногда я хочу холода. Безумные холода и представляю их. На глазах появляется пейзаж зимы, с этими огромными сугробами. Как снежинки медленно скатываются по воздуху вниз к своим собратьям. Холод же так грызёт, кусает, что волдыри появляются, красные, как смородина, и крупные, как арбузы. Так холода окружают и забирают в объятия. И в этих холодах просто закрыть глаза, последний пар из рта пустить, и замереть.
Я слишком зажат. Стесняюсь даже заговорить просто с человеком, не то чтобы его даже куда-то пригласить. И все ведь думают, что я не хочу ни с кем говорить. А желание то есть, всегда при том, но возможности...никакой. Я как тень, безмолвая и вечно рядом предущая. Где-то поблизости, но вот прикоснуться к человеку - невозможно, как ни пытайся.
Я не верю в себя. И настолько, что боюсь говорить. Да не с девушками, а со всеми. Я считаю себя недостойным всего. Всего, чего я добиваюсь - это удача. Моя работа над собой никому не сдалась, чёрт возьми. Моя помощь, которую я даю безвозмездно, вообще не замечается. И...я просто хочу услышать "молодец", "дальше так и делай, так держать!"... Но по итогу ведь, когда я это слышу, мне не ловко. И вновь прихожу к тому же выводу, что я не верю в себя и ничего не достоин. Все мои попытки - тчетны, и я это знаю. Честно говоря, спокойнее жить, когда ты понимаешь, что ничего не сделаешь своими делами. Или когда знаешь, что будет, естественно, проигрышь. Поэтому я и не ухаживаю за девушками, не общаюсь с ними. Во-первых, у меня в сердце сидит одна лишь, в которую я влюблён бесконечно, в девушку Азизу, а во-вторых, я знаю, что у отношений, которые может и закрутятся, будет печальный финал.
Я плачу, хочу плакать, когда смотрю на своё зеркало. "Какой же ты урод". "Ничтожный человек". "Неудачник". "Бесталантный гад". И уже за месяц, другой, а потом уже и через год, а после и через несколько ты привыкаешь к этому. Удары кнутом не приносят такой боли, становятся привычкой. Бьёшь себя по привычке, но результата - ноль. Тогда, наверное, люди переходят к более тяжёлым средствам: самоувечие, тяжёлые вещества, алкоголизм и тому подобное. Не хочу приходить к этому, но стекло, через которое я на это смотрю, очень тонко, и оно, скорее всего, скоро сломается.