Будни провинциальной журналистки – 4
Приняв пятьдесят грамм храбрости, я окинула взглядом линию фронта. На фронте воцарилось временное перемирие: робот-пылесос прекратил биться головой о диван и взрыднув, отправился на базу. Современные технологии явно проигрывали пыльному чудовищу, устроившему лежбище под моим диваном. Пыль довольно хмыкнула и выпустила щупальце в сторону кресла. Кот подцепил лапой клубок и брезгливо фыркнул. Я задумалась. Нет, конечно, можно взять тряпку со шваброй, но это значит признать поражение. И признать, что жаба в очередной раз оказалась права: робот – деньги на ветер. Ну уж нет, киберпанк рулит, долой половое рабство, no pasar;n, и вообще, я работник умственного труда, будущее уже наступило, свободу попугаям! Бормоча лозунги, чтобы заглушить жабьи вздохи сожаления, я приняла ещё пятьдесят утешительных. Кот неодобрительно посмотрел на меня и переместился на книжный шкаф. Мой же взгляд уткнулся в стройные томики. Ага! Поможем древней технологией цифровому прогрессу! Я подпихнула толстенные словари под ножки дивана, робот встрепенулся, кинулся в образовавшийся проём и расправился с пылевым драконом.
Кот проинспектировал и удовлетворённо кивнул. Жаба временно заткнулась. Вчетвером мы отправились на кухню: гора немытой посуды взывала к действию. Пылесос работать не по профилю отказался сразу. Жаба заявила, что на посудомойку денег не даст. Кот предложил завести собаку. Я не поняла. Кот пояснил за рыцарей в замках. Мол, они тарелки давали вылизывать собакам: слюна с антибиотиками лучше, чем вода с дизентерией. Я напомнила, что у нас не замок, и воду даже можно пить! Кот удивился. Я показательно выпила стакан воды. Кот выпучил глаза и притворился мёртвым. Робот обрадовался новому мусору и всосал котовий хвост. Я вздохнула, пнула пылесос, и принялась мыть первую кружку… На кухне воцарилась идиллия, текла водичка, периодически постанывала жабка:
– Счётчик крутится, ыыы, фейри дорогой, ааа, положь новую мочалку!
– Нет, точно, свекрухин дух в меня вселилась, надо шапочку из фольги скрутить, – пробормотала я и помотала головой. В ухе зазвенело. Потом зазвенело в другом.
– Телефон, – сообразила я. В трубке торопливо замамкало. Любимый сыначек, мать его так-разтак, захотел пиару. Срочно! Он ГТО сдаёт и ему бы постик и фоточек побольше. Дабы препод по физре узрел и впечатлился.
Я вздохнула и свернула фронт уборочных работ. Да и то дело: и сыначке подмогну и от мытья полов откошу…
… На автобус, как всегда, опоздала. Выскочив на дорогу, замахала руками. Меня нагло проигнорировали два потёртых жигуля, но как грится, бог любит троицу, а дьявол – праду. И кто-то из них (понятно кто, да) тормознул для меня творение хамурского автомобильного завода. Умостив зад в белое кресло крузака, я повернулась к водителю. Мать чесна! Когда это он успел, а? Вчера же ещё патриотом был… Тьфу, в патриоте сидел… Нет, опять лингвистически неправильно, надо на «патриоте» ездил, во!
– Откуда дровишки? – невинно поинтересовалась я, старательно делая вид, что забыла, что времена гласности и борьбы с коррупцией давно прошли.
–Здрассьте! – ответствовал наш градоначальник
– С каких таких доходов? – продолжила я нарываться на обвинение в дискредитации, статью и оплеуху. Причём третье мне светило реально…
– Ой, не начинай, не трави душу, – мой одноклассник, а ныне мэр, угрюмо поморщился.
– Не твой, что ли? – догадалась я. – Так ты чё, в конокрады записался? Каков табунчик, а…
С заднего сиденья всхрапнуло и пахнуло. Хорошо так пахнуло, и коньяк хороший. Гадая, хеннесси это или реми мартин, я повернулась к источнику. Вот теперь понятно, вот теперь ясненько. Областной замминистра спорта чуток размялся с утра. Ну что ж, это судьба: я включила диктофон, и пока мэр рулил, зам наговорил мне кучу всего приятного. И от том, как важно то, и о том, как важно это, и прочее бла-бла про приобщение молодёжи к литрболу (зачеркнуто), к ГТО. Я пребывала в обалденном восхищении: прекрасные фразы замминистра выдавал на автомате, периодически выныривая из спячки. Я так только матерные частушки могу, а он – прозу, да ещё и официоз. Профессионал! Я уже была готова растаять от восторга, но тут мы приехали. Тема марки коньяка так и осталась нераскрытой.
Превращённый в извозчика мэр выполз из машины, я бегемотограциозно вывалилась, чуть не провалив подножку, а чиновный муж… О, он выпорхнул бабочкой, обдав встречающих запахом мяты и дорогого парфюма.
– Колдовство! – подумала я.
– Тренировка! – шепнул кто-то за моей спиной. Я обернулась. За спиной, ожидаемо, никого не было. А может быть, и был – тот, кто носит Prada…
Дав зарок рассказать всё психиатру, когда пойду писать про новеньких врачей, я пристроилась в хвост встречающих и потопала в спортивный зал.
Там уже все были в сборе, и сыначка до кучи.
– Ты чего припёрлась, а? Сегодня же я один отдуваюсь… – пропыхтел фотограф Сашка, устанавливая треногу видеокамеры. Тренога устанавливаться не хотела и навевала мысли о Герберте Уэллсе, войне миров и Симпсонах.
– Я болею!
– Ну и болей на здоровье, – не понял Сашка. – Тут-то чего тебе надо?
– За сына, – пояснила я. – Закадри его, для зачёта надо, а я тебе комментарии замминистра подгоню.
Сашка кивнул и потерял ко мне интерес.
Но вот мэр и областной спортивный туз отговорили речи, флаг подняли, гимн послушали, действо началось. Как всегда, с провинциальным шиком и размахом. Затрясли помпонами чирлидерки, им на помощь выскочили гимнастические девочки. Отбыв номер, девочки удалились, виляя плоскими, как мой юмор, попами, и на сцену, то бишь в центр спортзала выползли наши задохлики. Тренеры спортцентра быстренько разбили их на малые кучки и развели по секторам. Студиозусы шмыгали носами и всеми организмами изображали жертв.
Сыначку моего первым делом повели на дыбу. Моё чадо с недоумённым ужасом воззрилось на орудие пытки и с горестным видом повисло на ней. Поизвивавшись полминутки и поизображав из себя червяка на крючке, сына сделал отчаянный рывок и наконец-то коснулся подбородком планки турника.
– Есть! – подскочивший Сашка успел запечатлеть момент триумфа. Я выдохнула, сын мешком свалился на пол. Тренер фыркнул и поставил в ведомость какую-то закорючку. Дитё неторопливо поползло в сторону отжимающихся. Я поплелась следом.
Отстояв короткую очередь, сын встал в планку и даже умудрился несколько раз отжаться. Я смотрела, хлопала и кричала речёвки. Сыначка, с детства приученный засыпать под вопли Оззи и Тилля, от моих криков зевнул и начал прикладываться щекой к полу. За что и получил поджопник от тренера.
– Ты что, его и отжиматься не учила? – с укором прошептал Сашка.
– Учила, да не такому, – ответствовала я с достоинством. – Он у меня сок из апельсинов знаешь как отжимает! Закачаешься! И бельё, и хорошую оценку у преподов тоже отжать может… Сейчас превентивно учу премию у начальства отжимать.
– Ну ты, мать, даёшь! – пришёл в восторг Сашка и заорал: – Давай ещё дублик, поднажми! Сыначка поднажал.
– Снято! Стоп! – довольно залыбился Сашок, получив дельную картинку. Сыночка же повиновался приказу, остановился и, отдуваясь, вскочил на ноги. – Куда! – возопил тренер. В его глазах светилась бегущая строка, вся сплошь из матюков.
Сын проигнорировал вопли и поспешно свалил к месту следующей экзекуции. Там поднимали гири. Я в ужасе потерла спину: даже рюмка с моими грыжами – тяжкий груз, а тут… Нет, такой судьбы я родному чаду не пожелаю… Но, пока я в шоке раздумывала, как оградить детку от непосильного труда, детка с лёгкостью исполнил обязательную и перешёл к произвольной программе!
– На коте тренировался! – перекидывая чугунину из руки в руку, пояснил он, и я возликовала: не зря раскормила свою животину!
Получив высокий балл за гири, сынок воспрянул духом и поскакал на следующую площадку. Там он резво отметал икру, ой, нет, какую-то штуковину, должную изображать гранату, и перешёл к следующему номеру программы. А там… Опа, самозащита без оружия. Ну, без оружия, так без оружия, решил мой сынуля и схватил скамейку. Нуачотакова, юридически он прав: без оружия! Тренер, конечно, римейку «Молодого мастера» не обрадовался, но моему Джеки Чану недоделанному черканул в ведомости что-то положительное. Заодно и посоветовал сдать нормативы по бегу: быстрые ноги – лучшая стратегия самозащиты во все времена! Сын совету внял и с группой очередных бегунков отправился на стадион. Я не пошла, мне переживательных эмоций и так хватило. Прихватизировав брошенную сыном скамейку, я устало опустила на неё свой нижний этаж. Сашка примостился рядом.
– Хорошие фотки со скамейкой получились, завирусятся, – протянул мечтательно наш фотограф. – Комментов будет много…
– Ага, – согласилась я. – Надеюсь, физрук будет впечатлён и зачёт сынуле поставит.
Мечтая каждый о своём, мы дождались окончания мероприятия. Церемония закрытия прошла штатно, замминистра спрятал фляжечку и вошёл в режим наставника молодёжи. Студиозусам вручили значки, грамоты, пожали руки. Мой сынуля получил что-то якобы серебряное, и сразу попробовал изделие магнитом.
– Феррум натуральный беспонтовый, и тут надули, – прокомментировал он, отдирая значок от магнита. Я только вздохнула…
День заканчивался. Сын заявил, что ночевать пойдёт к себе, я обрадовалась. Он-то всё сдал, а меня ждали несданные нормативы по мойке полов и готовке ужина. Да и кот уже, наверное, заждался. Опять будет возмущаться, что домработница пропала надолго, и в миске пусто. Да и робот-пылесос соскучился… Вот непонятно, кто в доме главный: я или они?
Ещё из этой серии:
http://stihi.ru/2024/03/06/3607
http://stihi.ru/2024/03/06/3592
http://stihi.ru/2024/04/09/3637