Рецензии на произведение «Размещение 4 стиха на главный конкурс»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 19 по 10
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Дворник Ваня
http://www.stihi.ru/2013/09/25/6337
Дворник Ваня – змей воздушный,
Разгоняет облака.
Осень. Всем немножко грустно.
У него в душе – тоска!
Он метлой своею машет,
Оттолкнувшись как шестом.
Облака – цветной гуашью,
С черепичной крышей – дом.
Небо пачкают галоши? –
«Змей» без них летит босой!
Стоя спит в конюшне лошадь.
Дым клубится над трубой.
Ваня истинный романтик,
Чист в порывах, оптимист,
Для собак припрятан пряник,
Борода, как жухлый лист.
У него:
Глаза – в цвет неба,
Малахай, как уха два!..;
Верный друг – такого мне бы! –
Хвост да лапы – в три ребра.
Пёс залает – сон не в руку –
Мётлы – в руки, ноги – в пляс:
За работой сгонит скуку, –
Он ни с кем не точит ляс!
Александр Копп 16.02.2017 16:21 • Заявить о нарушении
Дворник Ваня
http://www.stihi.ru/2013/09/25/6337
Дворник Ваня – змей воздушный,
Разгоняет облака.
Осень. Всем немножко грустно.
У него в душе – тоска!
Он метлой своею машет,
Оттолкнувшись как шестом.
Облака – цветной гуашью,
С черепичной крышей – дом.
Небо пачкают галоши? –
«Змей» без них летит босой!
Стоя спит в конюшне лошадь.
Дым клубится над трубой.
Ваня истинный романтик,
Чист в порывах, оптимист,
Для собак припрятан пряник,
Борода, как жухлый лист.
У него:
Глаза – в цвет неба,
Малахай, как уха два!..;
Верный друг – такого мне бы! –
Хвост да лапы – в три ребра.
Пёс залает – сон не в руку –
Мётлы – в руки, ноги – в пляс:
За работой сгонит скуку, –
Он ни с кем не точит ляс!
Александр Копп 16.02.2017 16:21 • Заявить о нарушении
Заявка пока не принята, так как не переведены стихобаллы
Редакция Журнала Окна 17.02.2017 14:37 Заявить о нарушении
Редакция Журнала Окна 17.02.2017 14:37 Заявить о нарушении
не вопрос:
301 17.02.2017 14:50 Перевод автору Редакция Журнала Окна -1428 :)
Александр Копп 17.02.2017 14:51 Заявить о нарушении
301 17.02.2017 14:50 Перевод автору Редакция Журнала Окна -1428 :)
Александр Копп 17.02.2017 14:51 Заявить о нарушении
4 балла
точить лясЫ
Некоторые рифмы бедноватыми показались...
Соэль Карцев 26.02.2017 13:43 Заявить о нарушении
точить лясЫ
Некоторые рифмы бедноватыми показались...
Соэль Карцев 26.02.2017 13:43 Заявить о нарушении
Спасибо, Андрей!
Спасибо Соэль!
не понял замечания Соэля - род. падеж мн. числа: "не точит ляс" :)
Александр Копп 26.02.2017 14:30 Заявить о нарушении
Спасибо Соэль!
не понял замечания Соэля - род. падеж мн. числа: "не точит ляс" :)
Александр Копп 26.02.2017 14:30 Заявить о нарушении
3 всежтаки
Без картинки работает неважно. Собака как-то невнятно появляется с тремя ребрами. Ещё и неблагозвучная "какуха-2". Однако весьма настроенчески!
Андрей Румянцев 3 28.02.2017 19:54 Заявить о нарушении
Без картинки работает неважно. Собака как-то невнятно появляется с тремя ребрами. Ещё и неблагозвучная "какуха-2". Однако весьма настроенчески!
Андрей Румянцев 3 28.02.2017 19:54 Заявить о нарушении
Хорошие кусочки рассыпаются, не складываются в цельную картинку.
3 балла.
Дядя Игорь 28.02.2017 20:23 Заявить о нарушении
3 балла.
Дядя Игорь 28.02.2017 20:23 Заявить о нарушении
"Гаврила истинный романтик,
В порывах - чистый оптимист"
Нафига козе баян? В смысле собаке - пряник?
Единица.
Михаил Замятин 06.03.2017 12:21 Заявить о нарушении
В порывах - чистый оптимист"
Нафига козе баян? В смысле собаке - пряник?
Единица.
Михаил Замятин 06.03.2017 12:21 Заявить о нарушении
Промежуточное суммирование:
16 оценок - 46 баллов.
Окна Рейтинг 22.03.2017 00:39 Заявить о нарушении
16 оценок - 46 баллов.
Окна Рейтинг 22.03.2017 00:39 Заявить о нарушении
Благодарю!
дальше можно не оценивать - интерес пропал :)
Александр Копп 22.03.2017 17:34 Заявить о нарушении
дальше можно не оценивать - интерес пропал :)
Александр Копп 22.03.2017 17:34 Заявить о нарушении
2 балла
рифмы - третий класс, вторая четверть...
Геннадий Антонов 27.06.2017 07:53 Заявить о нарушении
рифмы - третий класс, вторая четверть...
Геннадий Антонов 27.06.2017 07:53 Заявить о нарушении
я выше уже написал, что оценки этого стиха меня
больше не интересуют! :)
Александр Копп 27.06.2017 10:54 Заявить о нарушении
больше не интересуют! :)
Александр Копп 27.06.2017 10:54 Заявить о нарушении
Александр, так не пойдёт. Любой стих должен получить мимнимум 27 оценок:-)
С уважением
Редакция Журнала Окна 27.06.2017 15:22 Заявить о нарушении
С уважением
Редакция Журнала Окна 27.06.2017 15:22 Заявить о нарушении
я этого не понимаю, по-моему,
заказчиком в данном случае являюсь я.
вот мне достаточно тех оценок, которые я уже получил.
Александр Копп 27.06.2017 18:24 Заявить о нарушении
заказчиком в данном случае являюсь я.
вот мне достаточно тех оценок, которые я уже получил.
Александр Копп 27.06.2017 18:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Ольга Домрачева. Большеречье
Имя
http://www.stihi.ru/2016/12/27/1165
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мглу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Домрачева Ольга Для Конкурсов 28.12.2016 18:33 • Заявить о нарушении
Ольга Домрачева. Большеречье
Имя
http://www.stihi.ru/2016/12/27/1165
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мглу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Домрачева Ольга Для Конкурсов 28.12.2016 18:33 • Заявить о нарушении
3 балла. Очень красивая идея, но, чтобы она сыграла, мне кажется, рифмы должны быть точные-точные
Наталия Ненашева 29.01.2017 18:19 Заявить о нарушении
Наталия Ненашева 29.01.2017 18:19 Заявить о нарушении
Итог промежуточного суммирования:
15 оценок- 55 баллов.
Окна Рейтинг 27.02.2017 18:36 Заявить о нарушении
15 оценок- 55 баллов.
Окна Рейтинг 27.02.2017 18:36 Заявить о нарушении
Симпатичный образ, Оля, если бы они никуда не заглядывали... ) Заглядывающие куда-то мячики - семантическая загогулина. Тогда даже обыкновенные лучики и то заглядывают "в каждый куток" гораздо естественнее.
Стран-Ник 14.03.2017 19:57 Заявить о нарушении
Стран-Ник 14.03.2017 19:57 Заявить о нарушении
Оля, я тебе про формальную конструкцию предложения и прямое взаимодействие семантических значений отдельных слов в этой конструкции, а ты мне про образную интерпретацию. Важно в стихосложении, чтобы одно не противоречило другому.
Стран-Ник 16.03.2017 00:16 Заявить о нарушении
Стран-Ник 16.03.2017 00:16 Заявить о нарушении
Эх, жалко, уже однажды поставила 5))) Хотела еще раз
Галина Иззьер 27.06.2017 18:08 Заявить о нарушении
Галина Иззьер 27.06.2017 18:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
И снова здравствуйте, друзья!
(пришёл со стёбом на жизнь деревенскую-нынешнюю, не обессудьте, хотя очень люблю... эту самую деревню, живу в ней)
Владислав Усов
http://www.stihi.ru/2014/11/04/3040
"Колхозно-колбасное"
Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов.
Коровы с быком на берёзе.
С парного пастух нездоров.
В деревне сплошные прибытки – кресты на погосте гурьбой…
Навстречу попался попутчик – хромал со второй мировой.
Молчим от частушек хмелея – гармошке постригли меха.
Икаю вознице: «А где я? Подальше бы мне от греха!»
— Куда тут проехать, родимый... здесь ставят плиту на обед,
Водяру зубами вставными пихают в невыросший хлеб...
...болотины привкус на закусь, на выкус от эха массаж...
— Давай, занырнём для порядка в сельпо (лишь бы день не угас),
В сердцах заорём, что есть мочи, для баб, что счастливые очень,
Забыв про гнездо на берёзе и стылую летнюю осень,
Гармошку без планок наград, простые в изыске слова:
— Ай лав ю, моя колбаса!
Савитур Джай 14.08.2016 12:12 • Заявить о нарушении
И снова здравствуйте, друзья!
(пришёл со стёбом на жизнь деревенскую-нынешнюю, не обессудьте, хотя очень люблю... эту самую деревню, живу в ней)
Владислав Усов
http://www.stihi.ru/2014/11/04/3040
"Колхозно-колбасное"
Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов.
Коровы с быком на берёзе.
С парного пастух нездоров.
В деревне сплошные прибытки – кресты на погосте гурьбой…
Навстречу попался попутчик – хромал со второй мировой.
Молчим от частушек хмелея – гармошке постригли меха.
Икаю вознице: «А где я? Подальше бы мне от греха!»
— Куда тут проехать, родимый... здесь ставят плиту на обед,
Водяру зубами вставными пихают в невыросший хлеб...
...болотины привкус на закусь, на выкус от эха массаж...
— Давай, занырнём для порядка в сельпо (лишь бы день не угас),
В сердцах заорём, что есть мочи, для баб, что счастливые очень,
Забыв про гнездо на берёзе и стылую летнюю осень,
Гармошку без планок наград, простые в изыске слова:
— Ай лав ю, моя колбаса!
Савитур Джай 14.08.2016 12:12 • Заявить о нарушении
баллы и ссылку отправил.
за отсутствие надуманности и серьёзности ставлю 5 баллов моим ЛГ;)
Савитур Джай 14.08.2016 12:17 Заявить о нарушении
за отсутствие надуманности и серьёзности ставлю 5 баллов моим ЛГ;)
Савитур Джай 14.08.2016 12:17 Заявить о нарушении
Ну, не знаю.. Это конкурс стёба или поэзии?
Ну, 2 балла - за то, что автор что-то таки умеет.
Николай Хлебников Хэ-Ник 22.08.2016 08:35 Заявить о нарушении
Ну, 2 балла - за то, что автор что-то таки умеет.
Николай Хлебников Хэ-Ник 22.08.2016 08:35 Заявить о нарушении
Hurmu gnu... eto prosto konkurs...sdaetsya mne zaba kogo-to davit?? Ili mne kaaca;)))
Савитур Джай 22.08.2016 09:36 Заявить о нарушении
Савитур Джай 22.08.2016 09:36 Заявить о нарушении
"для баб, что счастливые очень,
Забыв про гнездо на берёзе " долго думал.
один бал
Михаил Замятин 06.09.2016 10:18 Заявить о нарушении
Забыв про гнездо на берёзе " долго думал.
один бал
Михаил Замятин 06.09.2016 10:18 Заявить о нарушении
"С парного пастух нездоров."
Влад, сколько молочко то стояло?
Про сельпо... Его уже там лет 20 нет с тех пор как Союз развалился.
2 БАЛЛА
Соэль Карцев 06.09.2016 23:01 Заявить о нарушении
Влад, сколько молочко то стояло?
Про сельпо... Его уже там лет 20 нет с тех пор как Союз развалился.
2 БАЛЛА
Соэль Карцев 06.09.2016 23:01 Заявить о нарушении
По результатам предварительного суммирования : 13 оценок - 20 баллов
Окна Рейтинг 07.09.2016 12:20 Заявить о нарушении
Окна Рейтинг 07.09.2016 12:20 Заявить о нарушении
Тоже 9-ая строчка понравилась. Вокруг нее всё довольно необязательное и приблизительное, но при желании автор может вытянуть этот стих... (из навоза неправильных слов, хе хе)
3 балла
Петра Калугина 09.09.2016 10:20 Заявить о нарушении
3 балла
Петра Калугина 09.09.2016 10:20 Заявить о нарушении
a ya Vas tak lyubil... osobenno pro Moskau i tadzikov...
;))
"Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов...":
— как же Вы умудрились колхоз – миллионер раззорить?!
— работать, сынок никто не хочет...
Савитур Джай 19.09.2016 13:53 Заявить о нарушении
;))
"Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов...":
— как же Вы умудрились колхоз – миллионер раззорить?!
— работать, сынок никто не хочет...
Савитур Джай 19.09.2016 13:53 Заявить о нарушении
И вам, о баллов за отсутствие наличия чувства юмора))
Савитур Джай 24.10.2016 20:19 Заявить о нарушении
Савитур Джай 24.10.2016 20:19 Заявить о нарушении
Не видите Вы за стёбом философии авторской, жаль...
Савитур Джай 29.10.2016 17:56 Заявить о нарушении
Савитур Джай 29.10.2016 17:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Кузнечик
http://www.stihi.ru/2015/08/15/8462
Кузнечик прыгал между тумбочкой кроватной
и полом, потихоньку забывая лес,
благоуханье трав и синь небес, украдкой
спасаясь из жилья, в которое залез.
Светила лампа, отражаясь тенью длинной,
на белой, вновь покрашенной стене. Искал
бедняга позабытое тепло, малины,
смородины листочки, может облака...
Но где там, выбраться на волю невозможно
из западни случайной...
Звук живой прыжка
услышал человек: "Вот чудо",— осторожно
взглянул, и замер маленький храбрец.
Пока.
Застыл зелёной каплей, непоседа. "Полно
печалиться малец",— сказал мужчина: "Жди".
Ушёл, потом вернулся, ап, кузнечик в горло
бутылочное юркнул:
"Ну, давай, иди".
В густую зелень вытряхнул его спаситель.
Зашелестел листвою лёгкий ветерок,
и где-то, в глубине души, безмолвный зритель
чуть шелохнулся вслед движению миров.
Соэль Карцев 21.01.2016 12:25 • Заявить о нарушении
Кузнечик
http://www.stihi.ru/2015/08/15/8462
Кузнечик прыгал между тумбочкой кроватной
и полом, потихоньку забывая лес,
благоуханье трав и синь небес, украдкой
спасаясь из жилья, в которое залез.
Светила лампа, отражаясь тенью длинной,
на белой, вновь покрашенной стене. Искал
бедняга позабытое тепло, малины,
смородины листочки, может облака...
Но где там, выбраться на волю невозможно
из западни случайной...
Звук живой прыжка
услышал человек: "Вот чудо",— осторожно
взглянул, и замер маленький храбрец.
Пока.
Застыл зелёной каплей, непоседа. "Полно
печалиться малец",— сказал мужчина: "Жди".
Ушёл, потом вернулся, ап, кузнечик в горло
бутылочное юркнул:
"Ну, давай, иди".
В густую зелень вытряхнул его спаситель.
Зашелестел листвою лёгкий ветерок,
и где-то, в глубине души, безмолвный зритель
чуть шелохнулся вслед движению миров.
Соэль Карцев 21.01.2016 12:25 • Заявить о нарушении
"Полно печалится малец",— сказал мужчина: "Жди".
Сиринга, ау! Нужна Ваша помощь с пунктуацией)
А так - 3 балла
Галина Иззьер 19.01.2016 06:24 Заявить о нарушении
Сиринга, ау! Нужна Ваша помощь с пунктуацией)
А так - 3 балла
Галина Иззьер 19.01.2016 06:24 Заявить о нарушении
к сожалению, выше 1-го балла поставить не могу.
"потихоньку забывая лес" и "украдкой спасаясь из жилья" как-то плохо коррелируют. Видимо, лес он таки не забыл - раз уж старался сбежать в него из жилья.
тень обычно отбрасывают, отражаются в зеркале воде (хоть в поэтической речи такая глагольная метафора и допустима, но на фоне других неточностей и приблизительностей кажется тоже помаркой).
кузнечикам ближе трАвы, а не ягодные кустарники.
храбрец/малец - плохая рифма, спаситель/зритель - тоже.
"Полно печалитЬся, малец".
в общем, поводов для снижения оценки более чем достаточно, так что прошу не обижаться.
Петра Калугина 21.01.2016 11:09 Заявить о нарушении
"потихоньку забывая лес" и "украдкой спасаясь из жилья" как-то плохо коррелируют. Видимо, лес он таки не забыл - раз уж старался сбежать в него из жилья.
тень обычно отбрасывают, отражаются в зеркале воде (хоть в поэтической речи такая глагольная метафора и допустима, но на фоне других неточностей и приблизительностей кажется тоже помаркой).
кузнечикам ближе трАвы, а не ягодные кустарники.
храбрец/малец - плохая рифма, спаситель/зритель - тоже.
"Полно печалитЬся, малец".
в общем, поводов для снижения оценки более чем достаточно, так что прошу не обижаться.
Петра Калугина 21.01.2016 11:09 Заявить о нарушении
У вас красивая душа. К сожалению, этого мало для главного конкурса. - 1балл
Татьяна Шайбулатова 05.02.2016 13:53 Заявить о нарушении
Татьяна Шайбулатова 05.02.2016 13:53 Заявить о нарушении
"Раздался свисток, и поезд медленно тронулся, покидая темный вокзал;
казалось, он спасается украдкой; за его отходом следили ..."
Соэль Карцев 06.02.2016 22:20 Заявить о нарушении
казалось, он спасается украдкой; за его отходом следили ..."
Соэль Карцев 06.02.2016 22:20 Заявить о нарушении
2 балла. Еще не поэзия, уже не аматорство. Очень жаль ,если это станет графоманией.
Бильченко
Редакция Журнала Окна 08.02.2016 03:30 Заявить о нарушении
Бильченко
Редакция Журнала Окна 08.02.2016 03:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Пастушка
http://www.stihi.ru/2014/12/21/5931
Провинциальная "пастушка" –
Уборщица в ночном депо.
Метла в руках ее послушна,
И незатейливый декор
Цветастой шелковой косынки
Так простодушно некрасив…
К рукам прилипшие соринки,
Морщинок мелких паутинки…
И безнадежность перспектив.
Трамваи спят, собравшись в стадо,
Отдав метле дневную грязь.
Пастушка их обводит взглядом,
С ночной усталостью борясь.
И вот, на стыке дня и ночи,
При свете блекнущей луны
Надежда в пятнах червоточин
Нахлынет сном что было мочи,
И в этом нет ничьей вины.
Приснится луг, цветущий ярко,
И колокольцев тихий звон…
Металл трамвая дышит жарко,
Спугнув минутный легкий сон.
Мечта мелькнёт хвостом кометы –
Пусть на один короткий миг…
Обычный сор. Блестят монеты,
Взлетают под метлой билеты,
Но нет счастливых среди них.
Татьяна Шкодина 2 07.11.2015 08:36 • Заявить о нарушении
Пастушка
http://www.stihi.ru/2014/12/21/5931
Провинциальная "пастушка" –
Уборщица в ночном депо.
Метла в руках ее послушна,
И незатейливый декор
Цветастой шелковой косынки
Так простодушно некрасив…
К рукам прилипшие соринки,
Морщинок мелких паутинки…
И безнадежность перспектив.
Трамваи спят, собравшись в стадо,
Отдав метле дневную грязь.
Пастушка их обводит взглядом,
С ночной усталостью борясь.
И вот, на стыке дня и ночи,
При свете блекнущей луны
Надежда в пятнах червоточин
Нахлынет сном что было мочи,
И в этом нет ничьей вины.
Приснится луг, цветущий ярко,
И колокольцев тихий звон…
Металл трамвая дышит жарко,
Спугнув минутный легкий сон.
Мечта мелькнёт хвостом кометы –
Пусть на один короткий миг…
Обычный сор. Блестят монеты,
Взлетают под метлой билеты,
Но нет счастливых среди них.
Татьяна Шкодина 2 07.11.2015 08:36 • Заявить о нарушении
Спасибо за пятерку, Петра) По секрету шепотом: в стихотворении все чистая правда, поскольку тема мне слишком хорошо знакома)))
Татьяна Шкодина 2 01.12.2015 00:03 Заявить о нарушении
Татьяна Шкодина 2 01.12.2015 00:03 Заявить о нарушении
3 балла. Не дождалась интересного сюжета о пастушке.
Лариса Антоновская 02.12.2015 12:50 Заявить о нарушении
Лариса Антоновская 02.12.2015 12:50 Заявить о нарушении
Концовка очень хороша. Пять баллов, несмотря на "колокольцы" и "пятна червоточин".
Андрей Моисеев 03.12.2015 01:50 Заявить о нарушении
Андрей Моисеев 03.12.2015 01:50 Заявить о нарушении
тройка. "Надежда (в пятнах червоточин??? что за червоточины?) ... Нахлынет сном" Что за надежда? "Приснится луг, цветущий ярко,
И колокольцев тихий звон..." Вот эта надежда, по лугу прогуляться? "Мечта мелькнёт хвостом кометы" какая мечта? по лугу прогуляться? Так что мешает-то? Денег на электричку нет?
Михаил Замятин 03.12.2015 18:18 Заявить о нарушении
И колокольцев тихий звон..." Вот эта надежда, по лугу прогуляться? "Мечта мелькнёт хвостом кометы" какая мечта? по лугу прогуляться? Так что мешает-то? Денег на электричку нет?
Михаил Замятин 03.12.2015 18:18 Заявить о нарушении
Ох, а я уже думал, грешным делом, что Татьяна выше тройки в моих оценках не поднимется. Но ведь - может же!
5 баллов!
По-хорошему напомнило А.Вознесенского:
Уборщица, моя вокзалы,
В ночном отразилась ведре -
Как в нимбе себя увидала!
Но в том не призналась себе...
Николай Хлебников Хэ-Ник 05.12.2015 20:44 Заявить о нарушении
5 баллов!
По-хорошему напомнило А.Вознесенского:
Уборщица, моя вокзалы,
В ночном отразилась ведре -
Как в нимбе себя увидала!
Но в том не призналась себе...
Николай Хлебников Хэ-Ник 05.12.2015 20:44 Заявить о нарушении
Николай, так я же полгода трамваи мыла по ночам, тему слишком хорошо знаю))))
Спасибо)
Татьяна Шкодина 2 05.12.2015 21:16 Заявить о нарушении
Спасибо)
Татьяна Шкодина 2 05.12.2015 21:16 Заявить о нарушении
декор/Цветастой шелковой косынки ? - Все-таки "узор", я думаю...
Вообще можно еще поработать, сконденсировать. Идея есть, конец хорош
3+
Галина Иззьер 01.01.2016 19:59 Заявить о нарушении
Вообще можно еще поработать, сконденсировать. Идея есть, конец хорош
3+
Галина Иззьер 01.01.2016 19:59 Заявить о нарушении
Здесь пять (шепотом: а слово "срединих" не нравится, хотя и хороший финал...)
Сиринга 02.01.2016 22:22 Заявить о нарушении
Сиринга 02.01.2016 22:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Номинирую ст-ие Марины Чирковой
Скульптор
http://www.stihi.ru/2015/05/05/35
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
Долго — легла усталость
облаком на откос…
Ночь широко плескалась
в реках твоих волос…
Сажей лилось по жилам:
зябкой блестеть р(осой),
певчим кружить винилом,
жадной сшивать иглой
чудный, чуж(ой), внезапный
левобережный пульс,
влажный как вдох, по капле —
мимо, на выдав вкус...
Снилось: ле(пить) наощупь,
слепо вбирать чер(ты):
сон — значит можно проще-
нья не хотеть, шестым
слухом, огнём в прорехах
звёздных медвежьих шкур —
вспыхнуть — ножом и эхом
лучшей из тесситур!..
Небо горело стужей,
кралась краями тень,
плавил резец всё глубже
абрис пути к тебе —
острые козьи тропы
в самый зенит почти...
Мимо?.. И мим протопал
тапками, отпустив
красный закат усмешки
вкривь, за рельефы лиц...
Скульптор — незряч, конечно.
Не разжимай ресниц.
Ёжикв Тумане 05.08.2015 12:03 • Заявить о нарушении
Номинирую ст-ие Марины Чирковой
Скульптор
http://www.stihi.ru/2015/05/05/35
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
Долго — легла усталость
облаком на откос…
Ночь широко плескалась
в реках твоих волос…
Сажей лилось по жилам:
зябкой блестеть р(осой),
певчим кружить винилом,
жадной сшивать иглой
чудный, чуж(ой), внезапный
левобережный пульс,
влажный как вдох, по капле —
мимо, на выдав вкус...
Снилось: ле(пить) наощупь,
слепо вбирать чер(ты):
сон — значит можно проще-
нья не хотеть, шестым
слухом, огнём в прорехах
звёздных медвежьих шкур —
вспыхнуть — ножом и эхом
лучшей из тесситур!..
Небо горело стужей,
кралась краями тень,
плавил резец всё глубже
абрис пути к тебе —
острые козьи тропы
в самый зенит почти...
Мимо?.. И мим протопал
тапками, отпустив
красный закат усмешки
вкривь, за рельефы лиц...
Скульптор — незряч, конечно.
Не разжимай ресниц.
Ёжикв Тумане 05.08.2015 12:03 • Заявить о нарушении
двойка. "Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде." Чего? Где подлежащее и сказуемое? В следующем предложении? Это скалы брели к воде трещиной рта в слюде? "мим протопал тапками" - очень смешно)
Михаил Замятин 28.08.2015 12:20 Заявить о нарушении
трещиной рта в слюде." Чего? Где подлежащее и сказуемое? В следующем предложении? Это скалы брели к воде трещиной рта в слюде? "мим протопал тапками" - очень смешно)
Михаил Замятин 28.08.2015 12:20 Заявить о нарушении
после замечания Замятина возникает сомнение, давно ли чистили эти "Окна". На предмет грамотности оценщиков.
Михаил, вы что-нибудь вообще слышали о безличных предложениях? Открою страшную тайну: в некоторых предложениях (только больше никому!..) может (оужас) вообще (то есть совсем) не быть ни сказуемого, ни подлежащего. И что самое страшное, это нормально)
Марина Чиркова 28.08.2015 23:41 Заявить о нарушении
Михаил, вы что-нибудь вообще слышали о безличных предложениях? Открою страшную тайну: в некоторых предложениях (только больше никому!..) может (оужас) вообще (то есть совсем) не быть ни сказуемого, ни подлежащего. И что самое страшное, это нормально)
Марина Чиркова 28.08.2015 23:41 Заявить о нарушении
Чего, редакторы не выспались что ли? Прекрасное стихотворение, пять.
Ольга Козэль 2 08.09.2015 10:02 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 08.09.2015 10:02 Заявить о нарушении
Ольга, вы меня радуете! спасибо.
дело наверно в том, что оно "женское", вот им и не близко...
Марина Чиркова 08.09.2015 11:16 Заявить о нарушении
дело наверно в том, что оно "женское", вот им и не близко...
Марина Чиркова 08.09.2015 11:16 Заявить о нарушении
в целом - 3 балла
недоумение:
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
т.е. скалы брели пружиной и трещиной рта? кажется, этим не бредут :))
Дм.
Rewsky 01.10.2015 20:32 Заявить о нарушении
недоумение:
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
т.е. скалы брели пружиной и трещиной рта? кажется, этим не бредут :))
Дм.
Rewsky 01.10.2015 20:32 Заявить о нарушении
безличные предложения передают "беспредметное" состояние, атмосферу вообще.
)) а глиной скалы могут брести? буквально? образная речь, дружище) почему это в сказках звери живут в лубяных-ледяных избушках))
Марина Чиркова 02.10.2015 22:05 Заявить о нарушении
)) а глиной скалы могут брести? буквально? образная речь, дружище) почему это в сказках звери живут в лубяных-ледяных избушках))
Марина Чиркова 02.10.2015 22:05 Заявить о нарушении
Безличное назывное (дополнениями) предложение ни капельки сомнения у въедливого корректора не вызвало. А вот...
"мимо, на выдав вкус..." - не опечатка ли "нА"? вроде как все же вкус не явный..... Нет? или все-таки можно распробовать?
Пусть будет 5 баллов.
Сиринга 09.10.2015 20:41 Заявить о нарушении
"мимо, на выдав вкус..." - не опечатка ли "нА"? вроде как все же вкус не явный..... Нет? или все-таки можно распробовать?
Пусть будет 5 баллов.
Сиринга 09.10.2015 20:41 Заявить о нарушении
5 баллов
В сравнительном контексте, выдаваемом многими другими авторами.
Бильченко Евгения
Редакция Журнала Окна 09.10.2015 21:05 Заявить о нарушении
В сравнительном контексте, выдаваемом многими другими авторами.
Бильченко Евгения
Редакция Журнала Окна 09.10.2015 21:05 Заявить о нарушении
Спасибо, Сиринга! ведь и правда опечатка. никто не заметил.
Марина Чиркова 10.10.2015 08:35 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 10.10.2015 08:35 Заявить о нарушении
Пусть слепой скульптор создаст свой шедевр.3
Марта Синельникова 11.10.2015 23:47 Заявить о нарушении
Марта Синельникова 11.10.2015 23:47 Заявить о нарушении
Марин, "брести глиной" - ну это хоть как-то притянуто к логике, ибо есть грунт :))
можно брести по глине к воде, особенно, если вода прибывает :))
но вот покусай меня, как Скалам "брести пружиной" - для меня, даже при моём эээ аномальном воображении в образо-конструкциях, загадка и репейник, мешающий прижаться к стишу.
я не к спору, я к пониманию позиции :))
Дм.
судя по всему, все остальные бредут пружинами. ну, значит, я бреду иначе :))
Rewsky 14.10.2015 10:47 Заявить о нарушении
можно брести по глине к воде, особенно, если вода прибывает :))
но вот покусай меня, как Скалам "брести пружиной" - для меня, даже при моём эээ аномальном воображении в образо-конструкциях, загадка и репейник, мешающий прижаться к стишу.
я не к спору, я к пониманию позиции :))
Дм.
судя по всему, все остальные бредут пружинами. ну, значит, я бреду иначе :))
Rewsky 14.10.2015 10:47 Заявить о нарушении
))в бредении вообще сколько ходов столько и пешек)) это я понимаю)ну ладно - мнение принято. спорить тоже не буду, ибо правильность (или неправильность) ассоциативного ряда доказать так же невозможно как наличие или отсутствие бога))
Марина Чиркова 14.10.2015 12:04 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 14.10.2015 12:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Дмитрий Артис "Открыта дверь..."
http://stihi.ru/rec.html?2015/04/11/14075
http://www.stihi.ru/2008/05/11/3967
Открыта дверь
на лестничную клетку,
похожая на скомканную кепку,
которую разнашивал когда-то
вождь мирового пролетариата.
За дверью той,
как будто на перинах,
облокотясь на мрачные перила,
сижу с лицом тупого недомерка,
со мной сидит революционерка.
Я полон дум,
она – полна не меньше,
и таракан, казавшийся умершим,
является пред нами непременным
прообразом грядущей перемены.
Он к нам ползёт,
над ним кудлатый ворон
другой эпохи, пыхает Аврора,
и мы ещё глазам своим не верим,
но исторически благоговеем.
И ночь в окне
сдвигается по фазе,
и сообщают по мобильной связи,
что Зимний взят, восходом опалило
и лестничную клетку, и перила...
Прикроем дверь,
оставим без присмотра
обитель нерушимого комфорта,
где я сижу, и лампочка не меркнет,
и хорошо революционерке.
Дан Кешон 11.04.2015 23:15 • Заявить о нарушении
Дмитрий Артис "Открыта дверь..."
http://stihi.ru/rec.html?2015/04/11/14075
http://www.stihi.ru/2008/05/11/3967
Открыта дверь
на лестничную клетку,
похожая на скомканную кепку,
которую разнашивал когда-то
вождь мирового пролетариата.
За дверью той,
как будто на перинах,
облокотясь на мрачные перила,
сижу с лицом тупого недомерка,
со мной сидит революционерка.
Я полон дум,
она – полна не меньше,
и таракан, казавшийся умершим,
является пред нами непременным
прообразом грядущей перемены.
Он к нам ползёт,
над ним кудлатый ворон
другой эпохи, пыхает Аврора,
и мы ещё глазам своим не верим,
но исторически благоговеем.
И ночь в окне
сдвигается по фазе,
и сообщают по мобильной связи,
что Зимний взят, восходом опалило
и лестничную клетку, и перила...
Прикроем дверь,
оставим без присмотра
обитель нерушимого комфорта,
где я сижу, и лампочка не меркнет,
и хорошо революционерке.
Дан Кешон 11.04.2015 23:15 • Заявить о нарушении
3 балла.
С самого начала прочитал про дверь, похожую на скомканную кепку, и до конца чтения никак не мог отделаться от подсознательного вопроса "Как это?".. Ну, типа, как Алисе в Стране Чудес задали вопрос "Чем ворон похож на письменный стол?" - вот и ломай себе голову.
Если бы не это - поставил бы четвёрку.
Николай Хлебников Хэ-Ник 12.04.2015 18:53 Заявить о нарушении
С самого начала прочитал про дверь, похожую на скомканную кепку, и до конца чтения никак не мог отделаться от подсознательного вопроса "Как это?".. Ну, типа, как Алисе в Стране Чудес задали вопрос "Чем ворон похож на письменный стол?" - вот и ломай себе голову.
Если бы не это - поставил бы четвёрку.
Николай Хлебников Хэ-Ник 12.04.2015 18:53 Заявить о нарушении
ПЯТЬ баллов.
А на кепку дверная обивка с клёпками очень даже похожа.
Петра Калугина 13.04.2015 09:47 Заявить о нарушении
А на кепку дверная обивка с клёпками очень даже похожа.
Петра Калугина 13.04.2015 09:47 Заявить о нарушении
Быстро прикинул в уме, мог ошибиться, но насчитал 117 баллов.
Дядя Игорь 24.04.2015 16:12 Заявить о нарушении
Дядя Игорь 24.04.2015 16:12 Заявить о нарушении
По 26 оценкам 113 баллов.
Мои извинения.
И требуется ещё одна оценка.
Редакция Журнала Окна 25.04.2015 16:19 Заявить о нарушении
Мои извинения.
И требуется ещё одна оценка.
Редакция Журнала Окна 25.04.2015 16:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
"Бог не плакал..."
http://www.stihi.ru/2013/03/14/1329
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком.
Вячеслав Артемов 07.01.2015 15:35 • Заявить о нарушении
"Бог не плакал..."
http://www.stihi.ru/2013/03/14/1329
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком.
Вячеслав Артемов 07.01.2015 15:35 • Заявить о нарушении
Спасибо! На пять быть может и не тянет, но на четвёрку (4), видимо, пойдёт.
Вячеслав Артемов 07.01.2015 23:37 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 07.01.2015 23:37 Заявить о нарушении
Про бабочек, конечно, веселей писать да никто в обиде ни на что не будет...
Вячеслав Артемов 08.01.2015 00:51 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 08.01.2015 00:51 Заявить о нарушении
3 балла. Стихи, хоть и слабы технически, но вполне "живые", на мой взгляд..
"УмерШвлённая" - лучше бы через "щ"
Николай Хлебников Хэ-Ник 08.01.2015 01:05 Заявить о нарушении
"УмерШвлённая" - лучше бы через "щ"
Николай Хлебников Хэ-Ник 08.01.2015 01:05 Заявить о нарушении
Спасибо, Николай! Да "умерщвлённая", конечно, через "щ", но я сколько не читал это стихо, так и не заметил этот ляпсус - в оригинале исправлю, а вот в представленном тексте не знаю можно ли исправлять по ходу. Хотелось бы ещё поконкретнее услышать о технических и прочих слабостях. Буду благодарен.
Вячеслав Артемов 08.01.2015 01:14 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 08.01.2015 01:14 Заявить о нарушении
СПАСИБО всем за оценки, но очень хотелось от всех побольше конкретики по негативу, за который вы снижаете оценки!
Вячеслав Артемов 09.01.2015 00:23 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 09.01.2015 00:23 Заявить о нарушении
4 балла. Попробуйте еще поработать над стихом. В нем есть что то. Рефрен. И с рифмами здесь уже лучше.
Анда 09.01.2015 09:13 Заявить о нарушении
Анда 09.01.2015 09:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Андрей! Ещё большее спасибо скажу, если укажешь на те точки или области пространства, которые не мешало бы усилить. С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 09.01.2015 21:10 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 09.01.2015 21:10 Заявить о нарушении
Вячеслав, я много о чём пишу, и о бабочках, и о рыбках, и о Родине большой и малой! Ругают меня часто за то, что другие хвалят. Нули с единицами на данном проекте тоже получать приходилось...
я не ощущал себя телемастером, смотрящим хорошее кино по неисправному телевизору (хотя и это не добавляет удовольствия), а обычным зрителем вышедшим из 3D кинотеатра, которому незнакомец предложил посмотреть домашний фотоальбом, и показал газетные вырезки из советских газет 30-летней давности, которых у меня полным-полно...
Йегрес Вокашу 10.01.2015 11:06 Заявить о нарушении
я не ощущал себя телемастером, смотрящим хорошее кино по неисправному телевизору (хотя и это не добавляет удовольствия), а обычным зрителем вышедшим из 3D кинотеатра, которому незнакомец предложил посмотреть домашний фотоальбом, и показал газетные вырезки из советских газет 30-летней давности, которых у меня полным-полно...
Йегрес Вокашу 10.01.2015 11:06 Заявить о нарушении
3D, конечно, не плохо, но не это главное, Сергей. Главное - что мы смотрим по этому 3D. Часто излишняя "комфортность" не помогает, а затрудняет восприятие, как глянцевость и расфуфыренность некоторых книг только отвлекает от сути, но зато позволяет хорошо смотреться в шкафах и на книжных полках, с которых эти книги никогда не снимаются. Ну и я замечал неоднократно, что если стихо не соответствует идеологическим или политическим убеждениям экспертов, оно никогда не будет оценено положительно, как бы оно не было написано. Но буду рад, если всё о чём я писал, не относится к экспертам "окошек". Ещё раз СПАСИБО за всё! Любые замечания, споры, лучше высомерия чистой арифметики.
С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 10.01.2015 13:52 Заявить о нарушении
С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 10.01.2015 13:52 Заявить о нарушении
Почитал немного Вас, Дан. Теперь понятно откуда и почему одни нули - от нулей только нули и отскакивают. У нас противополжные взгляды на очень многое, что, может быть, и неплохо.
Вячеслав Артемов 10.01.2015 22:33 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 10.01.2015 22:33 Заявить о нарушении
Меня Вы читать вряд ли пойдете, Вячеслав, потому как лирику, премущественно любовную, мужчины не очень уважают ))) но речь не о том. Дело не во взглядах. Если сказать очень коротко - то вот так: все знают и видят, что небо - синее. Так вот покажите именно Вашу синеву, свою! Как Вы это сделаете - дело уже двунадесятое, но заставьте меня задохнуться, а потом, когда сумею таки выдохнуть, прошептать: вот такого синего неба я еще не видела... А если говорить долго... По сути не моя епархия, мое дело скорее корректорское... Да и знаю уже Вашу реакцию )))
"Бог не плакал - Он тихо осел(,-)", "Бог не плакал - Он просто молчал(,-)" - эту конструкцию можно заменить простым двоеточием или даже тире, зпт здесь будут лишними. "тихоосел" - не лучшее звучание.
"когда ноги в подковах СС" - эта строчка меня заставила даже сюда обратиться http://uniforma-army.ru/germany_divizii_ss.php
"когда ноги", "когда призрак", "когда жизнь" - везде два ударных слога рядом, что ломает ритм.
"стакиММилым" - то же самое плюс сдвоенное "м" превращают два слова с предлогом в страшилище.
Пусть будет от меня 4,8 балла за минусом тех двух запятых.
Сиринга 11.01.2015 01:51 Заявить о нарушении
"Бог не плакал - Он тихо осел(,-)", "Бог не плакал - Он просто молчал(,-)" - эту конструкцию можно заменить простым двоеточием или даже тире, зпт здесь будут лишними. "тихоосел" - не лучшее звучание.
"когда ноги в подковах СС" - эта строчка меня заставила даже сюда обратиться http://uniforma-army.ru/germany_divizii_ss.php
"когда ноги", "когда призрак", "когда жизнь" - везде два ударных слога рядом, что ломает ритм.
"стакиММилым" - то же самое плюс сдвоенное "м" превращают два слова с предлогом в страшилище.
Пусть будет от меня 4,8 балла за минусом тех двух запятых.
Сиринга 11.01.2015 01:51 Заявить о нарушении
Спасибо, Сиринга! Не обижайтесь - я рад Вашим отзывам и восхищён Вашими знаниями грамматики русского языка и внимательностью, с которой Вы просматриваете тексты, но не поспорить иногда просто не могу. Зря Вы говорите, что мужики не любят любовную лирику - просто в своей они обычно сдержанней, как и в отзывах о женской, а когда пытаются писать, как вы говорите "на надрыве", не всегда их понимают. Вот, например, моё стихо "Фиалка":
Фиалка
Вячеслав Артемов
Звёздных россыпей сизая зыбь
пробегала по льду паучками,
изучая грамматик азы,
я срывал с неба звёзды пучками.
Холодало. Жизнь шла в декабри,
дни, как ночи, кружили грачами,
вне закатов уже, вне зари
в лоскутках подуставшей печали.
В строчках чаще стенали слова,
вьюгой ныли в предсердиях песни,
застывала моя в них Нева,
издевались над звёздностью бесы.
И вдруг вижу - фиалка в снегу!
в ноябрях, в декабрях фиолетом
улыбается, как на лугу,
чуть стыдливо застенчивым летом!
Улыбается, щурится стих -
сколько солнышка в солнышке этом!
даже бес от восторга притих,
ошарашенный сказочным светом.
От восторга и я онемел -
комом в горле любовь к фиолету,
но я тронуть её не посмел,
хоть и хочется, хочется в лето!
Это какая лирика? Пейзажная? - так думают многие,
а я ведь писал его, как любовную, но завуалированную под пейзажную.
Кстати, если есть у Вас время и желание, пройдитесь по нему своим корректирующим взглядом и я, быть может, размещу его тут, но без коррекции
его, наверно, тут распотрошат также, как всё остальное, а оно мне почему-то дорого. Сейчас попробую поработать над Вашими замечаниями и чуток переработать обсуждаемый текст. С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:06 Заявить о нарушении
Фиалка
Вячеслав Артемов
Звёздных россыпей сизая зыбь
пробегала по льду паучками,
изучая грамматик азы,
я срывал с неба звёзды пучками.
Холодало. Жизнь шла в декабри,
дни, как ночи, кружили грачами,
вне закатов уже, вне зари
в лоскутках подуставшей печали.
В строчках чаще стенали слова,
вьюгой ныли в предсердиях песни,
застывала моя в них Нева,
издевались над звёздностью бесы.
И вдруг вижу - фиалка в снегу!
в ноябрях, в декабрях фиолетом
улыбается, как на лугу,
чуть стыдливо застенчивым летом!
Улыбается, щурится стих -
сколько солнышка в солнышке этом!
даже бес от восторга притих,
ошарашенный сказочным светом.
От восторга и я онемел -
комом в горле любовь к фиолету,
но я тронуть её не посмел,
хоть и хочется, хочется в лето!
Это какая лирика? Пейзажная? - так думают многие,
а я ведь писал его, как любовную, но завуалированную под пейзажную.
Кстати, если есть у Вас время и желание, пройдитесь по нему своим корректирующим взглядом и я, быть может, размещу его тут, но без коррекции
его, наверно, тут распотрошат также, как всё остальное, а оно мне почему-то дорого. Сейчас попробую поработать над Вашими замечаниями и чуток переработать обсуждаемый текст. С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:06 Заявить о нарушении
Бог не плакал - Он в коме осел -
отказали от горечи ноги -
рядом ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме -
рядом призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал -
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с ещё милым таким человеком.
Можно, наверно, и так, но можно оставить практически без правки
и первоначальный текст - по интонации в начале предложений два слога безударные, в которых, кажется, допускается ударные произносить безударно,
что встречается даже у многих классиков. Каково Ваше мнение,Сиринга?
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:39 Заявить о нарушении
отказали от горечи ноги -
рядом ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме -
рядом призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал -
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с ещё милым таким человеком.
Можно, наверно, и так, но можно оставить практически без правки
и первоначальный текст - по интонации в начале предложений два слога безударные, в которых, кажется, допускается ударные произносить безударно,
что встречается даже у многих классиков. Каково Ваше мнение,Сиринга?
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:39 Заявить о нарушении
Пять. Вячеслав, главное понятие Православия - это свобода воли. Между прочим, дарованная человеку Богом. И Бог очень бережно относится к этой свободе. Ему ничего не стоило бы не допустить всех ужасов, которые Вы, Вячеслав, описываете. Только это была бы уже не свобода воли. А справедливость - она есть. Лучше умереть мученической смертью, но спасти свою душу. Неужели Вы думаете, что Господь не смилостивился над теми, кто погиб в Хатыни? Это мы с Вами в рай вряд ли попадём (я в-основном про себя говорю). А они - попали туда наверняка.
Ольга Козэль 2 11.01.2015 23:13 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 11.01.2015 23:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Оленька! Есть добрая пословица - на Бога надейся, а сам не плошай. Творцу, кем бы Он не был, как бы мы Его не представляли, мы до конца жизни должны быть благодарны за созданный мир и за то, что дал нам всем пожить в этом мире. Грустно, что мы не оправдываем Его надежды, сдыдно перед Ним за наше зло, алчность, непорядочность, которые перерастают в такие чудовищные зверства, о которых я упоминаю, а ведь их неизмеримо больше и длятся уже тысячелетия. Человеское общество, увы, пока идёт не божескими, а сатанинскими путями, но в принципе это устранимо, хотя самая алчная и циничная часть общества делает всё, чтобы по этому пути не идти. И всё же будем надеять, что человечество когда-то помудреет и Бог заплачет от радости за нас. С самыми, самыми наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 11.01.2015 23:31 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 11.01.2015 23:31 Заявить о нарушении
Вячеслав, мне кажется, для Вас это действительно важно. Тогда я чуть подробней, чем обычно)
.
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге. * ноги-ноги в соседних строках сначала даже кажутся одними и теми же ногами, вроде как сам Бог и бил... Если подковы (которые я тоже не нашла в экипировке СС) Вам так дороги, стоит убрать вторые "ноги" - "когда били подковы СС" или ввести сапоги, например, они точно у СС были "в час, когда сапожищи СС". В общем, нужна правка, чтобы в самого начала стихотворение не вызывало нездоровую ухмылку - "ноги в подковах" даже сам по себе неудачный оборот. Тема-то больше, чем серьёзная, - трагичная.
.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера, * строка перенасыщена местоимениями,
умерщвлённая болью пустынь, * ошибка, надеюсь, исправлена)
обожжённых разнузданной скверной. * витиевато закончено четверостишие, но оно, пожалуй, самое удачное в этом стихотворении.
.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя. * две последние строки вызывают недоумение… «призрак, бегущий, как знамя»?, «знамя ужасов»? Опять вместе того, чтоб обратиться к трагедии (почему-то автор захотел перенестись от ВОВ именно во Вьетнам, но в этом Ваше право), приходится недоумевать и разгадывать мистические ребусы.
.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком. * а вот ради этого четверостишия, я и решилась высказать Вам своё мнение. Мне нравится идея стихотворения. У него, действительно, есть второе дно, есть философский и психологический подтекст. Бог смотрит на мир, на человека глазами отца, не верящего, что повзрослевший сын может творить подобное. Но как здорово было бы, если б эта мысль была донесена без корявостей, сбоев ударения, бедных рифм. Стихотворение заслуживает того, чтоб над ним поработать.
На данном этапе – 2 балла от меня
Братислава 12.01.2015 23:42 Заявить о нарушении
.
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге. * ноги-ноги в соседних строках сначала даже кажутся одними и теми же ногами, вроде как сам Бог и бил... Если подковы (которые я тоже не нашла в экипировке СС) Вам так дороги, стоит убрать вторые "ноги" - "когда били подковы СС" или ввести сапоги, например, они точно у СС были "в час, когда сапожищи СС". В общем, нужна правка, чтобы в самого начала стихотворение не вызывало нездоровую ухмылку - "ноги в подковах" даже сам по себе неудачный оборот. Тема-то больше, чем серьёзная, - трагичная.
.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера, * строка перенасыщена местоимениями,
умерщвлённая болью пустынь, * ошибка, надеюсь, исправлена)
обожжённых разнузданной скверной. * витиевато закончено четверостишие, но оно, пожалуй, самое удачное в этом стихотворении.
.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя. * две последние строки вызывают недоумение… «призрак, бегущий, как знамя»?, «знамя ужасов»? Опять вместе того, чтоб обратиться к трагедии (почему-то автор захотел перенестись от ВОВ именно во Вьетнам, но в этом Ваше право), приходится недоумевать и разгадывать мистические ребусы.
.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком. * а вот ради этого четверостишия, я и решилась высказать Вам своё мнение. Мне нравится идея стихотворения. У него, действительно, есть второе дно, есть философский и психологический подтекст. Бог смотрит на мир, на человека глазами отца, не верящего, что повзрослевший сын может творить подобное. Но как здорово было бы, если б эта мысль была донесена без корявостей, сбоев ударения, бедных рифм. Стихотворение заслуживает того, чтоб над ним поработать.
На данном этапе – 2 балла от меня
Братислава 12.01.2015 23:42 Заявить о нарушении
СПАСИБО пребольшущее, Братислава, за столь развёрнутый и интересный отзыв! Пределов совершенства, говорят, нет. Буквально всё можно шлифовать до бесконечности, но, к сожалению, ресурсы времени и наших возможностей не безграничны, а потому приходится выбирать - или посвятить всю жизнь шлифовке единичных изделий или жить и другими интересами и делами, а их в жизни немало. И всё же, учитывая Ваши замечания и предложения, а также других экспертов, попробую поработать ещё чуток над этими строками, если для них найдётся время. Ещё раз с преогромной благодарностью и с самыми наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 13.01.2015 00:18 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 13.01.2015 00:18 Заявить о нарушении
Братислава, кстати, и "озвучила" то, что мне "по штату" не полагается ))) Но вообще мое мнение, Вячеслав, - все-таки не стоит превращать оценочную ленту конкурса в мастер-класс, тем более - в мастерскую. Для этого есть профиль автора. Ну и... не в моем характере ссылаться на занятость, но море корректорской работы по ту сторону монитора... Надеюсь, понимаете. И тоже - без обид )))
Сиринга 13.01.2015 15:50 Заявить о нарушении
Сиринга 13.01.2015 15:50 Заявить о нарушении
Ой, простите, тут 0. На определенные темы надо или талантливо писать, или молчать
Галина Иззьер 14.01.2015 03:45 Заявить о нарушении
Галина Иззьер 14.01.2015 03:45 Заявить о нарушении
Ноль.
Есть темы, к которым нельзя подступать с таким слабым инструментом.
Владислав Сергеев 24.01.2015 13:58 Заявить о нарушении
Есть темы, к которым нельзя подступать с таким слабым инструментом.
Владислав Сергеев 24.01.2015 13:58 Заявить о нарушении
Владислав, мне очень хотелось бы унать, что такое слабый инструмент - я этих терминов не знаю, а потому не понимаю на что обратить внимание. Да и тема эта тянется тысячелетия и скорее будничная, нежели какая-то особая, и, наверно, судя по тому с какой лёгкостью человечество отказалось и отказывается от коммунистического пути развития, который раз и навсегда покончил бы с войнами и многими другими бедами, эта тема почти безрезультатно будет озвучиваться ещё тысячелетия, каким бы сильным инструментом её бы не обрабатывали - она должна войти в души людей в простоте своей и необходимости, тогда, может быть, и что-то сдвинется с места. С интересом, Вячеслав
Вячеслав Артемов 24.01.2015 16:02 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 24.01.2015 16:02 Заявить о нарушении
Слабый инструмент это штампы и ходульные образы, банальные рифмы, примитивное сюжетное построение, т.е. в целом - скука кромешная.
И все это применено - к беспроигрышной (действительно, вечной!) теме. С грубым нажимом на слезные железы читателя.
Владислав Сергеев 24.01.2015 17:18 Заявить о нарушении
И все это применено - к беспроигрышной (действительно, вечной!) теме. С грубым нажимом на слезные железы читателя.
Владислав Сергеев 24.01.2015 17:18 Заявить о нарушении
Хороший ответ. Спасибо, Владислав!
Буду думать, хотя не со всем в этом ответе согласен, но это долгий разговор
и не стоит его заводить.
Вячеслав Артемов 24.01.2015 18:01 Заявить о нарушении
Буду думать, хотя не со всем в этом ответе согласен, но это долгий разговор
и не стоит его заводить.
Вячеслав Артемов 24.01.2015 18:01 Заявить о нарушении
И Бог заплакал, прослезился -
до двойки Он не докатился
с таким Поэтищем, как я,
что чуть от горюшка не спился...
:(((
Вячеслав Артемов 25.01.2015 12:03 Заявить о нарушении
до двойки Он не докатился
с таким Поэтищем, как я,
что чуть от горюшка не спился...
:(((
Вячеслав Артемов 25.01.2015 12:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «Размещение 4 стиха на главный конкурс» (Редакция Журнала Окна)
Номинирую стих Светланы Ширанковой
И был день, и была ночь
http://stihi.ru/2011/11/18/2568
Открываешь глаза – открывается ад.
Это просто какой-то тотальный изврат:
Ты не сын и не муж, не отец и не брат,
Не творец, а, скорее, творила,
И слова твои мухами мрут на лету,
И безвидной земля остаётся, а ту,
Что ты всё-таки создал в крови и в поту,
В первый день пополам разломило.
Но бездарность упорна, ты станешь опять
Недоделанный мир по слогам выпевать.
Перемешаны небо с водою? Плевать!
Отожмём через ситечко позже.
Ненавидишь границы, не видишь краёв,
Не умеешь один и не любишь вдвоём,
Прорастаю из семечка в слове твоём,
Письмена проступают на коже.
Ни надежды, ни смерти, ни шанса сбежать…
Ледяное безмолвие, огненный шар,
Между ними – натянутый волос, дрожа,
Ожидает неверного шага.
Упаду или нет? Что на той стороне?
Но чужая мелодия бьётся во мне,
И нелепые крылья растут на спине,
И язык превращается в жало.
ночью очнешься на скомканной простыне
выпьешь воды прогонишь остатки сна
лишь бы прошла фантомная боль в спине
и перестала ядом горчить слюна
Ольга Домрачева 04.04.2012 17:07 • Заявить о нарушении
Номинирую стих Светланы Ширанковой
И был день, и была ночь
http://stihi.ru/2011/11/18/2568
Открываешь глаза – открывается ад.
Это просто какой-то тотальный изврат:
Ты не сын и не муж, не отец и не брат,
Не творец, а, скорее, творила,
И слова твои мухами мрут на лету,
И безвидной земля остаётся, а ту,
Что ты всё-таки создал в крови и в поту,
В первый день пополам разломило.
Но бездарность упорна, ты станешь опять
Недоделанный мир по слогам выпевать.
Перемешаны небо с водою? Плевать!
Отожмём через ситечко позже.
Ненавидишь границы, не видишь краёв,
Не умеешь один и не любишь вдвоём,
Прорастаю из семечка в слове твоём,
Письмена проступают на коже.
Ни надежды, ни смерти, ни шанса сбежать…
Ледяное безмолвие, огненный шар,
Между ними – натянутый волос, дрожа,
Ожидает неверного шага.
Упаду или нет? Что на той стороне?
Но чужая мелодия бьётся во мне,
И нелепые крылья растут на спине,
И язык превращается в жало.
ночью очнешься на скомканной простыне
выпьешь воды прогонишь остатки сна
лишь бы прошла фантомная боль в спине
и перестала ядом горчить слюна
Ольга Домрачева 04.04.2012 17:07 • Заявить о нарушении
4+ балла
Больше половины на 5, но потом: "ледяное безмолвие", "между ними натянутый волос", "неверный шаг", "крылья растут на спине", "скомканная простыня" (этим уже трудно зацепить)...
Александр Коковихин 12.05.2012 18:19 Заявить о нарушении
Больше половины на 5, но потом: "ледяное безмолвие", "между ними натянутый волос", "неверный шаг", "крылья растут на спине", "скомканная простыня" (этим уже трудно зацепить)...
Александр Коковихин 12.05.2012 18:19 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева - 5
Марта Синельникова - 5
Дан Кешон - 5
Нора Никанорова - 4
Стран-Ник - 4
Евгений Петропавловский - 4
Зиновкин - 4
Ильина - 4
Верблюдядя - 4
Андрей Данилов - 4
Александр Коковихин - 4
Ольга Ареон - 4
Йегрес Вокашу - 4
Rewsky - 4
Егор Мирный - 4
Ольга-Верн - 3
Елена Анирусс - 3
Владислав Декалов - 3
Н. Хлебников - 3
........................
По сумме 19 оценок 75 баллов
Редакция Журнала Окна 25.01.2015 13:16 Заявить о нарушении
Марта Синельникова - 5
Дан Кешон - 5
Нора Никанорова - 4
Стран-Ник - 4
Евгений Петропавловский - 4
Зиновкин - 4
Ильина - 4
Верблюдядя - 4
Андрей Данилов - 4
Александр Коковихин - 4
Ольга Ареон - 4
Йегрес Вокашу - 4
Rewsky - 4
Егор Мирный - 4
Ольга-Верн - 3
Елена Анирусс - 3
Владислав Декалов - 3
Н. Хлебников - 3
........................
По сумме 19 оценок 75 баллов
Редакция Журнала Окна 25.01.2015 13:16 Заявить о нарушении
а мне что-то не легло.
"изврат", "плевать", "творила" вместо "творца"...
эти "грубизмы" текст не вытянул, по-моему. Нет такого ощущения, что эти слова здесь нужны до незаменимости.
3.5 балла
Петра Калугина 26.01.2015 19:43 Заявить о нарушении
"изврат", "плевать", "творила" вместо "творца"...
эти "грубизмы" текст не вытянул, по-моему. Нет такого ощущения, что эти слова здесь нужны до незаменимости.
3.5 балла
Петра Калугина 26.01.2015 19:43 Заявить о нарушении
Четверка. С плюсом. Кстати говоря, с Петрой я согласна.
Ольга Козэль 2 26.01.2015 23:50 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 26.01.2015 23:50 Заявить о нарушении
107,5 балла по 27 оценкам. Размещено в рейтингеhttp://www.stihi.ru/2014/11/17/4659
Рейтинги Журнала Окна 28.01.2015 13:28 Заявить о нарушении
Рейтинги Журнала Окна 28.01.2015 13:28 Заявить о нарушении