Рецензии на произведение «Разбор до Я - завершён выпуск 1»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
ПОЭЗИЯ. ПРИШЁЛ ЧЕРЁД
http://www.stihi.ru/2015/02/26/17
Пора ответ держать за пустословье,
За камень, что таился под полой…
Бросает в пот картина в изголовье –
Любовь всех лет с наточенной косой…
Вадим Бобров 3-14 26.02.2015 12:31 Заявить о нарушении
– вероятно, после советов выставлю на конкурс о музе…
– не нравится безапелляционное первое слово, на что посоветуете заменить, как там будет смотреться "черёд"…?
– интересно узнать правомерность присутствия штампа (банальности) во второй строке
– и прочее-прочее
Заранее благодарен,
Вадим Бобров 3-14 26.02.2015 10:40 Заявить о нарушении
Потому, попутно желательно, Ваше решение – будем "продлевать" рубрику или остановимся…?
Интерактивный Конкурс-Форум 26.02.2015 10:55 Заявить о нарушении
Придраться не к чему... Изумила "любовь... с косой". Но это находка автора.
По поводу Вашего вопроса?... оставляю его на Ваше усмотрение.
Александра Колосова-Устькутская 26.02.2015 12:04 Заявить о нарушении
С первым словом ступор, в черновике был "черёд"…
По рубрике – если есть время и желание у ведущих, идём дальше…
Вадим Бобров 3-14 26.02.2015 12:35 Заявить о нарушении
оставлять, это же наша с Александрой любимая рубрика!
По стихотворению.
Я уже боюсь шутить, вдруг опять сюжет серьезным окажется... и персонаж с косой присутствует, правда здесь с наточенной, а не заплетенной.
"Черёд", мне думается, еще больше не подходит.
По поводу штампов тоже ничего не скажу.
Вячеслав Бесколесный 26.02.2015 19:08 Заявить о нарушении
А по поводу штампов ладно, правда бить будете. Я например их вижу не только во второй строке.
"держать ответ", камень под полой еще порождает фразу "бросать камень в чужой огород" и тут же в третьей строке "бросает"...
Вот к чему я это. Это я к тому, что совсем раннее неупотребимые строки не получится сочинить и не стоит по этому поводу морочится!
Вячеслав Бесколесный 26.02.2015 19:20 Заявить о нарушении
Вторая строка (из всего-то четырёх) полностью содержит штамп (без вариаций)
По смыслу двух первых строк. Будем считать ЛГ обращается к себе – приходит время подвести итог написанного, и как всё это происходило – и это просматривается (по моему)
Последние строки это уже продолжение (удивление), а кто (что) дефилирует с косой – нужно ли объяснять…
Вадим Бобров 3-14 26.02.2015 19:46 Заявить о нарушении
Один ответ держать или стократ…."
...
Ну очень устойчивое выражение...
)
Вячеслав Бесколесный 27.02.2015 00:54 Заявить о нарушении
О рубрике... если разбор стихов кому-то помогает, то можно оставить...
Александра Колосова-Устькутская 27.02.2015 03:21 Заявить о нарушении
Вячеслав Бесколесный 27.02.2015 07:28 Заявить о нарушении
Последний пример Вячеслава – не с этой оперы, в данном случае хотелось бы разобраться с тем, что имеем…
На авторской ещё вчера изменил первые строки:
– спрятал "пора" внутри
– нашёл вариацию второй строки
Теперь с этим могу согласиться, жаль, помощь не пришла напрямую от ВАС, но размышления подвигли…
Остальное, для меня очевидно – итог всей жизни, в том числе, и попыток заниматься поэзией – некая нависшая сущность с косой…
Спасибо!
Вадим Бобров 3-14 27.02.2015 10:02 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 27.02.2015 11:36 Заявить о нарушении
Но это не Ваша вина, наверно, я сам себе мозг взырвать не хочу.
Вячеслав Бесколесный 27.02.2015 12:09 Заявить о нарушении
Вячеслав Бесколесный 27.02.2015 12:14 Заявить о нарушении
Во второй появился выбор для читателя: либо камень под полой, либо сердце (может, знаки препинания неправильно расставлены)
Словарный запас это мои проблемы, очень серьёзные. Так получилось что 24 года прожиты в изоляции, если хотите, геноциде русского языка (где даже имя дочки Анна, было трансформировано в Ганну, и не один суд выиграть не удалось…)
Отсюда, трепетное отношение к каждому слову…
По поводу понятности. Стихотворение (особенно философское – жаль о рубрике можно узнать только на авторской) должно держать в напряжении до самого финала, заставлять читателя задуматься, вызывать противоречивые мнения и споры…
Ничего интересного в простой констатации всем известных фактов, извините, не вижу…
Другое дело песенные тексты или стихи для детей…
Ещё раз, спасибо!
До следующих мнений останется как есть…
Вадим Бобров 3-14 27.02.2015 12:40 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/12/23/4438
Мы навсегда останемся детьми
Для наших милых и веселых мам,
Для тех, чьё нежное и тихое: «Прости!» -
Бьёт в сердце, а не только по глазам.
Пусть пенсии малы, но душ размеры
Им позволяют тихо и украдкой,
Нас баловать... порой, не зная меры,
Шептать: «Возьми, родной, на шоколадку!»
Зимой морозной внуков взяв в охапку,
Они нас могут взглядом укорять...
И в девяносто: «Сына, одень шапку!» -
Их губы не устанут повторять.
По вечерам звонят, и словно в шутку,
Как в детстве загоняют нас домой.
Переживают, коль не взяли трубку,
За наш успех радеют всей душой.
«Опеки хватит, мы хотим жить вольно!» -
И голос рвём порой до хрипоты...
А мамы отвечают нам спокойно:
«Поймешь, когда появятся свои.»
…....................................................
Мы навсегда останемся детьми...
Кирилл Моловствов 28.01.2015 10:28 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике,
а под занавес обсуждений, ждём заключительное слово-отзыв!
Ведущие извещены…
Творческого вдохновения ВАМ!
Интерактивный Конкурс-Форум 28.01.2015 10:38 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 28.01.2015 17:40 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 28.01.2015 17:40
Спасибо, за полезное замечание! Признаться никогда не обращал на это внимание, сейчас пересмотрю остальные стихи и впредь постараюсь следить за этим!
Кирилл Моловствов 29.01.2015 08:19 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 29.01.2015 08:48 Заявить о нарушении
Кирилл Моловствов 29.01.2015 08:51 Заявить о нарушении
Давай глядеть, кого одеть и что надеть.
---
У Вас ошибка, Кирилл! Шапку, как и всю одежду, надевают.
С пожеланиями успехов,
Эсэн Кудрявцев 08.02.2015 12:14 Заявить о нарушении
Кирилл Моловствов 08.02.2015 20:07 Заявить о нарушении
Я так понял, Кирилл, что Вы ранее не задавались вопросом, что такое стихотворный ритм. Советуем Вам почитать в учебнике на стихире.
А на пальцах, это вот что.
Когда сочиняете стихотворение и даете разбивку по катренам, то первый катрен, как правило, является стилезадающим. Для начала, просто считаете слоги в каждой строке, получаем например такую картинку четверостишия: 10-11-10-11. Значит все последующие катрены должны ее повторить. Если у Вас происходит смена рифмы с мужской на женскую или наоборот в начале очередного катрена, то это говорит о сбое ритма (начинают переплетаться ямбы и хореи). Несоответствие слогов - тоже сбой ритма.
Точно также, можно отслеживать и рифму. Например, чрезмерное употребление одинаковых рифм в 2-х подряд стоящих катренах, ничем не оправдано: украдкой-шоколадкой-охабку-шапку. Старайтесь чередовать рифму или вообще в коротком произведении не повторять одинаковые звуки, это придаст красоты Вашему стихотворению.
Вячеслав Бесколесный 10.02.2015 18:32 Заявить о нарушении
Только сейчас начал читать про ритм, виды рифмы и размеры...
Спасибо, за рекомендации и замечания!
Именно, таких отзывов мне и не хватало...
Надеюсь, в дальнейшем буду только совершенствовать слог и наконец-то обрету стиль...
С уважением и благодарностью, Кирилл
Кирилл Моловствов 17.02.2015 09:27 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2015/01/06/8205
Ты любила Маяковского, Бродского
Ты любила Маяковского, Бродского.
Но лепил я мои плоские строчки,
В оболочке остова ритма острого,
Из чего-то мягкого и неброского.
Вроде, яблока в мандариновой корочке.
Я писал про бога распятого, про мо’рок осенний.
Ты губы горбила, шептала: «Чудак!»
Смотрела матово, мол, вирши без потрясений.
«Жаль, но ты не Ахматова и не Есенин.
Почитай – вот Цветаева, Пастернак».
Я бежал от стихов, как другие бегут от наркотика.
Время, жалом тыкало, тикало, колотило,
Жизнь короткая, как клинок у кортика,
Собиралась в лужицы, капала с бортика
И текла по губам текилой.
Запоздалая встреча – финал, неуместный вдвойне.
Нечем крыть – всё теперь не серьёзно.
– Значит всё же, причина в стихах и в вине?
– Дело в том – ты писал их не мне.
А теперь уже – поздно.
Александр Либерман 0 19.01.2015 10:01 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике,
а под занавес обсуждений, ждём заключительное слово-отзыв!
Ведущие извещены…
Творческого вдохновения ВАМ!
Интерактивный Конкурс-Форум 13.01.2015 19:31 Заявить о нарушении
Всего вам доброго!
Александра Колосова-Устькутская 14.01.2015 06:17 Заявить о нарушении
Всего вам доброго!
Спасибо, за замечания!
1. Строчку с дурацким винегретом, конечно надо менять! Тем более, что вариантов море. Сейчас даже не пойму, почему она осталась.
Например:
Запоздалая встреча – дурацкий финал, неуместный вдвойне.
Нечем крыть – всё теперь не серьёзно.
– Значит всё же, причина в стихах и в вине?
– Дело в том – ты писал их не мне.
А теперь уже – поздно.
(слово "дурацкий" тоже можно выбросить, но хотелось подчеркнуть ненужность этой встречи, или смягчить "ГЛУПЫЙ", "НИКЧЁМНЫЙ" и т.п.)
но я меня, видимо, глаз "замылился". Поэтому сюда и пришёл.
"...с бортика" - представлялось так: жизнь такая-сякая, "без руля и без ветрил", мотает, иногда перехлёстывает через край, но сама-то мелкая - не море, а лужа. Поэтому не "борт", а "бортик" и т.д. Пытался коротко выразить всё это. Сначала, было значительно длинней.
Александр Либерман 0 14.01.2015 08:48 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 14.01.2015 09:44 Заявить о нарушении
***
Стала лень для меня притягательна,
Даже книг не хочу я читать.
***
Я всегда человек занятой,
Нет мне времени - лясы точить.
Значит, и у Вас бывает по-разному. Поверьте, у других бывает ОЧЕНЬ по разному
Спасибо, с уважение.
Отдельное спасибо, за помощ в исправлении неудачного "винегрета"
Александр Либерман 0 14.01.2015 12:47 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 14.01.2015 13:08 Заявить о нарушении
Судя по всему - не очень? ((
Александр Либерман 0 14.01.2015 13:25 Заявить о нарушении
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 14.01.2015 13:42 Заявить о нарушении
Можно даже сказать: я в восхищении!
И этот рваный ритм... Такая порывистость... И образы яркие, выпуклые...
И "яблоко в мандариновой корочке", и "смотрела матово", и "как клинок у кортика"... А уж как "собиралась в лужицы, капала с бортика и текла по губам текилой" - вообще здорово!
Честно говоря, даже ни на чём не споткнулась - всё замечательно, с моей точки зрения.
Вас наверное такой отклик разочарует, Вам бы хотелось увидеть какой-то недостаток, наличие которого Вы подозреваете, но не можете сами определить.
Увы, я его тоже не нахожу :)
Анна-Верба 14.01.2015 14:02 Заявить о нарушении
Дело в том, что, хотя мне уже, как бы это "помягше", много лет, я всю жизнь стихов не только не писал (ну, кроме "датских" тебя-меня, поздравляем-желаем...),
но и не читал (кроме школы, типа, Мцыри и Онегин и пр.).
Не до того было. Сейчас - жалею.
Правда, года три для внуков начал писать детское стишки и сказки, типа
Я хотел поймать лягушку,
Зарядил я дробью пушку.
Как бабахнул в лес из пушки,
Разбежались все лягушки
тут даже моя детская страничка есть http://www.stihi.ru/avtor/lib50
Ну, внуки растут, другие, наоборот -ещё маленькие.
Тут- то "Остапа понесло", месяца 3 назад.
Но я, точно, не графоман. Вполне могу ничего не писать.
Вот и пытаюсь выяснить, имеет ли смысл 1)писать, 2)размещать для чтения, 3) участвовать в конкурсах.
Пока не ясно. В детских стихах свои заморочки. Одно неплохое стихо не об чём не говорит. Я для этого и тут появился,в общем.
Спасибо за отзыв.
Александр Либерман 0 14.01.2015 15:01 Заявить о нарушении
Все хотим понять: напрасно мы воду мутим или есть смысл?
Это для стихиры - нормальное состояние.
Приходится толкаться по конкурсам, участвовать в обсуждениях, просить, чтобы заглянули, дали рецензию... Все ждут похвал... И не любят критиков :) Как ни странно.
И во всех наших действиях застрял один вопрос: кому это нужно?
Себе самому? Своим близким? Жене (мужу), другу, детям, внукам? Или просто незримой публике? Ищешь отклик... И каждая рецензия, как глоток кислорода. :)
Если есть потребность - пишите. У Вас явно получается :)
Анна-Верба 14.01.2015 15:32 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Согласен! Писать явно получается, и никаких по существу замечаний не имею.
Я так понимаю, ритм умышленно нарушен. Есть какие-то недопонимания по логике вещей, но извините, даже вдаваться в не хочется, это ваше право.
Удачи!
Вячеслав Бесколесный 16.01.2015 10:00 Заявить о нарушении
добралась и я до этой темы.)
Меня отвлекает выражение "горбить губы".
Горбить спину - да, но губы - кривить.
И то, что ударный слог здесь второй, а не как надо - первый, не оправдание для такой замены. Образы образами, но вот "сгорбленные губы" - на мой взгляд не образ, а неудачно назначенный образ. Можно поиграть и порядком слов, в поисках нужного - "Кривила губы ты, шептала:"Чудак!"
с уважением,
Светлана Трусевич 18.01.2015 14:32 Заявить о нарушении
Но согласиться с Вами не могу.
Кривил и горбил - разные смыслы. Кривить можно в любую сторону, а "горбить", т.е. делать "горб", только одним способом. В словарях горб не только а) "...Резко выраженное выпячивание грудного отдела позвоночника или грудной клетки вследствие деформации.", но и б) "Что-л. выступающее наружу, округло ВОЗВЫШАЮЩЕЕСЯ над поверхностью чего-л."
Другими словами, горбить губы - опускать огорченно опускать концы губ.
Попробуйте сами скривить (презрительно, недовольно и т.п.) губы, а потом, просто опустить одновременно концы губ (сгорбить), и почувствуете разницу.
Ещё раз, спасибо за отзыв.
Александр Либерман 0 18.01.2015 14:53 Заявить о нарушении
Но вот опустить уголки так, чтобы губы сгорбились - ни физически не получилось,
ни образ не нарисовался. А ощущение получилось надутых губ, опять-таки другая эмоция, хотя и ближе - обида. Ну,просто не говорят так. Эдак можно и глаза сгорбить, и коленки, и локти - не согнуть, а сгорбить))).
Впрочем, от меня требовалось просто указать на возможные "царапки" и аргументировать свои слова, что я и сделала.
Успехов!
Светлана Трусевич 18.01.2015 15:16 Заявить о нарушении
Видимо, к счастью, Вы никогда не были так огорчены, чтобы получилось само.
А у меня надуть губы никогда не получалось... Это - от характера. Попробую помочь:
Инструкция: "Как сгорбить губы"
1. Центром НИЖНЕЙ ГУБЫ поднимите верхнюю губу вверх.
2. Не изменяя положения центральной части губ(!), опустите их концы вниз.
Дополнение
3. Можно для усиления эффекта покачать (или покивать) головой и ПРО СЕБЯ НЕ ОТКРЫВАЯ РТА сказать (подумать):"Ай-я-Я-я-Яй..."
Если получилось - Вы молодец!
Если нет - Вы, всё равно, молодец!
С улыбкой, Александр.
Александр Либерман 0 18.01.2015 15:36 Заявить о нарушении
Впрочем, я не филолог и не лингвист.
Может у них получится))
Светлана Трусевич 18.01.2015 17:18 Заявить о нарушении
К сожалению, в старости у всех получается... Пусть не получается дольше. ))
Я, конечно, тоже не лингвист, но в словари приходится заглядывать, да ещё лучше в несколько - бывают разночтения. эт, я Вам скажу, как человек воспитанный на "Брокгаузе и Эфроне" (это сУрьёзно), непреложный фаХт.
С улыбкой, Александр.
Александр Либерман 0 18.01.2015 18:01 Заявить о нарушении
Да, вижу, что и по фонике удачно - я писал про бога / ты губы горбила
но ... мой слух царапнуло)) смыслом))
Светлана Трусевич 18.01.2015 18:17 Заявить о нарушении
И опять, спасибо! ☺
Александр Либерман 0 18.01.2015 18:33 Заявить о нарушении
Ведь если в стихе есть какие-то технические огрехи, то рецензенты так и говорят - поищите неизбитые рифмы, выровняйте размер строк, соблюдайте схему рифмовки, тип концевых рифм. А вот если проблемы в языке - неудачно, нелепо, неуместно, несуразно употребленном слове, сочетании слов - как в предложении так и в контексте всего стиха - в этом случае ничего как-то в общем-то ничего и не советуют, делают лишь уточняющие замещания, которые могут восприниматься как колкие и могут свести весь стих не то что к нулю, а то и к минусу? Так так ли уж правильно пренебрегать этой частью в ущерб чисто технике? Да и не рецензент в этом виноват, а те конструкции, про которые автор решил, что вполне сойдут.
Так что если образ девушки со сгорбленной губой - это на ваш взгляд уместная жертва для вашего стиха, то и ладно.
Светлана Трусевич 18.01.2015 20:40 Заявить о нарушении
Из моих, немногих пока, стишков, по-моему, понятно, что для меня важен именно смысл. А рассуждения ни о чём - пустая трата времени.
Тут, действительно, есть в тексте один серьёзный недочёт, который я на своей страничке уже убрал, а здесь забыл. Завтра с утра уберу. Может быть, сегодня найдёте? На Ваше-то страничке, почему-то пусто. Даже не понятно с кем говоришь.
В любом случае, спасибо за внимание.
Александр Либерман 0 18.01.2015 21:02 Заявить о нарушении
Обещаю рецензий не писать, а на свою страничку - приглашаю. У меня есть ещё и детская. Вот тут http://www.stihi.ru/avtor/lib50
Александр Либерман 0 18.01.2015 21:07 Заявить о нарушении
Разговор-то о вашем стихо.
И что значит - не понятно с кем говоришь? - Замечание моё вполне резонно, и не зависит от моих стихов.
Я же не придралась ни к матовому взгляду, ни к яблоку в мандариновой шкурке. Несмотря на то, что я так не пишу, но эти образы я считала без проблем, и они на месте. А вот о губы... споткнулась, уж соррьте.
И если девушка со сгорбленными губами - это удачно найденный образ, пусть так и будет. Возможно такие девушки даже на стихи вдохновляют))
Искать что либо ещё? - зачем? хватит и одной инструкции.
Это ваши образы, и вы их автор.
И только вам решать, быть ли вам автором образа девушки со сгорбленными губами.
Светлана Трусевич 18.01.2015 21:17 Заявить о нарушении
А теперь - стихов нет, значит и читателей нет, и рецек нет (новых), а вместе с ними и разговоров тоже нет)) а значит - свобода попугаям)))
Светлана Трусевич 18.01.2015 21:20 Заявить о нарушении
Светлана Трусевич 18.01.2015 21:26 Заявить о нарушении
Светлана Трусевич 18.01.2015 21:55 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/11/19/6008
Сенаторов Владимир Анатольевич 04.01.2015 21:06 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике,
а под занавес обсуждений, ждём заключительное слово-отзыв!
Ведущие извещены…
Просьба! Для удобства текст стихотворения разместить в рецензии…
Творческого вдохновения ВАМ!
Интерактивный Конкурс-Форум 04.01.2015 21:22 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич
Тихо, очень тихо. В молоке тумана
силуэт осенний влажен, приглушен.
Не стреляют "грады", запахи нирваны,
запахи надежды… Этот сладкий сон
не разрушить лязгом, не рассеять взрывом…
В нем весна и вишни над родным крыльцом,
так же тихо, няшно…Тишиной ленивой
окольцован вечер... плавится огнем
бешеного солнца, корчится, сгорая,
рассыпая пепел вырванной мечты!
В молоке тумана, своего трамвая
ожидает осень, растеряв цветы.
октябрь 2014, Луганск
© Copyright: Сенаторов Владимир Анатольевич, 2014
Сенаторов Владимир Анатольевич 04.01.2015 22:22 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 04.01.2015 23:21 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 04.01.2015 23:37 Заявить о нарушении
Анна-Верба,ДОСТАТОЧНО?
Сенаторов Владимир Анатольевич 04.01.2015 23:41 Заявить о нарушении
Разрешите пожать Вам руку за то, что Вы не пали духом, за Вашу творческую работу... просто нет слов. Мне стоит только подумать о том, что твориться сейчас в Луганске, как крылатая лошадка тут же меня покидает...
По стихотворению.
Думаю вместо "няшно" лучше все таки подобрать другой синоним. Где-то оно воспримется как сленг, а где-то просто как непонятное смешное слово... Я такое слово сам встречаю в обиходе второй раз, первый раз в песне "няш-мяш", оттуда оно мне и кажется смешным.
Не очень понятна вторая строка, чей "силует влажен и приглушен"... я так понял, что установки "град"???
И предпоследняя строка, не очень нравится "своего трамвая"...
Но все мои замечания не столь важны, потому как Ваши чувства и переживания все равно идут на первом месте.
А пишите Вы очень красиво!
Надеюсь в Новом Году весь этот кошмар закончится...
Вячеслав Бесколесный 05.01.2015 01:16 Заявить о нарушении
Перед разбором стиха хочу выразить Вам моральную поддержку: вместе с Вами надеюсь на исход мирного решения в гражданском противостоянии в Украине. Сожалею, что неумные Киевские политики доводят страну до развала.
По поводу стиха, то форма стиха выдержана, рифмы хорошие, смысл понятен. По слову "няшный"...? наверное это слово имеет право жить, так же как и "силуэт осенний..."
Всего Вам доброго!
Александра Колосова-Устькутская 05.01.2015 05:55 Заявить о нарушении
Откровенно говоря, у нас в России слово "няшно" не употреблялось до недавнего времени. И только где-то в прошлом году появилось, как ирония в отношении гламура. Смысл же Вашего стиха входит в противоречие с этим словом. Но даже, если оно у Вас в Луганске считается приемлемым, обыкновенным в разговорном обиходе, во избежание недопонимания лучше от него отказаться.
Анна-Верба 05.01.2015 09:42 Заявить о нарушении
Тишиной ленивой
окольцован вечер... плавится огнем
бешеного солнца, корчится, сгорая,
рассыпая пепел вырванной мечты!
В молоке тумана, своего трамвая
ожидает осень, растеряв цветы.
Тут зримо ПРОТИВОРЕЧИЕ: почему-то ЛЕНИВЫЙ вечер плавится огнём БЕШЕНОГО солнца, КОРЧИТСЯ сгорая, рассыпая пепел ВЫРВАННОЙ мечты. (?)
Или вечер - ЛЕНИВЫЙ (спокойный), или вечер - весь такой мятежный (корчится, сгорая).
Анна-Верба 05.01.2015 09:50 Заявить о нарушении
Согласна с мнением Вячеслава: трамвай тут как-то смотрится неуклюже...
Анна-Верба 05.01.2015 09:54 Заявить о нарушении
Анна-Верба 05.01.2015 09:55 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 05.01.2015 10:24 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 05.01.2015 10:42 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 05.01.2015 11:21 Заявить о нарушении
Тихо, очень тихо. В молоке тумана
силуэт осенний влажен, приглушен.
Не стреляют "грады", запахи нирваны,
запахи надежды… Этот сладкий сон
не разрушить лязгом, не рассеять взрывом…
В нем весна и вишни над родным крыльцом,
так же тихо, няшно… Тишиной ленивой
окольцован вечер... плавится огнем
бешеного солнца, корчится, сгорая,
рассыпая пепел вырванной мечты!
В молоке тумана, своего трамвая
ожидает осень, растеряв цветы.
Что интересно: при переопубликовании слово «няшно» подчеркнулось красным.
Конечно, Ваше право его оставить.
В целом Ваш замысел понятен: стих - картинка на стыке реальности и иллюзии.
Некий сюреализм. Кругом – осень, но видится весна. Однако, весна – как остаток костра, в котором сгорела мечта. И это кострище обволокло туманом, где осень ожидает своего «трамвая»…
Вспомнился «Трамвай Желание».
Хорошо, всё ясно. Однако, есть всё же погрешности исполнения.
В частности: слово «тишина» в разных модификациях – несколько раз. Не многовато ли на такой короткий текст?
«Тихо, очень тихо», «так же тихо, няшно… Тишиной ленивой».
Анна-Верба 05.01.2015 16:59 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 05.01.2015 17:56 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 05.01.2015 19:37 Заявить о нарушении
Вячеслав Бесколесный 05.01.2015 19:43 Заявить о нарушении
Всё-таки, слово "няшно" как-то оглупляет стих... Думается, надо всё же попытаться обойтись без него.
Анна-Верба 06.01.2015 10:17 Заявить о нарушении
На самом деле - не солнце, а огонь войны. Солнце - наш источник жизни, мы не можем его ненавидеть. Оно греет, даёт тепло. И эпитет "бешеное" адресован не тому объекту. Тем более, что речь идёт об осени, когда солнце теряет свой накал.
Анна-Верба 06.01.2015 10:23 Заявить о нарушении
Тихо, очень тихо.
В молоке тумана
силуэт осенний
влажен, приглушен.
Не стреляют "грады",
запахи нирваны,
запахи надежды…
Этот сладкий сон
не разрушить лязгом,
не рассеять взрывом…
В нем весна и вишни
над родным крыльцом,
так же тихо, няшно…
Тишиной ленивой
окольцован вечер...
плавится огнем
бешеного солнца,
корчится, сгорая,
рассыпая пепел
вырванной мечты!
В молоке тумана
своего трамвая
ожидает осень,
растеряв цветы...
Анна-Верба 06.01.2015 10:29 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 06.01.2015 10:34 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 06.01.2015 10:38 Заявить о нарушении
Анна-Верба 06.01.2015 11:01 Заявить о нарушении
И я очень ценю Ваши мысли и внимание
Сенаторов Владимир Анатольевич 06.01.2015 11:51 Заявить о нарушении
Анна-Верба 06.01.2015 12:26 Заявить о нарушении
В остальном все более менее хорошо.
С улыбкой
:)
Ночная Фея 2 08.01.2015 22:45 Заявить о нарушении
В буддизме нирвана:
свобода от желаний, страданий и привязанностей (отсутствие их влияния на события жизни);
освобождение от страдания, от круга рождений (сансары);
состояние сознания, в котором элементы потока сознания (дхармы) пребывают в покое;
высшая цель устремлений верующих в раннем буддизме и в тхераваде, достижимая после искоренения всех
А ТЕПЕРЬ, УВАЖАЕМАЯ ФЕЯ, представьте запах нирваны, нечто среднее между запахом надежды и безнадежности. Спасибо за мнение и отклик. Рад знакомству на этой стрранице:-)
Сенаторов Владимир Анатольевич 08.01.2015 23:13 Заявить о нарушении
1. приглушен оттого, что влажен. Получается наложение смысла.
2. Не стреляют "грады", запахи нирваны, запахи надежды Изображение идиллии. Но не стреляют "грады", несмотря на позитивность этого, выглядит диссонансом.
3. Плохие рифмы крыльцом - огнеы и сгорая - трамвая.
4. Последняя запятая лишняя, не отнес бы и к авторскому знаку.
5. Махровые штампы: молоко тумана, родное крыльцо, пепел мечты.
Алекс Коган 11.01.2015 14:33 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 11.01.2015 15:55 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 11.01.2015 17:06 Заявить о нарушении
Для кого-то это терпимо (для меня, например), а кого-то досадливо чиркают.
Вот, я перечитала ещё раз...
Стилистика простая, я бы даже сказала: примитивная. Но зрительная инсталляция - сложная. Поэтому создаётся некий диссонанс. Нет гармоничности.
Тут такая проблема: нехватка языковой культуры. Фантазия работает на высоком уровне, а средства выражения - немного отстают.
Если обратиться, например, к поэтам военного времени - у них есть гармония: средства выражения просты, и образы - тоже линейны. Стихи незатейливы, искренни и обращены к простому человеку.
А у Вас наблюдается некая "претензия" на "избранность". Стих как бы застрял на пороге - между прихожей и гостиной. Он и не для простого человека (сложновато для понимания), и не для элиты (язык простоват).
Вот, такие у меня появились мысли... :)
Анна-Верба 12.01.2015 11:17 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 12.01.2015 20:45 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 12.01.2015 20:50 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 12.01.2015 20:53 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 12.01.2015 21:38 Заявить о нарушении
Однако, не любит при этом штампы.
Это очень сложно быть простым и небанальным одновременно.
Кстати, я всё-таки настаиваю на том, чтобы Вы обратили внимание на моё предложение изменить конструкцию стиха (пример см. выше). Это не просто смотрится небанально. Это помогает восприятию содержания.
Анна-Верба 12.01.2015 23:30 Заявить о нарушении
ТОЛЬКО ТАК
Только так и никак иначе,
Только здесь мне указан приют.
Мальчик маленький горько плачет,
Возле цирка пайки дают.
Возле цирка змеятся люди
По-осеннему серой толпой,
Верят в то, что завтра прибудет,
Мальчик плачет в листве золотой.
Восходящие в небо стоны
Греют души погибших в войне,
За углом раздают патроны,
Там один предназначен мне.
Да, мы были румяны, сыты
И не знали, что смерть, как мед,
Захлебнувшись в своих корытах,
Мы не слышали - смерть идет.
10.12.2014,Донецк
ЛА-ЛА-ЛА ( Я ЗОЛОТО ЛИСТВЫ)
Я золото листвы собрал в своих стихах.
Вплетал узор дождя и серебро луны.
А ты о чем грустишь, весенняя моя,
Холодным ноябрем, какие видишь сны?
В них, вероятно, все не так ... как у меня?
Там нет войны, а кровь, как "золотой аи",
Там шорохи шелков и вечный Мендельсон -
Привратник в мир иной и проводник любви...
А у меня весь мир за каменной стеной,
Ее разрисовал великий дармоед,
Вчера он приходил и поболтал со мной
О том, что от любви желудку только вред...
Опутин, оцарен мир твой ... и - ла-ла-ла...
Прими же мой букет из золотой листвы,
Поставь его в стакан из чешского стекла.
Мы снова промолчим о том, что влюблены.
24.11.2014 Луганск
В ЧЕМ НАРУНЕНИЕ ПРАВИЛ САЙТА????? ГДЕ КРАМОЛА?
Сенаторов Владимир Анатольевич 12.01.2015 23:41 Заявить о нарушении
Это и смешно, и грустно.
У Вас простая ОПЕЧАТКА: ннадо "Опутан", а Вы написали "опутин".
У кого-то мозги набекрень, ему померещилась фамилия президента.
Что касается первого стиха... Ей-богу, не пойму, в чём дело...
Может быть, потому, что там указано место продажи боеприпасов?
Анна-Верба 12.01.2015 23:48 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 18.01.2015 15:17 Заявить о нарушении
Алекс Коган 26.01.2015 19:11 Заявить о нарушении
Сенаторов Владимир Анатольевич 26.01.2015 19:35 Заявить о нарушении
С уважением,
Анна-Верба 27.01.2015 10:27 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/11/14/11205
В моей высотке никаких особых преимуществ нет,
Ну, разве что закаты из окна – как горсть монеток медных на ладони.
Колодцы узких улиц, если смотришь сверху, - гулки и бездонны,
Но звёзд в их глубине искать не стоит - только трафарет
Старинных тротуаров с "классиками" шумной детворы,
А рядом крестики и нолики – смешная вера выиграть, пусть в малом...
Тот детский гомон утром заглушают звуки близкого вокзала,
Но я привыкла к ним, и мой балкон почти всегда открыт.
Там, вдоль его стены, есть дверь с замком и узкий коридор.
Никто пока не знает о скрывающейся за кирпичной кладкой тайне:
На крыше есть укромное местечко, найденное мной случайно, -
Я пью там кофе по утрам и завтракаю с давних пор.
Проснувшись, я встречаю солнце – раньше всех и выше всех!
Вдоль по карнизам ходят голуби вразвалку с глупым и довольным видом –
Мы дружим: я даю им хлеб и слушаю рассказы об обидах,
О кошках, дворниках, о трудной жизни среди крыш и стрех.
Мой завтрак под открытым небом скромен, скор и небогат:
Из облаков и утренних туманов – пара ложек пухлой пенки в чашку,
Рогалик не исчезнувшей пока луны да желудей фисташки,
А сыр из дома отдаю бездомному коту – он рад.
И после завтрака весь город – мой, всё небо - только мне.
Так хочется забросить ввысь огрехи дня, дела, заботы и печали,
А косточку от вишни вниз столкнуть - пока никто не замечает –
И загадать желанье, спешно выбрав то, что поважней.
Я выбрала... Сначала надо кинуть крошек голубям,
Потом убрать немного, принести приборы, фрукты, скатерть отутюжить,
Купить вина, свечей и приготовить - нет, уже не завтрак – ужин!
А после позвонить...
Осмелиться...
И пригласить – тебя...
Алисса Росс 02.01.2015 00:54 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике,
а под занавес обсуждений, ждём заключительное слово-отзыв!
Ведущие извещены…
Творческого вдохновения ВАМ!
Интерактивный Конкурс-Форум 02.01.2015 01:20 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 02.01.2015 05:15 Заявить о нарушении
А здесь идёт разбор стихов. :)
Анна-Верба 02.01.2015 10:29 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 02.01.2015 10:31 Заявить о нарушении
На первый взгляд, огрехов не вижу. Только по смыслу замечание: "желудей фисташки" - это что? :))
Анна-Верба 02.01.2015 10:34 Заявить о нарушении
иногда они каким-то образом оказываются на крыше и, расколовшись, напоминают фисташки...
Алисса Росс 02.01.2015 18:44 Заявить о нарушении
Что-нибудь, типа "Рогалик из луны и горстка желудей, похожих на фисташки".
Анна-Верба 02.01.2015 23:27 Заявить о нарушении
Из облаков и утренних туманов – пара ложек пенки вместо сливок,
Рогалик не исчезнувшей пока луны, варенье, горсть оливок,
А сыр из дома отдаю бездомному коту – он рад.
)))
Алисса Росс 03.01.2015 00:01 Заявить о нарушении
Из облаков и утренних туманов – пара ложек пенки вместо сливок,
Рогалик не исчезнувшей пока луны, варенье, горсть оливок,
А сыр из дома отдаю бездомному коту – он рад.
*
И скромен, и небогат в одном флаконе - получается тавтология.
Алисса, когда утренний туман - облаков не видно :)
Варенье и оливки - не сочетаются :)
Предлагаю:
Мой завтрак под открытым небом - в общем, небогат:
Из утренних туманов – в кофе пару ложек сливок,
Рогалик исчезающей луны, присыпанного горстью звёзд-оливок,
А сыр из дома отдаю бездомному коту – он рад.
Анна-Верба 03.01.2015 00:51 Заявить о нарушении
звезды-оливки уже рассматривались - утром их не видно)
нужно подумать...
это несложно поправить, но все эти дни я работаю - просто нет времени)))
:)
Алисса Росс 03.01.2015 08:28 Заявить о нарушении
Откровенно говоря, не вижу никакой надобности в разброе Вашего стихотворения. Мне кажется, что как поэт Вы уже состоялись, и вполне сами способны довести Ваши стихи до идеала...
Но, раз уж Вы здесь, произведем разбор.
Весьма примечателен необычный стиль написания, что идет несомненно в плюс.
Видна работа над рифмой, тоже плюс за ее необычность.
У стихотворения имеется начало, содержание и романтическая развязка. За это тоже плюс.
Добавили перефраз (аллегорий), причем в меру, без перенасыщения, что тоже очень хорошо.
Самого содержания касаться не буду, так как "нам не дано предугадать...", но думаю свою изюминку текст имеет и своего читателя стихотворение найдет.
Удачи!
С Новым Годом!
Вячеслав Бесколесный 03.01.2015 12:19 Заявить о нарушении
меня так часто попрекают длиной строк и дилетантством, что иногда приходит такое отчаяние, и хочется просто все бросить..........
я никогда не участвовала ни в каких конкурсах - попробовала только этой осенью, - и столько разных, часто совершенно противоположных мнений... поэтому я решила опубликовать несколько стихов именно на площадках критики...
спасибо))
Алисса Росс 04.01.2015 10:21 Заявить о нарушении
Сейчас направление в поэзии - краткость. И в строках, и в целом, не более 12-ти в произведении. Поэтому, пространные вещи на конкурсах просто не прочитываются участниками. И надо это учитывать. Но если творить для души, как Вам хочется - то тут никаких запретов нет.
Анна-Верба 04.01.2015 10:34 Заявить о нарушении
и мне это так странно - почему все должны быть одинаковыми...
люди по-разному живут, и пишут по-разному...
я - именно ТАК вижу мир))) и думаю тоже так - длинными предложениями)))
и, поучаствовав в нескольких конкурсах, я многое поняла...
пишу, когда приходят стихи - и все........
***
я подумаю, как "приготовить завтрак" в этом стихотворении более изящно)))
Алисса Росс 04.01.2015 11:03 Заявить о нарушении
Здравствуйте дорогие и любимые судьи.
Здравствуйте Алисса, я немного пройдусь по стихотворению, если не возражаете...
Шероховатости есть, в смысловом, или вернее...
"Закаты, как горсть монет". Монеты на ладони, их много. Закаты вместе не соберешь. С фонарями сравнить можно.
Скорее "каналы узких улиц" колодец все таки не траншея...
:)
Намек "никто ПОКА не знает" - очень удачно на мой взгляд, вера, что найдется Он! и будет утренний кофе вместе...
А откуда взялся кот на балконе? Дело в том, что я не знаю как это бывает в высотных домах. Я думала,что на балконы нет других выходов, кроме как из квартиры...
Сложная форма - это плюс или минус? С одной стороны вдумавшись, играет красками стихотворение. С другой, не каждый будет перечитывать его несколько раз.
Спасибо с улыбкой
:)
Ночная Фея 2 08.01.2015 22:18 Заявить о нарушении
Положительно:
1. горсть монеток медных - о закате такого не слышал. Оригинально.
2. колодцы улиц - очень нестандартный взгляд вниз-вдаль.
3. пара ложек пухлой пенки в чашку Хорошо об облаках и туманах.
4. рогалик луны - образно.
5. весь город – мой, всё небо - только мне Наивная прелесть.
Недостатки:
1. узких - слишком очевидно.
2. бездонны - очевидно, трафаретно.
3. Понимаю, что ритм достаточно вольный, но и из него выбиваются: "классиками", скрывающейся, пока никто.
4. привыкла к ним. Согласно правил русского языка к звукам близкого вокзала. Автор явно хотел сказать иначе.
5. раньше всех и выше всех Получается о солнце. Автор хотел сказать это о встречаю.
6. голуби глупые, но вид у них неглупый.
7. стрехи для более мелких птиц, да и это часть, связанная с крышей. Тавтологично.
8. скромен, небогат - тавтологично.
9. забросить ввысь - непрагматично. Все прилетит назад.
Алекс Коган 11.01.2015 16:24 Заявить о нарушении
Вы ошибаетесь. Это уже давно отработанный образ. В нём нет ничего оригинального.
Питерские авторы любят эти "колодцы" дворов и улиц. Такие фразы давно стали обыденными.
Анна-Верба 12.01.2015 14:45 Заявить о нарушении
спасибо за замечания и за прочтение - пусть и один раз)))))))
Алисса Росс 12.01.2015 22:41 Заявить о нарушении
да весь стих непрагматичный!)))))
легкий... где-то даже легкомысленный...
если это удалось передать - хорошо)))
Алисса Росс 12.01.2015 22:43 Заявить о нарушении
Мой завтрак под открытым небом, как обычно, небогат:
Из облаков и утренних туманов – пара ложек взбитой пенки в чашку,
Рогалик неисчезнувшей пока луны, варенье, горсть фисташек,
А сыр из дома отдаю бездомному коту – он рад…
на этом и остановимся)))))
Алисса Росс 12.01.2015 22:45 Заявить о нарушении
Мой завтрак под открытым небом, как обычно, небогат:
Из облаков и утренних туманов – пара ложек взбитой пенки в чашке,
Рогалик неисчезнувшей пока луны в варенье, звёзд фисташки,
А сыр домашний отдаю бездомному коту – он рад…
Анна-Верба 13.01.2015 14:08 Заявить о нарушении
пусть будет мой вариант, но звезд фисташки я. наверное, оставлю)))
и - спасибо вам большое!!!
:)
Алисса Росс 13.01.2015 14:56 Заявить о нарушении
Питерцы, вероятно, пишут об улицах старого города. А здесь высотка.
Алекс Коган 26.01.2015 19:31 Заявить о нарушении
Алекс Коган 26.01.2015 19:37 Заявить о нарушении
я не понимаю, что увиделось Вам столь предосудительным....
Алисса Росс 26.01.2015 23:25 Заявить о нарушении
не вижу здесь поводов для обид... совсем не вижу...
Алисса Росс 26.01.2015 23:28 Заявить о нарушении
Анна-Верба 27.01.2015 10:29 Заявить о нарушении
Вячеслав Бесколесный 27.01.2015 12:09 Заявить о нарушении
удалите ненужные комменты, если посчитает это нужным, - я не в обиде...
я просто вежливо отвечала всем написавшим... а кто из них критики, и кто - нет, мне же неизвестно... мне было полезно любое мнение,
даже не знаю теперь, как себя вести, если честно.
Алисса Росс 27.01.2015 14:39 Заявить о нарушении
Вот, Коган тут задирается - никто не замечает :))
Анна-Верба 27.01.2015 15:10 Заявить о нарушении
Рубрика открыта для всех желающих, кто хочет разместить свое стихотворение, так и для всех желающих, кто хочет произвести разбор.
Вячеслав Бесколесный 27.01.2015 16:33 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2014/10/17/3650
Моё одиночество
Грех мой смертный - моё одиночество,
Непростительный пагубный грех.
Он навис надо мной, как пророчество,
Как заклятье, как чей-то злой смех.
Столько раз выпадали возможности
Мне поведать о чувствах своих,
Но безмолвная тень осторожности
Скрыла свет устремлений моих.
От любви я бежал, как от бремени,
И за то поплатился стократ.
В быстром беге нещадного времени
Зрелость шлёт укоризненный взгляд
И в вину ставит мне нерешительность.
Одиночества преданный страж,
Лишь она и подруга стеснительность
Осекали всегда мой кураж.
И я им подчинялся, как стонущий
И безропотный, прОклятый раб;
И, в мечтах отмирающих тонущий,
Я в сраженьях с собою ослаб.
Поделом! И моё одиночество -
Неизбежность, как тут ни крути,
Грех мой смертный, немое пророчество,
Верный спутник земного пути.
Сергей Бороданёв 29.12.2014 13:07 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике, а под занавес обсуждений ждём заключительное слово-отзыв!
Ведущие извещены…
Творческого вдохновения ВАМ!
Интерактивный Конкурс-Форум 29.12.2014 14:17 Заявить о нарушении
Хорошее, искреннее стихотворение. Мне очень понравилось.
Технических ошибок, на первый взгляд, не заметно...
В одном месте споткнулась, читая: "...как чей-то злой смех".
Здесь идут подряд два ударных слога: "злОй смЕх". Это не есть хорошо.
Может быть, выразиться: "как пагубный смех"? Или как-то наподобие...
Немного смущают однотипные рифмы: "одиночество-пророчество" (дважды - в первом катрене и в последнем), "возможности-осторожности", "бремени-времени", "нерешительность-стеснительность", "стонущий-тонущий".
Но радикально всё переделывать не имеет смысла - только загубите стихотворение.
Просто на будущее следует уяснить этот момент и стараться избегать таких рифм.
С уважением,
Анна-Верба 29.12.2014 14:32 Заявить о нарушении
"В быстром беге нещадного времени
ЗРЕЛОСТЬ ШЛЁТ укоризненный взгляд
.
И в вину ставит мне нерешительность.
Одиночества ПРЕДАННЫЙ СТРАЖ (,) - запятая не нужна
ЛИШЬ ОНА и..." Далее:
"И Я..." - не поэтично... И последний катрен:
"Поделом! И моё одиночество -
Неизбежность, как тут не крути..." (многоточие вместо запятой подвигает к осмыслению). А последние две строки уразумей: и грех и пророчество у Вас - "Верный спутник..."? - а может - спутники?
Александра Колосова-Устькутская 29.12.2014 15:45 Заявить о нарушении
Возможно, Александра, где-то со знаками можно поиграть, но это не суть мне кажется. А в последнем катрене целиком говорится об одиночестве: оно и грех, и пророчество, и верный спутник моего земного пути, - поэтому везде стоят запятые. Если проследить за расстановкой знаков, можно разобрать не везде ясный смысл, который я вкладывал в каждую строку.
Сергей Бороданёв 29.12.2014 21:17 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 30.12.2014 07:59 Заявить о нарушении
Я не против прямых рифм, но всё должно быть в меру.
Когда весь стих (тотально) состоит из них - это перебор.
Далее, по поводу запятой в данном месте:
Одиночества преданный страж,
Лишь она и подруга стеснительность
Осекали всегда мой кураж.
Вы говорите, что она не нужна. Но в данном случае перед нами сложное предложение, тут два подлежащих: "страж" и "она". Запятая стоит правильно.
Анна-Верба 30.12.2014 10:56 Заявить о нарушении
Поделом! И моё одиночество -
Неизбежность, как тут ни крути,
Грех мой смертный, немое пророчество,
Верный спутник земного пути.
На мой взгляд, тут напрашивается тире после "пророчества".
"Одиночество" - далее перечисление - "Верный спутник". Такова структура предложения.
Сергей, лично мне не нравится "как тут ни крути" - непоэтично, как-то слишком по-бытовому... Может быть, ещё подумать? Например:
Поделом! Ведь моё одиночество -
Верный спутник земного пути.
В нём и грех, и немое пророчество...
От него никуда не уйти.
Анна-Верба 30.12.2014 11:06 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 30.12.2014 13:17 Заявить о нарушении
А последний катрен я предложила изменить, дала пример.
Анна-Верба 30.12.2014 16:02 Заявить о нарушении
Сергей Бороданёв 30.12.2014 16:56 Заявить о нарушении
Сергей Бороданёв 31.12.2014 10:27 Заявить о нарушении
Счастья, здоровья и творческого настроя! :)
Анна-Верба 31.12.2014 10:54 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 31.12.2014 12:30 Заявить о нарушении
"Столько раз выпадали возможности
Мне поведать о чувствах своих,
Но безмолвная тень осторожности
Скрыла свет устремлений моих."
"Своих-моих" - не здорово, такая рифмовка считается примитивной;
"...как чей-то злой смех", действительно, здесь глаз и слух спотыкается, мне нравится, например, "зловредный смех", или что-то вроде того, здесь лучше бы было одно прилагательное, и как-то его по-техничнее вставить;
"И я им подчинялся, как стонущий
И безропотный, прОклятый раб;
И, в мечтах отмирающих тонущий,
Я в сраженьях с собою ослаб."
"Отмирающих тонущий" - трудно читается, слишком много сразу "щ", да ещё там и "стонущий" рядом, некое нагромождение получается;
подряд три строчки начинать на "и" - не здорово, и вообще - пять начальных "и" на один стих - многовато. Вот такие мелкие недочёты. А в остальном... ХОРОШО!
С уважением, Павел.
Просто Читатель 7 31.12.2014 15:16 Заявить о нарушении
Сергей Бороданёв 31.12.2014 16:46 Заявить о нарушении
И вас с Новым годом, Сергей, всех благ.
Просто Читатель 7 31.12.2014 18:38 Заявить о нарушении
Хочу похвалить Вас с тем, что чувствуется большой прогресс в Вашем творчестве! Ваши стихи все больше и больше заслуживают внимания!
Давайте перейду к разбору.
Понимаю, что меньше всего Вы хотели бы обращать внимание на знаки препинания. С ритмом Вы тоже сами способны разобраться, остается обсуждение самого содержания...
Но, знаки препинания все таки заставляют обратить на себя внимание:
Вячеслав Бесколесный 01.01.2015 19:33 Заявить о нарушении
И за то поплатился стократ.
"В быстром беге нещадного времени
Зрелость шлёт укоризненный взгляд
И в вину ставит мне нерешительность.
Одиночества преданный страж,
Лишь она и подруга стеснительность
Осекали всегда мой кураж."
Так как Вы поставили точку после "нерешительность", то становится неясно, кто такая "лишь она": то ли это любовь, то ли зрелость, то ли нерешительность...
Начинаете стихотворение сразу со "смертного греха"... Но одиночество не является таковым. Даже в число 10 заповедей одиночество не входит. То есть, начали уже с какого-то нонсенса... Монахи добровольно отказываются от любви и это грехом не является...
Не вижу также большой читательской аудитории у данного стихотворения... Большой дяденька признается что ему не везет в любви, не хватает смелости признаться в своих чувствах, да еще все это подано от первого лица.
Мне кажется, этим тяжело завоевать внимание читателя.
Вячеслав Бесколесный 01.01.2015 19:52 Заявить о нарушении
Очень много ненужных прилагательных, вроде бы хотели приукрасить, а в результате просто налили воды.
У меня всё!
Вячеслав Бесколесный 01.01.2015 19:56 Заявить о нарушении
В любом случае спасибо за то что так внимательно всё разобрали и С Новым годом!!!
Сергей Бороданёв 01.01.2015 21:48 Заявить о нарушении
:)
Понравились советы "простого читателя 7" прислушайтесь к ним.
Граф Вячеслав тоже советует правильно... Все, кроме "греха-одиночества", это решать человеку, вменившему себе этот грех
:)
2е четверостишье - супер!
Сергей, остерегайтесь одинаковых гласных, согласных, свистящих, шипящих, когда они рядом.
Примеры: И в вину - это же читать надо!
И я им - это тоже
Отмирающих тонущий - это тоже
Поясните, что такое "осекали"? я не поняла...
Ну почему "Поделом!" знаю, грех, но исправлять не буду?
:)
А в целом очень неплохо.
:)
Ночная Фея 2 08.01.2015 22:39 Заявить о нарушении
Я уже говорила об этом на обсуждении. Тут всё зависит от личных качеств автора - и стихи тут не причём. Бывает, кто-то пишет такую ахинею, а у него шквал хвалебных рецей. Потому что автор - просто душа компании, и дамам умеет угодить - поцелуйчики шлёт... :))
И нет ничего удивительного, что Сергей, при своей скромности, не имеет широкой аудитории.
Анна-Верба 09.01.2015 00:06 Заявить о нарушении
Я не считаю стихирную аудиторию вообще за читательскую аудиторию (по себе сужу))). Я имею ввиду нечто большее, пытаюсь дать оценку стихотворению в глобальном масштабе.
Вот я написал стихотворение "С папой на рыбалке". Кого кроме меня и моих родителей оно увлечет?
А вот, скажем, Пушкин написал "Евгения Онегина", произведение знает весь мир от мала до велика!
Точно также оцениваю стихотворение Сергея. Полагаю, он написал его для себя, маме может тоже понравится... Пожалуй и все! Оно не понравится даже его любимой девушке, потому как он написал не про нее, не для нее...
Вячеслав Бесколесный 09.01.2015 00:30 Заявить о нарушении
Может быть, кто-то найдёт в таком стихе отражение себя.
Я бы назвала такую лирику - исповедальной или интимной.
И рассчитывать на рецензии тут дело напрасное. Такие вещи читаются молча.
Анна-Верба 09.01.2015 10:28 Заявить о нарушении
А вот кстати, одинокие люди или у которых временно в душе такая же "нерешительность и стеснительность" публику вполне могут составить.
Вячеслав Бесколесный 09.01.2015 18:11 Заявить о нарушении
Согласен с Вячеславом насчет греха. Грех это действие либо бездействие. Одиночество это состояние, появившееся в результате греха. Не совпадает.
Согласен с Анной по поводу слишком точных рифм. Добавлю к этому очень жесткий ритм. Все это говорит о том, что мыслить не надо. Глотай. Тут все четко и ясно. Не о чем рассуждать.
Понравились только рифмы со смыслом: бремени - времени, раб - ослаб.
Неблагозвучия: Он навис надо ..., Зрелость шлет... Сливаются: какчей, Явстра..., Ия...
В конце: одиночество это пророчество?
Алекс Коган 11.01.2015 17:37 Заявить о нарушении
Спасибо за рубрику SOS!Застолбила участок!Не успеваю отредактировать на ваш суд!
Но очень хочу обнять всех из любимого содружества ИКаэФ!!!!
С НАСТУПАЮЩИМ МОИ ЛЮБИМЫЕ!!!
Процветания и творчества МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ПЛОЩАДКЕ! Где царит ЛЮБОВЬ И ВЗАИМНАЯ ПОДДЕРЖКА!Всех обнимаю и люблю!
Дуновение 28.12.2014 09:27 Заявить о нарушении
Примите признательность за спонсорское участие…!
Баллы разделю на два новых конкурса-сборника…. Будет лучше, если парочку ссылок на стихотворения, рекомендованные к прочтению, предложите ВЫ сами…
С наступающим Новым Годом! Всего ВАМ доброго!
Интерактивный Конкурс-Форум 28.12.2014 11:37 Заявить о нарушении
Всех люблю и уважаю!
Дуновение 28.12.2014 11:45 Заявить о нарушении
С наступающим Вас Новым Годом! Всего Вам Доброго!
Александра Колосова-Устькутская 28.12.2014 12:25 Заявить о нарушении
Дуновение 28.12.2014 12:43 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 28.12.2014 12:51 Заявить о нарушении