Рецензии на произведение «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 62 по 53
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
ПРИЕМ КОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЗАВЕРШЕН
Сетевой Клуб Поэтов 27.09.2017 02:54 • Заявить о нарушении
ПРИЕМ КОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЗАВЕРШЕН
Сетевой Клуб Поэтов 27.09.2017 02:54 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Свечная фея пляшет
Свечная фея пляшет "финтифлю" -
Потешный танец маленькой Дуняше.
Бабай притих за окнами, не страшен,
И книга ждёт минуточку свою.
И тени, так мешавшие читать,
У стен теперь отплясывают дружно.
Бояться их нисколечко не нужно,
Пора понять:
Они - свои, домашние всегда,
Весь вечер бы носиться да скакать им,
Наутро сонно лягут под кроватью
И дотемна не выйдут никуда...
Пускай свечная фея отдохнёт,
На сказку в книжке... Может быть, станцует
Разок ещё - как маменька, воркуя,
Домой придёт.
Эдмар 02.10.2017 11:53 • Заявить о нарушении
Свечная фея пляшет
Свечная фея пляшет "финтифлю" -
Потешный танец маленькой Дуняше.
Бабай притих за окнами, не страшен,
И книга ждёт минуточку свою.
И тени, так мешавшие читать,
У стен теперь отплясывают дружно.
Бояться их нисколечко не нужно,
Пора понять:
Они - свои, домашние всегда,
Весь вечер бы носиться да скакать им,
Наутро сонно лягут под кроватью
И дотемна не выйдут никуда...
Пускай свечная фея отдохнёт,
На сказку в книжке... Может быть, станцует
Разок ещё - как маменька, воркуя,
Домой придёт.
Эдмар 02.10.2017 11:53 • Заявить о нарушении
Очень люблю составные рифмы, но "скакать и" у меня здесь почему-то сливается в слово "скакати".
Не очень поняла предложение "Пускай свечная фея, отдохнет, на сказку в книжке..." Получается, пускай фея отдохнет на сказку.
А вообще, очень теплое, уютное стихотворение. Умиротворяющее, я бы сказала.
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 22:56 Заявить о нарушении
Не очень поняла предложение "Пускай свечная фея, отдохнет, на сказку в книжке..." Получается, пускай фея отдохнет на сказку.
А вообще, очень теплое, уютное стихотворение. Умиротворяющее, я бы сказала.
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 22:56 Заявить о нарушении
Пусть будет "скакати" - это тоже самое, но уже по украински))
Отдых на пять минут, отдохнуть на два дня, отдых на одну чашку кофе, отдых на одну сказку в книжке (которую Дуняша почитает, а потом опять будет любоваться танцем свечной феи) - это метафора.
Эдмар 27.09.2017 23:56 Заявить о нарушении
Отдых на пять минут, отдохнуть на два дня, отдых на одну чашку кофе, отдых на одну сказку в книжке (которую Дуняша почитает, а потом опять будет любоваться танцем свечной феи) - это метафора.
Эдмар 27.09.2017 23:56 Заявить о нарушении
В принципе, может быть, в дальнейшем, заменю букву "и" после "скакать" на запятую.
Эдмар 27.09.2017 23:59 Заявить о нарушении
Эдмар 27.09.2017 23:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Самоизбранный богомол
«Гори оно всё мной»
Шарль Де Костёр
«Пепел Клааса стучит в мое сердце»
Тиль Уленшпигель
Я учусь пить свободу большими глотками
(даже насытившись, даже икая),
Я стремлюсь быть ИП (но только без «П») –
даже в час-пик меня в толпе нет:
Я перехожу со станции Тверская
на станцию Невский проспект.
Я, конечно, крещенный, но где мой хранитель?
и сейчас я крещусь (хотя я не фанатик):
Я в метро (вот те крест!) молюсь постоянно,
да так, чтоб об пол – колёсам в такт,
но мне уже пора со станции Крещатик
на станцию Борисовский тракт.
Я во сне – крестоносец, что веру приносит,
тем, кто ловит wi-fi и верует в вести.
Я вагон орошаю всевышней любовью,
чтоб узреть, как бежит отче наш
в переход со станции Буревестник
на станцию Уралмаш.
___________________________________________
Я взорвусь без упрека и страха,
Я сгорю, чтоб увидеть следующий левел.
а ты выбивай ковёр над моим прахом –
и пусть сердце паласа стучит в мой пепел.
Бонгард Друидов Чайкин Андрей 25.09.2017 13:03 • Заявить о нарушении
Самоизбранный богомол
«Гори оно всё мной»
Шарль Де Костёр
«Пепел Клааса стучит в мое сердце»
Тиль Уленшпигель
Я учусь пить свободу большими глотками
(даже насытившись, даже икая),
Я стремлюсь быть ИП (но только без «П») –
даже в час-пик меня в толпе нет:
Я перехожу со станции Тверская
на станцию Невский проспект.
Я, конечно, крещенный, но где мой хранитель?
и сейчас я крещусь (хотя я не фанатик):
Я в метро (вот те крест!) молюсь постоянно,
да так, чтоб об пол – колёсам в такт,
но мне уже пора со станции Крещатик
на станцию Борисовский тракт.
Я во сне – крестоносец, что веру приносит,
тем, кто ловит wi-fi и верует в вести.
Я вагон орошаю всевышней любовью,
чтоб узреть, как бежит отче наш
в переход со станции Буревестник
на станцию Уралмаш.
___________________________________________
Я взорвусь без упрека и страха,
Я сгорю, чтоб увидеть следующий левел.
а ты выбивай ковёр над моим прахом –
и пусть сердце паласа стучит в мой пепел.
Бонгард Друидов Чайкин Андрей 25.09.2017 13:03 • Заявить о нарушении
Андрей,
Я, наверное, отстала от чего-то, но не знаю, что такое ИП? А тем более без "П"?
И, вдобавок, я - старомодная, но мне кажется, что если употреблять английское слово, то лучше писать по английски.
В-третьих - Я с радостью смотрю на молодое поколение, которое ТАК пишет.
Ольга Рачицкая 26.09.2017 06:05 Заявить о нарушении
Я, наверное, отстала от чего-то, но не знаю, что такое ИП? А тем более без "П"?
И, вдобавок, я - старомодная, но мне кажется, что если употреблять английское слово, то лучше писать по английски.
В-третьих - Я с радостью смотрю на молодое поколение, которое ТАК пишет.
Ольга Рачицкая 26.09.2017 06:05 Заявить о нарушении
Индивидуальный предприниматель - предприниматель = индивид/уал/ьность.
Я так понял.
Лев Щукин 26.09.2017 07:03 Заявить о нарушении
Я так понял.
Лев Щукин 26.09.2017 07:03 Заявить о нарушении
Да, Лев, всё правильно про ИП написали.
Ольга, на просторах современного интернет-простора, а особенного в геймерских кругах слово "левел" уже настолько обрусело, что иногда кажется, будто оно всегда было русским))
И спасибо вам за третий пункт!
Бонгард Друидов Чайкин Андрей 26.09.2017 14:27 Заявить о нарушении
Ольга, на просторах современного интернет-простора, а особенного в геймерских кругах слово "левел" уже настолько обрусело, что иногда кажется, будто оно всегда было русским))
И спасибо вам за третий пункт!
Бонгард Друидов Чайкин Андрей 26.09.2017 14:27 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Не в духе
Море не в духе, ревёт и клокочет,
Волны с размаху бросает на кручу,
Берег, нещадно разорванный в клочья,
Прячет под пеной, густой и шипучей.
Злится, бушует, не может остынуть,
Гонит взашей, неприступностью дразнит -
Знает, что я нескромна и настырна.
Ночи дождусь и, поддавшись соблазну,
В буйной воде, за чертой горизонта,
Буду резвиться, бесстыже нагая,
После - лежать на камнях робинзонкой,
Слушать, как море за глупость ругает.
Ольга Бесснежная 24.09.2017 22:12 • Заявить о нарушении
Не в духе
Море не в духе, ревёт и клокочет,
Волны с размаху бросает на кручу,
Берег, нещадно разорванный в клочья,
Прячет под пеной, густой и шипучей.
Злится, бушует, не может остынуть,
Гонит взашей, неприступностью дразнит -
Знает, что я нескромна и настырна.
Ночи дождусь и, поддавшись соблазну,
В буйной воде, за чертой горизонта,
Буду резвиться, бесстыже нагая,
После - лежать на камнях робинзонкой,
Слушать, как море за глупость ругает.
Ольга Бесснежная 24.09.2017 22:12 • Заявить о нарушении
Резвиться в бурном море, ночью, да еще за чертой горизонта... Ох, опасные развлечения выбирает себе лирическая героиня! Отчаянная, видимо)
Понравились рифмы и звукопись.
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 23:04 Заявить о нарушении
Понравились рифмы и звукопись.
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 23:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
В АНАМНЕЗЕ - ОСЕНЬ
Синеет мой диплом врача
Во тьме комода,
А память, нервы щекоча,
Жжет сердце йодом.
Тряхну-ка нынче стариной -
Прочь из жилища:
Пить горький осени настой,
По скверам рыща.
Берёз желтуха, клёнов корь -
Как пандемия.
Повсюду сырость, смурь и хворь,
И ностальгия...
Пунктирный простатитный дождь,
Что еле брызжет,
Скорбь не разбавит ни на грош
В душевной грыже.
На клумбе экхимозы роз
Средь прелых листьев
Рисует сентября невроз
Поникшей кистью.
Цианотичны небеса,
В вентральной близи,
Диагноз - квёлая краса,
Грусть - в эпикризе.
Природы преморбидный фон -
В симптомах стаза,
И, плача, пляшет вальс-бостон
Поэта фраза...
Нейрослав Русомиров 24.09.2017 13:04 • Заявить о нарушении
В АНАМНЕЗЕ - ОСЕНЬ
Синеет мой диплом врача
Во тьме комода,
А память, нервы щекоча,
Жжет сердце йодом.
Тряхну-ка нынче стариной -
Прочь из жилища:
Пить горький осени настой,
По скверам рыща.
Берёз желтуха, клёнов корь -
Как пандемия.
Повсюду сырость, смурь и хворь,
И ностальгия...
Пунктирный простатитный дождь,
Что еле брызжет,
Скорбь не разбавит ни на грош
В душевной грыже.
На клумбе экхимозы роз
Средь прелых листьев
Рисует сентября невроз
Поникшей кистью.
Цианотичны небеса,
В вентральной близи,
Диагноз - квёлая краса,
Грусть - в эпикризе.
Природы преморбидный фон -
В симптомах стаза,
И, плача, пляшет вальс-бостон
Поэта фраза...
Нейрослав Русомиров 24.09.2017 13:04 • Заявить о нарушении
Есть интересные образы, но изобилие мед. терминов не украшает стихотворение.
Ольга Рачицкая 25.09.2017 05:38 Заявить о нарушении
Ольга Рачицкая 25.09.2017 05:38 Заявить о нарушении
Согласен, Ольга: диагнозы вообще мало приспособлены для украшения))) Спасибо Вам за внимание! С уважением, Н.Р.
Нейрослав Русомиров 25.09.2017 06:12 Заявить о нарушении
Нейрослав Русомиров 25.09.2017 06:12 Заявить о нарушении
Один предприниматель назвал свою фирму ООО "Инцест". А что, слово мудреное, звучит.
На мой взгляд, диссонируют здесь третья и четвертая строфы. Одно дело "романтические" экхимозы, другое - приземленный простатит.
Лев Щукин 26.09.2017 05:57 Заявить о нарушении
На мой взгляд, диссонируют здесь третья и четвертая строфы. Одно дело "романтические" экхимозы, другое - приземленный простатит.
Лев Щукин 26.09.2017 05:57 Заявить о нарушении
Спасибо за интересно подмеченную деталь, Лев! Я, признаться, не думал здесь о романтике)) Не в оправдание, а просто в качестве ненужного экскурса: экхимозы (в склеры глаз) - жутковатые признаки асфиксии, а простатит (да, отнюдь не романтичный) упомянут как признак еле капающего дождика))) И заметьте, от третьей строфы к четвертой мрачноватая смурь вроде нарастает...
Еще раз благодарю Вас за столь прозекторский разбор моих стихоплётных полётов)) С признательностью, Н.Р.
Нейрослав Русомиров 26.09.2017 06:11 Заявить о нарушении
Еще раз благодарю Вас за столь прозекторский разбор моих стихоплётных полётов)) С признательностью, Н.Р.
Нейрослав Русомиров 26.09.2017 06:11 Заявить о нарушении
На простатите (кори) сразу палишься. А экхимозы не всякий читатель вычислит)
Лев Щукин 26.09.2017 09:46 Заявить о нарушении
Лев Щукин 26.09.2017 09:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Осенняя баллада
Снова на улице холод и грязь...
Всюду листва облетает,
Чувствует будто, с судьбою смирясь,
Как мне тебя не хватает.
В небе осеннем плывёт стая птиц,
Плача свой край покидает...
Птицам видней, чем толпе серых лиц,
Как мне тебя не хватает.
Скоро совсем уже выпадет снег,
Выпадет и не растает,
Словно поймёт, замерзая навек,
Как мне тебя не хватает.
Пусть моей жизни седая зима
Мимо тебя пролетает,
Чтобы ты вдруг не узнала сама,
Как мне тебя не хватает.
Евгений Ярусич 25.09.2017 17:56 • Заявить о нарушении
Осенняя баллада
Снова на улице холод и грязь...
Всюду листва облетает,
Чувствует будто, с судьбою смирясь,
Как мне тебя не хватает.
В небе осеннем плывёт стая птиц,
Плача свой край покидает...
Птицам видней, чем толпе серых лиц,
Как мне тебя не хватает.
Скоро совсем уже выпадет снег,
Выпадет и не растает,
Словно поймёт, замерзая навек,
Как мне тебя не хватает.
Пусть моей жизни седая зима
Мимо тебя пролетает,
Чтобы ты вдруг не узнала сама,
Как мне тебя не хватает.
Евгений Ярусич 25.09.2017 17:56 • Заявить о нарушении
Глагольные рифмы давно уже моветон. А сделав последний стих каждой строфы рефреном, следовало бы хоть как-то разнообразить рифму к "хватает", например простая, края или такая. Иначе, выглядит так, что автор не уделил внимание этому моменту.
Алексбол 25.09.2017 08:23 Заявить о нарушении
Алексбол 25.09.2017 08:23 Заявить о нарушении
Прекрасно Вас понимаю, уважаемый Алекс!
И вместе с тем, должен заметить, что именно рефрен диктует рифму, чистоту которой обеспечивают как раз таки именно те самые пресловутые и приснопамятные глаголы... Может, если не зацикливаться на форме, а больше внимания уделить смыслу этих слов, то и глагольная рифма, разбавленная чересстрочно, не будет так уж дурно выглядеть?)
Благодарю за внимание к моим скромным строкам!
С уважением,
Евгений Ярусич 25.09.2017 11:35 Заявить о нарушении
И вместе с тем, должен заметить, что именно рефрен диктует рифму, чистоту которой обеспечивают как раз таки именно те самые пресловутые и приснопамятные глаголы... Может, если не зацикливаться на форме, а больше внимания уделить смыслу этих слов, то и глагольная рифма, разбавленная чересстрочно, не будет так уж дурно выглядеть?)
Благодарю за внимание к моим скромным строкам!
С уважением,
Евгений Ярусич 25.09.2017 11:35 Заявить о нарушении
Евгений, не для того, чтобы продолжить, а так, для информации к размышлению, на будущее. Получилось, что в трех четверостишиях одна и та же рифма - летает-хватает (приставки роли не играют, поскольку корень один).
Алексбол 25.09.2017 14:31 Заявить о нарушении
Алексбол 25.09.2017 14:31 Заявить о нарушении
Я всё-таки внёс желаемые изменения в шестую строку, в угоду "антиглаголизма" рифм) И теперь постараюсь объяснить свою первоначальную точку зрения.
Да, корень у тех трёх слов один, это обеспечивает точность рифм, подобно мелодии в песне.
И всё же, эти однокоренные глаголы с разными приставками несут различный смысл.
"Облетает", значит сорвана ветром и унесена куда попало, аллегория с человеческими судьбами. Другое слово, вроде "опадает" уже несёт в себе совсем иной смысл, хоть и соблюдает рифму, пусть и не так чисто.
"Улетает" и "пролетает" - соглашусь, более похожи, но они, по крайней мере, разделены строфой и не так сильно бросаются в глаза читателю, зрящему в смысловой корень.
"Пролетает", значит быстро проходит, чтобы, во-первых, не дай бог не задеть, не помешать, не дать любимому человеку ЛГ повода к печали, во-вторых, чтобы возможно быстрей эта судьба ЛГ, и может даже его жизнь, уже закончилась, и в-третьих, смысл слова "пролетает" станет ясней при упоминании фанеры, скажем, и Парижа). Можно ли заменить его другим столь многозначным словом с той же рифмой? (Вопрос риторический)
С уважением,
Евгений Ярусич 25.09.2017 19:13 Заявить о нарушении
Да, корень у тех трёх слов один, это обеспечивает точность рифм, подобно мелодии в песне.
И всё же, эти однокоренные глаголы с разными приставками несут различный смысл.
"Облетает", значит сорвана ветром и унесена куда попало, аллегория с человеческими судьбами. Другое слово, вроде "опадает" уже несёт в себе совсем иной смысл, хоть и соблюдает рифму, пусть и не так чисто.
"Улетает" и "пролетает" - соглашусь, более похожи, но они, по крайней мере, разделены строфой и не так сильно бросаются в глаза читателю, зрящему в смысловой корень.
"Пролетает", значит быстро проходит, чтобы, во-первых, не дай бог не задеть, не помешать, не дать любимому человеку ЛГ повода к печали, во-вторых, чтобы возможно быстрей эта судьба ЛГ, и может даже его жизнь, уже закончилась, и в-третьих, смысл слова "пролетает" станет ясней при упоминании фанеры, скажем, и Парижа). Можно ли заменить его другим столь многозначным словом с той же рифмой? (Вопрос риторический)
С уважением,
Евгений Ярусич 25.09.2017 19:13 Заявить о нарушении
Евгений, здравствуйте.
1. Обратите внимание на третье и четвёртое слова третьей строки стихотворения.
Заметили? Если нет: http://stihi.ru/2017/07/09/597
2. И слово "грязь" очень выбивает в минус впечатление от прочтения. (Оно одно тут "такое" на всё стихотворение потому что. Нет, не нужно добавлять "таких" слов, лучше бы их не было.)
3. "Я всё-таки внёс желаемые изменения в шестую строку, в угоду "антиглаголизма" рифм)" — это вы сделали крайне зря, все и любые изменения делать нужно только в угоду своему собственному видению.
4. "смысл слова "пролетает" станет ясней при упоминании фанеры, скажем, и Парижа" — куда вам это шутовство?
Сергей.
Сергей Николаев-Смирнов 26.09.2017 09:46 Заявить о нарушении
1. Обратите внимание на третье и четвёртое слова третьей строки стихотворения.
Заметили? Если нет: http://stihi.ru/2017/07/09/597
2. И слово "грязь" очень выбивает в минус впечатление от прочтения. (Оно одно тут "такое" на всё стихотворение потому что. Нет, не нужно добавлять "таких" слов, лучше бы их не было.)
3. "Я всё-таки внёс желаемые изменения в шестую строку, в угоду "антиглаголизма" рифм)" — это вы сделали крайне зря, все и любые изменения делать нужно только в угоду своему собственному видению.
4. "смысл слова "пролетает" станет ясней при упоминании фанеры, скажем, и Парижа" — куда вам это шутовство?
Сергей.
Сергей Николаев-Смирнов 26.09.2017 09:46 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Спасибо за внимательное прочтение!
По п.1 - да, заметил, конечно, но оставил, как и п.2 "грязь", от которой осенью никуда не деться. Это неприятно, но жизненно, это реальность, увы. Первая строка, кстати, именно в таком виде и родилась, дав начало последующему домысливанию...
По п.3 - это незначтиельное отступление хоть и нарушает чёткость рифм, но угождает мне в более точном смысле сказанного. Приемлемый компромисс.
Что касается шутовства (п.4), то оно во мне, к счастью, присутствует, однако). Люблю пошутить завуалированно, кто увидит, тот поймёт, остальные - отдохнут.
Если серьёзно, то конечно, нет предела совершенству, и этот стих далеко не идеален, шлифовать и шлифовать бы, только вот всё недосуг. К тому же, при шлифовке неизбежно теряешь крохи то формы, то рифмы, то смысла... Пусть будет так пока) Не претендую на первенство... Зачем тогда выставил? Да просто осень пришла)
С уважением,
Евгений Ярусич 27.09.2017 04:45 Заявить о нарушении
Спасибо за внимательное прочтение!
По п.1 - да, заметил, конечно, но оставил, как и п.2 "грязь", от которой осенью никуда не деться. Это неприятно, но жизненно, это реальность, увы. Первая строка, кстати, именно в таком виде и родилась, дав начало последующему домысливанию...
По п.3 - это незначтиельное отступление хоть и нарушает чёткость рифм, но угождает мне в более точном смысле сказанного. Приемлемый компромисс.
Что касается шутовства (п.4), то оно во мне, к счастью, присутствует, однако). Люблю пошутить завуалированно, кто увидит, тот поймёт, остальные - отдохнут.
Если серьёзно, то конечно, нет предела совершенству, и этот стих далеко не идеален, шлифовать и шлифовать бы, только вот всё недосуг. К тому же, при шлифовке неизбежно теряешь крохи то формы, то рифмы, то смысла... Пусть будет так пока) Не претендую на первенство... Зачем тогда выставил? Да просто осень пришла)
С уважением,
Евгений Ярусич 27.09.2017 04:45 Заявить о нарушении
"Это неприятно, но жизненно, это реальность, увы."
===
Концепция "жизненной правды и реальности" в искусстве — это ужас.
Да, Екклезиаст говорит, что день скорби лучше дня радости, но! Он призывает именно к радости и добру: "нет для них ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей".
Сервантес, Дон Кихот, 2-я часть: "...поэт, повествуя о событиях или же воспевая их, волен изображать их не такими, каковы они были в действительности, а такими, какими они долженствовали быть..."
Пушкин: "И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лирой пробуждал,".
Бродский, Пенье без музыки: "Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть."
Ещё запомнился мне ответ в уже удалённом (старом) ЖЖ Лукьяненко, где обсуждалась одна книга, ответ имеет отношение к тому, о чём я, ибо там тоже о "воздействии на читателя прямой силой" (а ваше слово то — именно прямая сила и есть, та луковица из цитаты ниже) вот частично:
===
...в книге использован запрещенынй прием. Безотказный. Примененный еще Достоевским, с его Сонечкой, только вот Дьяченки и впрямь талантливее - то, что не удалось классику, они проделали с потрясающей эффективностью. Опять проделали, они используют этот прием во всех своих книгах.
Взять героиню. Вызвать к ней симпатию. Добиться самоотождествления с ней читателя. Начать ее бить, люто, ни за что, разрывая ее связи с дорогими людьми, калеча ее жизнь и не давая никаких шансов на сопротивление.
И читатель сочувствует. Но это прием. Трюк. Я могу заставить вас плакать, просто сунув под нос луковицу. Эффект гарантирован. Но это не считается. Я могу снять фильм про пытку - эмоциональный эффект тоже будет достигнут. Но это - не искусство.
...
...искусство должно делать человека лучше. Сильнее. Добрее. Счастливее. Не униженным и оскорбленным по Достоевскому, а - светлее. Говоря языком НЛП (да, меня уже не исправить) - у человека после прочтения книги должно быть больше ресурсов, чем было до.
===
Очевидно, что мировосприятие и мироотражение — не изменить, но высказать иную —
добрую — точку зрения — стоит. Не могу молчать, в общем. Сожалею о такой отрицательнообразности многого в искусстве.
Сергей Николаев-Смирнов 27.09.2017 10:37 Заявить о нарушении
===
Концепция "жизненной правды и реальности" в искусстве — это ужас.
Да, Екклезиаст говорит, что день скорби лучше дня радости, но! Он призывает именно к радости и добру: "нет для них ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей".
Сервантес, Дон Кихот, 2-я часть: "...поэт, повествуя о событиях или же воспевая их, волен изображать их не такими, каковы они были в действительности, а такими, какими они долженствовали быть..."
Пушкин: "И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лирой пробуждал,".
Бродский, Пенье без музыки: "Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть."
Ещё запомнился мне ответ в уже удалённом (старом) ЖЖ Лукьяненко, где обсуждалась одна книга, ответ имеет отношение к тому, о чём я, ибо там тоже о "воздействии на читателя прямой силой" (а ваше слово то — именно прямая сила и есть, та луковица из цитаты ниже) вот частично:
===
...в книге использован запрещенынй прием. Безотказный. Примененный еще Достоевским, с его Сонечкой, только вот Дьяченки и впрямь талантливее - то, что не удалось классику, они проделали с потрясающей эффективностью. Опять проделали, они используют этот прием во всех своих книгах.
Взять героиню. Вызвать к ней симпатию. Добиться самоотождествления с ней читателя. Начать ее бить, люто, ни за что, разрывая ее связи с дорогими людьми, калеча ее жизнь и не давая никаких шансов на сопротивление.
И читатель сочувствует. Но это прием. Трюк. Я могу заставить вас плакать, просто сунув под нос луковицу. Эффект гарантирован. Но это не считается. Я могу снять фильм про пытку - эмоциональный эффект тоже будет достигнут. Но это - не искусство.
...
...искусство должно делать человека лучше. Сильнее. Добрее. Счастливее. Не униженным и оскорбленным по Достоевскому, а - светлее. Говоря языком НЛП (да, меня уже не исправить) - у человека после прочтения книги должно быть больше ресурсов, чем было до.
===
Очевидно, что мировосприятие и мироотражение — не изменить, но высказать иную —
добрую — точку зрения — стоит. Не могу молчать, в общем. Сожалею о такой отрицательнообразности многого в искусстве.
Сергей Николаев-Смирнов 27.09.2017 10:37 Заявить о нарушении
Вы правы, Сергей!
Слово "грязь", пожалуй, самое нелучшее слово "баллады", гораздо благозвучней из осенних нечистот была бы "слякоть"... Но от неё бы лишь хотелось "плакать") Этого чувства у ЛГ изначально не было. Была досада, смешанная с тоской и разочарованием, поэтому он вначале увидел именно "грязь". Но ведь в процессе его мысли буквально птицами взмыли ввысь и потом окончательно словно снег просветлели... Нет?)
С уважением,
Евгений Ярусич 27.09.2017 17:36 Заявить о нарушении
Слово "грязь", пожалуй, самое нелучшее слово "баллады", гораздо благозвучней из осенних нечистот была бы "слякоть"... Но от неё бы лишь хотелось "плакать") Этого чувства у ЛГ изначально не было. Была досада, смешанная с тоской и разочарованием, поэтому он вначале увидел именно "грязь". Но ведь в процессе его мысли буквально птицами взмыли ввысь и потом окончательно словно снег просветлели... Нет?)
С уважением,
Евгений Ярусич 27.09.2017 17:36 Заявить о нарушении
Снова на улице холод и грязь...
Всюду листва облетает,
Чувствует будто, с судьбою смирясь,
Как мне тебя не хватает.
===
Осенью холодно улице, пусто,
и на деревьях с листвою — негусто,
всё улетело, ушло, убежало —
в зиму тебя от меня провожало.
(Может и допишу. Или так оставлю. Вот и идея пришла. Спасибо!)
Сергей Николаев-Смирнов 27.09.2017 22:50 Заявить о нарушении
Всюду листва облетает,
Чувствует будто, с судьбою смирясь,
Как мне тебя не хватает.
===
Осенью холодно улице, пусто,
и на деревьях с листвою — негусто,
всё улетело, ушло, убежало —
в зиму тебя от меня провожало.
(Может и допишу. Или так оставлю. Вот и идея пришла. Спасибо!)
Сергей Николаев-Смирнов 27.09.2017 22:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
там, где несказанное слово
там, где несказанное слово
по умолчанию внутри -
разносит ветер дух еловый,
что зелен, колок, смолянист.
в густом пространстве вязкий воздух
полощет горло.
золотой
огонь пылает.
искры-звёзды,
сгорев, становятся золой.
в застывшем взгляде птицелова -
сквозит нездешняя тоска.
кусок небес отлакирован,
под небесами склон покат.
давно подрезанные крылья
зарубцевались.
капюшон
на лоб надвинут. тянет пылью,
а голос птичий отражён
от голубого изголовья
перебродившего ручья.
осиротелые гнездовья,
себя лишившие чутья.
в них осень в красном балахоне
уже мерещится ловцу.
где осторожный клинтух молит
о лёгкой смерти.
но к лицу
всё ближе чёрные ладони.
и не пытаясь говорить,
стальную клетку дый обронит
во искупление
любви.
Созерцающая Много Раз 24.09.2017 06:35 • Заявить о нарушении
там, где несказанное слово
там, где несказанное слово
по умолчанию внутри -
разносит ветер дух еловый,
что зелен, колок, смолянист.
в густом пространстве вязкий воздух
полощет горло.
золотой
огонь пылает.
искры-звёзды,
сгорев, становятся золой.
в застывшем взгляде птицелова -
сквозит нездешняя тоска.
кусок небес отлакирован,
под небесами склон покат.
давно подрезанные крылья
зарубцевались.
капюшон
на лоб надвинут. тянет пылью,
а голос птичий отражён
от голубого изголовья
перебродившего ручья.
осиротелые гнездовья,
себя лишившие чутья.
в них осень в красном балахоне
уже мерещится ловцу.
где осторожный клинтух молит
о лёгкой смерти.
но к лицу
всё ближе чёрные ладони.
и не пытаясь говорить,
стальную клетку дый обронит
во искупление
любви.
Созерцающая Много Раз 24.09.2017 06:35 • Заявить о нарушении
Никогда не смогу понять избирательность применения правил правописания. Если автор не ставит знаков препинания, очевидно поэтическая выразительность стихотворения определяется каждым стихом по своему, или присутствует смысловая двоякость, заложенная автором, которую он пытается передать читателю. Но, какой смысл вложен в строчную букву, начинающую предложение после точки?
Алексбол 24.09.2017 07:58 Заявить о нарушении
Алексбол 24.09.2017 07:58 Заявить о нарушении
Стихотворение противоречивые чувства вызывает. С одной стороны, ничего не могу с собой поделать - возможно, это консерватизм, но некоторые ассонансные рифмы мне режут слух (внутри/смолянист, говорить/любви в качестве финальной рифмы).
Строчки про ручей очень красивы, только я все метафоры невольно пытаюсь представлять зрительно, и у меня "перебродивший" ручей (ассоциация с напитком) не очень сочетается с его изголовьем. Хотя по отдельности обе метафоры замечательны. Впрочем, если понимать "перебродивший" как "наконец успокоившийся", то почему бы и нет... Но нет, все равно тогда ассоциация или с чувством, или с живым существом - у него скорее голова, а не изголовье... В общем, размышляю и пытаюсь прийти с собой в согласие)
Предложение "где осторожный клинтух молит о легкой смерти" непонятно. Видимо, там что-то со знаками препинания, но если вместо предыдущей точки поставить запятую, получится "В них осень в красном балахоне уже мерещится ловцу, где осторожный клинтух молит о легкой смерти" - и тогда начинаешь задумываться, к чему относится слово "где". Вообще, в последней строфе гнездится максимальное число вопросов) Кто такие клинтух и дый, я посмотрела, конечно, в поисковике. Но вместе с семантически "тяжелыми" метафорами (черные ладони, стальная клетка) это всё как-то осложняет восприятие. Черные ладони всё ближе к чьему лицу?
И все равно, несмотря на все возникающие вопросы, есть в стихотворении какая-то особая музыкальность и поэтичность, переливание образов из одного в другой. В общем, присутствует та самая магия, которая, как мне кажется, и делает стихи стихами)
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 23:45 Заявить о нарушении
Строчки про ручей очень красивы, только я все метафоры невольно пытаюсь представлять зрительно, и у меня "перебродивший" ручей (ассоциация с напитком) не очень сочетается с его изголовьем. Хотя по отдельности обе метафоры замечательны. Впрочем, если понимать "перебродивший" как "наконец успокоившийся", то почему бы и нет... Но нет, все равно тогда ассоциация или с чувством, или с живым существом - у него скорее голова, а не изголовье... В общем, размышляю и пытаюсь прийти с собой в согласие)
Предложение "где осторожный клинтух молит о легкой смерти" непонятно. Видимо, там что-то со знаками препинания, но если вместо предыдущей точки поставить запятую, получится "В них осень в красном балахоне уже мерещится ловцу, где осторожный клинтух молит о легкой смерти" - и тогда начинаешь задумываться, к чему относится слово "где". Вообще, в последней строфе гнездится максимальное число вопросов) Кто такие клинтух и дый, я посмотрела, конечно, в поисковике. Но вместе с семантически "тяжелыми" метафорами (черные ладони, стальная клетка) это всё как-то осложняет восприятие. Черные ладони всё ближе к чьему лицу?
И все равно, несмотря на все возникающие вопросы, есть в стихотворении какая-то особая музыкальность и поэтичность, переливание образов из одного в другой. В общем, присутствует та самая магия, которая, как мне кажется, и делает стихи стихами)
Ирина Кузнецова 17 27.09.2017 23:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
сорви ненужные одежды
сорви ненужные одежды
и шаг вперёд закрыв глаза…
на небесах ты был и прежде
но изменились небеса
а ты всё тот же как в Начале
текла река времён зазря
тебе грехи всю жизнь прощали
по первым числам января
а ты по новой /вот же сука/
несовершенен род людской
грешил в охотку и от скуки
святой бездумный и изгой
а по утрам боясь расплаты
молился в Храме напоказ
тебе ни свет ни тьму не надо
и вот уходишь…в сотый раз
Просто Санта 23.09.2017 18:46 • Заявить о нарушении
сорви ненужные одежды
сорви ненужные одежды
и шаг вперёд закрыв глаза…
на небесах ты был и прежде
но изменились небеса
а ты всё тот же как в Начале
текла река времён зазря
тебе грехи всю жизнь прощали
по первым числам января
а ты по новой /вот же сука/
несовершенен род людской
грешил в охотку и от скуки
святой бездумный и изгой
а по утрам боясь расплаты
молился в Храме напоказ
тебе ни свет ни тьму не надо
и вот уходишь…в сотый раз
Просто Санта 23.09.2017 18:46 • Заявить о нарушении
Произведение оставляет противоречивое впечатление.
Единственное, что для меня несомненно - упоминание собачьей самки не встраивается в стиль остальных строк.
И чем многоточие лучше остальных знаков препинания?
Сетевой Клуб Поэтов 24.09.2017 08:15 Заявить о нарушении
Единственное, что для меня несомненно - упоминание собачьей самки не встраивается в стиль остальных строк.
И чем многоточие лучше остальных знаков препинания?
Сетевой Клуб Поэтов 24.09.2017 08:15 Заявить о нарушении
Хотя - именно первые ощущения часто бывают точными. Река времен, род людской - и вот, значит, сука (чтохарактерно).
Лев Щукин 24.09.2017 18:19 Заявить о нарушении
Лев Щукин 24.09.2017 18:19 Заявить о нарушении
Вот контраст и получается, но сбалансированный. В общем то, это обычный литературный приём для снижения пафоса или придания личностных оттенков.
Гомер Хиосский 24.09.2017 19:36 Заявить о нарушении
Гомер Хиосский 24.09.2017 19:36 Заявить о нарушении
Не идем ли мы порой на поводу у рифмы?
Хотя, очень возможно, здесь не тот случай)
Лев Щукин 25.09.2017 04:44 Заявить о нарушении
Хотя, очень возможно, здесь не тот случай)
Лев Щукин 25.09.2017 04:44 Заявить о нарушении
Но на вопрос о препинаках Вы не ответили. Вполне можно прочитать и понять стихотворение без слэшей и многоточий. Так, чем они отличаются от остальных препинаков?
Алексбол 25.09.2017 08:28 Заявить о нарушении
Алексбол 25.09.2017 08:28 Заявить о нарушении
Про препинаки, всё просто. В дольниках играет свою роль интонация, а без пауз текст искажается, потому желательно употребление хотя бы многоточия и тире при использовании анаколуфов. А построение текста должно исключать, по мере возможности, наезды одного смыслового отрывка от другого.
Просто Санта 25.09.2017 18:45 Заявить о нарушении
Просто Санта 25.09.2017 18:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Разродилась звездою туча.
Разродилась звездою туча,
Осчастливив тихоню-месяц.
Листья дерево снова учат:
Не терять чтоб листву - не смейся,
Не тряси в суматохе ветку.
Успокой свои жилы-корни.
Не давай разгуляться ветру.
Не хотим, чтобы стал он вздорным,
Из гнездовья не скинул месяц,
Красоту не порвал у тучи.
Пусть звезда, с небосвода свесясь,
Нам подскажет, как жизнь улучшить
Викто Владимир 23.09.2017 08:01 • Заявить о нарушении
Разродилась звездою туча.
Разродилась звездою туча,
Осчастливив тихоню-месяц.
Листья дерево снова учат:
Не терять чтоб листву - не смейся,
Не тряси в суматохе ветку.
Успокой свои жилы-корни.
Не давай разгуляться ветру.
Не хотим, чтобы стал он вздорным,
Из гнездовья не скинул месяц,
Красоту не порвал у тучи.
Пусть звезда, с небосвода свесясь,
Нам подскажет, как жизнь улучшить
Викто Владимир 23.09.2017 08:01 • Заявить о нарушении
Первые две строки у меня не сложились. И месяц, и звезда находятся выше тучи, т.е. они "видят" друг друга, есть туча или нет. Другое дело осчастливить наблюдателя на земле, но месяц!?
Алексбол 25.09.2017 08:37 Заявить о нарушении
Алексбол 25.09.2017 08:37 Заявить о нарушении
Понятна ваша точка мнения. С точки зрения науки астрономии, конечно, звезда дальше от нас, (заметьте, я не говорю «выше», ведь можно считать, что мы головой ближе к звезде из-за того, что мы на земле кверх ногами, ведь все условно). Соответственно, луна ближе, а туча еще ближе. А если просто стоять и смотреть на небо, закрытое полностью громадной тучей (тучами), а потом прояснилось немного и появился месяц в небе, потом в разрыве проявилась звездочка? А можно считать, (более эротичный вариант), что осчастливила месяц, как отца? От долгого слияния тучи и месяца? Такая точка зрения имеет право на существование?
Викто Владимир 25.09.2017 12:30 Заявить о нарушении
Викто Владимир 25.09.2017 12:30 Заявить о нарушении
Конечно, Владимир! У меня просто воображения не хватило.
Алексбол 25.09.2017 13:02 Заявить о нарушении
Алексбол 25.09.2017 13:02 Заявить о нарушении
Независимо от того, сошлись мы во мнениях или нет, спасибо за прочтение, высказанное мнение и замечания.
Викто Владимир 25.09.2017 13:39 Заявить о нарушении
Викто Владимир 25.09.2017 13:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Б5. Пятый конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Спешу к тебе
Какие могут ждать искусы
В ночи, когда,
Из фонарей рассыпав бусы,
Спят города,
Когда состав во мрак стеклянный
Летит стрелой,
Когда храпит попутчик пьяный
Над головой...
Но, словно крылья обретаю -
Какая блажь! -
Взволнованно рукой хватаю
Свой карандаш...
Опять диктант колёс вагонных
Пишу в купе.
Опять сквозь грусть ночей бессонных
Спешу к тебе.
Александр Кременьч 26.09.2017 22:00 • Заявить о нарушении
Спешу к тебе
Какие могут ждать искусы
В ночи, когда,
Из фонарей рассыпав бусы,
Спят города,
Когда состав во мрак стеклянный
Летит стрелой,
Когда храпит попутчик пьяный
Над головой...
Но, словно крылья обретаю -
Какая блажь! -
Взволнованно рукой хватаю
Свой карандаш...
Опять диктант колёс вагонных
Пишу в купе.
Опять сквозь грусть ночей бессонных
Спешу к тебе.
Александр Кременьч 26.09.2017 22:00 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр!
Душевное и искреннее стихотворение. Узнаваемые ощущения.
Строчка "Меня, когда," не очень понравилась. Сказать-то легко - а как найти нужное верное слово - тут и загвоздка. Посмотрите, может вместо "меня, когда" что-нибудь типа "в ночи, когда,..."?
И здесь "Я карандаш" - может как-то убрать "я"? Нужно что-то нейтральное.
Ещё сбой ритма - в каждой второй короткой строке - ударение на второй слог,
в каждой четвертой короткой строке - на первый и последний. А в четвертом катрене - последняя строчка с ударением на второй слог. Может в этом есть своя изюминка?- изменилось все вокруг - и ритм стал мягким и спокойным.
Ольга Рачицкая 26.09.2017 04:42 Заявить о нарушении
Душевное и искреннее стихотворение. Узнаваемые ощущения.
Строчка "Меня, когда," не очень понравилась. Сказать-то легко - а как найти нужное верное слово - тут и загвоздка. Посмотрите, может вместо "меня, когда" что-нибудь типа "в ночи, когда,..."?
И здесь "Я карандаш" - может как-то убрать "я"? Нужно что-то нейтральное.
Ещё сбой ритма - в каждой второй короткой строке - ударение на второй слог,
в каждой четвертой короткой строке - на первый и последний. А в четвертом катрене - последняя строчка с ударением на второй слог. Может в этом есть своя изюминка?- изменилось все вокруг - и ритм стал мягким и спокойным.
Ольга Рачицкая 26.09.2017 04:42 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ольга!
Благодарен Вам за внимание и свежий взгляд!
Мучился, ломал себя, но принял Вами предложенное "В ночи", и заменил "Я" на "Свой"! Спасибо!
А фонетические ударения на первые слоги в четвёртых строках мной приняты, как спондей, не проявивший своего коварства, и успокоился (ведь фонетические ударения могут не совпадать с ритмическими). ;)) А Вы считаете, что ритм ломается?!
С уважением,
Александр Кременьч 26.09.2017 22:21 Заявить о нарушении
Благодарен Вам за внимание и свежий взгляд!
Мучился, ломал себя, но принял Вами предложенное "В ночи", и заменил "Я" на "Свой"! Спасибо!
А фонетические ударения на первые слоги в четвёртых строках мной приняты, как спондей, не проявивший своего коварства, и успокоился (ведь фонетические ударения могут не совпадать с ритмическими). ;)) А Вы считаете, что ритм ломается?!
С уважением,
Александр Кременьч 26.09.2017 22:21 Заявить о нарушении