песни о мире и войне в жанре песни in Rock, стихи,

Люди - братья
1. Люди все, братья, не надо
Нам кровь проливать !
Люди ! Друг с другом
Не станем опять воевать !

Свет любви озари небосвод голубой !
Голубь мира, пари высоко над Землёй!
Припев : Белый, чёрный, жёлтый , красный !
Все мы - люди , все мы - братья !
Белый, чёрный, жёлтый , красный !
Посмотри : как мир прекрасен !

2. Люди ! Вспомним, что радость
Нам жизни дана!
И для гармонии счастья
Природы краса создана !
3. Скажем «машине смерти» :
Довольно своё сеять зло !
Братья , пусть в наших душах
Сияет святое добро !
PEOPLE – BROTHERS
1. People all , brothers !
Let needn’t shed one’s blood !
People all , brothers ! Let needn’t again be in war !
Let the sky is blue light and the dove of peace flight,
Let the happy’s for all and the love’s in the world !
2. People , remember!
The life existes for the joy !
People ! So look about and take,
and take your choice !
3. People ,say to war machine :
“Enough, enough sow the evil !”
People all, brother!
Let needn’t again war ! Let needn’t !
R: White, black, yellow, red and other ...
We are people – we are brother !
White, black, yellow, red and other ...
Look at beauty of Earth – mother !

Колокола мира
1.Когда последний кончится снаряд,
И перестанут люди слушать бойни эхо , -
Колокола зальются звонко, зазвонят.
Возникнет музыка на всю планету света !
Услышит каждый, в ком живёт ещё надежда,-
Поймёт, что боль войны, вся боль войны пережита !
И воцарятся доброта и счастья нежность !
Услышит это каждый , в ком живёт ещё душа !
Припев: Колокола , колокола мира ,
Колокола , колокола надежды ,
Колокола , колокола любви и веры , колокола !
2.Не разрушать ,а созидать , творить благое дело,-
Да вспомнит каждый : для чего он в этот мир пришёл !
Услышать музыку любви, покоя , веры.-
Колокола звонят,- душе отрадно и легко !

3. Когда последний кончится снаряд,
И перестанут люди слушать бойни эхо , -
Колокола зальются звонко, зазвонят.
Возникнет музыка добра на всю планету !

Чёрная вода
1. Чёрная вода . Сомкнуты уста.
Не встаёт рассвет. Кровоточит след.
И не достигает дна всех надежд весна .
В тайнах глубины засыпают чьи-то сны .
Горизонт исчез – бездна до небес .
Рядом только мрак – леденящий душу мрак.
Но кричать нельзя , если страх глядит в глаза !
Есть спасения мосты , но размыты их черты !
2. Заиграет шторм – вал жестоких волн ,
Искромсает брызги в пыль и застынет в штиль .
В саване воды - осколки злой беды .
Небу океан отдаёт свою так дань !
Чёрная вода . Сомкнуты уста.
Не встаёт рассвет. Кровоточит след.
Океана дом - колыбели смерти стон , -
Навсегда теперь в бездну вечных лет !
Припев : Окутана туманом далёкая земля ,
Но у подводных храмов свои мы не бросим якоря !

Шла война
1. Над страною и над миром
Разгулялась злая сила,-
Шла война , шла война !
Словно небо помрачнело
Всё вокруг, что жизнью пело,-
Шла война , шла война !

2. Поднимались , шли в атаку
На врага бойцы – солдаты
На фронтах злой войны .
И с надеждой на победу
Ополчались партизаны
Всей страны в дни войны. .
3. День и ночь в тылу заводы
Собирали снаряды – патроны
На войну, на войну !
Со святою люди верой
Воевали за победу
Всей страной над войной

Припев : И только лишь верой в победу
Жил народ , весь народ !

Эх, война
1. Вот смотрит с фото парень молодой .
Звезда в пилотке, гимнастёрка, сапоги .
Краса и доблесть армии – солдат .
Но не придёт он никогда уже с войны !
Когда дорогой уходил на фронт ,
Всё на прощанье обнимал он мать !
И говорил : «Не нужно горевать ! »-
Что :«Я вернусь!».- Кто мог про это знать ?!
2. И мать ждала , ждала его с войны.-
Хотела верить , что придёт домой сынок !
Писала письма для него она на фронт ,
Но похоронки получила «злой клинок».
Припев : Эх, война, эх, война !
Знала горе страна ! .
Знала скорбь матерей
За своих сыновей !
Эх, война, эх, война !
Воевала страна
Сколько лучших людей
Не вернулось с полей !
Сын полка
1. Дом сожгли . Всю семью - под расстрел:
Старика не щадя , ни ребёнка !
Боже мой ! Как он мог уцелеть
В этой бойне кровавой – мальчонка ?
Он бежал через фронт, оглушаясь от бомб,-
Ослепляясь зарниц каннонадой …
Был от смерти всё же парень спасён !
Партизаны ему были рады !
2. В партизанах он служит : солдат на войне,
Делит бремя всех тягот - лишений!
Есть приказ : среди всех - наравне
Принимать боевое крещенье !
3. Взорван мост, враг кольцом окружён, -
Задыхается смерти кошмаром !
Сын полка , чудом снова спасен,
Есть успех в выполненьи приказа !
Сын полка ! Командира рука
Оперлась на плечо по – отцовски !
Сын полка - хоть и молод ещё ,
Но характер у парня бойцовский !
Припев : Сын полка , сын полка , сын полка!
Голоса войны
1. Чёрный день , чёрный час зло печатает шаг .-
И на лицах, и в душах проклятия знак :
Голоса жестокой войны !
Слёзы в детских глазах , горе вдов, матерей !
Фронт , разрывы гранат, кровь и плен лагерей
Голоса проклятой войны !
Припев : Голоса войны ! Голоса войны !
2. Страх , насилие , голод , увечье от ран !-
Перед смертью равны все – солдат , генерал :
Голоса жестокой войны !
Дым пожарищ , безумства измученных битв,-
А над миром спасительный голос молитв !
Голоса , голоса молитв !

3. Чёрный день , чёрный час зло печатает шаг .-
И на лицах , и в душах судьбы чёрный знак :
Голоса безумной войны !
Поиграй на дорожку , музыкант
1. Поиграй на дорожку , музыкант ,
Пожелай меньше взрывов – стрельбы !
Дай военной душе отдохнуть.
Чтоб вернулся солдат невредим !
Пусть не будет опасных тревог ,
Хоть на службе судьба нелегка !
Хоть усталость порой валит с ног ,
Поиграй , поиграй, музыкант !
Припев: Поиграй, поиграй , музыкант !
Поиграй на дорожку , поиграй , музыкант !

2.Из приказов война состоит ,
Под ружьём время всё коротать !
Ведь солдату служить нелегко
Всё кого-то стрелять – убивать !
Поиграй , музыкант : скоро в путь .
Пожелай , чтоб никто не погиб !
Поиграй, станет всем веселей ,-
Чтобы каждый вернулся с войны !

Солдатская каша
1. На военном на привале
Все солдаты отдыхают .
От боёв они устали
И , конечно, кашу варят !
Вспоминают анекдоты ,
И истории , и песни …
Ведь, понятно, кушать кашу
Для военных - дело чести !
Припев : Лётчик и танкист, снайпер и радист .
Маршал , рядовой , кашу съест любой !
Офицер , сержант – каше каждый рад .
Сытна и вкусна , славная она !
2. Очень важная задача :
Подкрепиться на привале
Командирам всем , солдатам,-
Её ждёт военный лагерь !
Котелки снимают с ремней ,
Приготавливают ложки,
Чтобы кашей до отвала
Всем наесться на дорожку !

Элегия
1. По зелёным лугам я пройду тихим вечером ,
На шелковые травы роса упадёт .
Полевыми цветами ковры луговые расцвечены ,
Только эти цветы навевают душе моей грусть .

Стебли хрупкие – стройные ветер вольный качает всё ,-
Как изыскан и прост их исконный наряд !
Чьи-то руки просто так- для забавы срывают их ,
Совершая для них погребальный обряд !

2. Часто лето палит их зноем прежарким.
Ну, а небо и градом бъёт , и дождём проливным .
Пусть их цвет всё же будет свежим и ярким,
Хоть и так коротка жизнь у них !

Ангел, воспари !
1. Надежды ангел над миром воспари –
Деяний светлого божественное чудо !
Покой и счастье пусть Землю озарит ,
И души страждущих в блаженстве да пребудут !

Пусть разум время смирит мятеж страстей ,
Над миром воссияют истины- святыни !
Добро и свет открой для всех людей
И радость веры вопреки гордыне !

Припев : Ангел, воспари ! Над миром развей облака !
Ангел, воспари ! В сияньи надежд взмах крыла !
2. Разлей над миром надежду и любовь.
Не нужно больше лихолетий и войн !
Не нужно крови ! Согласье , лишь покой
Пусть будут вечно в мире с вами и со мной !

High up , Angel
If blessed angel soares over the world,
If blessed angel creates the virtues ,
And then the peace lightes only of the earth ,
And suffering souls are blissfully happy !

Let’s gospel truth shines over the world !
Let’s mind restrains from passions that wild !
And then the joy of faith are opened for all,
And then the good - in spite of pride .
R : High up , Angel, high up,
Dispele the clouds over the world!
High up , Angel, high up,
Your soaring gifted the hope.
O, blessed angel, spill love over the world !
And needn’t more hard times
and needn’t more the wars !
Needn’t more the blood ! Let’s live in concord ,
let’s live in harmony for ever live for all !

Норд-Вест
1. Северный ветер, январский мороз,
Горизонта нить - свинцовая мгла.
Небо режиссирует дьявольский шторм
И девятый вал рвёт борт корабля
Третьи сутки штормит, и падает с ног
Команда не раз видавшая ад !
И лишь капитан спокоен и строг :
Курс « Норд-Вест» и ни фута назад !
2. С жестокой стихией один на один ,
Но небо на миг надежду дает !
Прочь отчаянье, прочь мертвящий сплин ,
Курс«Норд-Вест» и только вперёд! Припев : Норд - Вест !

ПЕРВАЯ СКРИПКА ЧЕРНОВА (рассказ)
I
Падал лёгкий снежок, мягко касаясь каменных мостовых и тротуаров Петербурга. Серебристая снежная вуаль , небрежно сбрасываемая с небес, покрывала застывшие словно в сонном оцепенении деревья и одинокие статуи . Было тихо и торжественно в этот удивительно нехолодный январский вечер, впрочем, точнее бы сказать – предвечерье.
По набережной Фонтанки неспеша шли два человека. Один из них – достаточно пожилого возраста, но стройный и подтянутый, его черное длинное пальто выгодно подчёркивало фигуру. Другой – также преклонных лет - в широкополой шляпе и лёгком не по петербургским холодам тёмно - синем плаще , - нёс футляр со скрипкой.
- А я ведь тогда почти наверняка поверил этому Зевигу !- неторопливым голосом произносил первый. - Особенно покорила меня его коронная фраза: «Если ученик купит скрипку хорошую, то он будет играть не хуже учителя !» Подумать только, какие же претенциозные заявочки могли изливаться из уст сего скрипача !- и пожилой джентльмен в чёрном позволил себе радушно улыбнуться.
Оба на минуту приостановились, охотно наблюдая живописную картину угасающего дня.
- Взгляните на небо, вон там ...слева за тем куполом...облака...будто в огненном зареве...
- Да, к морозцу, Дмитрий Контантинович, к морозцу! - приподнимая голову вверх подытожил тот, что нёс футляр .
- Красный, ярко-оранжевый... Как же всё в природе взаимосвязано…Антропоморфизм! Превращения вездесущей мировой энергии... Так на чём я остановился? А ! Герман Зевиг... Ещё с юных он был именно таким - бесконечно бунтующим и эпатирующим публику...
- Эпатирующим! Не то слово! Просто вихрь какой-то!- подхватил тему разговора «с футляром» . - Мне ведь , Дмитрий Константинович, доводилось с ним играть камерные вечера в консерватории. Музыкант -он, конечно, -достаточно грамотный. А личность - просто незабываемая…
- Да где уж тут забыть! В своё время меня он потащил по всем мастерским и магазинам города искать скрипку. Всё твердил при этом ,что секреты по созданию стоящей скрипки давно утеряны. А новые инструменты все – «ни к чёрту» не годяться ! Каковы заявочки? Закончилось это тем, что приобрели мы более-менее достойный экземпляр у вдовы одного музыканта…
Так в характере избранного диалога проходил путь этих двух людей, лишь изредка на короткие мгновения прерывающийся движением лихо проносящихся мимо извозчичьих экипажей.
- Маэстро Завитновский !- послышался за спиной идущих звонкий женский голос. Оба наших прохожих обернулись и увидели эффектно одетую молодую даму. Судя по её раскрасневшемуся лицу- эта дама ещё издали , очевидно, признала в прохожем «с футляром» своего старого знакомого и поэтому очень торопилась его догнать .
- Маэстро Завитновский ! Как же я рада вас видеть ...- воскликнула дама, несколько запыхавшаяся от скорого шага.
- О! Мадам Флоренская ! Mon cher , вы как всегда на высоте ! - с радостным восхищением выговорил маэстро и , учтиво улыбнувшись даме, отрекомен-довал её джентельмену в чёрном пальто, - Юлия Флоренская ! Близкая подруга моей жены .
Даму сопровождал юноша с бледным одухотворённым лицом, в котором просматривалось любопытство.
- А это Жан !- в свою очередь представила юношу Флоренская .
- Иван Савельев !– студент 2 курса школы-студии живописи.- тут же браво добавил о себе юноша.
- – Можно просто Жан!
-Господа! – тут же защебетала дама,- Вот.. Жан мне толькочто рассказывал о недавнем удивительном концерте...в Малом зале консерватории ?
-Да, да …Это колоссально!- тут же подтвердил Жан, при этом выразительно жестикулируя.- Чайковский просто фантастичен ! Маэстро Завитновский , что за чудесный чарующий звук вашей скрипки !
- Да это же волшебник !- восхищённо прошетала Флоренская.
- Благодарю Вас, милая Жюли и также Вас, многоуважаемый Жан.- Засмущался музыкант.- Хочу открыть вам истинного волшебника , благодаря дарованиям которого и состоялся не только вчерашний , но и все предыдущие четыре концерта… Знакомтесь: Дмитрий Константинович Чернов, профессор металлографии, а также непревзойдённый построитель струнных музыкальных инструментов !
- Я очень рад нашему знакомству !- вежливо сказал Чернов- «джентельмен в чёрном пальто» .
-Хочу заметить , господа !- продолжал маэстро Завитновский ,- что Дмитрий Константинович имеет всемирное признание! Сам даже великий Монгольфье на Парижской выставке науки и техники в 1900 году был покорён его научными достижениями !
- Сам великий Монгольфье? - почти в унисон переспросили Флоренская и её спутник.
В этот момент Чернов, взяв Завитновского под локоть, попытался несколько смягчить его распалившееся красноречие:
- Благодарю вас, маэстро за такие комплименты в мой адрес…Но наша наука и без меня достаточно славна…Вот например, Дмитрий Иванович Менделеев ! Ведь какое великое открытие – его периодическая система…
- Не надо, не надо скромничать ,- продолжал музыкант .- Господа, без ложного пафоса всем заявляю ,что Дмитрий Константинович – великий учёный , который «играет первую скрипку» в металлургической промышленности !.
- А скажите,- кокетливо обратилась к учёному Флоренская.- Вы тот самый профессор Чёрнов , у которого такая чудесная оранжерея? Я ведь часто бываю у своей тётушки…Она просто влюблена в вашу экзотику на Песочной! Подумать только ! Пальмы, олеандры, рододендроны – и всё это у нас здесь - в Петербурге!
– Хочу заметить, что у вас «растительная» фамилия, милая Юлия !-профессор начал несколько в шутливом тоне отвечать на вопрос . – а сад, о котором вы сейчас упомянули,- лишь только частично моя заслуга , скорее это талант и забота моей супруги -Александры Николаевны...И думаю ей бы было в удовольствие услышать столь приятные отзывы о своём детище! Ну, а вот сегодня мы с маэстро приглашаем вас, мадам , и вас, Жан посетить концертный зал Реформаторского училища...
- Собственно говоря, как раз мы туда сейчас и идём !– живо уточнил Завитновский.
- В концерте ,- продолжал профессор,- будут звучать знаменитые инструменты Страдивари, Амати и очень редкий экземпляр Бергони! Среди этого богатства вы сможете услышать и мои скромные опыты...
- Господа, Дмитрий Константинович решительно преуменьшает свои создания,-вмешался Завитновский,- так им называемые «скромные опыты» - уже снискали себе большую любовь публики !
- Но это только случилось лишь благодаря замечательному таланту маэстро Завитновского и музыкантам его прекрасного струнного квартета, в чьих мастерских руках и мои инструменты смогли зазвучать!- выразил свою искреннюю признательность Чернов.
В этот момент маэстро Завитновский , заглянув в свои часы, спохватился:
- Однако до начала концерта остаётся не так уж и много времени . К тому же, мне бы хотелось немного поупражняться перед выступлением. – По этой причине я всем вам сейчас откланиваюсь, и, прошу меня извинить, убегаю!
- А я, пожалуй, ещё немного прогуляюсь... перед концертом...- на это сказал Чернов , а также предложил Флоренской и Жаку .- --Не составите ли мне компанию?
- С удовольствием, господин Чернов! Знаете ли я обожаю Петербург!
- И я- c вами! – в свою очередь заметил Жан.-
- Меня всегда интересует архитектура этого города…
II
По лабиринту с названием «наука» Дмитрий Константинович Чернов шёл очень часто непроторенными путями, и нитью Ариадны ему служили собственный талант, осознание глубочайшей ответственности перед судьбой отечественной металлургической науки, глубокая исследовательская проницательность, вера в истинность и прогрессивность разрабатываемых им идей. Развивавшаяся крупная промышленность страны требовала ,чтобы обработка стали производилась новыми оригинальными методами, основанными на точном научном знании. Нужна была наука о металлах, неоходимы были специалисты , понимающие что происходит при выплавке и обработке металла,- глубоко знающие его природу. Подобных специалистов заметно нехватало. Лишь немногие избранные, значительно опережавшие знания современников, смогли вывести металлургию в разряд мировых стратегических наук. Таковым был Чернов…
Прогулка по городу разбудила в воображении Дмитрия Константиновича воспоминания о молодости и годах учёбы в Петербургском Технологическом институте .
С большим интересом слушали сопровождавшие Чернова мадам и юноша рассказы учёного о себе. Ведь ещё с юных лет Дмитрий Чернов выделялся разносторонностью интересов. Обладая отменным музыкальным вкусом и превосходным голосом он участвовал в студенческих концертах, любил и умел хорошо исполнять русскую классику – песни , арии из опер Глинки, Даргомыжского, романсы Гурилёва, Варламова. А после одного из таких выступлений на любительской сцене Дмитрию Константиновичу в своё время предлогалось даже петь в самом Мариинском театре. Удивило спутников и тонкое знание техники живописи, увлечение металлурга голландскими мастерами.
В общении Чернов совсем не представлялся “сухарём –учёным ” , сидящим за письменным столом над формулами, графиками, чертежами или колбами и микроскопами, а живой творческой душой .
Так бесконечно рассуждая о науке и культуре наша прогуливающаяся компания незаметно оказалась у входа в Реформаторское училище, где в специальной нише лаконично извещала афиша программу предстоящего музыкального вечера:

III
Изготовление скрипок являлось интересным хобби всей жизни великого учёного- металлурга. Над своими инстументами он “колдовал” дома чаще всего после научной или преподавательской работы. Для демонстрации струнных инструментов из изготовленной Дмитрием Константиновичем коллекции, включающей 12 скрипок , 4 альта, 4 виолончели, Чернов предоставил Завитновскому и его музыкантам из квартета возможность выбрать для ряда вечеров, посвящённых искусству, наиболее удачно звучащие.
Качество звучания скрипки зависит не столько от просушки, сколько от толщины деки ! – определит он в своей брошюре “О построении музыкальных смычковых инструментов”. Но вот - звуковая реальность …Смычок коснулся струн – скрипка – запела…Душа её наполнилась проникновенным тоном.
Чернов прикрыл глаза .
…Море… Шёпот серебристых волн…
Словно мачты на палубе – деревянные пюпитры на сцене для исполните-лей струнного квартета .Подобно восходящему солнцу, благославляющему искателей приключений, разливающаяся светом хрустальная люстра в центре зала…
Вот и сам “капитан” корабля – Скрипач в чёрном смокинге со своей вер-ной спутницей .Имя ей–Скрипка–которая словно красавица-русалка, выплывшая из морских глубин и задремавшая на плече преданного ей музыканта–странника . Её точёная фигурка и золотистый лаковый блеск дек, изысканная хрупкость и такой живой почти человеческий голос способны заворожить и свести с ума любого…
И вот паруса подняты ! Тысячи вибрирующих корпускул пронзают прост-ранство зала, сливаясь в единую энергию и красоту…
Физика звука и физика цвета…-слушая музыку, размышлял Чернов,- лента спектра…750 градусов – вишневый цвет - точка “В”...тёмно-оранжевый-1100 градусов, ярко – жёлтый -1200...1300- белокалильный цвет…
*********
Уже попрощавшись после концерта с друзьями Чернов вышел на улицу . Прекрасно исполненная музыка ещё звучала довгим эхом в его музыкальном сознании, и он почему-то вдруг вспомнил фразу , давным-давно сказанную Зевигом – его первым учителем по скрипке :
“ Великий маэстро Паганини всегда ломал принесённые ему скрипки и после по-своему их переделывал!”
Дмитрий Константинович ускорил шаг . Дома его ждало много работы: сде-лать доклад к предстоящему съезду Русского технического общества и напи-сать письмо – ответ Генри Гоу, приславшему свою книгу с посвящением :
“ To my friend professor Dimitry Constantinovitch Tchernoff the father of
the metallography of iron / As token of affectionate esteem this work is dedicated…
…Моему другу Профессору Дмитрiю Константиновичу Чернову – отцу металлографiи железа въ знакъ искряннего уваженiя посвящается … “

СТЕНА ОСЕНИ

Мы стучали - никто не открыл ,
Мы кричали - никто не ответил .
Дождь озябший дороги размыл ,
занавесив туманами лето.

Мы молчали - о чем говорить ?
Мы прощались - но с чем расставаться ?
Серой осени ветхая зыбь
будет в наших глазах растекаться.

КТО СКАЗАЛ

Кто сказал,
что от неба до Земли
миллиарды световых лет ? -
Я формулам не верю :
все это кабинетный бред !
Ученый уважает скрип пера
и килограммы умных букв.
А мне, чтоб докаэать отсутствие разницы
между ночью и днем ,
не нужно эйнштейновских мук .
Мальчик будет ждать
прихода утра,
чтобы сосать очередной леденец смысла.
А дядя бесприютный также будет ждать ночь:
ведь только ночью идет дым коромыслом !
Но мальчик прав - он смысловой патриот,
считая, что смысла не ищет только идиот.
А вот трясущийся нерв готовится стать святым .
Я не завидую ему : он целый миллиард лет
будет грести в небо на ладье смыслов ,
но всё ж устанет быстро и потеряет
надежды искру.
Для выхода в небесные просторы
нужны надежные рессоры ,
возможно и броневой жилет -
Для миллионов тёмных лет...
А вот - еще один пришёл оттуда ,
испещрённый миллиардами долгов ,
(всего лишь
трех он миллиардов не доплыл
до финишной прямой! ) .
А пока ночь сжимает в кулачке день,
под лунным светом ловя минуты ,
какой-то сумасшедший
строчит вирши про сирень !
Шуршит сердечко переливчато -забывчато;
Мальчик спит, сокращая миллиарды лет...
до сосущегося леденца...
И вот коромысло дня уже идет .
Ну , кто сказал, что от неба до Земли миллиарды световых лет?!
НАШЕ НОН - КРЕДО

Нам не хватило мест в ковчеге Ноя:
Непарной тварью оказались мы.
Ну , что же, смысла нет ползти с глухой мольбою
к тому , кто вдохновлял сынов Адама на великие грехи.
Нас принесут как жертву стылым ливням,
В воде клокочущей покой найдем...
Вот только жаль голубки с веткою маслины ,
что скоро снова будет мокнуть под спасительным дождем !
НАШИ ГРЕХИ БЕЗДУХОВНО

Они не боятся смотреть в другие глаза ,-
Там нечего взять и нечего видеть.
Они только могут стучать клыками
по поводу крови густонервной.
И все они на одно лицо .-
Они творят усмешку дьявола,
испытывая хокку в преисподней !
Они ... Вокруг их некоторая власть ... УПАЛИ ЗЕРКАЛА

Упали зеркала,
Или кто-то солнце спрятал ?
И слышен ли звон рассыпавшихся стекол ?... ... Бездомие земное ...
НЕСБЫТОЧНАЯ МЕЧТА РЫЖИКА

Еще совсем недавно Рыжик ничего не знал о красавицах высшего света. Ну, не сталкивался он раньше с таким понятием. Не видел он этих красавиц и не слышал о них. Ну, что тут поделаешь? Хотя, может быть, где-то внутри себя Рыжик и ощущал, что таковые , в принципе существуют. Просто жил он себе жил, спал, ел, купался, дружил с Анатолием Ивановичем. И окружающий мир казался ему большим хорошим добрым домом, где все также дружат, как , например, он с Анатолием Ивановичем, гуляют, по вечерам смотрят телевизор и тому подобное... И ничего такого ,чтобы ему, Рыжику, в этой жизни не нравилось, он не замечал. Все в ней он понимал и принимал: вот наступило утро - пора гулять, завтракать, потом -ждать Анатолия Ивановича с работы; вечер пришел -пора гулять, ужинать, потом спать. Громко лаять, например, нельзя и раздражать Анатолия Ивановича .Нельзя: будить его раньше шести часов утра. Нельзя приставать к незнакомым собакам, а тем более драться с ними. Можно со смаком грызть кость под одобрительные взгляды Анатолия Ивановича. Можно: становиться на задние лапки и болтать при этом передними, показывая, что способен к дрессировке. Можно иногда даже плескаться и брызгаться в ванной Анатолий Иванович не скажет: "Побаловался и будет !"
Так жил Рыжик и все его устраивало. Но вот как-то перед сном Рыжик и Анатолий Иванович как всегда смотрели телевизор. Много, конечно, там- по телевизору всякого разного показывали - и людей, и птиц, и рыб, и котов... Неожиданно вдруг для Рыжика даже собаку показали. Да не какую- нибудь, а колли. Шотландскую! Ну, чудо собака какая - стройная, изящная, роскошная -нет слов собачьих описать красоту эту. И Рыжик сразу понял: "Вот это она и есть -красавица из высшего света!" Тут- то и родилась мечта: познакомиться с этой самой красавицей. Засела эта мысль в его собачьей башке - прямо не выходит "оттуда", ночами снится - и все тут! И поэтому стал Рыжик искать встречи с этой своей мечтой , - взял себе и цель такую поставил. Но в своем дворе, к сожалению, он ничего подобного, а тем более таких красавиц, - как на экране
телевизора- не встречал, а на проезжую часть выскакивал редко. Да и что там на дороге-то?- Машины себе мчатся с такой скоростью, что и не видно через стекло - кто же с салоне едет! В общем, никак не удавалось Рыжику свою красавицу-"мечту" встретить. Даже верить в это он уже было перестал .Дни шли за днями, а Рыжик ни на йоту не приблизился к поставленной им цели. А заветная мечта продолжала бередить слабую собачью душу Рыжика. И все же произошло через время следующее !
Однажды вечером Анатолий Иванович вывел Рыжика на очередную прогулку. Как обычно Анатолий Иванович дал Рыжику полную свободу действий и как обычно Рыжик ею воспользовался. Уже садилось солнышко, хотя было еще достаточно светло. Несколько изменив традиционную траекторию прогулки охватывающую внутренний дворик и детскую площадку, Рыжик проскочил в узкую щель между гаражами и оказался у проезжей части дороги. "Интересно, а что там на той стороне?" - он немного приподнялся, вытягивая шею вперед. Но за целой чередой бесконечно движущихся легковых автомобилей, грузовиков, автобусов врядли можно было бы что-то разглядеть . Мелькали очертания домов, деревьев. Несколько даже смешавшись от множества снующих туда-сюда машин ,от их шума и гула, копоти и грязи Рыжик уже начал подумывать о том: " А не стоит ли вернуться назад пока не поздно? - ведь Анатолий Иванович не любит его - Рыжика резких выпадов. При этом внутреннее любопытство все-таки толкало его почему-то вперед. И тут как раз вдруг поток машин на некоторое время прекратился. Если бы Рыжик знал правила уличного движения, то сразу бы ему стало ясно, что светофор зажегся зеленым светом для пешеходов и, конечно же, для него,-Рыжика, так как он -тоже пешеход нисколько не подозревает об этом. А поэтому, вместо того, чтобы спокойно семенить лапами, переходя улицу, Рыжик напротив, набрав полные легкие воздуха, прижав поплотнее уши к голове, как бы на свой страх и риск стремительно метнулся через дорогу. Выдохнул он уже на другой стороне улицы и затем отдышавшись и несколько успокоившись, стал озираться по сторонам.
В глубине двора стоявших кольцом домов виднелся чей-то дворик и Рыжик направился туда, где были лавочки у домов, спортплощадка, играющиеся дети. "Да, тут все как и у нас"-сообразил Рыжик. И по привычке пробежался по периметру двора. Но в центре двора он, однако, заметил площадку, огражденную мелкой стальной сеткой и решил: "Это тут что-то новое для меня". Конечно же, Рыжик с интересом подбежал поближе к ней .И вот... Нежиданное зрелище заставило его прийти в неописуемый восторг. Там за сеткой, которая служила ограждением большой прямоугольной площадки, Рыжик увидел свою мечту! Он даже присел от охватившего его восхищения на задние лапки и стал с жадностью взирать на открывшуюся перед ним чудо-прелесть. По чистому свеженасыпанному песку площадки неспеша прогуливались две молоденькие колли. Легкий вечерний ветерок развевал пышные мягкопадающие пряди их гладкопричесанной шерсти. Узенькие мордочки красавиц были ухожены, миндальные глазки смотрели несколько капризно. Стройные ножки словно были обуты в белоснежные сапожки . "Уф! - Рыжик просто глазам своим не верил. –
Какие красавицы! Неужели это -наяву ?"- и даже был почти близок к обморочному состоянию. В общем, впечатление оказалось настолько сильным, что он чуть было не забыл - для чего сюда и пожаловал. Но через минуту всё-таки, сумев совладать со своими эмоциями, Рыжик, однако мысленно сказал :"Нужно действовать!" Затем он встал на свои четыре лапы и как можно более уверенней двинулся вдоль сетки, разыскивая вход на площадку. При этом Рыжику казалось, что сетка вся сплошь сделана из цельного материала - так бесконечно она тянулась. И он почти начал терять надежду, что когда-либо найдет вход на площадку. Хотя соблазнительная мысль неотступно кружилась в сознании Рыжика: "Если бы только калитку найти - пусть - какую маленькую! "Но вот наконец-таки, он набрел на эту калитку. "Надо же как вписывается в общий дизайн ограждения, что даже и не заметишь!"- подумал Рыжик и очень обрадовался: "Наконец-то его цель будет достигнута. Сейчас он познакомится с дивными красавицами!" Рыжик приблизился к самой калитке вплотную и мягко толкнул ее лапой. Калитка не поддалась. Тогда он вцепился в стальные прутья сетки зубами и попытался толкнуть калитку на себя - от себя, опять на себя. Ничего не получалось : калитка была закрыта.
"Досадно как!" -не успел это подумать Рыжик, как вдруг позади послышалось затаеннное рычание. Рыжик мгновенно обернулся и увидел прямо перед собой огромную овчарку. Это ее затаённно - злобное рычание на собачьем языке означало предупреждение - покинуть объект. На решение Рыжику оставалось считанных несколько секунд, а, собственно говоря, что решать? Схватка будет неравной. Огромное крепкое туловище овчарки, ее массивная волчья пасть, мощный удар лапой -вот целый арсенал против маленького Рыжика. Рыжик осмотрелся. Какой-то детский азарт, всегда живущий в сознании Рыжика, на этот раз никоим образом не подталкивал его к тому, чтобы подразнить овчарку, потявкать, побузить, вцепиться в ляжку овчарки, вырвать клок шерсти и убежать. Об этих шалостях не могло быть и речи! Бессмысленность своей контратаки Рыжик оценил еще и потому, что по ту сторону калитки он заметил приближавшегося доберман - пинчера, чей наглый оскал заставил бы любого внутренне содрогнуться: "Ничего себе!" По сочной слюне, стекавшей с вываленного вперед толстого языка, Рыжик понял, что перед ним - как минимум - мастер спорта по боксу, теннису, авторалли, каратэ, дзюдо, киокушинкаю и еще, Бог знает, какому -тэ, -до, -икаю." Вот попал я! Мощная охрана!" Рыжик как бы представил на себе клыки вышибалы -добера и вдобавок мощные удары бицепсов охранника - овчарки и ужаснулся. " Да! Как же теперь мне выпутаться из этого ужасного кошмара?" - соображал Рыжик и молнией сработавшая интуиция ему подсказывала следующее: надо все обратить в шутку! И Рыжик весело залаял, - что на собачьем языке означало: дескать, знакомые мордашки увидел. Вчера, мол, их поТВ показывали среди победительниц конкурса красоты, -симпатяшки такие ! А эти за сеточкой- ну точь- в точь как на экране . Засмотрелся вот, нечаянно по рассеянности своей, извините ,братцы, господа!
Прокрутив в момент эту версию в голове, Рыжик собирался на деле осуществить ее, при этом виновато покрутить хвостиком. Но тут неизвестно откуда появился еще и братишка доберман - пинчера, который на полной скорости мчался на Рыжика. Его налитые кровью глаза пылали дьявольским огнем. Ощущение жути электрическим током пронзило сознание Рыжика, в горле застрял комок. Туловище Рыжика словно вросло в землю. Сзади рыл когтями землю добер-вышибала. Сбоку в висок дышала овчарка. Сердце Рыжика еле выдерживало мощный пресс работающих на пределе мышц. "Неужели всё- конец?" - свет, казалось, померк в глазах Рыжика.
К счастью, у матушки-природы существует один прекрасный механизм. Когда сознание будь-то человеческое, будь-то собачье приходит в логический тупик, когда уже нет ни мыслей, ни шансов, ни азарта, ни сил - ничего, вдруг включается уникальный механизм - механизм инстинкта самосохранения. Он- то окончательно и включил Рыжика. А, точнее, заставил его вернуться к реальности, свидетелем жути которой он и оказался.
И так, бросив последний мгновенный взгляд назад -в оазис мечты -и поняв, что он на - всегда теряет что-то хрупкое и недостижимое: "Эх, мечта!", Рыжик собрал всю имевшуюся у себя энергию, сорвался с места и вихрем понесся прочь со двора. Он летел так, что некоторое время даже не слышал позади себя глухого рычания доберов и тяжелых ударов об асфальт лап овчарки. У Рыжика как бы открылось второе дыхание и сжавшись до маленькой пули прорезающей пространство, Рыжик буквально перелетел через трассу. Сзади тут же послышался скрип тормозов, пронесся шквал отборных человеческих ругательств.
Но то что происходило там -сзади- уже абсолютно не волновало Рыжика. Ноги сами несли его только вперед и вперед. Остановился он лишь только у лавочки, на которой сидел Анатолий Иванович и спокойно читал себе книгу "Всё о собаках".
- Ты что взмыленный такой?- спросил Анатолий Иванович Рыжика.- Гнался за тобой кто - что ли?
Рыжик, конечно, сделал вид, что он не понял вопроса Анатолия Ивановича. Он просто прыгнул на лавку, присел рядом с Анатолием Ивановичем и заглянул в книгу, где в очередной раз увидел свою недостижимую мечту - портрет очаровательной колли. Анатолий Иванович наклонился к Рыжику и спросил его: "Красивая , да?"
Рыжик закрыл глаза и старался лишь вспомнить то время, когда он совершенно ничего не знал о красавицах высшего света.

ЗДРАВСТВУЙТЕ АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ !
Вот и вечер. После ничем непримечательного трудового дня Анатолий Иванович возвращается домой. Дорога одна: трамвай, магазин, лифт, девятый этаж и дома. Ключом дверь открывает - входит в квартиру. Радостный Рыжик, унюхав приближение хозяина, с беспечным лаем бросается ему навстречу. Анатолий Иванович наклоняется и гладит Рыжика.
- Залежался, Рыжий, на волю рвешься...Сейчас Анатолий Иванович перекусит малость и на моцион вечерний тебя выведет. Порезвишься на просторе !..
Анатолий Иванович определяет свой плащ на вешалку, переобувается в домашние тапочки, заходит в ванную - моет руки, направляется на кухню. "Чик-чик"- спичками чиркает, - горелку зажигает, чайник на плитку ставит и начинает разбирать принесенный из магазина пакет.
-Что тут у нас? - вслух рассуждает Анатолий Иванович. –Колбаска "любитель-ская", сырок "пошехонский", хлебчик, лимончики...
Рыжик вьется у ног, прерывисто дышит, радостно возбуждаясь от возникшего в комнате запаха. Анатолий Иванович делает маленькие бутербродики :
- На - получай !-Анатолий Иванович бросает Рыжику кусочек свежей колбаски с крошечными вкраплениями сальца.
Звонит телефон. "И поесть не дадут!.."- гасит на ходу внезапно возникшую мысль Анатолий Иванович. Заходит в комнату. Снимает телефонную трубку.
-Алло!
- Здравствуйте Анатолий Иванович! - слышится на другом конце провода. -Это вас беспокоит Борис Борисыч. Ну, что там?...Решился вопрос ?
-Да-да, Семен Семеныч пообещал!.. -отвечает Анатолий Иванович. - Завтра позвоните!
- Спасибо вам, Анатолий Иванович! Всего вам доброго !
- Да, все... Пока!
Кладет трубку. Возвращается на кухню. Рыжик довольный облизывается,- глаза выдают внутреннее умиротворение и надежду на повтор. Анатолий Иванович, понимая состояние Рыжика бросает ему еще несколько небольших кусочков колбаски с крошечными вкраплениями сальца :
- Проголодался , Рыжий !
Рыжик мгновенно заглатывает колбасу и снова начинает ластиться к Анатолию Ивановичу. Опять звонит телефон. Анатолий Иванович снова подходит к нему, берет трубку :
- Алло !
- Анатолий Иванович ? Здравствуйте ! Я вчера вам звонила...
- Да-да помню, здравствуйте ! По поводу помещения ?
- Ну как там ? - отчетливо слышится в трубке женский голос , в котором заметны нотки настойчивости.
- Пока не совсем ясно... Позвоните завтра!
- Спасибо Анатолий Иванович ! До завтра!
- Всего хорошего !
Анатолий Иванович торопливо возвращает трубку на место, - время ведь, -Рыжик уже у двери." Целый день: Здравствуйте Анатолий Иванович! Здравствуйте Анатолий Иванович,- мелькает у него мысль. - Здравствуйте Анатолий Иванович, - и пошли –поехали проблемы. Что поделаешь, такая видно жизнь она вся и есть !"
Рыжик нетерпеливо подскуливает: Анатолий Иванович все лимиты исчерпал. Заскочив буквально на минуту на кухню, Анатолий Иванович глотает бутерброды, на ходу запивает их остывшим чаем. Затем снова возвращается в коридор, надевает куртку, хватает Рыжика под мышку и, перескакивая через ступеньки, мчится с девятого этажа вниз, - лифт ведь, как назло занят, - а Рыжик ждать не любит !
На улице уже стемнело. В окнах домов зажглись огни. Во дворе - мало народу. Лишь кое-где слышатся негромкие голоса. Почуяв свободу, Рыжик тут же соскальзывает с рук и на полной скорости куда-то уносится. Сгустившиеся сумерки скрывают направление его движения.
Анатолий Иванович садится на лавочку и пытается расслабиться. Легкая усталость ощущается во всем теле, - хочется спать. Анатолий Иванович прикрывает глаза, давая им отдых после дневного напряжения. Фонарь - благо-далеко: свет не раздражает. Анатолий Иванович зевает. Мимо проходит молодая парочка: слышится шушуканье, легкие поцелуи...Дремота уже несколько баюкает Анатолия Ивановича. И вот сон- не сон, а только словно наяву все происходит. Чудится, будто сидит он сидит на лавочке. А тут к нему пионер подходит - в рубашке белой, галстук, брючки "в стрелочку" -наглаженные- все по форме и говорит :
- Здравствуйте Анатолий Иванович ! Непорядок вышел. Рыжик ваш без присмотра километров на десять ушел !
Анатолий Иванович ,подумав, спрашивает пионера :
- А тебе, пионер, откуда известно, что Рыжик на десять километров ушел?
Пионер рапортует :
- На то я и пионер, чтоб первым во всем разбираться! А Рыжик не на десять километров ушел, а километров на десять !
Анатолий Иванович понимающе кивает, зевает и говорит:
- Не волнуйся , пионер, Рыжик уйти не мог, - он убежал.
Пионер недоуменно пожимает плечами :
- А я думал: Вы волнуетесь, Анатолий Иванович ! Десять километров – расстояние большое ! Возраст-то какой у Рыжика - не мальчик !
Пионер удаляется в неизвестном направлении. Анатолий Иванович резко спохватывается ото сна, вспоминая о том, что вышел на прогулку с Рыжиком: "Но где же Рыжик ? Неужели он все-таки решился на такую дистанцию- десять километров -это же не шутка !Странно , откуда пионеру все это известно ? А может ...гм...пионер врёт ?!"
Рядом слышится веселый лай Рыжика. "Соврал-таки !"- констатирует факт Анатолий Иванович. Рыжик со всего разгона прыгает на колени Анатолию Ивановичу и начинает лизать ему подбородок :
- Рыжий мой , ты - здесь! А мне такое приснилось ! Ну , что домой ?
На этой фразе Рыжик выскальзывает из рук Анатолия Ивановича и уносится куда-то в другой конец двора. Анатолий Иванович смотрит на часы: "Ладно, ещё минут десять!", - соображает, погружаясь в лёгкое забытье. и затем снова сон - не сон, а словно наяву всё происходит. Будто сидит он на лавочке, сидит. И тут к нему маленькая девочка в спортивном костюме подходит и говорит :
- Здравствуйте Анатолий Иванович ! А Вы Рыжика нашего не видели ?
- Какого еще вашего ?- недоумевает Анатолий Иванович.
- Ну, есть Ваш Рыжик ,а есть - наш !- уточняет девочка. - Наш Рыжик- маленький, мы его в честь вашего назвали : отец ведь как- никак !
Встревоженный проблемой отцовства Анатолий Иванович просыпается. Видение с девочкой исчезает. Неподалеку от лавки разгоряченный Рыжик ворошит лапой кучу опавших листьев. "Близко не подходит - время натягивает ",- рассуждает Анатолий Иванович.
- Здравствуй Рыжик !- слышится в темноте чей-то знакомый голос. - А где Анатолий Иванович ?
- С каких пор с Рыжиком здороваешься ? - спрашивает Анатолий Иванович, узнав по голосу соседа.
- С тех пор как он стал мне лапу подавать ! - парирует сосед и заходит в подъезд.
Анатолий Иванович поднимается с лавочки, подзывает Рыжика. - На что тот, ясное дело, не реагирует.
-Рыжик, домой !-настойчиво зовет Анатолий Иванович Рыжика. - Будешь наказан !-голос Анатолия Ивановича приобретает несколько раздраженный характер. А Рыжик не любит раздраженного голоса Анатолия Ивановича. Ему известно, что в такой ситуации шутки плохи! И он не без тени неудовольствия подходит к Анатолию Ивановичу. Анатолий Иванович наклоняется, берёт Рыжика под мышку, заходит в свой подъезд и нажимает кнопку, вызывающую лифт. Двери лифта шумно, но послушно открываются и они входят в кабинку лифта, где среди множества прямоугольных кнопочек с указанием этажей находится кнопочка с цифрой "9", к которой Анатолий Иванович прикладывается пальцем руки, свободной от Рыжика. Двери шумно и послушно задвигаются и нагулявшиеся пассажиры вместе с кабинкой начинают подниматься вверх.
- Набегался , Рыжий !- по ходу обращается Анатолий Иванович к Рыжику.- Сейчас мыть лапы будешь, а потом спать !
Набрав нужную высоту, наконец, лифт тормозит. Они выходят из лифта. Анатолий Иванович открывает ключом квартирную дверь. Слышно: звонит телефон. Анатолий Иванович наспех раздевается и спешит к телефону. Снимает трубку:
-Алло !
-Здравствуйте Анатолий Иванович ! Это Иван Анатольевич ...
Анатолий Иванович устало слушает. Вот и вечер - и день закончен. Рыжик терпеливо ждет водного сеанса в ванной. Анатолий Иванович зевает и мысленно говорит: "Скоро будешь спать, Рыжик!", затем еще что-то отвечает в трубку. Голос в трубке вежливо благодарит и прощается:
-До свидания Анатолий Иванович !
"Однако необычно слушается: До свидания Анатолий Иванович!" - философствует Анатолий Иванович, - а ,впрочем, "здравствуйте" и "до свиданья" - такие обычные слова. Затем кладёт трубку и направляется с Рыжиком в ванную.

ЯЗЫКОВЫЙ БАРЬЕР
( Часть первая )
Тесные и глубокие узы связывали Анатолия Ивановича и Рыжика вот уже на протяжении многих лет. Утренние и вечерние моционы, полуночные бдения у голубого экрана, выезды на дачный участок, совместная рыбалка- уха у костра, осенняя охота на диких уток в близлежащих лесопосадках, блаженное лежание бок о бок долгими зимними вечерами.. Отпуск и тот вместе проводили. К Кавказскому ли взморью, к подножию Аю-Дага, к мелководью ли Азова или в пропахшие сосновой смолой и грибами славяногорские леса - везде и всюду Рыжик сопровождал Анатолия Ивановича. Целые десять страниц семейного фотоальбома были посвящены их совместным турне- чудесные красочные фотографии ! Вот Рыжик под баобабом в Никитском ботаническом саду, вот фотоколлаж -Рыжик прыгает в морскую бездну с высоты Ласточкиного гнезда, а вот Рыжик и Анатолий Иванович в Разливе - выглядывают из шалаша, бывшего в далекие революционные годы пристанищем вождя всего мирового пролетариата...
Сколько удивительных сюжетов ! Просто диафильм какой-то! Вот Рыжик на руках у настоятеля Святогорского монастыря - отца Неонила, а вот – уникальный снимок - Рыжик и Анатолий Иванович на пограничном посту - в самой южной точке бывшего СССР- Кушке. Анатолию Ивановичу всегда было приятно просматривать эти странички. Садилcя он на диван , подзывал к себе Рыжика и начинался сеанс ласкающих душу воспоминаний.
- Рыжик , узнаешь себя ? - обращался Анатолий Иванович к своему любимому другу и сам же себе и отвечал. - "Узнаешь, - по глазам вижу!" Иногда к их идиллическому дуэту присоединялась и Людмила Владимировна – жена Анатолия Ивановича. Внимательно вглядываясь в каждую фотографию , она приговаривала:
- Рыжик , ну ты прямо Миклухо- Маклай или как его... Пржевальский!
Анатолий Иванович умиленно покачивал головой. Просмотр альбома мог длиться несколько часов, превращаясь в какой-то просто магический ритуал лицезрения фотоснимков. Однажды во время обычного очередного просмотра фотографий Анатолий Иванович бросил как бы невзначай фразу:
- Расширять тебе надо, Рыжик, географию своих путешествий!
Рыжик лежал в своем любимом уголке дивана, отдыхая после утренней воскресной прогулки. Его маленькая умненькая головка покоилась на рыженьких только что вымытых лапках.
- Что ты имеешь в виду, Толик?- заинтересовалась мыслью Анатолия Ивановича Людмила Владимировна.
- Что я имею в виду ? -Анатолий Иванович оторвал глаза от альбома с фотографиями и откинулся на спинку дивана. - Что я имею в виду... К примеру, то, что Рыжик мог бы куда- нибудь еще попасть...скажем.. в Америку или Канаду !
Взгляд Людмилы Владимировны наполнился молчаливым удивлением.
- А что? - Анатолий Иванович вскочил с дивана и начал ходить по комнате активно жестикулируя. - Чем плоха Канада? У Иры пожил бы: соскучились друг за другом. К тому же, Рыжик вообще никогда не бывал в западном полушарии!-и он мечтательно задумался. - Представляю: Рыжик на Ниагарском водопаде, -прервал через минуту свое молчание Анатолий Иванович.- Или вот, например, Рыжик у входа в студию Брайана Адамса...
-Толик ! - урезонила Анатолия Ивановича Людмила Владимировна. - Угомонись! Нельзя же превращаться в пятилетнего мальчика - фантазёра !
-Почему мальчика ? Почему фантазёра? - Анатолий Иванович обиженно засуетился. - Все реально. Вон Бэлка Савон к своей тетке в Австралию вообще с двумя бультеръерами летала, а я всего-навсего с маленьким Рыжиком !
-Гм...Бэлка Савон! Да она всю жизнь жила ради прихотей! Авантюрная она баба... Нашел с кем тягаться !
-При чем тут авантюры ?- вспыхнул Анатолий Иванович. - Все законно! Существует положение о разрешении провоза собак, кошек и прочих зверей в международном транспорте. Паспорт специальный для собаки оформляется...
-Скажи еще : билет и виза !- язвительно вставила Людмила Владимировна и отложила альбом в сторону.
-Представь себе, - парировал Анатолий Иванович, -некоторые авиакомпании и места для собак предоставляют…
-Допустим, - улыбнулась Людмила Владимировна, -И как же ты оформлять паспорт Рыжика собираешься? Рыжик по фамилии...Анатольев-Иванов? Да там в посольстве обхохочутся и на таможне тоже ! Ой , цирк будет !
Анатолий Иванович наклонился к спящему Рыжику и тихонько спросил:
-Рыжик, ну , как же нам тебя записать? Молчишь...О, кажется я придумал! Рыжик Рыжиков! Звучит как ! Рыжик Рыжиков ! То, что нужно.
-А Рыжкевич еще лучше будет! - насмешливым тоном произнесла Людмила Ивановна и сложила руки на груди. - А теперь послушай меня. Все это бред! Но...есть потрясающая идея, просто грандиозная идея ! - гордо заявила она.
Анатолий Иванович весь превратился в слух. Людмила Владимировна редко бросала слова на ветер.
-Так вот - продолжала она несколько эпатированным тоном. -Рыжик должен получить эквивалент своего имени на английском или на французском языке! Ты же знаешь - в Канаде говорят на двух языках .
- Люся-я-я-я-я?- лицо Анатолия Ивановича выражало крайнюю степень удивления.
- Сядь и успокойся! - твердо произнесла Людмила Владимировна. - Это единственно умное и верное решение в данной ситуации. Неужели ты собираешься в Канаде Рыжика называть Рыжиком? Это совершенно неоригинально! Люди кругом на иностранном языке говорить будут, а ты Рыжик да Рыжик - сразу ясно будет , что Рыжик наш первый раз за границу выехал! - и она решительно встала и подошла к книжному шкафу. Взяв оттуда книгу, она вновь вернулась к дивану, села на него, положила книгу себе на колени и открыла ее. А книга эта была не что иное как "Русско-английский словарь". Полистав словарь, поводив по нему пальцем в нужном месте она откашлялась и торжественно изрекла:
-Итак, Рыжика с сегодняшнего дня зовут Рэдом. Red! - вот достойное имя! - и она с шумом захлопнула толстый том словаря.
-Red ? -произнес удивленно сидящий на диване Анатолий Иванович. –Рэд - это что?...
Красный что ли? - брови изогнулись на лице Анатолия Ивановича.
-И Рыжий тоже, - авторитетно добавила Людмила Владимировна.
- Прекрасно! - воскликнул обрадованный Анатолий Иванович и обратился к Рыжику.- -Red! Эй , Red !- иди ко мне поближе.
Но Рыжик и ухом не повел - как будто Анатолий Иванович обращался к кому-то постороннему. Анатолий Иванович дотянулся рукой до спинки Рыжика и несколько раз погладил ее , приговаривая: " Рэдка ты мой, рэдка, Рэдик-Рэд!".
Рыжик слегка приоткрыл левый глаз и несколько недовольно посмотрел на Анатолия Ивановича.
- Рыжик, теперь ты Рэд! - и он потрепал Рыжика по ушкам.
- Рвав- вав, - взорвался ни с того , ни с сего Рыжик, так что Анатолий Иванович и руку отдернул испугавшись.
-Рыжик, ты что в Канаду не хочешь поехать ?
Рыжик смотрел на Анатолия Ивановича широко открытыми глазами. Анатолий Иванович осторожно взял своей рукой Рыжика за мордашку и приблизил ее с себе :
- Рыжик , неужели ты не хочешь поехать в Канаду? Глупыш! Канада такая удивительная страна !
Рыжик услыхав свое имя на всякий случай еще раз тявкнул, зевнул и улегся в своей любимой позе на правый бок. Анатолий Иванович беспомощно посмотрел на Людмилу Владимировну, которая очень внимательно наблюдала за дебютом дрессировщика, коим и надлежало стать Анатолию Ивановичу. Не вдаваясь в сантименты она достаточно холодно изрекла:
- Дрессировщик из тебя – никудышний, - прямо скажем!
Анатолию Ивановичу стало немного не по себе от такого достаточно жесткого резюме Людмилы Владимировны и он как бы пытаясь смягчить лёд ее слов, сказал:
-Люся ! А где ты видела чтоб собака с первого раза все команды выполняла ?
-Так - то движения. А здесь речь и не просто – а английская! Рыжик же раньше английского не слышал. Практика ему нужна. Языковый барьер ему преодолеть нужно - понимаешь ты это?
-А я и говорю надо практиковаться. Команды по-английски произносить, чтоб ухо привыкало.
-Чьё ухо? - почему-то спросил Анатолий Иванович.
-Чьё, чьё -Рыжика ухо,- как будто непонятно !... И твое, кстати! На первых порах будешь частенько в разговорник заглядывать. Ну, а с Рыжиком нужно начать с простейшего.
-Yes . It is ( ес итиз) ! -сразу же продемонстрировал знание азов английского Анатолий Иванович.- Да, это так !
-Запоминай: встань- stand up!(стенд ап!) сядь- sit down!(сит даун!) вперед- for-ward!(фовёд!) назад-back!(бэк!) Ясно?
- Куда ж яснее ! Сейчас попробуем . Как ты говоришь ...stand up( сядь)? Ну-ка, ну-ка,- и он обратился к Рыжику:
-Red! Stand up( встань) !
Рыжик же тихо и мирно посапывал себе. Анатолий Иванович сделал "дубль":
-Red ! Stand up! Stand up !
Голос повис в пустоте. Нервный импульс пробил сознание Анатолия Ивановича:
-Да поставь же ты stand свой в up! Ёлки-палки! Рыжик, тьфу Red stand up!,-Анатолий Иванович закинул ногу за ногу, - Дурак ты , Рыжик !
- Толик! Дурак по-английски "fool'' !(фул) - заметила Людмила Владимировна.
Анатолий Иванович мгновенно отреагировал :
-Red ! Stand up! Red! You are fool!( ю а фул: ты дурак) Люся,- вдруг обратился он к Людмиле Владимировне,- а как будет по-английски "ёлки-палки" ?
-Не знаю ... Специальный словарь нужен !
-Red! Stand up! Ёли-пали ! - завёлся Анатолий Иванович.
А Рыжик как нарочно посапывал себе тихонечко в уголке дивана да посапывал.
- Рыжик! Встань! - заорал по-русски Анатолий Иванович, сводя на нет робкие попытки взять языковый барьер.
Рыжик встал. Анатолий Иванович облегченно вздохнул.
-Молодец! А теперь , Рыжик, лечь!
Рыжик лег. Чувствовалось ,что самообладание вернулось к Анатолию Ивановичу и он произнес твердым голосом, - Рыжик! Ты - молодец! Умная собака!.. Теперь ты должен выполнить эту же команду, но на английском языке Договорились ?..
Рыжик преданными глазами смотрел на Анатолия Ивановича. Людмила Владимировна, удобно устроившись в кресле, заняла нейтральную позицию, чтобы не нервировать и без того взвинченного Анатолия Ивановича.
-Фух! - Анатолий Иванович перевел дыхание и снова пошел в атаку. - Red! Stand up! Stand up ! Я сказал:"Stand up!'' Да ты встанешь или нет ?
- Толик! Всё по-английски ! Will you stand up or will not you stand up?( вил ю стэнд ап о вил нот ю стэнд ап: встанешь ты или нет)
-Red! Stand up! Red stand up! Stand up! Stand up! Stand up!
Рыжик лежал не шелохнувшись. Злость закипала в душе Анатолия Ивановича. Он вдруг ударил кулаком в диван и почти закричал:
- Черт возьми! Дурак ты! Никуда не поедешь! Не видать тебе Канады как своих ушей! У, псина !
-Толик только без грубостей! - не выдержала Людмила Владимировна. Она встала из кресла и подошла к лежащему на диване Рыжику.
-Рыжик, миленький, Рыжусик, -умоляющим тоном начала она. - Рыжужусик мой, - сделай пожалуйста, лапками stand up! Это тоже самое, что "встать"- только по-английски ! Так Ира говорит и все люди в Канаде…
Но Рыжик был абсолютно безразличен. Слезы выступили на глазах Людмилы Владимировны. В атмосфере квартиры ощущался тупик, полный апокалиптический тупик. На первый взгляд могло показаться смешным, что два взрослых человека блуждают в трёх соснах... Но языковый барьер вещь серьёзная, её нахрапом не возьмешь .Тут терпение нужно и еще раз терпение! А его-то вероятно и недоставало дебютантам. Что поделать, судьба приготовила серьёзные испытания этой семейной паре на новом пока еще для них поприще!
Обессиленные предстали они перед Рыжиком: Анатолий Иванович с поверженным видом сидевший на диване и Людмила Владимировна, ставшая, ну, буквально на колени перед своим любимым псом.
Так прошло минут двадцать. Ситуация оставалась безысходной.
- Ну , где же тот Бог ? - вяло начал Анатолий Иванович.
- На небе сидит и не спускается, - решила поддержать атеистические наклонности своего мужа Людмила Владимировна.
-Только смотрит сверху да и всё, - попытался развить мысль Людмилы Владимировны Анатолий Иванович.- А может черта лучше позвать из преисподней?..
Но Анатолий Иванович не успел дать своим мыслям новое русло развития, -то ли Бог с небес спустился , то ли чёрт из преисподней поднялся, а только Анатолий Иванович вдруг почувствовал новый прилив сил:
-Слышь, Люся,- торопливо повёл он речь, - а может ему французский легче будет ?
Людмила Владимировна встрепенулась :
-Может - не может, а пробовать надо всё! - и помолчав продолжила, - но только Рыжика уже не Рэдом будут звать.
-А как ?
Людмила Владимировна поднялась и снова подошла к книжному шкафу, взяла толстый том французского словаря и покопавшись в нём произнесла :
-Имя будет такое – Roux(рва; рыжий)! Я почему-то думала: Rouge (руж; красный)... В своё время вроде неплохо разговорный французский знала , - сказала она как бы про себя, - в общем –Roux!
Анатолий Иванович пытаясь не увлекаться специфическим гортанным "r" повторил:
-Roux! Теперь еще команды нужно бы было заучить .
-Придется. Levez-vous(леве ву) - значит "встать", en avant ( ан аван)- вперед, en arriere ( ан арьер) -назад. Запомнил ?
-Много информации сразу, - несколько смутился Анатолий Иванович. -У меня сразу может и не получиться. Попробуй-ка ты сначала!
Отступать было некуда- эстафету, так неудачно начатую Анатолием Ивановичем, все же прерывать было нельзя, -особенно в такой переломный момент !
-Lever-vous ! Roux! Lever-vous! Roux! En avant! En avant!.. (Встать! Рыжик! Встать! Рыжик! Вперёд ! Вперёд !..)
Но многократные попытки Людмилы Владимировны "взять барьер" также не увенчались успехом. Рыжик лежал, не меняя позы.
-Что же делать ?-слабо произнес Анатолий Иванович ,- чувствую: не взять нам этот дурацкий языковый барьер !
- Не нужно расслабляться, - с женской настойчивостью произнесла Людмила Владимировна - нужно заниматься с Рыжиком систематически, регулярно, ежедневно! Повторенье - мать ученья ! Режим и тренаж - посмотрим , что из этого получится через месяц. Экзамен принимать буду я! - и она уверенной походкой направилась в кухню, бросив на ходу: "Пойду чай поставлю !"
В комнате остались Рыжик да Анатолий Иванович, сидящий в задумчивой позе, подперев щеку рукой. Он мысленно прощался со своей домашней вольной жизнью - блаженным лежанием на диване с газетами и футболом, совершенно не представляя себя в жестких рамках ежедневной дрессировки. "Куда, куда , куда вы удалились весны моей златые дни?"- вполголоса запел Анатолий Иванович, мысленно переводя данную фразу на английский язык: ''Where are, where are, where are the days,where are the days оf spring, the spring of mine ?'' ( вэра, вэра, вэра зэ дэйз , вэра зэ дэйз оф спринг, зэ спринг оф майн?)
Эти звуки привлекли внимание Людмилы Влидимировны и она заглянула в комнату. Анатолий Иванович с закрытыми глазами сидел на диване и пел. Людмила Владимировна была умной женщиной и решила не беспокоить Анатолия Ивановича, дав ему возможность побыть наедине с самим собой.
* * *
Через месяц методичных, систематичных и ежедневных занятий англоязычной дрессурой Рыжик во-первых, реагировал на имя Red, во-вторых, выполнял команды "stand up '', ''sit down'', ''forward'', ''back''. Можно себе представить, чего это стоило Анатолию Ивановичу, который благодаря своему аскетизму в мирской жизни и колоссальной концентрации воли смог добиться столь внушительных результатов.
Время неумолимо приближало его к тому дню, который мог стать по праву красным днём семейного календаря - дню экзамена. Волнение, подъем, смятение, желание показать себя и Рыжика с самой лучшей стороны - вот целая гамма чувств, которые испытывал в эти дни Анатолий Иванович.
И вот наконец наступил день экзамена. Рыжик был уложен на специальный коврик в центре комнаты. Людмила Владимировна - строгий экзаменатор поудобнее устроилась в своем любимом кресле. Атмосфера квартиры наполнилась ожиданием. И вот в экзаменационную комнату пружинящей походкой вошел Анатолий Иванович - в новом спортивном костюме, стройный и подтянутый со свежевыбритым лицом. Не давая себе возможности расслабиться, он сразу же приступил к демонстрации своего ремесла:
-Red! Stand up! Forward! ...Good, good my lovely dog.( гуд, гуд, май лавли дог: хорошо, хорошо, мой любимый пёсик). You are very wise dog!( ю а вэри вайз дог : ты очень умная собака ) All right !( ол райт : всё хорошо)And now ...( энд нау: а сейчас) Red! Back to your place! ( бэк ту ё плэйс) Very well! ( вэри вэл: очень хорошо) Exellant !!!( экселент: отлично )
Спустя несколько минут стало ясно насколько профессионален был подход Анатолия Ивановича к еще совсем недавно новому для него делу дрессировки. И надо сказать Рыжик безупречно выполнил поставленную перед ним задачу. Под громкие аплодисменты экзаменатора завершился этот первый в жизни экзамен по языковой дрессуре Рыжик получил вкусный обед. А Анатолий Иванович пятизвёздочный коньяк с правом неограниченной самодозировки и сытный ужин в узком семейном кругу. Был произнесен тост во славу уникальных способностей Рыжика, а также высказано предложение присвоить Рыжику категорию "А" за успешное овладение навыками англо - язычной дрессировки.
-Мне кажется,- вдруг заметила Людмила Влидимировна,- Рыжику не помешала бы и категория "В". Я думаю, что его потенциал настолько высок, что он мог бы овладеть и навыками франко-язычной дрессуры. А еще лучше, если бы Рыжик получил категорию "АВ" -англо-французская дрессировка !
-За тебя, Люся за твой гений !-вдохновенно изрек новый тост Анатолий Иванович и приблизившись к Людмиле Владимировне нежно поцеловал ее в щеку.
Рыжик уютно устроился в своем любимом уголке. Он мог пока расслабиться перед взятием нового барьера на присвоение категории "В" и "АВ". Еще месяц ушел на проникновение в англо-французскую среду. Экзамен на присвоение категории "АВ" прошел не менее блестяще и показательно. Рыжик смог насладиться мягким филе из минтая. А Анатолий Ивановича ожидал божественный "Martini''. Воистину, повторенье - мать ученья. А самое главное, Рыжику не стыдно будет показаться в западном полушарии. Канада должна была преклонить колени перед первым украинским псом, постигшим азы английского и французского языка. Vivat, Рыжик! ( виват Рыжик : да здравствует Рыжик ) Vivat, Анатолий Иванович !( да здравствует Анатолий Иванович)
Далее опустим некоторые житейские подробности, связанные с оформлением документов на заграничную поездку, непродолжительные сборы:стирку, утюжку, упаковку чемоданов и прочее, а также прощание Анатолия Ивановича и Рыжика с Людмилой Владимировной у трапа самолета в Киевском аэропорту "Борисполь", салон шикарного авиалайнера, выполняющего рейс "Киев-Монреаль"....
Скажем только лишь, что Рыжик благополучно перенес девятичасовой перелёт через океан. Он оказался самым спокойным пассажиром в самолете.
(Часть 2)
Канада. Монреаль. Прекрасно ухоженный парк перед муниципальным советом. Солнечный летний день. Вокруг много гуляющих пар. На клумбах красивые благоухающие цветы. Звонкие детские голоса. В тени раскидистых деревьев на лавочках сидят интеллигентного вида старички и старушки. В глубине парка небольшой пруд с желтыми кувшинками, на берегу которого виднеются столики летнего кафе.
По центральной аллее парка движется достаточно живописная группа: стройный мужчина среднего возраста, ведущий на поводке собаку и молодая привлекательная женщина, которая катит перед собой коляску с маленьким ребёнком. В мужчине читатель без труда узнает Анатолия Ивановича с Рыжиком, конечно же. С женщиной у читателя еще будет возможность познакомиться в дальнейшем развитии сюжета. Скажем только, что эту очаровательную мадам зовут Ира. Она -дочь Анатолия Ивановича, пригласившая его вместе с Рыжиком к себе в гости в Канаду.
Много приятных мгновений пережили отец и дочь после длительной разлуки. Радость встречи усиливалась и приездом Рыжика. Обьятьям, поцелуям, ахам, охам, визгам не было конца. Но вот подошло время показывать достижения Рыжика в области англо-французской дрессуры. Лучшего места , чем парк, врядли можно было найти.
Анатолий Иванович в белых кожаных шортах, адидасовских кроссовках, в кепке с надписью: ''Smoky, fellow, but remember you can will be ill!"( смоки, фэлоу, бат римэмбэ , ю кэн вил би ил: кури, парень, но помни – ты можешь заболеть) ведет на ослабленном поводке нашего доброго знакомого Рыжика, который в виду того, что в Канаде не принято разговаривать с собаками по- рус-ски, получил новое двойное англо-французское имя-Red-Roux. Настроение у Анатолия Ивановича бодрое: дрессировщик всегда должен быть в форме! Ибо от тонуса дрессировщика зависит зрелищность действа . Даже если зрителей только двое- мадам Ира и совершенно юная мадмуазель Мириам. Анатолий Иванович снимает поводок ,отпуская Рыжика на волю немного порезвиться.
- Ишь как привольно по канадской земле скачет, -говорит Ире Анатолий Иванович на русском языке, воспользовавшись тем,что в данный момент поблизости никого не оказалось.
- Потише, папа ! Мириам засыпает! - прерывает фразу Анатолия Ивановича заботливая дочь, легонько покачивая детскую коляску, - Старайся говорить по французски, в крайнем случае по английски! Parle -vous francaise? S'il vous plaire ! - ее голос переходит в шёпот.
-Oui, oui, mа cher!( уи, уи ма шер: да-да, моя дорогая ) - поспешно и так же шёпотом отвечает Анатолий Иванович своей дочери. - А всё же, если вокруг никого не будет, - робко интересуется он, - можно говорить по-русски ?
Ира улыбается :
-Можно, можно!.. А как же ты с Рыжиком разговаривать будешь ?
-Так это же выученные на зубок фразы !!! Я и в 12 часов ночи их произнесу и Рыжик их выполнит !..
-Ну, хорошо !.. И все же, папа, я просто потрясена, что в тебе открылись такие возможности к дрессировке. По твоим рассказам выходит, что ты день и ночь занимался с Рыжиком и результаты оказались просто впечатляющими?..
Они свернули в боковую аллею, в которой Анатолий Иванович как раз и почувствовал в себе силы показать атракцион сотворенного им чуда дрессировки.
-Куда же это Рыжик запропастился? - Анатолий Иванович озабоченно огляделся по сторонам. Везде густая зелень деревьев, пышная листва кустарников.-
- Углубились мы слишком видно...
-Папа, да вон он Рыжик, вон видишь за ёлочками лужайка, -заметила Ира, слегка покачивающая на ходу коляску.
И они тут же направились к этой залитой солнцем лужайке, где Рыжик резвился с маленьким кем-то забытым мячиком. У края лужайки Анатолий Иванович и Ира с коляской остановились.
Неподалеку играли в бадминтон девочка и мальчик. Рыжик увидев Анатолия Ивановича и Иру, игриво завилял своим хвостиком.
-Ira! Now I will say loudly for Red !) Ира! Нау ай вил сэй лаудли фо рэд: Ира я сейчас скажу громко для Рыжика) - начал Анатолий Иванович по английски, осторожно понимая, что он здесь не одни. Ира кивнула головой и присела на стоявшую неподалеку лавочку. Анатолий Иванович внутренне собрался, отойдя на определённое расстояние, и громко, и четко произнес:
-Red! Stand up!
Рыжик даже и не сдвинулся с места. Анатолия Ивановича словно окатило холодным ушатом воды: "Невероятно!" -мысль молнией влетела в его сознание, и он вдруг почувствовал как внутри его почему-то начинал заводиться механизм нервной лихорадки. Но месяцы тренировки всё же не прошли для Анатолия Ивановича даром и он, как , говорится , старательно "сжал волю в кулак, забросив злобу во мрак" пытался не подавать виду и, несколько нервно смеясь, оправдываться :
- Немного пёс расслабился ... Попробуем еще раз!
В тоже самое время юная мадмуазель Мириам изволили проснуться, и мадам Ира, так внимательно следившая за начальными моментами атракциона, вынуждена была уделить внимание столь дорогому для неё существу.
-Ma poupee jolie ! Je t'aime beacoup !( ма пупи жоли! Жё тэм боку ! моя хорошенькая куколка! Я тебя очень люблю!) - и повернувшись в пол-оборота сказала тем не менее Анатолию Ивановичу:
- Продолжай папа !
-Red ! Stand up!
Но реакция Рыжика на это была более чем странной. Он ни с того, ни с сего вдруг начал кататься по травке. Тут как будто скала придавила Анатолия Ивановича к земле, и он с плохо сдерживаемым раздражением проговорил:
-Red! Stand up! Fool! fool! fool !..
А на это Рыжик почему-то вскочил на задние лапки и стал вертеть своей умной головкой в разные стороны.
Ира неожиданно засмеялась :
- Папа, у тебя, наверное, акцент плохой !
-При чем тут акцент,.. ну, при чем ?- взвился Анатолий Иванович, -Просто пёс немного не в форме ! У него это бывает,.. редко , но бывает.- и начал было оправдываться .А про себя подумал: "Чёртов языковый барьер !"
Но вот послышался звонкий голосок юной Мириам, и Ира тут же взяла девочку из коляски на руки, посадила её себе на колени, поправила соску и стала развлекать ее погремушкой.
Чувствуя, что интерес к искусству дрессировки - его Анатолия Ивановича -падает, он решил таки сделать еще одну попытку. "Попробую на французском"-мысленно сказал себе он. -Нужно встать поближе!".
Анатолий Иванович подошел прямо к самому бордюрчику, окантовывающему лужайку, и , снова внутренне собравшись, зычным голосом изрек по слогам :
-Roux ! En avant! Roux !En avant!(рва! Ан аван!- Рыжий! Вперёд!)
Рыжик, ни сделав опять ни малейшей попытки сдвинуться с места, лишь внезапно весело залаял. Обнаженные нервы Анатолия Ивановича подобного издевательства выдержать уже не могли и он, не взирая на этикет и сминая аккуратно подстриженные травинки, тут же стремительно бросился прямиком к тому месту , где был его дрессируемый.
-Папа ?!- только и успело вырваться у Иры. Она первый раз в своей жизни видела своего отца таким. Вид Анатолия Ивановича напоминал взбесившегося циклопа, подскочившего к Рыжику .
- Ты же экзамен сдавал ! На пятизвёздочный коньяк, чёрт возьми!!! – с чувством начал отчитывать Анатолий Иванович пса , путающегося у него под нога-ми, тщетно пытаясь одеть на него поводок. Но Рыжик, пребывая в игривом настроении и никак не даваясь в руки, всё продолжал резвиться вокруг дрессировщика, бросаясь из стороны в сторону. Соответственно с этим сам Анатолий Иванович делал гибкие гимнастические выпады то вправо, то влево.
Все это было весьма презабавно наблюдать со стороны. Ира, зажав рукой рот, чтобы не испугать своим смехом мадмуазель Мириам, вовсю хохотала откинувшись на спинку лавочки. Мальчик и девочка , еще недавно игравшие в бадминтон, забросив под дерево свои ракетки и наблюдая комедию дрессуры, также умирали со смеху. Сухонькая старушка, оказавшаяся в этот момент неподалеку от лужайки, вынуждена была полезть в свой маленький редикюльчик, извлечь оттуда небольшой флакончик с капельками в целях предупреждения чрезмерной возбужденности.
Как известно, одни и те же ситуации у разных людей вызывают иногда совершенно противоположную реакцию, причём далеко небезопастную даже и для самих же субъектов, разыгрывающих эти ситуации.
Пока Анатолий Иванович демонстрировал секреты дрессировки и таким образом невольно веселил некоторых, на аллее вдруг совершенно неожиданно появилось лицо, представляющее муниципальную полицию города Монреаля. Им оказался старший полисмен по имени Фрэнк Обершухер. Господин Обершухер был безупречным профессионалом, к тому же был человеком любознательным и честным. А самое главное, Фрэнк Обершухер всю свою жизнь оставался почитателем друзей наших меньших: он страстно любил собак. Появился г-н Обершухер в парке в этот солнечный день, однако совершенно не ради службы, а исключительно ради прогулки.
Надо сказать: к своей службе Фрэнк относился весьма ответственно, с полной самоотдачей , делая, например, всё возможное и невозможное дабы обезопасить припаркованные на стоянку машины от случайных хищений. И можно только представить его дни, а, особенно ночи. Поэтому нередко кошмары наполняли сны г-на Обершухера , и чтобы держать себя всегда в форме он, следуя совету врача, совершал длительные терринкуры по выходным дням. Этот выходной не был исключением, когда Фрэнк Обершухер совершал свою очередную прогулку по муниципальному парку. Но оставаясь истинным профессионалом, он даже и в эти свободные от службы дни всегда мысленно предвосхищал любой возможный сюжет развития всякого увиденного им действа в целях упреждения каких-либо ситуаций, нарушающих мирный досуг граждан.
Так вот гулял он себе гулял, невольно наблюдая весь атракцион, показываемый Анатолием Ивановичем и Рыжиком. Вначале Обершухер мило улыбался неумелости дрессировщика: "Разве так делают?"- а точнее : "Isn't it doing so?"
( изнт ит дуинг соу) – Заметим: Обершухер был англоязычный канадец! Потом у него мелькнула мысль о некоторых отклонениях в психофизической кон-ституции гражданина в белых шортах и кроссовках фирмы Adidas :''May be this man is ill?''( мэй би зис мэн из илл : может быть этот человек болен).
Обершухер профессиональным взглядом окинул близлежащую местность. Вокруг всё было спокойно. И Фрэнк даже стал укорять себя за излишнюю подозрительность. Но вот как раз в этот момент на лужайку выскочил с поводком
вызывавший ранее опасения полисмена гражданин в белых шортах , быстро подбежал к мило резвящемуся псу, которому пытался надеть на ошейник поводок. Страшная мысль рассекла полушария головного мозга Обершухера. и он тут же мнгновенно приблизился к объекту своего пристального наблюдения. Профессионально отточенный интеллект Фрэнка дал исчерпывающую информацию, облекшуюся во фразы следующего содержания: "Происходит обычное похищение собаки! Этот гражданин имеет намерение украсть чужую собаку, по каким-то причинам потерявшую хозяина. Похоже, что господину известно её имя, и он тщетно пытается себя выдать за хозяина, ведь собака-то реагирует не просто на имя, она ведь еще и помнит интонации голоса хозяина, и имидж хозяина! Неужели этот господин об этом ничего не знает? Какой-то начинающий проходимец! Тем более он опасен, -собака же может неадекватно отреагировать и .., не дай бог , укусить!.. Ещё неизвестно: кого нужно и спасать?"
Все подобные мысли молниеносно пронеслись в сознании г-на Обершухера и он, наконец,- оказавшийся на той же лужайке рядом с героями нашего действия в тот момент, когда Анатолию Ивановичу все же удалось вдеть поводок в ошейник, и когда тот с силой уже пытался тянуть Рыжика за собой, -обратился к подозреваемому, предупредительно предъявив документы, удостоверяющие его принадлежность к муниципальной полиции,
-How do you do!( хау ду ю ду: здравствуйте) My name is Frank Obershooher.(май нэйм из Обершухер: моё имя - Обершухер ) Is it your dog ?( из ит ё дог: это ваша собака)
Этот вопрос, конечно же, показался Анатолию Ивановичу, весьма странным: "Его ли это собака? О чем речь?" Но присутствие стража порядка вынуждало его быть вежливым и отвечать на все вопросы , задаваемые в возникшей ситуации.
-Oui? Оui moncier, то есть yes!( уи , уи , мсье, ес: да , да , мсье, да)- подтвердил Анатолий Иванович, попутно невольно демонстрируя способности полиглота.
-What is your name and what is the name of your dog ?( вот из ё нэйм и вот из зэ нэйм ё дог: как вас зовут и как зовут вашу собаку) - продолжал далее свой настойчивый допрос Обершухер.
-My name is Anatolij Ivanovich. The name of my dog is Рыжик... O, sorry, his name Red-Roux,( май нэйм из Анатолий Иванович: меня зовут Анатолий Иванович; зэ нэйм из май дог из Рыжик: имя моей собаки Рыжик ; о, сори, хиз нэйм Рэд : извините, её имя Рэд ) - суетливо отрапортовал Анатолий Иванович.
-I understand nothing !( ай андэстэнд насинг: я ничего не понимаю) – настойчиво продолжал Обершухер.
-What is the name of your dog?( вот из нэйм ё дог: как зовут вашу собаку)
Слышавшая весь это разговор Ира и почувствовавшая некоторую пикантность создавшейся ситуации, тут же решила вмешаться в разговор, чтобы помочь Анатолию Ивановичу выпутаться из столь щекотливой ситуации:
- Excuse me, my father is absent-minded so. Besides, he lives in Canada just some days. The name our dog is Red-Roux.( экскьюз ми, май фазэ из эбсент – майндид соу: извините, мой отец такой рассеянный; бисайдз , хи ливз ин Кэнэдэ джаст сам дэйз: кроме того, он находится в Канаде всего лишь несколько дней )
Но Фрэнк Обершухер предпочитал всегда сам докапываться до истины. И поэтому сказал довольно решительным тоном даже несколько сложных в лексическом смысле фраз, суть которых сводилась к следующему: ему требовались документы на собаку. Ничего не оставалось Анатолию Ивановичу, как только полезть в задний карман шортиков и трясущимися руками вытащить оттуда несколько примятый документ, удостоверяющий личность Рыжика и протянул его полисмену. Г-н Обершухер тут же начал с ним внимательно ознакамливаться.
"All right! ''- наконец вынес он свой вердикт.-You are from Ukraine, aren't you?
( ю а фром Юкрэйна, ант ю: Вы из Украины, не так ли)
-Yes?I am from Ukraine!- замахал головой Анатолий Иванович.
-Is your dog from Ukraine too ?( из ё дог фром Юкрэйна ту? Ваша собака тоже их Украины ?)-продолжал полисмен.
"Ну и дурак ли ? Откуда же еще может быть мой Рыжик?"- по ходу начатого нелепого расследования недовольно подумал Анатолий Иванович , но всё же быстро произнес:
-Yes, Рыжик from Ukraine! ( ес , Рыжик фром Юкрэйна: да Рыжик из Украины)
-Rizik? Did you say Rizik ?-( Рыжик , Рыжик , дид . сэй Рыжик : Рыжик, Вы сказали Рыжик ) ухо полисмена не дремало.
- Why Rizik? Here it's written ''Red - Roux''!( Вай Рыжик : почему Рыжик ; хиэ итиз райтэн «Рэд- Рва»: здесь написано «Рэд – Рва»)
Анатолий Иванович попытался ему что-то объяснить, но мешал все тот же проклятый языковый барьер. Назревал если не серьезный скандал, то возможно приличный конфликт, что было бы совершенно им всем ни к чему. Анатолий Иванович сразу вдруг тут же вспомнил, что Рыжика ведь теперь-то и не Рыжиком зовут. И он с сокрушенным видом смотрел на Иру, которая уже и пыталась как можно точнее перевести смысл слов Анатолия Ивановича:
- Дело в том ,- начала она на английском языке, - что эту собаку папа у себя дома- на Украине называет Рыжиком, а здесь в Канаде -''Red-Roux''.
Сначала, конечно, лицо Обершухера выражало крайнюю степень недоверчивости, но потом оно вдруг посветлело, и полисмен с улыбкой спросил:
"Dear man! For example, you will go, in Africa...in Burundi, what name will have your dog?( диэ мэн: дорогой мой; форэкзампл: например; ю вил гоу : Вы поеде-те; из Эфрикэ: в Африку; ин Бурунди: скажем в Бурундию ; вот нэйм вил хэв ё дог: какое в этом случае будет имя вашей собаки)
-Бурунди, Бурунди - это что страна такая? ... Всё понял !!! My dog will бурундук !!!( май дог вил бурундук: моя собака будет бурундук) - сказал Анатолий Иванович и почему-то при этом даже весело засмеялся.
Но вот полисмен как раз не смеялся, - ведь он не знал русского языка, и слово "бурундук" ему совершенно ни о чем не говорило.
- What is burunduk? ( вот из бурундук: что такое бурундук) - пытался выяснить он.
-Бурундук это бурундук, что ещё сказать?- снова растерялся Анатолий Иванович .
И опять мадам Ира своевременно пришла на помощь:

-This is forest animal( зис из форест энимэл: это лесной зверь).
На этом всё же и остановились. Хотя, конечно, после Анатолий Иванович и очень сожалел , что Обершухер не понимает его юмора. Несколько успокоен-ный предпринятыми объяснениями Обершухер решил всё же напоследок дать один очень полезный на его взгляд совет: во избежание дальнейших возможных неприятностей он настоятельно рекомендовал переоформить документы "Red - Roux'' на родное имя Рыжика Рыжик- такое симпатичное и милое.
Анатолий Иванович не знал пока как и реагировать на этот совет: с одной стороны - всем будет легче, но с другой ?.. Ведь несколько месяцев назад он -Анатолий Иванович вступил на такой уж очень нелёгкий тернистый путь дрессировщика собак в языковом жанре, где медленно и последовательно преодолевал барьеры английско-французской орфоэпии, фонетики и лексики, что стоило это ему не одного десятка седых волос. Ведь и Рыжик до сегодняшнего случая держался на высоте. И почему же вдруг случился такой провал? Это несомненно бы стоило выяснить ! Конечно же для этого нужно некоторое время. А вот если Рыжик снова станет Рыжиком, тогда вся наработанная дрессура будет под вопросом . Ведь весь многочасовый тренаж пойдёт просто «коту под хвост» !
Обо всем этом думал сейчас Анатолий Иванович, тщательно взвешивая предложение г-на полисмена Фрэнка Обершухера.
-So ?Аre you agreed to change the name for Rizik?(соу:итак; а ю игрид ту чейндж зэ нэйм фо Рыжик: вы согласны изменить имя на Рыжик) - еще раз повторил свой вопрос полисмен.
Медлить больше было нельзя - все ожидали решения.
-Папа, ты же скоро домой поедешь, и поэтому пора бы Рыжику уже к своим местным командам привыкать!- зашептала Ира на ухо Анатолию Ивановичу.
-Ты думаешь, что с этим будут проблемы ? -так же шёпотом спросил её Анатолий Иванович.
-Не знаю,- рассеянно отвечала дочь.
-А я знаю! – вдруг твердо заявил Анатолий Иванович с глубоким внутренним убеждением в необходимости не прерывать дрессуру.
- Рыжик станет Рыжиком, но будет тренироваться на четырех языках: русском, украинском, английском и французском !- И обратившись к Фрэнку Обершухеру он уверенно сказал :
-Yes! I am adreed to change the name for Rizik ! But Rizik will train : English, Frеnch, Ukrainian and Russian !( ес: да; Ай эм игрид ту чейндж зэ нэйм фо Ры-жик: я согласен изменить имя на Рыжик; Рыжик вил трэйн: инглиш, фрэнч, юкрейниэн энд Рашэн : Рыжик будет тренироваться на английском, француз-ском, украинском и русском языках ! )
Когда Фрэнк Обеншухер очень удивился услышав о четырех языках, но ему всё же как большому любителю собак непременно хотелось бы увидеть конечный результат:
-I'd like to see the finish result your training !( айд лайк ту си зэ финиш резалт ё трэйнинг; мне бы хотелось увидеть окончательный результат ваших тренировок)
-Это будет не скоро...- ответил Анатолий Иванович, - И вам для этого придётся приехать ко мне в гости - на Украину!
Обершухер ответил :
-It's very interesting ! I never been in Ukraine !( итс вэри интрестинг: это весьма интересно; Ай нэва бин ин Юкрэйна: я никогда не был на Украине )
-Так! А когда же можно переоформить документы нашей собаки ?-спохватился Анатолий Иванович:
-If you want , it can now!( иф ю вонт, иф ю нау: если хотите, хоть сейчас) -ответил г-н Обершухер.
-Is it far ?( из ит фа: это далеко)
-No,it's near. Let's go!( ноу, итс ниэ: нет, близко ; лэтс гоу: идёмте )
Вся группа , состоящая из г-на Обершухера, Анатолия Ивановича, Иры, ма-ленькой Мириам и , конечно же Рыжика, направилась в полицейский участок. Таким образом, Анатолий Иванович снова получил шанс на достижение высоких результатов в области собачьей дрессуры.
Процедура оформления документов не заняла много времени. Заполнив разложенные перед ним бланки, Анатолий Иванович передал их полисмену для скрепления фирменной печатью. Бланк , в котором Рыжик был документально «крещён» как ''Red-Roux", разорвали на машинке в мелкие кусочки и выбросили в урну. Только вот так наш Рыжик снова стал Рыжиком.
Через несколько дней г-н Обершухер получил от Анатолия Ивановича и Иры официальное приглашение на обед. В процессе общения за обедом Анатолий Иванович почувствовал в лице Фрэнка Обершухера родственную себе душу. Расставались они уже почти друзьями.
* * *
Читателю несложно предположить, что история эта имела чудесное продолжение. Рыжик и Анатолий Иванович вскоре благополучно вернулись в родной город, где и возобновились снова многочасовые опыты дрессировки. После полугодовых изнуряющих тренировок Анатолий Иванович решился наконец показать обещанный результат своему новому канадскому другу. И уже через месяц Фрэнк Обершухер имел счастье увидеть вершину языковой дрессуры своего украинского друга .Рыжик достойно выполнял команды на четырех языках. Фрэнк Обершухер был просто потрясен , и даже высказал мысль о возможном гастрольном турне по Америке, обещая принять в этом горячее участие. В общем, мировое признание и слава сами шли в руки! После этого Фрэнк Обершухер уехал к себе в Канаду, оставив Рыжика и Анатолия Ивановича в блаженном ожидании. Однако, к сожалению, вскоре пришло прискорбное известие от вдовы Обершухер о том, что Фрэнк Обершухер безвременно и скоропостижно скончался. Известие конечно же повергло Анатолия Ивановича в глубокое уныние, и он даже в течении определённого времени не мог тренировать Рыжика. А в результате чего Рыжик начал терять форму, стал путать команды, пе-рестал быть активным и собранным. Чаще он без дела лежал на своём участке дивана, рядом с хозяином. Тут снова пришло приглашение от Иры -приехать в гости в Канаду, и Анатолий Иванович решил начать собираться, чтобы посетить опять чудесную страну, где Фрэнк Обершухер предложил ему в целях преодоления языкового барьера называть Рыжика Рыжиком.

АВ.АН.'ы ТВТЕЯ (авторские анедоты) Композитор, не гнушающийся плагиата, сначала радовался своей новосочинённой вещи, но потом всё же огорчённо воскликнул:«Как жаль, что этот выдающийся мотив из известного классика я уже использовал в предыдущем своём хите! Да и мои коллеги - композиторы уже этот мотив изрядно «позатаскали», слишком часто используя в своей музыке. »
Кредо артиста эротического шоу: « Деньги кончились уже: потому я- в неглиже!»
Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
Отвечают: Промой ушен!
-Раз, два!.. А теперь прогнулись!
-А, чёрт, никак не уcвою этот жизненноважный элемент гимнастики!

Продвинутому музыкальному ребёнку отец решил купить синтезатор и пошёл с ним в магазин музыкальных инструментов. Ребёнок увидев синтезатор с клавиатурой в пять октав(а до этого он музицировал только на пианино, которое со стандарной клавиатурой в восемь октав) огорчённо сказал: «Папа, мы наверное опоздали, потому что часть клавиатуры инструмента уже кто-то купил!?»
- Сколько пальцев у скрипача, а сколько у пианиста?
- Пять - как у всех нормальных людей!
- А, наверное пианисты более продвинутей в арифметике?
- Почему?
- Потому, что в апликатуре у первых обозначены цифры только до четырёх!
Вопрос: Почему басов-вокалистов раздражают бас-гитаристы ?
Ответ: Потому, что бас-гитаристы играют слепом, а в пении партии басов подобная грубая практика звукоизвлечения ну никак не допустима!
Вопрос: Почему крокодил не любит скрипку?
Ответ: Потому, что таким маленьким инструментом брюхо «не набъёшь» как следует!
Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
Ответ: Потому, что её прихлопнуло крышкой инструмента!
Вопрос: Почему бобры предпочитают из всего джаза стиль «свинг» ?
Ответ: Потому, что при игре на ударной установке в данном стиле используются щёточки, ведь палочки для бобров- строительный материал и ими играть- это уже баловство !


Вопрос: Почему настройщик так неважно настроил пианино ?
Ответ: Потому, что как раз свои лучшие плоскогубцы, которыми он хорошо натягивает, настраивая, струны он- как назло- забыл дома и поэтому пользовался только одним молотком !

Вопрос: Почему настоящий мастер – композитор уже не работает по вдохновению ?
Ответ: Потому, что после очередной дозы вдохновения он уже не в состоянии нотой попасть в нотную строчку!
Вопрос: Почему музыкант не кусает за пятки ?
Ответ: Потому, что данный приём не даёт точной высоты звука!

Вопрос: Почему ежик не играет на барабанах ?
Ответ: Потому, что его иголки могут проткнуть пластик !

Вопрос: Почему морские ежи менее вредны для ударной установки, чем их земные(лесные) собратья?
Ответ: Как известно: земной (лесной) ёжик может проткнуть своими иголками пластик барабанов, а так как морские ежи живут в воде (а точнее: под водой!) морей и никакой
ненормальный не рискнёт затянуть в море ударную установку, чтобы там кого-то учить играть, то вывод следующий напрашивается сам по себе: если лезешь в воду, то надо знать-то -что там надо делать, ну например, плавать или нырять, - если умеешь конечно, и никакие ежи, разумеется, здесь ни причём! А что касается пластика:
пластик ведь-он и в Африке пластик! Причём здесь вообще ежи!?
- Эй, ты зачем бъёшь носом инструмент?
- А я хочу стать большим музыкантом-гением, ведь Вы сами рассказывали, что ещё великий Моцарт так играл , а он ведь сделал неплохую карьеру?!
Вопрос: Что общего между занятием начинающего скрипача и пилорамой ?
Ответ: И там, и там много пилят!
Вопрос: Почему комара не берут в консерваторию?
Ответ: Потому, что там нет педагогов, работающих по методике ультразвукового вокала!
Вопрос: Почему дятел не поёт в микрофон?
Ответ: Опасаются, что он может его (случайно) раздолбать своим мощным ударом клюва!

Вопрос: Почему жираф запаздывает в ритме?
Ответ: Потому, что с большой высоты он не сразу может разглядеть
следующие нужные для игры ноты!
Вопрос: Почему при игре на гитаре не пользуются граблями вместо медиатра ?
Ответ: Потому, что в отличие от медиатра они цепляют сразу слишком много струн!
Вопрос: А на арфе?..
Ответ: Ну, на арфе, .. это совсем другое дело!
Вопрос: Почему не ходят на ушах ?
Ответ: Потому, что высокие звуки снизу можно не так хорошо расслышать!
Вопрос: Почему рыба камбала не любит учиться играть на ударной установке?
Ответ: Потому, что преподаватель может её спутать с тарелкой от хета!
Вопрос: Почему среди обезьян так мало драматических артистов?
Ответ: Потому, что по своей природе они предпочитают «ломать» комедию!
Вопрос: Ну а среди лошадей много ли драматических артистов?
Ответ: Само собой разумеется-нет! Ведь они постоянно ржут!
Вопрос: Почему кот не ходит на пианино ?
Ответ: Вот этот? Почему же ходит, но не занимается!
Дирижёр: Ну послушайте, вы же - сопрано, а поёте голос из партии теноров!
Хористка: Но как же, маэстро? Вы же ещё лет двадцать назад хвалили меня перед моими коллегами из хора за наиболее точное по сравнению с другими исполнение именно этой партии !
Профессор биологии , проходя мимо беседующих студентов и случайно услышав от них фразу- видимо по поводу перкуссионного музицирования на концерте : «…как он играет палочками! ..», невольно подумал про себя: «Фу ты, какая мерзость, разврат! До чего же молодёжь дошла: с палочками да колбачками, да ещё, может, чёрт знает с какими бактериями заигрывают!? И какая беспечность, а ещё биологию учат!»
Вопрос: Почему музыканты играют в переходах метро?
Ответ: Потому, что им слишком надоело внимание искушённой публики больших концертных залов да и вообще ездить туда далековато непривычно - не то что в метро!

- На чём учишься играть?
- На гармошке.
- В смысле: на аккордеоне, баяне?
- На губной гармошке.
- Жаль, что тебя обижают: не отдадут на какой-нибудь побольше инструмент!
- Отец сказал, что когда я толком освою игру на губной гармошке, тогда он меня переведёт в класс баяна, ну уж а потом и в класс органа! А так зачем преждевременно напрасно мучать других преподавателей!
По небрежной случайности звукоинжененера нажавшего кнопку прибора ревербератора, предпологающего следующее выступления, но уже вокального в микрофон последнее незапланированое предложение в речи выступающего благодаря эффекту реверберации как некстати прозвучало дважды со следующим текстом: «Я не хочу и не буду это повторять вам дважды!»
Вопрос: Почему вараны не поют?
Ответ: А какую же публику можно собрать слушать в пустыню, да ещё в такую жару?! И потом: знаете как от солнца глаза слепит?
Вопрос:Почему говорящий попугай не стремится заниматься музыкой?
Ответ: А зачем ему столько уметь, ведь он же говорит!? Да и ведь за музыку всё равно слишком много не заплатят?!
Вопрос: Птица страус также умеет петь как и другие птицы ?
Ответ:Ну уж не знаю, разве страус-это какая-то вам ветреная птица?! Вот в спорте, я знаю, предпочтительней для неё бег!
Вопрос: Почему музыкантам оркестра нельзя пользоваться жевательной резинкой?
1Ответ: Потому, что неравномерное движение челюстей оркестранта сбивает с равномерного и правильного метра дирижёра !
2Ответ: Слишком свежее дыхание музыкантов, вследствии жевания резинки некоторых фирм невольно возбуждает дирижёра и, как следствие, провоцирует чрезмерно загонять музыкальный темп!
Дирижёр, выбирая музыканта в оркестр, проверяет его на предмет «читки с листа», с которой тот не очень хорошо справляется.
-Ну послушайте, ведь ноты в партии - с басовым ключём! А Вы «читаете» так, как будто они написаны по скрипичному ключу!?
-Но, маэстро, если хотите, то ставьте мне партию со скрипичным ключом: я могу и наоборот!

Музыканту из джазбанда, плохо справлявшегося с эффектом «вау-вау» при игре с использованием сурдины, рассердившийся дирижёр сказал: «Вам бы не мешало, коллега, постажироваться на болоте!»
По халатной случайности звуковик подключил к музыкальному инструменту вместо звукового шнура сетевой. На вопрос:«Вставляет ли(устраивает ли) звук(частотная звуконастройка в мониторах)музыканта?» он получил от музыканта, прикоснувшемуся к инструменту, незамедлительный ответ : «Звук не слышу, но ой как вставляет!»
Вопрос: Наверно нет среди драконов солистов?
Ответ: Почему же, есть - если только у дракона одна голова! А так по
причине наличия нескольких они больше хористы или ансамблисты!
Вопрос: Ну, а коты?
Ответ: Ну,.. те ближе к салу!
Вопрос: Ну а тапиры-муравьеды?
Ответ: У тапира же нос! Как же с таким носом?! Муравьи и те по этой
причине не успевают что-либо пропеть!
Вопрос: Почему жаба не поёт и не танцует?
1Ответ: А потому, что она ведь не на гастролях, и кого в своём родном болоте всем этим она только сможет удивить?
2Ответ: Потому, что она боится , что слишком от этого заважничает, зазнается и при этом ещё больше надуется и в очередной раз испортит себе фигуру!
Ребёнку соседа сверху для его развития в занятиях пения купили систему караоке. И он с утра пораньше решил с ней разбираться, включив достаточно громкий звук. Занятие на «сdr»-диске начиналось с многочисленного рекламного проговаривания самого слогана «караоке».
Пробудившийся сосед снизу не сразу смог это понять. Ему послышалось вместо «караоке» «карр в окно». И он невольно подумал нехорошо о птицах и поделился этим с также проснувшейся супругой:
-Совсем эти вороны с ума посходили, уже даже стали уточнять, где они только безобразничают!?
-Но это- не вороны, это человек !?
-А,понял!Но даже если и кора попала:пусть скорее промоет водой свой глаз, только не надо же так об этом громко на весь дом с утра кричать?!
-Почему же Вы не считаете сороку музыкальной?! Уверяю Вас, что напротив её богатую обертонами звукоподачу можно классифицировать как перкуссионную и свободно отнести к шумящей группе семейства ударных инструментов!

Одну малоискушённую в музыкальном отношении девушку друг пригласил на концерт фортепианной музыке. Она никогда ещё не была на таком концерте и поэтому очень волновалась. Друг её начал успокаивать, авторитетно расказывая следующее:«Видишь: белые и чёрные клавиши на инструменте? Вот это как раз и даёт пианисту абсолютную возможность незапутаться: по чёрным клавишам играет всегда правой рукой, а вот белые всегда предназначены только для левой! А вот, видишь внизу инструмента две педали? Нажатием правой педали открывается крышка рояля - это в тех местах музыки, где нужна будет большая громкость звука, а для более тихого места нажимая левой ногой пианист быстро захлопывает её! Вот увидишь сейчас всю эту фортепианную музыку!»

Соседа снизу по дому раздражало , что кто-то сверху никак не мог музицируя на фортепиано сыграть последнюю заключительную ноту мотива из припева очень известной мелодии «Перепелочка». Каждый раз доходя до этой ноты музыкант не проигрывая её (заключительную ноту) прекращал игру и начинал мелодию снова и снова. Тогда он поднялся на соседний этаж, позвонил в дверь, а когда ему открыли её соседи, то тут же несколько раз выпалил: «Чка, чка,чка!?..». Соседи перепугались такому, но звонивший поспешил их успокоить, сказав им следующее: «Вы что думаете: я- идиот? Я просто хочу вашему музыканту помочь правильно закончить мелодию! Вот послушайте: ты ж моя, ты ж моя перепёлочка!?»

Два продвинутых коммерсанта ради престижа решили пойти в филармонию послушать симфонический оркестр. В антракте один другому начал говорить, показывая на контрабас: «Вот видишь- этот большой инструмент невыгодно музыканту через город возить! А вот это в нём отверстие видишь? А для чего оно?! Рассуждаем дальше: рядом с филармонией зоологический магазин. Соединяем: зверькам, птицам надо где-то жить? Так вот- под скворечник, например, этот инструмент вполне сгодится или там ещё для чего-одним словом в магазине определят! А так где его музыкант оставить ещё может в неконцертное время?! Да и прибыль музыканту, выгодно!» Другой собеседник, соглашаясь, в свою очередь спросил: «А как же гастроли,- приходятся невыгодно музыканту?». На что ему первый с абсолютной уверенностью ответил: «Подумай сам, -ведь неужели в любом другом городе не найдётся зоологический магазин?!»

-Есть мнение, что из всех обитателей морей и океанов дельфин наиболее разумное животное, чуть ли не сопернящееся по своим интеллектуальным возможностями с человеком. Многолетние наблюдения показали, что дельфин достаточно одарён к учению, в том числе и музыкальному. Он , например, хорошо владеет дыханием, что даёт ему возможность долгое время находиться под водой . Это качество- не менее важно чем слух и в свою очередь большую роль играет в выборе музы-
канта, а также в последущую очередь и обучения на духовых инструментах. Всё в совокупности с прекрасным зрением и памятью могло бы устраивать как учителя так и обучающего, кроме одного-среды обучения. А именно: во первых что: конечно промокнут ноты, во-вторых деформируется духовой деревянный (деревянный!) инструмент ( не на трубе же его учить: та совсем из железа-поржавеет да и в воде тяжела может утянуть на дно вместе с учителем-человеком, который будет показывать: как играть!? Дерево-хоть плавает!)-это прежде всего экономически невыгодно и ляжет тяжёлым грузом на исследовательские фонды; во вторых: учитель обучающего может промочить ноги, простыть, я уже не говорю о том, что забрызгать водой очки или их потерять в воде и, как следствие ища их, и самому потеряться -тоесть потонуть в той же воде, представляете какой это будет непоправимый духовный урон для всего мира! А в сущности, если подумать так дельфин и без подобного подвижничества в науке может прекрасно сосуществовать. Вот вам альфа и омега доказательста, покорно благодарю за внимание! На следущей лекции, завтра, мы поговорим о вредных музыкальных привычках дельфинов в технике игры на духовых инструментах. И так: до встречи, спасибо ещё раз за превосходное внимание к моей лекции. На курс лекций нашей программы на подобные важнейшие темы в вашем обучении отводится два года. И так: до встречи, всего хорошего! Жду вас снова на лекции!

Вопрос: Почему рыбы не поют ?
1Ответ: Потому, что для рыбака- слишком много чести, который не очень-то считается с их мнением!
2Ответ: Потому, что спасательная служба петь в воде не рекомендует!
Вопрос: Почему рыбы не поют в хоре ?
Ответ: Потому, что любого жеста(а тем более дирижёрского!) пугаются!
Вопрос: Почему птицы поют без слов ?
Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!

Нередко принадлежность к тому или иному «умению» как в человеке так и в животном мире выражается знаково. Ну, например, в грациозной позе фламинго, особенно близорукому как правило музыканту, явно просматривается силуэт скрипичного ключа, что абсолютно безошибочно говорит о немалой музыкальной одарённости этой удивительной птицы. А вот, напротив, в позе грубоватой и крупноватой австралийского страуса в момент его неуважительно-спрятанной головы в песок просматривается сходство с басовым ключом, что вообщем-то тоже неплохой показатель наличие музыкальности. Или, например, хотя-бы взять полбабочки(можно сложенную крыльями бабочку!)… Что напоминает? Ну, я думаю: догадались,-конечно альтовый ключ!.. Или теноровый!.. Вообщем: неважно. Как-то даже фигуры полёта её напоминают изящные кружения, словно в вальсе! Особенно, если видели, ночные бабочки вокруг лампы!.. Знаете, очень живописно!..Ну да- и музыкально, очень музыкально, словно из Штрауса или Чайковского при этом слушаешь(вообщем-то так может оно и было-что тут такого, разве хорошую музыку при всём этом нельзя слушать?)! Да!..Вот природа про некоторых как выражается! Но не про всех! Про других она и не знает, может даже стыдится чего лишнего, сказать?.. Вот так!
На вопрос на коллоквиуме «Чем играли на эоловой арфе боги Олимпа» нерастерявшийся экзаменующийся ответил: «Лёгким дуновением ветра от веера!».
Озабоченный воспитанием ребёнка родитель присутствовал на уроке музыки, где как раз добросовестный педагог популярно объяснял этому ребёнку: « Там, где в нотах выписана композитором пауза, - там – перерыв звучания и ты в это время отдыхаешь и не играешь!..». После окончания урока родитель ребёнка вежливо, но достаточно настоятельно попросил педагога не давать произведений с большим количеством пауз. Педагог музыки на это сказал, что на следующем уроке они (с ребёнком родителя) будут разбирать пьесу под названием «Перпетум мобиле», что в переводе с латыни как «Вечное движение», где пауз не будет. На что родитель возрадовался: «Это очень хорошо, чтоб поменьше пауз: тоесть отдыха в игре, а то, знаете, вырастет ещё шалопаем!»
Малоспособный ученик в своём откровении сетует своему преподавателю, при этом показывая на клавиатуре фортепиано: «Учитель, я никак не могу запомнить, например, что звук ниже -это ближе, а звук выше- это дальше; и что ноты, записанные под скрипичным ключом надо петь не тенором, а сопрано!..»

Не хочу я купаться в сене(Сене?) и на(стог?) сто- г.. не хочу я упасть!
О том говорит мир человеку: атом говорит: мир человеку!
Выгляну: о, пушка( опушка?)-не тревожит мушка!
-Хотите стать лейтенантом: лейте на том!?
-А генералом?
-Может ещё и гения рылом?
Бабушка просит внучка скушать «первое» и «второе». Но внучёк неохотно с этим справляется. Он смотрит на сладкое печенье и всячески пытается уговорить его заполучить :
- Бабушка, мухи едят печенье!.. Бабушка, мухи едят печенье!?..
- Ничего, внучек, не печенью же мух есть!?..
Неискушённому в хозяйственных делах зятю тёща наказала купить утюг: «..чтоб недорого, работал-не холодный был, а горячий!..». Озадаченный зять буквально это понял, поехал на рынок, нашёл товар, поглядел на цену и начал спрашивать продавца: « Скажите, это у Вас, на-верное, цена холодного утюга?! А сколько тогда стоит горячий?..»
- Скільки цих трещоток тре що так?
- Тре щоток? Може… по вухах?
- Отож…Може ні?!
Истинный мусульманин решил для себя вопрос женской добродетели: «Правильная женщин-это тот(правильная – та женщина), который (которую) аллах на правиль (направил) на я(к нему в гарем)!»
Медведь, пообщавшись с лисой, отметил для себя, что она чересчур лесная дикая и посоветовал: «Лиса, тебе надо бы поучиться музыке у нашего красавца петушка-золотого гребешка . Какой он артист- как сладко поёт, с каким тонким вкусом играет!..Я, думаю, новому ученику он будет рад!». Лиса послушалась и пошла учиться у петушка. Петушок-золотой гребешок был естественно очень рад ученику,он всячески старался показать на что он только способен: и играл, и пел! И так сильно этим увлёкся, что и не заметил как и завтрак и обед прошёл, а там и ужин. Лиса долго крепилась, но голод всё же сказал своё слово, и
не стало больше большого артиста-петушка! Медведь призвал по этому поводу лису и начал спрашивать и осуждать:«Лиса, ну как ты мог-ла?!.» Лиса виновато отвечала медведю: «Ведь я и не хотела, но он (петушок) так сладко пел, так вкусно играл!..»
-Вы чего во время футбольного матча уже не играете на трубе?
-Знаете, эта на сцену артисту летят цветы, а здесь в основном всегда
футбольные мячи?!


На вопрос журналистов «Как Вы стали меценатом?» благотворитель-меценат попытался ответить: «Я и сам не знаю?.. Раньше говорят, что был скуп… А теперь раздаю всем направо и налево! Вот не знаю уж как меня: всё прёт и прёт!?»
Мама решила для дочери купить компъютер, и они пошли выбирать его в компъютерный магазин . Менеджер магазина начал описывать технические возможности предлагаемых моделей компъютеров :
- Вот, например, эта модель с широкими «юэсби» возможностями, а этот компъютер со «скази» приводом !..
Ребёнку понравился слоган «скази», дочь тут же обратилась к матери:
- Мама, давай обязательно купим вот этот сказочный компъютер!?
Уличённый в подглядывании сосед попытался сделать вид, что не понял и на вопрос: « Что Вы смотрите в замочную скважину!?» озабоченно-хозяй-ственно ответил : «Да, да , подскваживает, вот пытаюсь установить, где у Вас здесь подскваживает?!».
Мужика, который очень крепко выражался нецензурно и при этом очень сильно орал, проходящий недалеко прохожий- (возможно из-за нечистой речи с акцентом иностранец ?), показывая свою определённую эрудицию вслух, определил:«Русский тип!».Находившуюся рядом с прохожим-иностранцем женщину(возможно также нерусскую) заинтересовало это определение, и поэтому она задала вопрос «эрудиту»:
«Что ест (есть-в смысле: что это такое) русский тип?». На что ей «эрудит» с важной уверенностью тут же и ответил: «Этот ест (это есть - в смысле: это такое состояние) тогда, когда по-русски типает!..Точнее когда по-русски тяпает!».
Стадия спора подошла к дополнящему слова красноречивому жесту кукиша (свёрнутой дули), обращённого одного спорщика к другому со словами : «Накануне?!.. На-ка !.. Ну, не!..»
Идёт занятие в музыкальной школе. Учитель по музтеории и музлите-ратуры обращается к учащимся:
-Дети, вы знаете как важно знать ноты?!.. Ну а сейчас мы будем с вами слушать оперу великого итальянского композитора про Мими «Богема»!.. Понимаете?!»

Вопрос: Почему рыб не берут в симфонический оркестр?
Ответ: Ну, конечно, есть среди рыб рыбы, например, рыба пила, которая без сомнения имеет много общего с игрой на скрипке, но напомним, что также как и в хоре они пугаются жеста дирижёра.
На вопрос «доброжелателей» «Так Вы ничего в жизни и не достигли?»
композитор философски ответил: «Ну почему же, кое-чего всё-таки достиг!?.. Достиг, например, старости!»
На репетиции оркестра кларнетист в который раз «прозевал» вступление, и вконец разъярённый дирижёр сделал воспитательную речь: «Мы репетируем ведь концерт для кларнета с оркестом!?.. Да-да, обратите внимание!?.. А не концерт для «ворон» с оркестром!»
-Почему у колобка прерывистое пунктирное пение?
-Потому, что не раскрученное и не раскатанное!?
-А дыхание?
-Ну, это смотря что он делает!?..
Змей Горинич , как-то пролетая над речкой и увидев крокодила, решил
над ним поглумиться. Он подлетел низко и, вытянув свою длинную шею к воде, начал говорить, обращаясь к крокодилу: « Эй ты, бревно, всё лежишь в своём грязном болоте! Вот я полетал, по миру столько всякой добычи! Ты что молчишь, не слышишь разве : что я тебе говорю?!..» и при этом ещё сильнее вытянул шею и опустил голову, чтобы повторить ему свой ехидный вопрос. Крокодил, не долго думая, воспользовался ситуацией и откусил змею голову, а потом проглотивши философски сказал себе: «Зачем мне по всему миру суетиться и гоняться за добычей, если её и здесь всегда полно?!..»
Одному богатому избалованному ребёнку, бравшего уроки живописи, учитель пытался растолковать недостатки, написанной им картины:
- Вот смотрите: в Вашей работе отсутствует перспектива!..
- Разве?.. А мне родители говорят наоборот: как бы чего плохо я и не делал, всё равно в жизни меня ждёт большая перспектива!?

В одном хозяйственном магазине актёр театра покупал себе ведро. Он спросил продавца:
- Хорошее ли я выбрал ведро, не протекает ли?
- Очень хорошее и надёжное!
- В знак благодарности я хочу Вас пригласить в театр на великую трагедию Шекспира! Прольётся море слёз ! Я - в заглавной роли! Вы были в театре? Нет?! Тогда Вам предварительно нужно хорошенько
подготовиться, читая пьесу! Вот Вам «пригласительные».
Когда актёр ушёл, продавец никогда по причине всяких дел не бывавший на представлениях театра, решил: «Пойдём с женой… Себе, пожалуй, я возьму тазик, а ей, конечно, корыто: она-то уж умеет поплакать так поплакать!»

- Разумеется: тень птицы или рыбы не поёт!?
- Ну птицы- да, а вот рыбы?!... Неужели Вы – феномен и можете абсолютно точно расслышать тень в воде?!.. А если вдруг поёт?!
Пациент спрашивает у врача-психиатра:
-Доктор, у меня тараканы в голове! Они постоянно откладывают там свои яйца!
А Вы-ещё ничего: грамотный , образованный, хорошо разбираетесь в биологии,- не то что пациент, который до Вас заходил и утверждал, что собаки на большой глубине водоёмов не живут, а ведь, согласитесь, тот факт, что они(собаки) везде живут - это неоспоримая и не требующая доказательства всем известная истина!?
Пожилая женщина в рамках общения позвонила своей приятельнице - ровестнице с обычными вопросами: «как дела?», «чем занимается ваша внучка?». Та ей отвечала следующее:
- Спасибо, у нас всё хорошо! А внучка моя сейчас вовсю «караокает»!.. (Поёт под караоке.)
После весёлого и гостеприимного посещения общества своих друзей счастливая семья «переваривает» свои многочисленные впечатления:
-…Какой же он весёлый человек!..Ну прям-настоящий артист!
-Мама, этот дядя так умеет шутить, что всем сразу становится очень смешно!
-Ну, понимаешь детка, это такое артистическое состояние человека,- ещё называют его кураж!..
-Да-да!.. Мне всё понятно! Это оттого, что много курил!?
К туристу, который достаточно вымотался путешествием за день, в приготовленный для отдыха спальный мешок случайно и неожиданно для самого туриста запрыгнула лягушка, которую он сразу не заметил.
Как бы медитируя к успокоению он(турист) начал укладываться с негромко проговариваемыми вслух словами «…лягу, ш!..(в смысле: призыв к тишине) к ..»-далее видимо ещё хотел, призывая себя, сказать: « к отдыху», но на самом деле, перепугался, прикоснувшись к холодному предмету – а именно лягушке, и вместо данного успокоительного слова вдруг получилось пронзительно- громкое «а!». Таким образом неожиданно для себя, турист своеобразно словесно предопределил своё необычное соприкосновение с земноводным обитателем: «лягу, ш!.. к а!».
-Вы тоже артист, да!? А почему Вы не выступаете, Вас не вижу на этой сцене?
-Видите ли, я всегда играю на сцене внутренней эмиграции!

-Говорят, что завтра-1-е апреля, праздник смеха !
-А ты уверен, и кто это только придумал этот день дураков?!
-Ну не дурак ведь?!..
Вопрос: Разве могут рыбы под водой петь длинные ноты?!
Ответ: А как вы думаете? Ведь длинные ноты в хоре берут обычно техникой «цепного» дыхания, и вы представляете: как будет раздражать дирижёра каждая рыба, которая будет по этому поводу всплывать и набирать воздух!?
Мальчика, который ходил в музыкальную школу заниматься на трубе и увлекался джазовой музыкой, на уроке по природоведению спросили:
- Какой образ жизни и поведение у крокодила? Чем он отличается от других земноводных, ну скажем, например, от лягушки: наверное не квакает так как она?
- Да, конечно, учитель!..
- А почему?
- Потому что у крокодила нет сурдины «вау-вау»!?
Учитель, объясните пожалуйста основные понятия эстетики минимализма , только как можно проще, так сказать: популярнее!
-Объясняю:минимализм-это углублённость в мелкое или мелочь углублённого!?
-А кубизм, футуризм?
-Футы-нуты,.. кубики, всякие фитурки там!..
Юный музыкант Василий не очень-то любил упражнения на развитие
техники в овладении инструментом и по этому поводу нередко пытался уклониться в разговоры на всякие отвлечённые темы:
-Учитель, я вчера смотрел такой исторический познавательный фильм о морских путешествиях, там один испанский мореплаватель…
Педагог музыки, сразу прекрасно понявший всё, резко прервал юношу:
-Васька!
-Да?!
-Гамма!
Маленькая девочка, носившая очки и плохо разбиравшаяся в спорте, хотела папу «оторвать» от телевизора, чтобы пригласить к обеду, и поэтому услышала вдруг, как ей это показалось, нелепый спорткоментарий:
-…очки их сборной обгоняют очки нашей…
Культура создаёт почву для всякой халтуры, а халтура её всячески размывает.
Икота и палач, крик радости и «кар»( карикатура)!

- По китайскому календарю кот и кролик – это одно и тоже…
- Да! Только кролик может есть капусту…
- А кот?
- А кот может и кролика!?..
Пытливый и хозяйстенный малый спрашивает у родителя:
- А откуда эта девочка?
- Аист принёс!..
- А откуда этот мальчик?
- Из капусты!..
- Что-то я не пойму: то носит , то не носит?..
- Кто, что?..
- Аист капусту!?..
Ворона прилетела к берегу реки, где рыбак занимался ловлей. Начался диалог:
- Кар!..
- Рак!..
- Кар!..
- Рак!..
И так далее… На берегу появился ещё один рыбак и вклинился в диалог, из чего получилось:
- Кар…
- Ась?..
- Рак!..
- Кар…
- Ась?..
- Рак!..
Автокар!(заглушил диалог!)
Как только закончилось дебютное выступление начинающего конферансье, как тут же его обступили коллеги и начали спрашивать:
-Ну как выступалось, как публика?
-Ну что там: публика носом клевала и ушами хлопала!
-Что-что? Хлопали и не заклевали? Ну слава богу, поздравляем!
Вопрос: Почему колобок не ходит в музыкальную школу на пение?
Ответ: Потому, что он туда катится!
Соединяя масленицу с переходом на летний режим, получим: «Всё переводят! Блин!»
В ресторан приходит с улицы человек и говорит официанту:«Ча..ча..ча…»
Официант понимающе кивает: « Да-да, наши хореографы танцуют этот латиноамериканский танец, заказывайте!.. Нет?! А,.. чаю хотите!?»

1 Трёхмерный клин:
-Страх, страх, страх?..
-Трах, трах, трах!...
-Ах, ах, ах!..
-Х, х, х…
-С, с, с…
2 Трёхмерный клин:
-Ночь, ночь, ночь…
-Но, но, но?..
-О, о, о!..
-Ч, ч, ч!..
3 Трёхмерный клин:
-Кот, кот, кот?..
-От, от, от…
-Ко, ко, ко?
-То, то, то!..
-К, к, к…
-О, о, о…
-Т, т, т!
Младшая сестра, услышав как репетирует старшая, проговаривающая
эпизод из романа Л. Толстого «Война и мир», как раз с тем предложением в прозе, где говорилось, что Пьер Безухов (младшей сестре послышалось: без уха) был близорук, подумала следующее:
«И как только моя сестра про всяких ужастиков и уродцев читает?»
Соловей разбойник, проходя мимо заболоченного озера, увидел крокодила , который подобно неподвижному бревну лежал в воде. Разбойник подошёл поближе к крокодилу и начал его всячески высмеивать:
-Чего без дела лежишь? Вот я везде за добычей промышляю. Свистну: лес к земле пригибается , крикну: всякий зверь пугается! Да ты слушаешь или заснул?!
И Соловей при этом как можно ниже к воде наклонился. Ну а крокодил зря время не терял и, улучив момент, отхватил ему голову. Подкрепившись изрёк:
-Расшумелся, ишь, рассвистелся!?.. Нечего здесь благодатную тишину всякими глупостями баламутить!
Вопрос: Кого естественно прокатывает шоубизнес?
Ответ: Конечно колобка, ведь он- круглый, и для него это-естественно!
- Ти маєш рацію…(по укр.)
- Ти моешь рацию?! (по рус.)

Молодую девушку спрашивают: «Не боишься ли ты ходить по улице в наше неспокойное время?». На это она уверенно отвечает: «Я-то небоюсь, вы же знаете, что я всегда хожу с футляром от скрипки? И вы, я думаю, догадываетесь: какой в нём «музыкальный» инструмент, благодаря которому как раз меня боятся на улице!?»

- Смотрите: какие длинные волосы!?
-Наверно любит расчёсываться и частенько этим занимается ?
-Да?! Так что получается: те, что подстригаются коротко, особенно под «ноль», вовсе не желают расчёсываться?

-Мама, напечатай мне «три дэ»-братика!
-Что ты такое говоришь, разве это возможно?
-Конечно, я только что слушала по радио о «три дэ» принтере, который может в деталях напечатать несколько подобных себе принтеров, и я , думаю: напечатает также и братика!?

-Дети, вы знаете: как важно знать ноты!?.. Что ты, детка, хочешь ещё добавить?
-И горы,.. и горы знать!
-Как?.. Но почему надо знать горы?
-Потому что в горах ноты!..
-Что это ты?.. В каких горах могут быть ноты?!
-Вот послушайте: Эверест!
Агори(слышется как «о горе!», на самом деле по- гречески «мальчик»),
корици (слышется как «корице»,на самом деле по-гречески «девочка»).
Рицца? (-имеется: озеро)
-Ну как концерт, пришла публика? Да?! Говорите: хорошо, а чего тогда
такие мрачные?
-На концерт-то пришло много публики, только вот её теперь никак выпроводить не можем!
-Вы же раньше брали целиком свой тромбон на матч, а теперь?..
-А теперь только вот эту от него кулису! Всё равно полноценно не удаётся играть. Когда начинается матч- начинается ажиотаж, и каждый начинает дудеть во что попало, и с моего инструмента, так как он разборной, выхватываются то кулиса, то мундштук!
-Но ведь брали бы с собой тогда мундштук- он же меньше?
-Мундштук, конечно меньше, однако кулисой всё-таки значительно
полноценнее отмахиваться?!

-Говорят: на этой большой и красивой улице жил сам Гоголь!..
-Я Вам скажу больше: он не только здесь жил, но ещё и ходил по ней
эдаким «гоголем», с высоко поднятой головой!?
Дети читают на рекламных-афишных столбах:
-Руки вверх!
-Место для рекламы сдаётся!
В шумном переходе очумевшая уставшая женщина в поисках билетной кассы спрашивает у случайно подвернувшегося продавца телефонов:
-Не подскажете: где я могу приобрести билет на Билана?(она имела
ввиду, конечно, поющего артиста, но тому вместо последнего слова
почему-то послышалось «би-лайнер»!)
-Скажите ещё на «жсм-челенжер?!
-Билеты на Жасмин(поп-певица) не надо!
Реклама: «Во рве открывается новая дочерняя винноводочная компания с одноимённым названием «Кир ко ров». Все быки и коровы заходите с утра пораньше в ров! Все на кир!»
Женщина из курьерской службы доставки пивных изделий подаёт на лестничной площадке голос:
-Кому с утра,.. кому с утра?!
Жилец, выглянув на площадку и отреагировав на это положительно, попытался сказать:
-Иди , кума, с утра ко мне…
А другой жилец восточного происхождения определённо возмущается безнравственностью, как ему кажется, предлагающихся услуг «кама-сутры»:
-Хам, а!?.. С утра!?
-Да я спрашиваю: кому с утра выпивку?!
На это более радостное сообщения оба жильца, тут же выскочив на площадку, наперебой заорали:
-О!.. Да ты не просто женщина! Ты- волшебница!
-Богиня, настоящая богиня!

Артист, бесконечно веселивший детей, вдруг сказал:
-А сейчас, дети, будет смертельный номер, и все лопнут от смеха!
Но маленькая зрительница ему почему-то поспешила возразить:
-Ничего не получится!?
-Это почему же?
-Я не лопну!.. Потому что я ещё ничего не лопала!?..

-Вы охотитесь за смешным?
-Я часто выезжаю в лес на охоту, но знаете: это не смешно!

-Вы слыхали: как «смеётся» саксофон?!
-Нет, я только знаю: как «плачет» скрипка, и как «шуршит» тремоло
оркестра !

-Что там у тебя в маракасах шуршит? Уж не денежки?!
-Да ну, денежки!.. Разве я бы себе позволил ими шуршать?!

-Что ты там перебираешь гитары?
-Да вот пробую «перебором» играть!(Определённый гитарный приём )

- брошурные бюрократически-вывернутые скрепки - как жуткий
проклятый символ фашизма!

-Скажите, а расчёстка это тоже музыкальный инструмент?!
-Ну, это в зависимости от того, как ей пользоваться!?

-А який такий цей він до вус?!(windows)
-Та не такий як він до вух!
-Та й не такий як він да вив !?
-А може він до вил?
-А може він до виї?

- Доктор, я вот давно учусь музыке, но к сожалению только освоил
«квадратный» метр, а вот трёхдольный- не могу никак!?
-Ну всё правильно, так и должно быть! А что же Вы хотите?
-Но почему, доктор?!
-А Вы смотрели когда-нибудь на себя в зеркало? У Вас ведь голова-то какая –не круглая, а квадратная !?

Приятель виолончелист зашёл к приятелю пианисту, желая его «вытащить из-за инструмента», но тот отрицательно мотает головой и делится с другом своими проблемами:
-Извини-не могу пойти с тобой, надо позаниматься: чёртовый пассаж не получается- никак не могу приспособиться, всё время рука с клавиатуры соскакивает, а завтра выступление в концерте, понимаешь?!
-Слушай: я тебе могу помочь! У меня же есть канифоль, которой, как ты думаешь, для чего я так всегда усердно свой смычок натираю?!

Начинающий подающий надежду вокалист чуть было не задремал на
уроке истории, но на словах учителя «..Пугачёва ожидает казнь..» вдруг резко встрепенулся и вопросил:
-О господи, и что же кому плохого сделала примадонна?!

Один перкуссионист спрашивает у другого:
-Что : крэшишь тарелки?
-Райдостной не хватает! (название тарелок ударной установки «крэш» и «райд»)
Музыкантов спросили:
-Играли ли вы когда-нибудь по нотам?
-Мы играли и по свадьбам, и похоронам, а то что Вы предлагаете-впервые, но , знаете, заманчиво!

Один охотник звонит другому:
-Поедим завтра на охоту? Я за тобой зайду утром часов в пять!
-Рана…
-Говоришь: рано, а если часов в шесть?.. Рано?
-Рана, говорю, ещё с прошлой охоты не зажила в ноге,- той, что ты мне со своего ружья прострелил!? Так что съезди поохоться с кем-нибудь другим!
Педагог по ф-но образно объясняет ученику туше(звукоизвлечение):
-Что бомбы метаешь? Надо чтобы солнечное тепло растеклось по небу,
чтобы приятные ласковые лучи мягко скользили по молочным пушистым облакам…

Глава козаностры, слушая доклад о проведённой операции, спросил:
-А этого-то «зарядили» (в смысле: подкупили ли взяткой)?
-Да он запуган, босс: итак будет молчать!
-Всё-таки надо бы «зарядить»:ибо и незаряженное оружие может выстрелить в совершенно неподходящий момент!?

Травматолог, осматривая в палате больного, говорит:
-Дружище, Ваша навигация новых полётов временно откладывается!

Артиста-пародиста задело то, что слушатель, которого он бесконечно старался своими весёлыми историями и анекдотами рассмешить, как раз всё время плакал. И артист прямо у него спросил: «Так неужели же Вам не смешно?». На что слушатель, с трудом переведя дыхание, ответил: «Напротив: так смешно, что я прямо плачу!».

В магазине у продавца Ирины покупатель спрашивает:
-Мне бы «Диезире» , «Реквием» Баха!?
-Извините: у меня ща «дубльбемоль» только!..

Один людоед обращается к другому:
-А сейчас на десерт хочу тебя угостить вкусным мороженым!

-Вы что- дикари: руками едите?! Нате ложки!
-А какие они- железные?.. Ну, тогда подойдут: они тоже неплохо перевариваются!
Один капкан у другого спрашивает:
-А ты не знаешь: на кого нас поставили?
-А какая разница? Лишь бы хорошо по размеру подходили!

Український музика питає у другого:
-Будемо ми розпіватися? Чи зразу…
-Голова болить, тому - з пива, ти… готов?

Ради мирного разрешения семейного спора на межнациональные темы супруг употребил совершенно верные дипломатические выражения:
- Та навіщо здалися тобі Галю ці нації?!
Звукооператор уточняет о помещении, где будет проводиться концерт:
-У вас какая здесь акустика: «сухая» или «мокрая»?(с эхом или без)
-Что Вы,в зале сырости никогда не было, и трубы отопления в порядке!

Сделанный вывод о изрядно выпившем и уже не танцующем госте на греческой свадьбе: «Он бузуки и уже не сиртаки!».
Необразованный музыкант-бас гитарист спрашивает у образованного:
-И кто эти нотные строчки придумал?!
-А что? Гвидо из Арецца. Но только он придумал не пять строчек, а четыре!
-А вот оно что! Ведь на моём-то басу только четыре струны, и нотная первоначальная система. Гвидо мне гораздо больше бы подошла!

К одному малокультурному играющему в игры на компъютере парню обращается девушка-музыкант с культурным провоцирующим вопросом:
-Ты знаешь выдающегося венгерского композитора Листа,..нет? Это не програмист!..А знаешь: что такое «компанелла»?
-Интересно ! Это, наверное, что-то от компа с НЛО?!

На улице весна, идёт таяние, падают сосульки, и женщина делится своими переживаниями с садистом:
-Как же я выйду: все сосульки падают?!
-А Вы идите и не переживайте: ещё все не попадают!
Идёт психологическая дискуссия:
-Конечно, я с вами не спорю: огромное различие между тинейджером и скотиной, однако есть и общие места, например, в слоге тин!?
Предубеждения в отношении поцелуя:
-Не хватайте мои плоскогубцы своими ножницами!
-И Вы со своими клещами подальше от моего секатора!?
Кракодил встречается с рыбой пилой:
-Привет, пила!
-Привет, крокодил!..Но целоваться пока не будем, а то, знаешь, снова не получится!?
Скромный и застенчивый композитор всю свою жизнь стеснялся по-нести в редакцию свои многочисленные сочинения для печати, но к закату уже своей жизни всё-таки отправился в редакцию, где его встрети-ли вопросом: «Что Вам?..». На что автор было застеснялся, но всё-же в итоге ответил нерешительно:
-Да я, собственно, ничего… Это она - моя музыка… хочет!?

-Вы из института рваного времени?
-Точного!..
-А почему тогда тормозите?!

-Вы любите кактусы?
-Конечно, ведь они имеют широкое применение!

-Наверное: Вы переживали?
-Я и всегда тщательно пережёвываю!?

У графомана, обложившегося литературой, из которой он «сочиняет», спрашивают:
-Ваших сочинений так много: это Вам даёт вдохновение?
-Вдохновение?! Ха!.. В основном литературные предпосылки!?
-Однако я постиг «Чёрный квадрат» Малевича, я постиг!
-Ну ещё бы: с такой квадратной головой и не постичь квадрат?!..
Виннипуху показалось, что он встречает рыбу пилу:
-Привет, пила!
-Я не пила, может это ты, винопилпух?

Встретились топор с молотком:
-Привет кувалдунька!
-Привет томагавка!
Меценат звонит исполнителю, расхваливая его(исполнителя) песню и спрашивая о том, когда выйдет на неё(песню)музыкальный клип:
-Может не хватает средств?
-Уже теплее!
-Я говорю: может дать Вам денег?
-Горячее!
-Вы слышите: я Вам даю три миллиона, хватит ли?!
- Да, очень жарко, абсолютный вулкан!
Впечатлительный и высокоэрудированный художник оказавшись в темноте спрашивает:
-Что это?
-Это темно, потому что во всём доме отключили электричество!?
-А!.. А я –то подумал, что меня снова искушает навязчивознаменитый образ картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат»!?
«А ну-ка «спили» мне вот эту часть!?»-обращается композитор со своей новой музыкой к виолончелисту.
«У тебя подряд три тритона, но ты их сильно не три!?»-снова обьясняет верную трактовку нотного материала автор струннику.
«Когда у вас появится тритон, то его хорошенько раздуйте, а также раздуйте всякий вновь встретившийся в определённом такте!(имеется ввиду: плавно увеличить грокость звука нотного интервала)»- объясняет композитор музыкантам духовой группе оркестра.
Иностранец хочет найти правильный адрес, но забыв: как сказать по- русски «комната смеха», обращается к прохожему:
-Скажите, пожалуйста: как найти «ха-ха-хауз»?
Заползший уж в футляр музыканту здорово его напугал, когда музыкант открывал футляр. Резко отскочившего заметил другой музыкант и поинтересовался:
-Что случилось?
-Вужас какой-то!

-Куда Вы «достучались», раскручивая нашего композитора?
-Мы потратили достаточно много пуки, извините, муки на туки, извините, на «стуки» для композитора Пукитуки, извините, Тукипуки!
В течении нелёгкого педагогического дня педагог для расслабления нередко напевал катарсическую песенку со словами: «педагог, ох, ох!»

Гувернёр занимается с более старшим ребёнком уроками истории периода войны Наполеона. В соседней комнате малышня обсуждает услышанное:
-Слышите: как и я –на полу он!?
-Нет, это на поле он, на футболе!?
-Нет, это полит он, бабушка это показывала мне на грядке!?
Слушая урок истории про период царствования Бориса Годунова, Вовочка не выдержал и вставил свою реплику восхищения:
-О круто Сусанин поляков развёл!..

Ещё одна колыбельная:
-Спи, спи, спи, малыш, спи!.. От разгула мысли сон тебя может спасти!
-Она всегда такая ненормальная?
-Не всегда!
-А когда нормальная?
-Ну тогда, например, когда посуду не выбрасывает!
-А ещё?
-А ещё тогда, когда и сама из окна не выбрасывается!?..

-А кто такой Майк Мироненко из «Фабрики»? Он что разве отрицает мир?
-Ну это такой шалопай( майк- с английского бездельник), а перед ми-
ром он преклоняется, просто в его украинской фамилии пропущен мягкий знак !? (по украински: мир, о, ненько!)

Раньше говорили: возьму на карандаш ( в смысле: на заметку), теперь с равитием техники записи говорят: возьму на диктофон, выхвачу кадр.
-Кто там?
-Шпи он.
-Шпион?!..Питон?
Человеку, плохо артикулирующему пришлось на букве «с» показывать: сладывать под голову ладони, а объясняя «т» бить кулаком.

Разговаривают две подруги:
-У меня брат – креативный: всё время изобретения всякие пишет!
-А мой – «крекативный»!
-А что такое «крекативность»?
-Ну это когда взламывают «крекают» компъютерные программы!?
-А Вы сами пишите анекдоты или где-то подслушиваете?!
-Я иногда подслушиваю свои мысли, а затем сам пишу!?

После очередного занятия приносят инструмент юного музыканта на ремонт к мастеру в музмастерскую, где тот, рассматривая, даёт оценку его состоянию:
- Вы посмотрите какой ужас: я думаю, что на нём не играли, а скорее «брыкались» как на необъезженной лошади!
Композитор показывает свою музыку влиятельным людям:
-Как вам это произведение?
-Супер, гениально! Слушай: а ты чей?
-Простите, не понял?!
-Я говорю: от кого, кто за тобой стоит? Никого?!.. А говоришь, что твоя музыка гениальная!?

-То- то я тебя с твоей тубой (большой и громкий духовой музинструмент) частенько вижу на футбольных матчах!
-Понимаю: под шумок разыгрываешься, гаммы гоняешь, ведь дома соседи, наверно, и не дают!?
- Скажи «др»!.. Неполучается?! А ты скажи! Тоже никак?! И у тебя вообще с «р» проблема?!.. Ну ребята, и как же мы будем играть? Ведь совсем драйва не будет?!
Для музыканта, которого помимо платы за музыку на свадьбе ещё и садят и угощают за стол –это горячая радость. А когда он почти без перерыва работает и в процессе игры всё-таки удаётся достать и прожевать взятый из дома бутерброт- это уже холодная радость!
-Расскажите, доктор, Вы ходили на концерт, что там было интересного?
-Было многое интересно, особенно удивило глиссандо на ксилофоне!
-А что это такое?
Ну это подобно тому, как неправильно чистят зубы, когда водят щёткой по ним не сверху- вниз, а слева –направо!

-Пойдём, музыкант, кататься со мной на сноуборде?
-Я не могу, я приобрёл диски с интересной музыкой и тебя хотел пригласить её слушать!?
-Так ты не пойдёшь?!.. А ещё говорил, что сноб!?

-Уж больно хитёр музыкант в игре: так владеет инструментом и имеет такой головокружительный успех?!
-Потому как часто больно х..(xylophone - ксилофон) и тёр! ( Деревянные пластины при эксплуатации- занятиях игры на ксилофоне изнашиваются и меняют высоту звучания!?)

Зайдя в магазин музыкальных инструментов и увидев железный инструмент, по виду напоминающий сковороду, братело спрашивает:
-Это что за сковородка висит?
-Этот инструмент называется гонг!
-Это точно, а ты в натуре не гонишь, что это гонг?.. А не сковородка?!..
-Что такое анекдот?
-Ну, это такой вкусный смачный и в тоже время грубый необработанный, но полезный народный юмор!?
-А если обработать?..
-Тогда получится острая рафинированная и невкусная, а тем более бесполезная, а иногда и вредная малохудожественная авторская сатира!
Один рыбак рассказывает другому:
-Он влюблён в неё по-ухи(по-уши)…
-По ухе, говоришь? Да!..Ушицу (уху) она варит страсть как отменно!?
Вовочка учился готовить на кухне и поэтому громко орал:
-Шумовочка?!
Приглашённому к завтраку на веранду гостю случайно на костюм попал птичий помёт. Хозяин, помогая вытирать салфеткой загаженный костюм и как бы оправдываясь, сказал: это потому, что сейчас осень и у птиц идёт отлёт. Когда же снова гостю очередная птица сделала злополучную метку на пиджаке, сказал следующее:
-Это её не преждевременный прилёт, скорее это связано с тем, что она (птица) что-то забыла с собой взять в дорогу и поэтому вернулась посмотреть!?
Мафиозный мальчик, читая газеты, спрашивает свою мать:
Ма, а что такое мафия?
Женщина, выразительно показывая на себя, отвечает:
-Ма?!.. Фи!? ( в смысле: как не стыдно не знать) Я!
Мафиозный мальчик спрашивает дальше:
-А у моего знакомого влиятельный папа, значит, будет пафия?!
-Такого не знаю, а что он уже всплыл?
-Ты имеешь ввиду: в газетах?!..
- Горе человека измеряется нередко в рюмках, простите: в рёвках или в крайних случаях верёвках.. А радость или юмор в ёмках!..
-Но почему тогда не в юмках?
-Но часто ведь смешно - когда что-то не так, и вы тогда говорите «ё моё»!?..
Вопрос по неприличной(вовсе не женской!) европейской географии:
-Где больше всех жаб поедает жаб?

Вопрос: Что даст умереть, если соединять английское слово с французским?
Ответ: Юмор даст возможность умереть тебе от смеха.(английское you, французское mort)
-Говорят, что философы любят поорать!?
-Не только, и писатели, и психологи, например!?
-Только что из этого получается?
-Юмор!.. (от широко известной знаменитой фамилии Юм?)

-Это что Вы там мурой занимаетесь?
-Да вот всё пишу, так сказать всякой мурой книжечки замуровываю!?

В магазине покупатель невысокого роста задиристо спрашивает у раскладывающего товар продавца:
-Что там у вас за собачий корм?
-Это не для друзей наших меньших…
-Не для друзей?..Ну я, вообщем, понял: кто к кому как здесь относится!
Утром проснувшаяся жена охранника слышит жалобу проснувшего мужа:
-Ох, рано!..
-Что там случилось, дорогой, тебя наверное ранили,.. болит?!
-Ох, рано вставать - говорю!?

Две маленьких девочки –подружки общаются друг с другом:
-Чем занимается твой брат сейчас?
-Он сейчас разлагается!
-Да, это как?
-Это так бабушка говорит про него, когда он целый день ничего не делает, развалившись на кровате!?

-Что я в за «дыру» попал?!
-Конечно, надо бы Вам поаккуратнее географическую карту смотреть!?
Мужчина с возмущением звонит на телевидение:
-Что это у вас за безобразие? Как не включу 1-й канал, так всё одно и тоже - что вчера показывали, что позавчера, что десять лет назад!?
-Так что же Вы хотите?! Ведь это наш «ретро» канал!?..
Цензура спрашивает:
-А ваша писательница Надя Блаженная пишет благонадёжные анекдоты?!..

Антинаучная вульгарная версия происхождения человека: «Мат в ушко зашёл, и получилась матушка!».
Почему-то малыш уписивается, когда ко сну слишком часто ему говорят слово «спи». А также может кое-что сделать и большее, если у него(малыша) слишком много спрашивать: «как,.. а,.. дела!»

Удивлённый покупатель спрашивает у кассира:
-Почему-то Вы мне, отдавая сдачу, переплатили лишние сто рублей?
Вам не кажется, что ошиблись?
-Конечно нет!?Это просто элементарная проверка Вас «на вшивость»!?

-Что за чудесное слово муха!?.. В этом слове слились и ирония, и мычание, и еда, и даже вопрос, а!?..(тетраэдр из «му», «ха», «еда», «а»)

-Какие у мухи были глаза?
-У этой?.. Зелёные!
-А ты в этом уверен?
-Ну, конечно, она же сидела на зелёной купюре доллара, а вот другую не успел разглядеть…
-Муху?
-Какую там муху?!.. Купюру, которую ты у себя быстро спрятал!?

Маленькая девочка спрашивает мать:
-Мама, а у меня получиться тоже высосать…
-Ты про что это, детка, говоришь: ничего не пойму?
-Я говорю: тоже роман, как и тот писатель, про которого, я слышала, ты говорила: он его высосал из пальца, я ведь тоже часто пальцы во рту держу, и ты по этому поводу мне делаешь часто замечания !?

Мне сказали: «Вы- идиот!». Отвечаю: «Это- классика!?».
Согласно месту и значению: а гот(по нем. Бог)- тога, а год – дога!

-Это кха-брика или чиха-брика?!

-Что там сейчас в Америке?
-Пробушдение! А you ще н…(напевно?) со(компанія?) на Україні як?.. А у вас?.. Путь in?..

-Вы слышите, как дирижирует?!
-Кто, маэстро,.. по какой волне...
-Я говорю: весна!? Слышите, как вдохновенно птицы выводят свои серебристозвонкие хорики?!..

-Это что там за дым над водой каких-то дипёплов?
-А это, наверное, о таких рыбаках, которые очень много курят!?

Что-то не от бессонницы!.. Ему сказали: “Засыпай!”. Он засыпал, засыпал, засыпал, засыпал... Долго засыпал, пока не засыпал!?

-Вы чего бросили консерваторию, перестали лекции читать, Вы же бы ли,.. были уважаемым человеком, и теперь- бродячий артист?!
-А знаете, хочется позаниматься творчеством, а то всё рутина, рутина, консервотина!?..
О воздействии децибел на разрушение и потери слуха. Пороговые стадии(ступени).
Сначала: громко, очень громко, предельно громко!..
Потом: тихо, совсем глухо, абсолютно ничего не слушно!

Диалог начинающего артиста с режисёром:
-В раж?
-Да!

Звездопад, даропад, ударопад и отпад!?

Уроки медитации:
-Прикрывая зевающий рот ладонью отдыха..йте, но не выворачивая до конца челюсть, так чтобы прелич.. ха.., извините, прилечь, прелестно, но только не на лестнице, разумеется!?

Риторический вопрос: «откуда печь аль?».

Анекдоты есть: медитативные(от размышления о меди), мидитативные ( музыкальные с миди-интерфейсом), модитативные (модус или мода), мёдитативные(догадались?! ну, конечно от мёда-ну очень сладкие, а вкусные!?..), а также многие другие, среди которых и мудитативные(ну это как вы сами догадались неприличное нехорошее и даже срамное слово, конечно, как вы все и поняли смысл которого в рамках вежливости мы не приводим для ассоциирования с выше написанным! Так что, извините, извините, извините, ещё раз извините, а также извините сколько хотите!? Даже можете это неприличное слово связывать с каким хотите всяким приличным смыслом на своё усмотрение!? Как хотите, как хотите! Не хотите , так не хотите!? А так как хотите!? Вы меня поняли, Вы меня поняли?! Поняли, поняли?! Или, может быть, не поняли?!)

Объявление: «Продаётся посох, но он не посох, хотя к моменту продаж может и посохнуть!?»
На тривиальный вопрос о свободе и несвободе пастух ответил:
-Свобода-это когда ваша скотина свободно с кем-то, но не с вами бодается , а несвобода- когда не ваша (чужая) бодается с вами!?
Непрактичные фантазии: мысленно, но бессмысленно!?..
-Это кот написал?
-Где это он написал?
-Вы же мне сами читали: «кота строфа»?!

-А чьё это за выражение « под кол па(по?) ком»?
-Это выражение тех, кол по ком(кому?) плачет!?

-Он у вас креативный?
-Да!..
-Просто креативный?
-Нет!..
-А какой?!
-Турбокреативный!?..
На предмет неадекватного поведения:
-Ты кому там строишь гримасу?
-Да утру!?.. Оно меня разозлило!?..
Бессонница ехидно ухмыляется:
-Ну что поспал?.. Вот и рассвет! Слышишь, как уже началась уборка
улиц?! Вот… А теперь вспомни: какой сегодня день?! Несомненно ты рад понедельнику!? На работу, на работу! Конечно торопись, торопись: ешь- запихивай на ходу в себя завтрак!..Торопись к лифту!.. Ах чёрт, переполнен, не работает?! Ну, тогда лестничная пробежка, так сказать бег трусцой-это освежает! А ещё вспомни: ух как освежает зимний рефрежератор автобуса? А ещё освежает «понимающефиксирующее» взглядом камеры проходной дежурного твоё очередное опоздание!?
А?.. Какого!Что разве мало? Ну вот! То-то же.. Ты меня понял, ха-ха!?»

-Это какое там блеет животное, не овца ли какая приблудившаяся?
-Нет, маэстро, это ведь новая поп-звезда, приблудившая телевидение!?

Слухи:
-Фадеев, Фадеев…Это тот, что писал «Молодую гвардию»?
-Ну да, конечно!.. Только тех, кого он «писал» уже так не называют!?
Их называют «Фабрикой»!?..

-Вы не знаете: кто хорошо создаёт хиты?
-Знаю: змии,.. они даже сразу по нескольку…
-По нескольку?!
-Да , по нескольку: у них ведь бывает больше одной головы!? Только они не записывают...
-Не записывают, а почему?!
-Как почему!?.. Бумага ведь загорается!?

Младший школьник пригласил своего школьного товарища, чтобы показать глобус, который ему купили родители для занятий по географии. Баловный товарищ начал его как зря крутить словно мячик какой-то. Пригласивший стал отнимать у балующегося свой глобус и при этом говорить:
-Не трогай географию: это не ты её купил!?…

Два мафиози, что-то обсуждая, переговариваются
-Папа, папа… а это не римский?!
-Ты что,..как ты можешь такое подумать?!.. Нет, это мой папа!?

Вопрос: Что такое спелая и не спелая вода?
Ответ: Спелая-когда льют и она поёт, неспелая- когда это делается тихо и она не поёт!?..
-А что тогда стылая?
-Это когда с тыла!?.. Только не обязательно поливая или ещё чего-нибудь там, но также и с тыла лая!?..

Одна домохозяйка жалуется другой:
-Как же меня эти шмели достали…
-Шмели?!
-Ну да!.. Ты посмотри: вот кто-то звонит опять на мой мобильник?!
-Да!?..
-Ну так посмотри: как он жужжит и от этого ползёт по столу –точно
шмель, а!?..

-На день рождения у нас приглашены следующие гости..
-Икот..
-Какой такой кот?.. В этом списке котов нет!?
-Икот…икот-ка, за…
-Да что Вы, какая ещё коза?!
-…пить!?..

Манят, манят графа мани и…
Мидитация к манедации или другими словами: музыка ради денег!?

-Как написать хит?
-Ну, например, надо поехать в жаркую Африку, выйти на раскалённом солнце и как можно жарче спеть свою пламенную(хочу заметить: не спутайте с племенной!?),а далее тут же молниеносно разверните приготовленный нотный листок(однако раньше времени не рекомендую его- листок доставать из под одежды!?) и быстро, очень быстро, можно сказать: молниеносно упадите на раскалённый песок, но ни в коем случае не соприкасаясь им (нотным листком!?) к самому песку( а то сго-рит!? И вы вместе с ними-нотами-разумеется, если ещё успеете записать!?), а он абсолютно расскалённый песок-то как в бане, ну не совсем как в бане паром дышит, а точнее как в хорошей, жаром пышет, ну как от змия- я имею ввиду настоящего змия Горинича, ну может, когда видели-он в кино живёт, а больше я и сам его змея, вроде бы нигде не видел, хотя может всякое ещё,мало ли,что случится?! Да…Так вот:падаете на раскалённый песок и пишите, пишите, пишите и пишите, пишите…ну прямо до седьмого пота, до изнеможения… ну и так до вечера-сами понимаете: почему до вечера, я думаю вам объяснять не надо-вечером уже ведь не такое солнце!? Вот… Но если, конечно, муки вашего творчества не достаточно сработали или вдруг по каким-то причинам оказались не на высоте, к примеру, нотный листок по небрежной халатной случайности из под вашего халата или из рук попадает в песок, или, например, набежавшая толпа африканских поклонников, разумеется ваших, помешает развернуться креативной мысли(-какого завернул, а!?) да ещё чего доброго перехватит вашу наисвежайшую часть из создаваемого вами хита и успеет уже к тому времени зарегистрировать в своём африканском РАО?!..Ну что тогда?!..Понятно!?.. Надо на следующий день, ну, можно не совсем с утреца, какое утром ещё солнце!?Так вот, я и говорю: надо выйти днём в плазменную или пламенную (что жарче?) жару, развернуться хорошенько ( я говорю: так как положено!?) к ярилу ( в Африке, я знаю, так солнце называется!?), набрать побольше чего?.. а?.. пламенного воздуху и далее всё точно так повторить(- всю эту процедуру!-) как и в предыдущие до этого дни, если только будут соответствующие к этому делу погодные условия, о!.. Да!.. О самом главном не сказал, чтоб голову не напекло или там ещё какие с ней повреждения не вышли, советую вам подобно страусу не зарывать надолго её (голову!) в песок и хит тогда напишете!?

-А почему в шоубизнесе ненадолго появишиеся новые поп-зведы тут же исчезают, словно растворяются, даже несмотря на многие открывшиеся для них «двери»?
-Ну понимаете: в шоубизнесе дверцы отворяются и звёзды тут же растворяются!?
Жена спросила супруга, который немного заикался, картавил и «в» - нехорошо выговаривал, о концерте на котором тот был:
-И что же там так понравилось тебе в программе концерта?
-Дорогая, в хо..в хо.. хоре вся прелесть!
- А я и не хорохорюсь, с чего ты взял?!
-Эй, «пианист», ты чего так бьёшь по клавиатуре?
-Да я хочу вот напечатать большую заглавную букву, как прописные печатать тихим ударом -я уже усвоил?!
-Эй, «пианист», ты чего там «гармонией» занимаешься ?
-Очень хочу научиться сразу «аккордом»(одновременно несколькими пальцами) на клавиатуре компъютера нужное слово нажимать!?
Один тинейджер спрашивает другого:
-Как тусы( в смысле:как потусовался)?
-Кактусы! ( в смысле: неуютное или жёсткое общение)

-Переехали!
-Где сейчас расположились?
-В морге, говорю!?.. Переехали!
Фломастера встречает карандаш:
-Что всё сохнешь?
-А что всё тупеешь?

-Привет, неудачник!
-А сами-то вы кто?
-Ты же видишь, что удачники?! Все мы с удочками, как видишь, удим на реке рыбу, клёв то что нужно, а ты…
-Я забыл свою удочку дома!?
-Ну вот видишь, неудачник!?
-Я знаю: есть яблоко…
-И есть тыблако!
-И фиблако!..
-А что за фиблако?
-Ну это и не яблоко, и не тыблако.. и даже не облако,.. а…а… а бог его знает, только и я такого никогда не видел?!
-А у меня- дваблока!
-А у меня -триблоко!
-Как дела неудачник?
-Но почему неудачник? Посмотрите: сколько рыбы наловил?!
-А удочка где, наверное на речке забыл?!
-Да, похоже…
-Ну вот, неудачник!?
Один людоед другому:
-Какое у него было сердце!?
-Да-да, огромное… и очень вкусное!

-Что такое перекошеное?
-Может это когда скашивают, перекашивают, выкашивают?!..

-Это миди?
-Это МИД, а не всякая там вам мультимедия!?

-Так он играет пальцами или медиатром?
-Только миди,-я же Вам сказал: играет секвенсор через миди-итерфейс!

-Почему ваш композитор, когда отдыхает, ложит свой комп(компъютер) под голову?
-Боится: чтоб не скачали с его сайта свежие хиты!?

- Ты не очень, Майк, переживаешь за рейтинг по звонкам, ведь только по СМС три?
- Посмотри в мои глаза!?…

Продюсер женит Майка и, подбирая ему невест, спрашивает:
-Посмотри!?..
-Плохая!
Посмотри!?..
-Плохая!..
-Посмотри?!..
-Лучше меня!?..
«Фабрика» и страна переходит на новую денежную единицу, исчисляемую в майках.

-Вы специалист по тромбону?
-О да,.. я неплохо трамбую и закатываю!?..

-Да я понял, что расчёской ещё и музицируют!
-Ну конечно, посмотрите лысых среди музыкантов!?

-А какие сейчас артисты?
-Та какие… то Воробей, то вора бей!

-А стул не ходит?
-А куда ему ходить?.. Может ему как меломану ещё и билет на концерт покупать?!
Путешественника спрашивают:
-Почему Вы отправились вокруг света?
-Вы же знаете Земля круглая, да ещё вращается по оси?!
-Так Вы чтобы не отставать от движения вращения планеты?!
-Что Вы, вовсе нет!? Я иду противоположно вращения, чтобы у меня как раз не закружилась голова!?…

Еле, еле, еле, еле, елейбол!… Фух!..
Футы, нуты, футы, бух, футбол!.. Эх!?..
Ели, ели, ели, ели, ели!.. Всё ели б!..
- Что же всё шумите, играете какой-то свинг, нет бы что-нибудь из классики?!
- Сейчас для Вас будет Бах!
- А вот этого тем более не нужно-бабахать!?

-Я хочу сказать, что никогда от Вас не слышала ничего смешного!?
-Но мой юмор Вы ведь просто никогда не понимали!?..
-Ну ты и дуешь!?
-Не то, что ты пилешь!?
-А вот смотри как высекает?!
-А этот-выводит?!
-Этот как хватает!?
-Ух как рвёт!
Вульгарное представление о приёмах музицирования.
-Он тоже музыкант? На чём играет, хорошо ли владеет техникой?
-Да: играет хорошо, владеет шарманкой!
-Вы записывались когда-нибудь на диск?
-Да, конечно…
-Можете дать послушать?
-Увы, нет!
-Но почему?
-Видите ли, я его(диск) набивал таким количеством своей музыки, что тот в итоге не вынес и от этого рассыпался!?

-Как он получил сотрясения мозга?
-Это от анекдотов!
-Что: слишком оказались тяжёлыми для восприятия?
-Да книжка анекдотов довольна тяжёлая!?

-Почему когда он шутит мне не смешно?
-А у него какая голова?
-Квадратноватая!
-А у Вас?
-Круглая!
-Теперь понятно: почему его квадратный юмор Вашей голове непонятен!?
Вопрос: Какое основное отличие в отдыхе круглых и квадратных?
Ответ: Одни ложаться кругами, другие квадратами!

-А где этот тю-тю-Тюков?
-Он уже ту-ту-Туков!

-Это куръёз?
-Это даже куръёёз!

Они обножились, и началась сеча!

-Пти дё жене?-Спрашивает по-французски официант таверны зашедшего.
-Да, жареных птиц до жены и , конечно, выпить как положено пока нет жены, а то потом она уже не даст!?

Ради сохранения здоровья девочке говорили: «Вита, мины!»

-Что Вы можете сказать про этого типа?
-Выразительный!
-Да, а почему?!
-Да разит от него на целых три километра!?

-А почему этого типа называют соловьём, я никогда и не слышал, чтоб он пел?
-Я тоже!.. Но заметь, ведь он почти каждый день соловый!?

Шара -это не шоры, а шоры-не офшоры!?

Какой юмор может достать- тупой или острый?

-А почему этого типа называют слоником?
-Он же везде слоняется!?
Человек восточного происхождения возмущается:
-Сталь, понимаешь!?
-А какой марки сталь?
Кузнец спрашивает:
-Что там с мечом?
-Мечь тает!

-В каком состоянии философская мысль?
-В различном!
-А каком?
-Ну, например, когда философ спит, а мысль идёт; или когда он не спит, а мысль не идёт!?
Клиент, зашедший в магазин, спрашивает у менеджера:
-Говорят, что у вас почти каждый день скидки?
-Да, и сегодня, вот прислушайтесь, уже кто-то летит!

-А сколько у него фонарей?
-А это смотря сколько он получит!?

Новое поколение интересуется:
-Что такое коммунистический порядок? Это порядок - кому нести?!
Композитор жалуется психиатру:
-Знаете, никакие новые идеи не приходят в голову!?
-Ну и слава Богу, значит теперь становитесь нормальным человеком!
Секретаря-помошника писателя спрашивают:
-Что Ваш писатель, прозябает?
-Да, снова прозу «бает»!?

Ребёнок спрашивает взрослого:
-Что такое намаз? Это наверное также как и я, когда кушаю и мёдом намазываюсь?
Разговор с эхом:
-Никого здесь?!
-…кого здесь …ес(т?)ь?!

Один автор жалуется другому:
-Заметь-те: вокруг столько бездарей!?
-Что Вы, коллега, я ведь на это не жалуюсь!?..

- Чёрный в чёрном, ночью чёрной как всегда тебя не вижу?!

-Вам обещали проверку устроить?
-Про Верку? Но ведь она сама ко мне пришла!?

-Есть пиар зеркальный(как в зеркале), есть кривозеркальный(как в кривом зеркале), а есть реверспиар(шиворот-навыворот) или пиар-писуар!?

-Ну ты да ё моё ёж!
Братело, услыхав по радио информацию о предвыборной гонке избираемых лидеров, констатировал:
-Гонщики, значит, гнать будут в натуре!

- Ти шо Алка голичка? ( по-російські: алкоголь?)
- А с(ш?)о - с(ш?)ам пан? ( по-російські: шампанское?)

Жил-был гречонок, и был он кашицей…
Телефонная служба проводит расследование:
-Что случилось с ним?
-Его заэсемесили!

-Какие мысли возникают, когда мчишься навстречу дыму так, что даже ветер свистит в ушах?
-Ветродумные или ветродымные!?
-А когда едешь в метро?
-Метрогонные!?

На вопрос «как он приспособлен к жизни» портной ответил так:
-Подобно тому, как одна часть куртки к другой, разьединяемая молнией!?
Из рассуждений опытного портного:
-Иголка выполняет функцию подобно работающих в семье: всё вкалывает и вкалывает!?
Змий Горинич отдал свою Мари Хуану, и поэтому чувствовал скверно.

Музыкальная сюита из четырёх частей:
1. Ноты не пиши!?
2. Всё?!
3. Больше ничего!
4. Ну, ничего.

-Для начала: здравствуйте!
-Ну уж : досвиданье!

Людоед спросили:
-Зачем съел ребёнка?
-Ведь жалко - ребёнок вырастет, станет взрослым, и в мире для него всегда найдётся столько зла!?

-У тебя что там - грипп? А, спид! А я-то было испугался, что рак!?

Один спрашивает у другого:
-Как он бъёт?
-Двести двадцать!.. А может и триста восемьдесят?!..

Жил-был анекдот. Не захотел, чтобы его знали, да и вытерся из памяти.

Жил-был анекдот. Втирался, втирался в сознание, но так и не втёрся.

Жил-был анекдот. На него не обратили вовремя внимание, ну он и забылся.
Жил-был каприз. Но только он не из тех, что жил на Капре !?

Во избежании конфликта один просит другого:
-Не рычи!
-Но я, ведь, даже никогда и не мяукаю!?..

Одно квазижурнальное высказывание: « Высокая мода так высока, что её и высокой ценой не достанешь!».

Мультимедийный вопрос:
-Вы что- битгруппа? Да?! А сколько битрейт?

-А он халатный тогда, когда в халате?
-Не!.. А этот наглый - когда наг!?
-Кис, кис, кис?!..
-Шо б ты скис!

-Вай, вай, вай!
-А, может: вау, вау?
-Ограничи..
-Вай?
-Станешь с мелом?!

-Ну, не будем, не будем, не будем!..
-Что: не будим?
-Да, не будем!

-Ну, зачем же?
-За чем?
-Ну, зачем же: за чем?!
-Затем!
-За тем?
Затем!.. Не за тем!?..

-Почему: не поёт соловушка?
-Потому, что он лыка не вяжет!

-Вы не любите электронные игры?
-Да, не люблю играть по навязанным правилам!?

-Вам уже не носят почту?
-Да, она сама носится! Из сети!?

-Будет вес?
-Лом?
-Ты что-спишь?!

Лом, лом, лом… Шёл он напролом!
Один мозг к другому:
-Привет, гадостное белое!
-Привет, мерзское серое!

У чайника не было шляпы, и он приветствовал хозяина на кухне поднятием крышки, предварительно закипев.
Концептуальный казахсаунд: акыз ум наоборот-музыка.
Полный и стукан, простите, и стакан!

Философские квазипрения:
-Что такое правда?
-Не выясненная ли пока ложь?!
-По отношению к очередной правде?..

Антимазахическое:«Лучше завтра скажешь всё,чем сегодня про себя!»

Первоначальный транспорт -как средство выдвижения!?

-Мысль тонет, тонет… То?
-Нет!
Композитор к писателю:
-У Вас крикография!?
-Да и у Вас истериомузыка!?

Милиционер к задержанному:
-Отвечайте спокойно и ментально!

-Ну ты и «хорош»!?
-Я же не говорю, что ты ещё «лучше»!?

-Зеленеет?
-Краснеет?
-Бледнеет?
Он потупился, провалился, потерялся, не нашёлся.

-Удивительно: как это олигархи с такими огромными деньгами живут?!
-Гораздо удивительней: когда другие люди без денег живут!?

-Поёт петушок по утру!
-А почему: не соловей?
-Во тот, что соловый?!
Квазизаикание: «Шу, шу, шу, шу, шу тки… шу тки, тки, тки, тки…».

-Эти поправки, поправки… А кто от них поправится?..
-Идёт хроника, говоришь? Надеюсь, не только алкоголизм?

-Свободу сло…
-…мать его…, сломать его!

Резонный постулат: «Лучше завтрак, чем некогда?».

-Динамики «запирают»!?..
-Однако, «достают»!..
Музыкально-нотная трактовка: пара до к с (латинское «с»=нота «до»).

-Алиби…
-ть, али не бить?

Провакационный вопрос:
-Вы любите деньги… Да?!.. Рисовать?…
Экологическая мизансцена:
-Ой, что Вы делаете?
-Хочу впустить свежий воздух!?
-Ни в коем случае: он(воздух) сейчас такой свежий, что мы им тут же и задохнёмся!?
Кол баса? Съел баса? Суд баса? Суть баса?

-Щу…
-Пли!
-Щу…
-Пал!
Современный вопрос: «А что такое в наш компьютерный век перотехника?».

Разговор с изобретателем:
-Эй, изобретатель, что «пятое колесо» изобрёл?!
-Пятое, не пятое…Лишь бы меня самого оно(это колесо)не переехало!?

Очень самокритичный артист своеобразно оправдывался:
-Я обязательно заплачу за причинённое вам своё выступление!

Братело, услыхав эстетический постулат: «Совершенству нет предела!», задался вопросом: «Так что это- беспредел?».

-Как Вы, чувствуете свой возраст?
-Ощущаю болезненно!?

Гостю, не желающему пить чай:
-Ну не нужно же так отчаиваться!?

Диалог иностранцев с украинцем:
-Фольк…
-Га?
-Фольга?!
Кто там СМИётся?
- К какой ноте интерес?
- А в чём здесь антирис?
- Интерриск?
- Ин те рельс?
- Ин те рэп?
- Интер ес эс?

Вопрос: Почему Буратино не не танцует, не прыгает?
Ответ: Потому что не хочет носом Землю сломать!?

Детский наивный вопрос:
- А для чего у государств границы?.. Это чтобы люди были ограниченными?!
Разговор по телефону:
-Ты что там- напиваешься?
-С чего взял, что я могу петь?

Эстетитеское общение:
-Что сейчас за искусство- сплошная дискотека, декаданс!?
-Да, с деки девкам данс!
Вопрос: Почему люди, когда выпьют, поют, а рыба нет?
Ответ: Потому как у рыб вода совсем другая, без градусов!?
После антивирусной дезактивации решили:
-Больше спама и нету!

Крепись, крепись… Но не до запоров!?

-Вы знаете: кто я?
-Высукапоставлены!

-Мужчина?
-Не в чине, и не совсем то, что вы думаете!?
Автора спрашивают:
-Что такое творчество?
-Это самоубийство, спасающее от самоубийсва!?

ДОРОГИ ХВАТИТ (жанр поп песни)

В мир ведут пути - дороги ,
Каждый выберет свою!
Не суди же слишком строго
Тех , кто не нашёл ещё мечту !
Путешествуй на здоровье
Без проблем и без помех !
Хватит тем и хватит споров ,
И дороги хватит на всех !
Прип : Годы, страны, новые лица +
Миг удачи-, ведь, не сам по себе !
Лишь романтика всех экспедиций
Может значить в твоей судьбе!
Но порой : невыносимо
Можно ждать ,- ход пропускать !
Кто-то слабый, кто-то сильный,
А кто-то может мечтать !

МОЯ УКРАЇНА (жанр гимнической песни)
Сяє сонечко в синьому небі .
Білосніжний на обрії лебідь .
Неосяжний простір держави .-
Земле праці , пошани та слави !

Золотаві лани, срібні ріки .
Ти - найкраща країна у світі ,
Рідна ненька , велика - єдина ,
Незалежна, міцна Україна !

Незліченні природні багатства ,
Вельми щире шляхетноє панство.
Україна добра та спокою .
Хай пишається всесвіт тобою !
Приспів : Україна, моя Україна !
Рідна ненька , моя Батьківщина !
Україна ( 3) !

МОЯ УКРАИНА
Светит солнышко в синем небе.
Белоснежный в полёте лебедь.
Необъятный простор державы.-
Земля чести , труда и славы.

Золотистые поля, серебристые реки.
Наилучшая страна в целом свете.
Моя Родина великая – едина,
Независима , сильна Украина!

Многочисленны природные богатства,
Благородное радушное братство.
Украина добра и покоя.
Пусть любуется мир тобою!
Припев : Украина, моя Украина!
Моя Родина, моя Украина!
Украина(3р.)!

Гімн металургів
1. Симфонієй вогню бринить метал ,-
Наповнює світ гучно і ритм заводів.
В симфонії вогню гримить дев’ятий вал ,
Величчя надр ,- народження природи .
В цехах гарячих сталь людських надій
Кидає виклик домнам і мартенам.
Підкорює людина дивну міць стихій
Ціною вахт позмінних нескінченних .

2. Фонтаном б’є та білизной сліпить,
Симфонієй вогню луна навсесвіт !
У боротьбі метал броней стає завжди,
Міць перемоги стверджує почесну.
Приспів: Бути металургом призначення в тім долі є !
Бути металургом – на все життя присвята ! Професія металу та вогню для тих ,
Хто металургом має стати !

1. Симфонией огня звучит металл,
Мир гулко наполняя и ритм заводов.
В симфонии огня гремит девятый вал –
Величие, рождённое природой.
В цехах горячих сталь людских сердец
Бросает вызов домнам и мартенам.
И покоряет власть стихии человек
Ценою бесконечных вахт посменных.
2. Фонтаном бъёт и ослепляет белизной,
Симфонией огня мир наполняя.
В бою всегда металл становится бронёй,
Победы клич могучий утверждая !
Припев: Быть металлургом судьбы в том воля есть,
Быть металлургом - призванье посвящёных !
Профессия металла и огня – только для тех ,
Кто металлургом быть рождённый !

Полька "О коррозии" (жанр песни с юмором)
1.Силён металл! Но у него коррозия есть враг .
В металл она вгрызается - злой ржавчины червяк .
Так шашель точит дерево, так шерсть сгрызает моль .
Ничем они не брезгуют , всё перетрут «под ноль» !

2.Непрошена , незвана так коррозия вредна !
Ведь от неё появится в металле язвочка .
И далее распробуя,- в металла вкус войдёт ,-
Коррозия – жестокий спрут совсем его пожрёт !

3.Коварная коррозия свой ржавый сеет яд ,
Крушит она конструкции мостов и эстакад ,
Пружины, рельсы , танки, самолёты, корабли …
Вот так от гиблой твари лишь убытки сплошь одни !

Припев : Коррозия – коварнейшая мисс !
Коррозия – злых гениев сюрприз !
Но от неё убыточной металл убережём,
К нему добавим олово и с цинком никель-хром !

1.Міцний метал ! Та має він гидкого ворога .
Корозії вгризається в нього іржа лиха .
Як шашель точить дерево, як вовну шкодить міль,-
Нічим такі не гребують , якщо позначать ціль.

2.Отак все наповза той спрут, іржу скрізь розставля .
Ось ранка вже з’являється – щілинка чимала.
Метал усе підкусює невпинно- без кінця .
Аж поки не пожре його цілком потвора ця.

3.Псує метал корозія на суші, на воді .
Безжалісно руйнує все : мостів конструкції ,
Машини, рейки, зброю , кораблі та літаки...
Лихих аварій скоює корозія таки !
Приспів : Корозія ! Підступна міс !
Завжди металу коїть руйнівний свій сюрприз !
Та цю руду потвору розброєм оловом !
Додать ще треба цинку та й ( з ними ) нікель - хром !

Марш шахтёров Донбасса
1. Встают из тумана копры великаны .
Навстречу им дружно шахтёры идут.
Горячих сердец бьётся пульс неустанный .
В труде закаляется «сталь» сильных рук !
Дни-ночи шахтёры несут свою вахту –
Не ради похвал и не ради наград !
А лишь для того, чтоб родною их шахтой
Гордилась страна и гордился Донбасс !

2. Мы знаем ,шахтёры, стране нужен уголь .
Готовы его мы дать всегда «на-гора»!
Наш труд под землёю опасен и труден .
Шлёт низкий за это нам поклон вся страна !

3. Но если беда вдруг случится незвано
И землю родную топтать станет враг,-
Теснее тогда лишь сплотившись рядами
Шахтёры все будут страну защищать !
Припев : Шахтёры Донбасса ,-
Вы лучшие, лучшие из всех !
Вы – надежда страны и наша гордость,
И великая вера в успех !
Столько света и тепла
Уголь всем, всем людям даёт,-
И на праздник , и на праздник
Трудовой народ шахтёрский зовёт !

ДЕЛЬФИН (детские песни)
1. Где ветер с волною играет ,
И небо как ультрамарин ,
Среди морских звёзд и кораллов
Маленький жил-был дельфин.

2. Он с рыбкой дружил золотою
И румбу он с ней танцевал,
А когда засыпало вдруг море,
Колыбельную песнь напевал.

Прип : Дельфин, дельфин-
Житель морских глубин!

THE DOLPHIN

1.Where fresh wind and where blue waves
And sky as ultramarine
Among coral reefs dolphin playes -
Little pretty dolphin .
2. And the dolphin friends with the goldfish
He dances the rumba with her .
And he carries out her wishes -
Dolphin giftes her a pearls.
Refrain : Dolphin, dolphin,
He swims on the deep dolphin!
БРЮКИ "КЛЁШ"
1. Снова в моде ( почему : не знаю !)
Прошлого дизайна вещь крутая –
Брюки «клёш»,что мамы так любили ,
Парни глаз от них не отводили .
Мама, ты ходила в них на танцы
( были у тебя , как видно, шансы !)
В «клёш» своя сегодня перспектива.
И сидят на мне они красиво !
2. Мода нам приносит без сомненья
Удивленье, радость и почтенье !
Прошлое даёт нам в «макси-мини»,
Ну, а настоящее – вот с ними !
Прип : Брюки – «клёш», брюки- «клёш»,
Я обожаю выпендрёж !
О, мама , ты меня поймёшь,
Я надеваю брюки «клёш» !

ПОЁТ ПЕТУШОК
1. Поёт петушок поутру : « Кукареку , кукареку !»
Всегда он так рано встаёт и солнышко будит- зовёт !
Припев : Пой , петушок , звонко пой :
« Кукареку , кукареку !»
Утро проснётся с тобой :
« Кукареку , кукареку !»
2. Идёт петушок по двору,
наш петушок. « Кукареку !»
Он важно водичку всё пьёт
и зернышки ловко клюёт!
Припев : Пой , петушок , звонко пой :
« Кукареку , кукареку !»
День веселее с тобой :
« Кукареку , кукареку !»
3. Зовёт петушок всех на корм:
« Кукареку », - весь птичий двор!
Пушистых цыплят приглашает.
« Кукареку »,- оглашает !

ПУШИСТИК
1. Есть у меня дружок – мягкий как зимний снежок,
Очень весёлый и быстрый. Зовут его Пушистик.

2. Кушает он молочко, трётся о дверцу бочком,
Вертит игриво свой хвостик, делает спинкой мостик.

3. Утром он будит меня и говорит своё «мяу» !
Лижет пушистые лапки, прячется в мамины тапки.
Припев: Пушистик, Пушистик, друг мой Пушистик !
Припев : Пой , петушок , звонко пой : « Кукареку , кукареку !»
Как хорошо всем с тобой : « Кукареку , кукареку !»
GOLDEN ANGEL
1. Every night I kiss your tender rose lips,
Every night I hear your mellow voice.
Sometimes it seems I live like in one’s sleep,
Sometimes it seems you are my sole choice.

2. Every night I touch your golden hair,
Every night I watch your dazzling beams.
Sometimes it seems you are made of air,
Sometimes it seems you are made of dream.

3. Every night I see your light blue eyes
Every night I feel your cosmic force.
Sometimes it seems you are child of high sky,
Sometimes it seems you are guest of earth.
4. My love’s the sun for you, Golden Angel ,
My love’s the song for you , God’s envoy.
I really give you my heart and soul,
I really give you my sunny joy.
Refrain : O, my love, o my God , Golden Angel’s love !

НАШ ЩЕНОК
1. Наш хорошенький щенок-
Симпатичный песик-
Весь лохматый,- весь зарос :
Виден только носик !
Припев: Тяв!(3р.) Симпатичный пёсик !
Тяв!(3р.) Виден только носик !
2. Он резвится во дворе
И , конечно, лает!
Вот забава детворе :
С ним всегда играет.
Припев: Тяв!(3р.) Звонко он так лает !
Тяв!(3р.) Весело играть нам !
3. До чего же он лохмат,-
Хоть бери расчёску!
Мы ему завяжем бант:
Будет он с причёской !
Припев: Тяв!(3р.) Наш лохматый пёсик !
Тяв!(3р.) Симпатичный носик !

ДЕТСТВО
1. В воздушных небесах играют лазурно-розовые дали.
Заглядывает солнышко в окошко по утру.
В углу – любимые игрушки , кудряшки на подушке.
Пусть детскую безмятежность не тревожит рассветный шум.
2. Малышу снятся самолёты и красивые птицы в полёте,
Морские подводные тайны, межпланетные корабли.
И сладко во сне улыбаясь детство о хорошем мечтает
И верит , что сбудутся завтра все лучшие сказки земли.
Припев : Детство, детство бежит по дорожкам вприпрыжку,
Смеясь и играя под ласковым дождём .
Детство, детство словно озорной мальчишка
Волшебной сказкой мечтает и верит в свой прекрасный сон.

ПУПСИК РОК-Н-РОЛЛ
1. Несравненный чудо-пупс
Очень любит чупа-чупс.
Он танцует рок-н-ролл,
«Пупсик- рок-н-ролл»!

2. Ходит пупсик в магазин,
Покупает апельсин,
Шоколад и эскимо.
После смотрит он кино.

3. Всё идёт по распорядку,
Пупсик делает зарядку,
Обожает сладкий стол
И танцует рок-н-ролл!

Припев: Пупсик- рок-н-ролл!(4р.)

СКОРО В ШКОЛУ
1. Вот и август нас встречает ветром и дождём ,-
Лето кончится и скоро в школу мы пойдём.
Сядем дружно- там- за парты , прозвенит звонок .
И учитель в класс войдёт , и начнёт урок.
2. А пока мы отдыхаем – ходим в лес к реке ,
Загораем , в мяч играем , нежимся в теньке .
Скоро осень - скоро в школу – с книжкой и тетрадкой. –
Снова будем мы учиться жить по распорядку.

3. А пока мы беззаботно радуемся солнцу,
Бегаем, купаемся и смеемся звонко !
Скоро в школу , скоро осень – жёлтый лист закружит.
Будем снова вспоминать лето все мы дружно !
Прип.: Скоро в школу , скоро в школу , скоро в школу!
Там читаем и считаем , и рисуем и поём !
Скоро в школу, скоро в школу , скоро в школу ,
Скоро в школу, скоро в школу ,- мы так ждём !

КОВБОЙ
1. В дальнюю дорогу отправился ковбой,
Карту путешествий он захватил с собой .
В шляпе и ботфортах, шпорами звеня,
Оседлал, конечно, он верного коня !
2. Через реки, горы и в мороз, и в зной ,
Скачет за удачей храбрый наш ковбой.
С запада – востока , с севера на юг
Совершает долгий он путешествий круг !
Припев: Ловкий и весёлый ,
Нет его смелей !
И кричит он гордо ,
Кричит своё : «Гей, гей!»
Ловкий и весёлый -
Кричит ковбой : «Гей, гей!»

МАЛЬВИНА
1. Я рисую волшебный мир , где цветы и весна ,
И красивый и сказочный домик .-В нём живёт Мальвина моя !
Я возьму краски неба, – будут синие глаза ,
Нарисую всплески моря – голубых волос волна.

2. На лужайке мечтает Пьеро , сочиняет о Мальвине стихи.
Охраняет верный пёс Артемон от любых историй плохих.
Может злиться Карабас, – Буратино всех спасёт ,
У Тортиллы черепахи золотой ключик возьмёт .

Прип: Мальвина – принцесса из сказки ,
Тебя я люблю больше всех !
Я знаю : живёшь ты лишь в сказке
И часто приходишь во сне !

КЕНГУРЁНОК
1. Кенгурёнок – малышонок – он в Австралии живёт ,
И заботливая мама в сумочке его несёт .

2. Кенгурёнок – малышонок в озере водичку пьёт .
Щиплет травку он в саванне – там, где баобаб растёт.

3. Так гуляет беззаботно кенгурёнок – малышок,-
Вокруг кактусов колючих незатейливо «прыг-скок».

4. Кенгурёнка все так любят – носорог и бегемот,
Страусёнок , антилопа- развесёлый хоровод !

ОЛЕНЁНОК
1. В тундре дальней , в тундре снежной
Жил красивый оленёнок !
С другом добрым , с другом верным
Повстречаться он мечтал .
2. И на берег океана
Приходил наш оленёнок .
И смотрел на снег и льдины,
И немного он скучал .
3. Но однажды оленёнок
Так обрадовался очень:
Там приятеля – пингвина
Среди снега увидал .
4. И ещё наш оленёнок
Познакомился с тюленем,
А потом с белым медведем,
И с огромнейшим китом.
5. И красивый оленёнок
Больше не был одиноким.
И за северным сияньем
Он с друзьями наблюдал.

ВОСЬМОЕ МАРТА ( песня праздника)
1. Уже к весне готовится природа ,
Но холодно пока ещё с утра .
Подснежники и хрупкие мимозы ,
Конечно, же на радость наших мам.
А в светлом небе солнышко лучится ,
И тают днём сосульки – леденцы.
И снова прилетают с юга птицы -
Желанные посланники весны .

2. И к празднику уже давно готовы :
Зовут все угощения к столу.
Пусть радует приветственное слово
Всех женщин в наступившую весну !

Припев : Всех женщин солнышко пусть согреет лучше,
И будут лишь улыбки и цветы !
Для мам, любимых, всех бабушек и внучек
Восьмое марта – лучший день весны !

В ДЕНЬ ДУРАКОВ
Первого апреля - никому не верю,
Никому не верю, никто не верит мне …
Первого апреля – все врут без всякой меры ,
И целый день повсюду звучит весёлый смех.

Пр.: В день дураков (2 ) всем можно : веселиться,
В день дураков (2) от грусти излечиться !
В день дураков (2) «что» говорить неважно,
В день дураков и дуракам всем можно врать отважно !
И друзей, и близких - удиви всех сразу,
Сколько раз кого угодно обмани легко !
Первое апреля - простор любых фантазий :
Никому не будет скучно - ведь день же дураков ! рэп:
Говорят, что хлеб женился на красивой плюшке,
И растут у обезьян всех жабры на макушке , -
А в лесу , конечно, зайцы всех волков поели ,
И теперь в году не будет Первого апреля ?!

РЫЖАЯ ОСЕННЯЯ МОСКВА ( жанр шансона)
1. Дождик бьёт по крышам
Целый день с утра.
Под окном притихла птичья суета.
Весь в осенней дымке
Силуэт двора…
Возвратились в город холода.
Хлюпает по лужам
Шинами авто.
Шумною толпою спешит народ в метро.
Осыпает парки
Рыжая листва…
В осень разукрасилась Москва.
2. Мокнут лавки в скверах,
Над водой туман.
Лампы светофоров будят горожан.
Продувает ветер
Арки и дома…
Рыжая осенняя Москва !
Прип.: Москва(3), рыжая Москва !
Москва(3), осенняя Москва !

ОСЕНЬ

1. За окнами дождик и жёлтые листья !
Тёплое лето промчалось так быстро !
Солнышко скрылось , короче дни стали ,
Лишь ветерок с туманом играет!
Дома всё чаще грущу без причины ,
Мой вечер проходит и скушный, и длинный.
Друзья не приходят,– плохая погода …
Осень – тоскливое время года !
2. С зонтиком снова иду я по лужам.
Природа , наверно, готовится к стужам .
Птицы на юг как всегда улетают ,
Осень – холодное время –все знают !
3. Круглый год лета мне бы хотелось !
В речке купаться , на солнышке греться ,
Легко и свободно тогда бы дышалось,
Пусть целый год лето бы всё продолжалось ! Но…
Припев : Осень!
СКОРО НОВЫЙ ГОД
1. Скоро Новый Год ! Будет праздник Новый Год !
Сможет веселиться и гулять чесной народ,-
Наряжаться в маски , песни петь , дарить подарки
В праздник Новый Год - счастливый яркий !
2. Скоро Новый Год ! Будет праздник Новый Год !
Станут вокруг ёлочки водить все хоровод,
Кушать торт, конфеты и разгадывать загадки
В праздник Новый Год - весёлый сладкий !

3. Скоро Новый Год ! Будет праздник Новый Год !
Только лишь двенадцатый удар часов пробъёт !
Пригласим Снегурочку и зажжём гирлянды
С дедушкой Морозом в праздник славный !

Прип .: Новый Год !(3)
Весёлый праздник Новый Год !
Новый Год !(3)

АХ, ЛЕТО
1. Вот и лето , лето уже за окном, -
Разливается светом и уютным теплом,
Ожила природа и так волнует взгляд,
Я сажусь в машину – еду к морю сейчас. Не сбавляю скорость – море ждёт ведь так нас !
Голубое небо и золотистый пляж,
Крики быстрых чаек, бархатный песок,
Ласково коснутся волны моих ног.
2. Накупаюсь в море – стану загорать,
На песке горячем буду всё лежать.
Разогреюсь в волны брошусь я опять -
Как хорошо мне летом на море отдыхать !
Припев Ах, лето ! Ах ! Ярким солнцем всё грето !
Ах, лето ! Ах ! К морю ты меня зовёшь,
Ах, лето – лето жарким светом всё согрето,
Ах, лето ! Ах, лето !
ЛЕТНИЙ РАЙ
1. Летний день в разгаре , солнце льёт лучами.
Манят дали моря , крики южных чаек.
Покупай билеты и в купе садись :
К полосе прибрежной – на юг поторопись !
Захвати с собою чемодан побольше :
Отдохнёшь недельку, месяц , два и дольше !
Успокоешь нервы , улучшишь организм!-
Голубое небо и лёгкий пляжный бриз.
2. Ждёт отменный сервис : рестораны , танцы.
Взгляд взволнуют леди в изысканном убранстве .
Поезжай , товарищ , а может,- господин ,
Отдыхать на море ты будешь не один !
Прип: Обласкает теплом воздух на курорте ,
Пробежишь по песку в элегантных шортах !
Для тебя благоприятным станет южный край ,
Поспеши, приятель, в этот рай !

ВЕСНА ПОДНЕБЕСНАЯ

1. Прохладный жемчуг рос весенних трав
Разглядывает солнышка бледный восход.
Молочный туман.Речная гладь.
Привычных событий черёд.

2. Вся нежность мелодий загадочных грёз,
И кроткой отрешённости утренний тон.
И лёгкость дыханья сладких цветов –
В наивных томленьях – как сон.

Прип.: Весна , весна, поднебесная весна !
Весна пришла !

ПОЛОСАТИКИ
( перевод Т. Якобс _никитина 26.03.2010)
Striped crew

One day in place, that not far from the sea
Lived friends as true as friends could only be:
Raccoon and Wasp, Chipmunk and Bumblebee
The Tiger, Zebra, Kitten and the Bee
They all unlike the other seem to be
The tails, the wings, and claws you will see
In fact, the stripy coats all they wear
And each of them a sailor wants to be

One day the striped team began to dream
Of waves and wind, of sail and open sea
The dream not so strange like it would seem
Unless you didn't know the striped team
They all are brave, don't scare to face peril
To cross the seven seas they want, they will
Raccoon and Wasp, Chipmunk and Bumblebee
The Tiger, Zebra, Kitten and the Bee

Refrain:
Stripy motley crew sails away to ocean blue
All have ready a sailor kit
Waiting to grow up a bit
Stripy motley crew sails away to ocean blue
Brave explorers, true friend's team
Never will give up their dream

ни слова о нём
Not a word of him

*

Burning fire in the sky
Deep and Burgundy night,
I am here with you,–
Doesn't matter- without,

Fraud of old fairy tale
I has knew for long time,-
Night dividing in half,
Joy and sorrow of mine...

Not a word, please, of him!
In my lethargic dream
In illusions so deep,
But they all speaks of him,
Where him, it is - You...
But no word, please, of him!

Burns and burns in the sky
Deep and Burgundy night
Why “with you-or without”
Doesn't feels so right?!
Fraud of old fairy tale

I has knew for long time,-
Night dividing in half,
Joy and sorrow of mine...

Not a word, please, of him!
In my lethargic dream
In illusions so sweet,
But they're crying of him!
Where him, it is -You...!

But, no word, please, of him!

забываю тебя
Mourning for the lost love

The wind blows away train of leaves.
I'm delirious one in the emptiness of grey days.
Autumn, cry by rain, spill my sorrow,
And dissolve the anguish of my soul!
I don't dream of you anymore.
"Everything is gone, forget!-saying to myself,
Love is never back! Forget forever all“
Freezes rain on the wind into tears.

And only grey fog around me
Soft Twister, try to calm me.
Ahead-winter snowstorm, and cold,
So far only twirls of tired leaves.
Only thick walls of clouds
To divide us for good and all!

Forgetting, forgetting you,
Already hating, but loving you!
Forgetting, forgetting the light in your eyes
Know it‘s not so easy, but I will try!
Forgetting, forgetting you,
Already hating, but loving you!
Forgetting, forgetting the warmth of your words,
The heart doesn’t hurt to lose anymore!

сон сознания
Sleep of mind

Splitting light of the sun in the fragments,
In the pupils reflection of war,
As the heart and the thoughts beyond
Shady passions are certainly won.

Passing lightning of sky through the body
Like guitar’s neck the tension of chords
And for being, black- white is remaining,
Only sadness of hollow moon
This delusion-and she will embellish
Fan of thrown off masks and disguise,
In her mind this is a world of Creation
Cause and fiction, the tissue of lies…
Sleep of mind

She and her dream…

Splitting light of the sun in fragments,
In the pupils reflection of wars,
Her heart and thoughts beyond
And her body the passions range.

Passing lightning of sky through the flesh
Like guitar's neck the tension of strings
And for earth, black- and-white remains,
Only sadness of hollow moons

This delusion-and she will embellish
Fan of thrown off masks and disguise,
For her is a world of Creation
Cause and fiction, the tissue of lies…

Jazz...
Rustling magician
By waves of drive
He's hewing beat!

Jazz...
Patterns
Will scatter by
Pearly foam of reef!

Jazz...
In vibrations
Dishevelled blues -notes
Get hot will swing!

Jazz...
Orgies off-beat
In dual- triplets swirl
Jazz-Soul - Sound- Jazz!

Striped crew

One day in place, that not far from the sea

Lived friends as true as friends could only be:

Raccoon and Wasp, Chipmunk and Bumblebee

The Tiger, Zebra, Kitten and the Bee

They all unlike the other seem to be

The tails, the wings, and claws you will see

In fact, the stripy coats all they wear

And each of them a sailor wants to be

One day the striped team began to dream

Of waves and wind, of sail and open sea

The dream not so strange like it would seem

Unless you didn't know the striped team

They all are brave, don't scare to face peril

To cross the seven seas they want, they will

Raccoon and Wasp, Chipmunk and Bumblebee

The Tiger, Zebra, Kitten and the Bee

Refrain:

Stripy motley crew sails away to ocean blue

All have ready a sailor kit

Waiting to grow up a bit

Stripy motley crew sails away to ocean blue

Brave explorers, true friend's team

Never will give up their dream

Sleep of mind

Splitting light of the sun in the fragments,
In the pupils reflection of war,
As the heart and the thoughts beyond
Shady passions are certainly won.

Passing lightning of sky through the body
Like guitar’s neck the tension of chords
And for being, black- white is remaining,
Only sadness of hollow moon

This delusion-and she will embellish
Fan of thrown off masks and disguise,
In her mind this is a world of Creation
Cause and fiction, the tissue of lies…

Перевод

MUSE

Author - artist Tanya JACOBSZ

She’s so heavenly beautiful
But not for the flesh of earth,
Not for the scattering gild of greed,
Not for altars of belief.

She’s so insanely lascivious
For depths of love with slight vibrations,
Radiantly going to the myriads of stars…
She’s so insanely happy-
Light born Nirvana of Reason!

Другие статьи в литературном дневнике:

• 14.05.2005. Владимир Туков и Ева Яблокова /стихи, проза/
• 10.05.2005. песни о мире и войне в жанре песни in Rock, стихи,