День 70-й. перманентное никак

С первыми холодами люди разъехались. Остались практически единицы, которые расселяли в санаторий через исполком. Остальные вернулись. По рассказам, в Донецке много людей, открываются магазины. Люди готовы жить дома даже в условиях не прекращающихся бомбежек, абсолютного безденежья и отсутствия продуктов в магазинах. Ночью и рано утром ведется обстрел аэропорта, пытаются оттуда выбить украинскую армию. В ответ прилетает редко, но метко и почему-то всегда по жилым кварталам, даже если ДНРовский миномет стоит на терриконе в стороне от жилья. Самое страшное, что люди уже перестали бояться. Каждый день кто-то гибнет, кто-то теряет жилье. Это всё происходит там, в соседнем подъезде, в доме через дорогу, там, где ты раньше обедал или просто любил бывать. Привычной жизни в обычном понимании уже нет. Есть та же картинка города, "слегка" "подправленная" войной, но принцип существования стал совсем иным, и уже не служит гуманистическим идеалам человечества (С). Разбитые окна забивают фанерой, раскуроченные дома бросают, трупы просто убирают... и живут дальше. Мысль, что следующим можешь оказаться ты, уже не пугает. Или пугает, но не в общепринятом понимании этого слова. Гибель одного это трагедия. Гибель тысячи- уже статистика. Люди привыкли терять. На днях сидела и с усмешкой вспоминала как, в еще мирное время, из магазина приехал мой комод с небольшим сколом на задней стенке. И его не было видно, этим сколом он до сих пор, но уже без меня, примыкает к стене в моей квартире... Но я отчетливо помню, что пребывала в состоянии страшного стресса по поводу того, что "я же знаю, что он там есть"... А сейчас я не чувствую ничего. Еще пару недель назад я часто плакала после очередного телефонного разговора с мамой и исполосовывала себя изнутри мыслями о родителях, бабушке, сестре, кошке, которые остались там; о Владе, который воюет уже почти два месяца, телефон которого вместе со всеми личными вещами разорвало залпом из танка; о своем привычном укладе жизни, который уже никогда не станет прежним; о том, что всех и всего может завтра не стать... Вот так, просто не стать... Теперь же я не чувствую ничего. Наверное сработало подсознание и отключило какие-то функции тела, отвечающие за ощущения страха, боли, страдания. Перешло в аварийный режим и разом всё обрубило. Ни одна агония не может длиться вечно, и, если она временно не заканчивается смертью, непременно влечет за собой потерю сознания, такое вот обесточивание. В каком-то смысле я обесточена. Я мысленно давно попрощалась уже со всеми и всем, что любила, и впала в беспамятство. Я зомби, человеческая единица, выполняющая свои биологические и бытовые функции. Кстати, не лучшим образом выполняющая, потому как скафандр уже порядком потрепан и всё чаще и громче скрипит потертое седло. Но меня это тоже уже не огорчает. Единственное, что меня огорчает, это то, что мы до сих пор не покрестили Ваньку. Хотели крестить у отца Алексея, который нас венчал, но потом начались боевые действия и мы не успели. Теперь же всех раскидало в разные стороны. Здесь крестить можно, но я не хочу. Крестная приехать не сможет, хоть и обещает, а брать человека со стороны совсем не охота. Так что теперь доходит до идиотизма- едем сегодня из Славянска, проезжаем блокпост. А на посту один из военных тусуется с гранатометом. Отъезжаем, а я думаю: "Вот возьмет сейчас, вскинет и просто шарахнет в нашу машину забавы ради, а потом скажут, что обезвредили диверсионную группу, а Ванечка не крещенный, даже отпеть нельзя будет"... Бред, конечно, но после того, что ты сам видел и слышал, эта перспектива не кажется такой уж невероятной.
11-го числа у подруги детства Маши родился Матвейчик. Они за две недели до родов уехали в Артемовск... На свою голову, как оказалось. После рождения уребенка не могли диагностировать порок развития пищевода. Малыш родился с заросщим пищеводом и свищем, соединяющим легкое и желудок. Двое суток эти суки, тупорылые врачи, пытались его кормить смесью, от чего малыш только рвал и задыхался. В итоге развели руками, сказали "Не знаем, что с ребенком". Скорая в Донецк везти отказалась- война. Малого забрали и в тяжелом состоянии на такси его отец вез в Донецк по блокпостам, через территорию, которая методично обстреливается. Ехали 5 часов, заезжали в объезд. Сделали, наверное, километров 300... Довезли. Матвеюшка сейчас лежит в реанимации, уже перенес одну операцию по установке желудочного зонда. После перенесенного наркоза перестал сам дышать, неделю пролежал на искусственной вентиляции легких. Через зонд не кормили в итоге, так как есть перетекание в легкое. Кормят внутривенно глюкозой, ждут профессора, который, падла, уже неделю очкует ехать оперировать в Донецк. Ребенок стабильно тяжелый. Я Машку уже задолбала звонками, прекрасно понимаю, что лишний раз не нужно тревожить, но с тех пор, как я стала мамой, все маленькие дети стали и моими лично... Кто прошел долгий путь к своим детям, тот поймет. Сегодня появились хорошие новости- Матвейчик задышал сам и начал принимать пищу через зонд. Такаой кроха, маленький и хрупкий, а такой сильный! Настоящий маленький боец! Операцию назначили на понедельник. Шансы дают 50/50. Это совсем неплохо. Нужные нам "50" вымолим всем миром, не единожды получалось творить чудеса)))
Что касается всего остального, то в общей массе можно охарактеризовать как "никак". Ни негативных, ни позитивных сдвигов. Стабильное, перманентное, устоявшееся дерьмо. Правда в последнее время сильно начали раздражать люди, много и с удовольствием говорящие о политике и ужасах войны. Особенно те люди, которые вещают в интернете прямо из горячей ванны в собственной квартире или за обычным послеобеденным скучанием. Вот эти особенно любят смаковать страшные подробности войны, соболезновать, утешать и восхищаться лично моим мужеством. Громко и с выражением. Это типа как смотреть фильм ужасов по телевизору- чувство страха оживляет все системы организма, сочувствуешь герою, захвачен сюжетом и с огромным удовольствием обсасываешь каждую деталь потому что точно знаешь, что зомби с бензопилой не вылезет из телевизора и не отхерячит тебе голову. Сидя на безопасном расстоянии от зомби, очень удобно их изучать... Да и на фоне чужой беды со своей неприятностью уже не чувствуешь себя таким уж ничтожеством. Иному человеку и собственное счастье не нужно так, как чужое несчастье. Поэтому всё меньше с кем-то общаюсь.
А ещё я ужасно хочу выспаться. Это желание за последних 5 месяцев у меня автоматически возвелось в ранг мечты. И теперь у меня есть мечта.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 20.09.2014. День 70-й. перманентное никак
• 02.09.2014. День 52-й. А воз и ныне там.