Ловец слов - 1 год
Замечательной инициативе Ангелины Шевяковой «Ловец слов» совсем скоро исполнится один год. Весь этот год с первой и до последней встречи я была и остаюсь «в теме», поэтому тоже хочу рассказать, что для меня значит этот проект. Он стал очень важной и очень личной частью моей жизни.
Знаете, говорят, самые плохие годы становятся самыми лучшими воспоминаниями. 2016 год был для меня плохим. Я пережила депрессию (это не фигура речи, это так и было и, к счастью, закончилось). Не буду рассказывать, в чем была её причина (она была серьезной), и не буду оправдываться, как вообще я посмела заболеть (у многих людей складывается ощущение, что психотерапевты грустить и болеть не имеют права, на самом же деле мы точно такие же люди, как вы, просто выздоравливаем быстрее и с меньшими потерями). Суть в том, что постепенно день ото дня я уходила с головой в усталость и безразличие ко всему. У дочери шестидневка, театральный кружок, занятия по математике и рисованию, везде нужно отвести и встретить, помочь сделать уроки. По будням 2-3 дня в неделю – офис от звонка и до звонка. По выходным – тренинги и общественная работа. Зимние Школы и Осенние Фестивали Гильдии психологов, психотерапевтов и тренеров, где я в координационном совете, и на мне большая часть подготовки. Очень любимые мною клиентки, у каждой из которых своя боль. Я жила так год за годом. Карусель… Мелькание дел… Летом я заставляла себя отдыхать, но, видимо, это было не достаточно. А потом я сломалась. Устала и упала. Карусель остановилась.
Я отказалась от части работы, потому что была уже не в силах помогать людям качественно. Это было очень страшное для меня решение. Мне казалось, если я перестану практиковать, то уже не смогу вернуться в сферу психотерапии и психоанализа. Но выхода не было – помогающий ресурс внутри меня был исчерпан, полностью. Свет погас. Я оставила офисную и общественную работу, убрала тренинги, но усталости не стало меньше. И стали закрадываться мысли о том, что бы еще исключить из своей жизни. Что в ней еще есть такого, что отнимает много времени и сил и не приносит никакой отдачи? Давайте начистоту: стихи не приносят мне дохода. Даже наоборот: публикация книг требует вложений. Энергия вкладывается, а ответное тепло приходит с отзывами читателей. Но в состоянии депрессии отзывы уже не согревают. Выходит, отдачи не ощущается. И хотя я устраивала пару раз в год концерты для друзей, издавала сборники, продолжала писать, что-то неуловимо важное ушло из моих строк. Что? Наверное, надежда на счастье. Почему бы не отказаться от такого стихосложения, если уж оно не радует?
И вот тут я получаю сообщение от незнакомой мне девушки – Ангелины Шевяковой. С предложением поучаствовать в конкурсе поэтов «Ловец слов». Психологическое образование и опыт подсказывают мне: это что-то новое и это может немножко сгладить симптом, немножко расшевелить настроение. И я соглашаюсь. Мне очень страшно: ведь все поэты, которые будут состязаться там, намного моложе меня. Конечно же, у меня нет шансов победить, ведь их ум моложе и гибче, их строки не такие усталые, как мои, в них еще есть свет надежды. Они живые, а я? Но я решаю для себя: да, наверное, я не смогу победить, но хотя бы побуду в этой атмосфере. Хотя бы просто выйду из дома! Постою на сцене, попробую почитать вслух с хорошим микрофоном. Надо же как-то вылезать из той ямы, в которую я угодила. Сама себе не поможешь – никто не поможет.
И я прихожу на первый концерт. Страшно… Они все и правда моложе. Они понимают друг друга, они свои друг для друга, а я – нечто чуждое. Нечто более взрослое и битое жизнью. Нечто утратившее свой внутренний свет. Первые месяцы, читая свои стихи на «Ловце», я всё время ловила себя на мысли, что я полумертвая зануда среди живых и активных людей. Они светлячки, а я тень.
А потом что-то изменилось. Выход из депрессивного состояния – процесс длительный и поэтапный. И очень неравномерный. Но самое главное уже произошло: в моей жизни появились живые люди, и за ними захотелось тянуться. Постепенно на мою орбиту каким-то сказочным образом стали притягиваться и другие люди творческого круга, абсолютно живые, светящиеся, красивые, добрые. Как будто жизнь стала совершать поворот к свету. Очень тяжело, со скрипом, с болью. В ноябре я свалилась с дикими болями в ногах и в спине. К новогодним праздникам дело было совсем плохо. Начало января страшно вспомнить. Но в конце января я стояла на сцене «Ловца». Выступила и сползла со сцены, еле сдерживая слезы, - спина всё ещё болела. Но это была уже физическая боль, уже не душевная. Депрессия отступила, выстрелив в меня на прощание психосоматикой. Но прошло и это. И зажегся свет. А в феврале я… победила.
Вряд ли Ангелина понимает, насколько это было важно для меня. Победить у них, у молодых и талантливых. Но главное – у живых. Для меня это означало, что я тоже живая. А когда внутри зажигается свет, жизнь меняется. Меняются люди, которые тебя окружают. Начинаешь активнее преобразовывать свой мир, искать перемен, и они неизбежно приходят в твою жизнь. Порой совершенно неожиданно, ярко и дерзко, а порой тихо и незаметно, и вижу это я одна. Но важно то, что жизнь меняется к лучшему, и боль отступает.
«Ловец слов» для меня – это возвращение к жизни. К праву писать стихи, читать их вслух, быть услышанной. Этому очень поспособствовали и другие люди, и я им очень благодарна, и каждый из них знает об этом. Но самое начало движения к свету было положено именно тогда, когда Ангелина позвала меня в проект. И я счастлива и горда тем, что принимаю в нем участие с самого первого концерта. Мне очень хочется, чтобы «Ловец слов» развивался и дальше. Становился еще искреннее и ближе к душе. Рос и развивался. Чтобы приходили новые люди, а «старички» становились друзьями. Чтобы Ангелине возвращалось то тепло, которое она вкладывает в эти состязания. И чтобы все мы в итоге дарили друг другу ту надежду и внутренний свет, без которого нет ни искусства, ни дружбы, ни жизни. Я поздравляю всех причастных с тем, что мы вместе уже год, и очень хочу, чтобы это продолжалось. С годовасием, дорогие ловцы! Пусть впереди у нас будет долгий творческий путь.
Другие статьи в литературном дневнике:
