***иногда так тоже бывает - человек по здравой логике тебя должен ненавидеть. просто лютой ненавистью. ты не виноват - если смотреть с твоей стороны. просто это жизнь. и она такая, что вы оказались в такой нереально кривой ситуации. нет ни одной причины, по которой он должен с тобой даже здороваться. но он, вопреки всему, к тебе относится хорошо. я Свете рассказывала о конкретном примере в своей жизни. другим знакомым рассказывала. никто не может в это поверить. я сама не могу. это очень странно. будто ты этого человека чувствуешь изнутри - ты чувствуешь то, что он прочувствовал то же, что и ты сам, но ты не знаешь, откуда к тебе пришло это знание - я просто так чувствую и знаю, что это - верно. однажды я схватила его за руку и закричала: поговори со мной... это было невероятно, но факт: я опять "исказила время" (то, чему меня учил Рэй - сжимать и останавливать время на часах в экстремальных ситуациях), мы говорили как 1 час в пути при том, что сам путь составлял около 5-10 минут (!) при этом автоматический навигатор искажал маршрут и будто специально "прятал" от нас нужное место(!). жаль, не рассказать детали здесь. сегодня ночью очень хотелось бросить всё и начать-таки писать эту третью книгу. не знаю, что меня останавливает. уже три года, как она у меня в голове. такая глубинная боль и магия. обратная ситуация. по миллиарду причин - кто-то должен всячески делать всё, чтобы тебе было хорошо. ну нет ни одной причины, по которой этот человек должен тебя ненавидеть. и он тебя ненавидит. он делает всё, чтобы тебя унизить, обидеть, растереть в порошок. как сказал первый из этих двух - это карма, Саша. я нашла потрясающую икону. редчайшую. называется "Молитва задержания". прочитайте в Интернете про неё и про эту молитву афонского старца. когда у меня будут деньги, я её куплю (икону). я обратила внимание, бросая взгляд назад - на всех работах я оказывалась между двух огней, не было ни разу, чтобы я работала себе без "раздирания" на части. почему? я раньше не верно выбирала или не выбирала и уходила, поэтому всё время всё повторяется? я о многом жалею. я бы многое изменила и наоборот, многое не меняла. уже так долго я чувствую себя Золушкой, перебирающей зерно в подвале. а в пятницу я оказалась заложницей - поехала на переговоры и меня закрыли в переговорке - им надо было, чтобы за мной приехал человек, который им был нужен. и он бы не приехал, если бы меня не заперли. жесть. я вспоминала одного МЧ. была осень и он фотографировал меня в парке с листвой. никого не было там, было пасмурно и моросил дождик. а он меня фотографировал, фоторафировал... одна женщина - писательница смотрела эти фотки и сказала: тот, кто тебя так фотографировал, тебя любит... но он меня не любил. наверное, меня вообще никто не любил. кроме Бога. так тоже бывает. © Copyright: Александра Крючкова, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
