ОСНОВЫ ПОФИГИЗМА
(приложение к сочинению неопределенного жанра под условным названием «Проект 507»)
Давно уже набила оскомину фраза: “Рукописи не горят”. Еще как горят! Так уж случилось, что сгорела в свое время и рукопись этой книги. История ее создания весьма поучительна, однако, она мной уже подробнейшим образом описана и возвращаться к ней здесь не имеет смысла. Автор рукописи, Сергей Прохоров, из не совсем понятных нам соображений, наотрез отказался восстанавливать утраченное. Однако, группа лиц, успевших прочитать рукопись и проникнуться ее идеями, по памяти, пусть и фрагментарно, но возродила из пепла публикуемый нами сегодня текст. К сожалению, нам не удалось получить согласия автора на публикацию, за что мы и приносим ему свои извинения. Впрочем, согласно идеям самого автора, следует считать его мнение о нашем издании как минимум несущественным.
Хотелось бы обратить внимание читателя на несколько нетрадиционную трактовку С.Прохоровым термина “Пофигизм”. Слово “пофигист” на бытовом уровне как правило ассоциируется с личностью, забившей на все и вся, кроме самого себя, а зачастую и на себя тоже. У С.Прохорова же этот затасканный термин обретает совершенно иное звучание. Разделяя общие для пофигистов анархо-нигилистические настроения, автор в то же время регулярно возвращается к идее ответственности за содеянное. Речь идет не об ответственности перед Богом, тем более, перед людьми. Ответственность перед самим собой - вот что волнует автора. К сожалению, такой подход, вполне приемлемый и естественный для людей высоконравственных, вряд ли может быть одобрен при нынешнем всеобщем падении морали. Этим, впрочем, грешат все идеи анархического толка, так что не будем ставить в вину автору, кстати, большому поклоннику князя П.А.Кропоткина, его неспособность преодолеть непреодолимое.
Вряд ли стоит воспринимать всерьез богостроительские измышления автора. Скорее, это чисто литературный прием, позволяющий ему придать своим мыслям, не всегда последовательным, а иногда и просто хаотичным, некоторую стройность и связность. Вообще-то, насколько нам известно, автор - отъявленный безбожник и рационалист с некоторым тяготением к восточным философским системам, в частности, к дзен-буддизму. Впрочем, и здесь С.Прохоров склонен отметать мистические аспекты, сосредотачиваясь на моральной стороне вопроса и придавая нетипично большое для дзена значение интеллекту.
Однако, скажем, пользуясь терминологией автора: “Все это фигня!” и дадим слово ему самому.
Б.Агапитов
1.
Историческая справка.
Слово “Фиг” введено в русский язык искусственно в начале ХХ века как заменитель другого трехбуквенного универсального термина. По одной из версий, имелся в виду фиговый листик, которым во времена античности граждане прикрывали вышеупомянутое место. Некоторые, впрочем, считают, что имелась в виду фига, сиречь кукиш, но нам это мнение кажется малообоснованным, ибо производные от “фиг” с абсолютной полнотой воспроизводя термины, образованные от “хер”, совершенно не увязываются с “кукишем”. Справедливости ради, укажем на имеющее место мнение, что кукиш суть символическое изображение все того же органа, этакий шивалингам, сложенный из пальцев. Очень может быть, хотя не впечатляет из-за явно недостаточной длины большого пальца. Кстати, не стоит обвинять нас в использовании ненормативной лексики. “Хер” - всего лишь название буквы славянского алфавита - “Аз”, “Буки” и так далее, то-есть, в контектсте рассматриваемого нами вопроса это тоже суть заменитель, сокращение пресловутых трех букв до одной первой и не более того. Следовательно, современное представление о непристойности слова “хер” и приличности абсолютно равнозначного ему термина “фиг” является следствием незнания массами этимологии некоторых разделов разговорного русского языка. Впрочем, следуя сложившейся традиции, мы также будем в дальнейшем использовать слово “фиг”, тем более, что образованный от “хер” аналог ключевого для нас слова ”пофигизм” в русском языке не применяется, да и звучит офигительно неблагозвучно.
2.
“Парнишка в синей куртке отхлебнул из банки и раздраженно обернулся ко мне:
- Ты чо, совсем тупой, что ли? Чо, не знаешь, сколько времени, что ли?
- Без пяти, а что?
- Во! Именно - без пяти! Так фигли ж ты пристал-то , мужик?
- Да я нездешний! Ну, не знаю я, что тут такое у вас в девять, объяснить трудно, что ли?
- Пива хочешь? - парнишка щедро протягивал мне начатую банку. - Прикинь, хорошее пиво! Ну, как хочешь! А в девять у нас Поклонение Богам. Слышь, мужик, а у вас там, ну, откуда ты приехал, чо - в бога не верят?
- Кто как! - ответил я. - Кто верит, кто не верит.
- Ну, вы, блин, даете! - протянул парень, снова отхлебнул из банки и равнодушно отвернулся, всем своим видом демонстрируя полнейшее нежелание продолжать разговор.
Я огляделся. Вокруг собралась довольно плотная толпа, очень похожая на толпу в метро или в другом месте, где делать нечего - просто находиться и все. Едешь и едешь, а вокруг только незнакомые физиономии, и всех много, и почти каждый - один. А те, кто не один - разговаривают так, как будто рядом никого живого нет, одни манекены. “Почему же они именно тут собираются на это свое поклонение?” - думал я. - “Место совершенно идиотское - пустырь за рынком, сортир вон стоит, так и тот на ремонт закрыт.” Толпа понемногу густела. “Тебя за смертью посылать! Петь, давай стакан!” - троица слева занялись традиционным делением пятисот на три без остатка. Прошло еще с полминуты и люди двинулись в разные стороны, кто деловито и торопливо, кто лениво и не спеша. Толпа рассеялась почти мгновенно, остались лишь те трое, они были заняты еще одним традиционным делом - решали, сейчас повторить или после работы, да унылый бомжик, собиравший пустые бутылки. “Вот так Поклонение!” - подумая я и тоже пошел было своей дорогой, но что-то заставило меня еще раз взглянуть на убогую кирпичную коробку стандартного городского туалета. Кроме мелового “Закрыто на ремонт” на нем обнаружилась еще одна надпись, несколько нетривиальная: “Деос Пофигистос. Место поклонения”.
- Ну, ребята, хороший у вас бог! А уж место для поклонения - просто блеск! - сказал я в пространство и услышал откуда-то сзади:
- А фигли? Нормальный бог! Прикинь - никого не трогает, ничего не требует, все ему по фигу - чего еще надо-то? А место - так какая разница?”
3.
“Не фига делать бесполезную работу!” - подумал некто и перестал умываться, ибо все равно запачкаешься.
“Не фига зря тратить время! - подумал некто и перестал причесываться, ибо на улице дул ветер.
“На фиг усложнять себе жизнь!” - подумал некто и отключил мозги, ибо и без того плыл по течению.
“Фигли впустую терять энергию!” - подумал некто и задвинул душу в самый дальний угол, ибо нет ничего более энергоемкого, чем душа.
“Это что еще за фигня?” - подумал некто и офигачил фигню увесистой фиговиной.
Раздался звон разбитого стекла.
“Ох, и ни фига ж себе!” - подумал некто. -”Зеркала-то нынче недешевы!”
4.
Мудрейший спросил:
- Почему ты не работаешь, друг мой? Деньги - тлен, но твоему желудку этого не объяснить!
Ученик сказал:
- Я прочел Библию, о, Мудрейший, и решил отказаться от денег.
Мудрейший спросил:
- Что же ты прочитал в этой замечательной книге, друг мой?
Ученик сказал:
- Там сказано, что легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богачу в Царствие Небесное.
Мудрейший спросил:
- Так ты надеешься попасть на небеса?
Ученик сказал:
- Да, о Мудрейший! Я недостоин, но надеюсь.
Мудрейший спросил:
- И ты думаешь, что богач попадет в Царствие Небесное, если верблюд пройдет через игольное ушко?
Ученик сказал:
- Я не знаю, Мудрейший. Но зачем этот вопрос? Ведь никогда верблюду не удастся такое славное деяние.
Мудрейший спросил:
- А в твоей книге указан номер иглы?
Ученик сказал:
- Нет, о, Мудрейший! О номере иглы там не сказано ни слова.
Мудрейший сказал:
- Тогда у верблюда есть шанс, ибо все зависит от диаметра иглы.
Ученик спросил:
- Ну и что, Мудрейший?
Мудрейший сказал:
- А то, что на самом деле все зависит от количества денег у хозяина верблюда.
5.
Не все ли мне равно, что Мерседес-Бенц поднял цены на новые модели, если я даже Иж покупаю в кредит? И какая мне разница, сколько получают Бэкхэм с Зиданом, если я зарабатываю в раз двадцать меньше Баранова, и то только в удачные месяцы?
6.
Мудрено получить с компьютера хоть копейку. Поэтому, играя с ним в преферанс, можешь смело заказывать десятерную, не имея на руках ни одного туза. По фигу!
7.
- Бедненький Буратино! - вскричала Лиса Алиса. - Ты, наверное, ушибся? Но это фигня, ведь нет худа без добра, и ты попал в Страну Дураков!
- Что и требовалось провернуть! - пробурчал себе под нос Кот Базилио.
8.
- “Роллекс” - пять тысяч баксов! - уныло сказал крутой пацан, глядя на то, что минуту назад, до ДТП, было его левой рукой. И невдомек ему, что фигня это, потому что наручный “Роллекс” ему больше на фиг не нужен, все равно надеть не на что.
9.
Что меня всегда бесило, бесит и будет бесить, так это невозможность опровергнуть некоторые заведомо бредовые мысли. По-моему, унизительно для разумного существа использовать аргументы типа: ”Сам дурак!”. Лучше взять аргумент поувесистее, например, рессору от “Волги” и поменяться ролями. Пусть ваш оппонент думает, как ему увернуться от вашего довода. И пусть, к примеру, солипсист, а я говорю в данном случае именно о солипсистах, утешает себя тем, что рессора суть иллюзия, и боль - не боль, а всего лишь плод его воображения. Мне, например, было бы по фигу, чей она плод:- рессоры или воображения. Главное, что больно. Кстати, не один из моих знакомых солипсистов, а они мне почему-то попадаются регулярно, участвовать в эксперименте с рессорой не пожелал, невзирая на ее, рессорину, иллюзорность. Очень непоследовательные граждане! Нормальный же пофигист в такой ситуации использовал бы один из двух выходов. Он или заявил бы, что у него на хитрое нечто имеется что-то с винтом, или использовал бы сто второй прием каратэ, то-есть быстрый уход в противоположную от собеседника сторону. И по фигу все аргументы собеседника, включая его иллюзорную железяку.
Из вышесказанного вытекает любопытный вывод, точнее, рекомендация: пофигистичность не подразумевает пассивного отношения к жизни. Иными словами, пофигист, помоги себе сам, ибо от других фиг дождешься!
10.
- Нет, мой друг! Унизительными для Божества, всемогущего, всеведающего и вездесущего, должны быть ваши убогие восхваления. Это же никакая не хвала. Это ваше неуважение к нему, и ничего более.
Вы толкуете о смирении, и где оно? Кто его видел?
Вы говорите о неминуемом воздаянии за грехи и тут же пытаетесь откупится от него покаянием и молитвой, а то и попросту деньгами. Собственного же Бога считаете вы тщеславным торгашом, меняющим ваши как бы добродетели на вечное как бы блаженство.
Вы кричите о добродетели, но вся она - лишь из страха перед вечными муками. И вы же отказываете в рае тому , кто добродетелен, но не верит. Так сколько стоит билет в рай? Вера - за место в общем вагоне, покаяние - за плацкарту, добродетель - за мягкий вагон? А СВ у вас тоже есть? Мы где - в храме или на базаре?
Вы думаете, что верите? Да не верите вы! Вы просто боитесь. Боитесь сами решать- что хорошо и что плохо. Конечно, а вдруг ошибетесь? Ошибетесь и не раз! Страшно, да? Вот вы и ищете того, кто взял бы на себя груз ответственности за вас. Боитесь воздаяния. Да кому вы нужны, кроме вас же самих? Какая вам разница, что о вас думают люди и не все ли вам равно, что о вас думает Бог? А если он ничего о вас не думает? Бросил он вас в море житейское и дела ему нет до ваших забот и нужд. Живите как умеете, судите себя сами и перед самими собой отвечайте за свои дела. Это ж поистине божественный подарок сделал вам Демиург, а вы? Вы все ищете себе хозяина. Барина. Лучше, конечно, доброго. Лебезите перед ним, из кожи вон лезете, чтобы его задобрить. И клянчите, клянчите, клянчите! “Дай, Господи!” , “Прости, Господи!”, “Спаси, Господи!”, “Помилуй, Господи!”. Тьфу! Пакость какая! Выпрашиваете не то, так это, а если не то и не это, так еще что-нибудь. И у вас хватает наглости говорить, что вы - по образу и подобию божию? Это вы-то? Бог у вас - по вашему образу и подобию, такой же мелочный, мстительный, такой же человекообразный, такой же раб в душе своей.
Вот так-то, друг мой! Есть ли Божество, нет ли - не знаю, и не важно это. Важно другое. Если Божество и существует - безразлично ему, кто ты, что ты и как ты. Ты - частичка мироздания и выполняешь в нем свою работу. Пусть эта работа - промысел Божий, но не дано тебе знать, в чем он, и не верь тем, кто говорит, что знает. Безразличен каждый из нас в отдельности Божеству, как безразлична тебе отдельно взятая клетка эпидермиса на большом пальце твоей правой ноги. Весь палец - уже не очень безразличен, нога - тем более, но одна клетка... Да, фиг с ней! Непринципиальна она, друг мой, незаметна и неощутима! Сегодня живет, завтра - отомрет и заменит ее другая клетка, ту - еще одна.
Так должен ли ты быть добродетелен? Конечно, мой друг, должен, но не потому, что это угодно Богу, и не из страха перед воздаянием, и не ради надежды на вечное блаженство, а самому себе должен, просто потому, что живешь ты среди людей, таких же как ты, с такими же правами как и у тебя, с такими же или с другими, но не менее важными для них желаниями, стремлениями, мечтами. Не мешай им - и пусть они не мешают тебе, вот тебе единственная заповедь и в ней - вся добродетель!
11.
- Что ты делаешь, Мудрейший?
- Разве ты ослеп, друг мой? Я смотрю футбол.
- Но, Мудрейший, разве не ты говорил, что спорт - это идиотизм?
- И что с того?
- Но, Мудрейший, разве может мудрейший заниматься идиотизмом?
- А я мудрейший с большой буквы или с маленькой?
- Конечно, с большой, о, Мудрейший!
- Тогда это просто имя, и ... Нет, ты смотри, ну, что же он делает!
- Ага! Да не туда, придурок! Ну, блин, козел!
- Вот, а ты, друг мой, говоришь “идиотизм”!
- Конечно, идиотизм, Мудрейший! Надо было на край свободному, а он куда?
12.
- Проеду я под окном Марьи-царевны,- мечтал Иван-царевич. - А она и скажет: “Какая у тебя, Ваня, рубашка красная, да сапожки сафьяновые, да седельце шитое, да конь богатырский!”. А я ей :”Пустое это все, Маша! Пойдем-ка лучше в койку!”
Проехал раз, проехал два - никакого толка.
- Маш! Гляди, какая у меня рубашка красная, да сапожки сафьяновые, да седельце шитое, да конь богатырский! - кричит Иван, а Марья-царевна ему и отвечает:
- Пустое это все, Ванечка! Пойдем-ка лучше в койку!
13.
“Хорошо-то хорошо, да ни фига хорошего!” - спела когда-то примадонна, видимо, предчувствуя в будущем появление на горизонте двухметрового красавчика.
14.
Забыв, что фиговый листок существует для места срамного,
Нудист обнаженный на пляже лежал, загорая.
“А шел бы ты на фиг!” - сказали нудисту соседи.
Нудист удалился с позором, ворча и стеная.
Но правы ли были соседи, прогнавши нудиста?
Не трогал нудист никого, а мирно лежал на песочке.
Я думаю - правы. С соседями были детишки,
И разные мысли роились в головке у дочки.
15.
СЛОВАРИК ПОФИГИСТА
Фиговое (ударение на втором слоге) дерево - это фикус, он же фига.
Фига - это инжир, он же винная ягода.
Фигня - все прочее, включая пофигизм, но исключая национальную индейскую избу, именуемую фигвам и, в отличие от посыла “Фиг вам!”, пишущуюся вместе, а также диких пчел, . которые, как известно, тоже фигня, но их много и они жужжат.
Все прочие слова, кроме немногочисленных специальных терминов, могут быть с успехом образованы на базе корня “фиг”.
Рассмотрим, например, зафиксированный при погрузке некого судна разговор суперкарго с докерами.
- Кой фиг нафигачил до фига фигни?
- А фигли?
- Расфигачивай на фиг, пофигисты фиговы!!!
- Ни фига! Офигеешь расфигачивать!
- Да офигачьте его кто-нибудь вот той фиговиной!
- Фигак! И фиг с ним!
Следует предостеречь занятого словотворчеством пофигиста от попыток образовать на базе корня “фиг” отглагольные междометия сексуального характера. Этот трюк великолепно удается на основе классической ненормативной лексики (“Ебть!”), но в нашем случае не срабатывает. Кроме того, как показывает практика, в разговоре с иностранцами желательно избегать употребления терминов “фиговый” и “офигительный”. Вполне понятное нашим соотечественникам различие оказывается совершенно недоступным для изучающих русский язык. По-видимому, сказывается непонимание того, что “офигительный” происходит отнюдь не от существительного “фигня” (как “фиговый”), но от глагола “офигевать”, почему-то недоступного пониманию иноязычных граждан. Предполагаем, что офигевать они просто не умеют.
16.
Продвинутые граждане, напрямую общающиеся с православным эгрегором, утверждают, что он русоволос, голубоглаз, бородат и выражение лица имеет грустное. Грустное - это понятно, с чего бы ему веселиться, а черты лица... Тоже не удивительно, если вспомнить, например, портреты вождей мирового пролетариата в замечательном журнале “Корея сегодня”. Все они, от Карла Маркса до Ким Ир Сена, неизменно оказывались черноволосы, желтокожи и раскосы. Логично предположить, что православный эгрегор, явившийся воочию православному индейцу или алеуту, а таковые водятся, например, на Аляске, должен оказаться одетым в кухлянку, и, вообще, быть на вид типичным чукчей. Осетин, несомненно, сообщит о черкеске с газырями, кинжале и усах. Воспользовавшись индуктивным методом, можно с высокой степенью вероятности спрогнозировать внешность других эгрегоров. Например, трудно представить себе спартаковский эгрегор без красно-белого шарфа и запрятанного в носок файера. Выражение лица у него должно быть, несомненно, бездумно-очумело-поддатое с примесью немотивированной стадной агрессивности.
Кстати, возвращаясь к православном эгрегору, зададимся вопросом: как выглядит эгрегор неправославных русских? А общерусский или такого нет вовсе? Самое же главное, что все это просто глюки. Попытка визуализировать незрительные ощущения, то-есть, полная фигня и словоблудие.
Существенно интереснее другой вопрос. Эгрегор суть так называемое коллективное бессознательное, но ведь любой из нас, хочет он этого или нет, включен одновременно в целую кучу коллективов в широком смысле слова: от нации до семьи, от сослуживцев до тех, кто разделяет ваше хобби, и так далее, и так далее. Исключение - анахореты, однако институт отшельничества нынче не распространен, да и они не могут не подпасть под влияние своего конфессионального эгрегора. Итог - воздействие тонких сфер на личность обуславливается результатами борьбы за влияние целой толпы эгрегоров. Хорошо это или плохо? Бессмысленный вопрос. Хорошо или плохо, что дождь пошел? Кому как! Не любишь мокнуть - возьми зонтик. Не хочешь зависеть от чужих мыслей и эмоций - построй стену вокруг своей души. Но не жалуйся потом на одиночество - ты сам это выбрал.
И никакой эгрегор не втянет тебя в свою сферу, если не будет на то твоей собственной воли. Что? Его воли? А с чего ты взял, что коллективное бессознательное может обладать волей? И с какой стати оно может обладать разумом? Если оно бессознательное? И не надо рассказывать сказки про коллективный разум. Это гриппом, как сказано в “Простоквашине” все вместе болеют, а мозги у всех свои собственные, и с ума сходит каждый сам по себе.
Повторим пройденное. Влияет на нас коллективное бессознательное? Еще как, если вы входите в этот коллектив. Но на свободного человека - фигушки! Никто не может заставить человека войти в коллектив, кроме него самого, однако, как же трудно это реализовать! И все же, до тех пор, пока вы не пройдете через духовное одиночество и не осознаете свою самодостаточность - не бывать вам истинно свободным человеком. И полнейшая фигня то, что этот путь необходимо пройти каждому. Кому нужно - тот пойдет и, может быть, дойдет до намеченной цели, или, вполне возможно, свернет себе шею или свихнет мозги. Остальные - а их большинство - не пойдут никуда. И это хорошо, нельзя же сворачивать шеи и свихивать мозги всем разом!
17.
- В натуре, пацаны, мы будем жить вечно! - сказал Дьявол своим подручным.
- Ура! - завопили бесы, но, повопив, задумались. - А почему? А Страшный суд? Обещано же!
- С логикой у вас, ребята, совсем фигово! - удрученно сказал Дьявол. - С чего начинается Страшный суд по утвержденному сценарию, ну-ка?
- С появления Антихриста!
- А потом?
- Потом должна быть война небесного воинства с силами зла! - отчеканил маленький бесенок.
- Вот! То-есть, с нами. А начинать кто должен?
- Мы!
- А почему?
- Потому что начало войны это агрессия, а агрессия - это зло!
- Вот! А мы ни фига не начнем!
- Как же так, - забеспокоились бесы. - А по ушам им навалять? Ведь сколько веков тиранят, суки драные! Работаем на горячем производстве, а нам ни дополнительных отпусков, ни укороченного рабочего дня. Молока - и того не выдают! На фиг! Мочить! Пасти порвать и моргалы повыколоть!
- Офигели совсем? - поинтересовался Дьявол. - Молочка вам, уроды рогатые? Отпусков? Может вам еще и зарплату повысить?
- Повысить! Повысить! - заголосили самые недальновидные.
- Так! Тем, которым повысить - пятьсот лет штрафных работ. Остальным - строгий выговор с предупреждением! Ясно?
И, ходят слухи, бесы-таки восстали. Против своего же босса. Чем дело кончится, пока не ясно, может затянуться и до бесконечности. Но вот вопрос, а что будут делать на небесах, если Вселенная гигнется раньше, чем кончатся адские разборки?
18.
“Свобода есть осознанная необходимость” - учили нас в эпоху исторического материализма. И это правда. Мы свободны в выборе пищи, но камни, тем не менее, не жрем. Невкусно и зубы ломаются. Играя в футбол, мы не лупим по своим воротам, хотя правилами игры это не возбраняется. Получив в шахматах мат, мы можем, конечно, попробовать сказать, что играли в поддавки, но, боюсь, ваш противник с этим не согласится. Короче говоря, вся наша жизнь - игра. Игра по некоторым принятым участниками правилам. Свобода же наша сводится к тому, что мы эти правила либо принимаем и тогда уж отвечаем за их соблюдение, либо не принимаем и, сказав: “А пошли вы на фиг с вашими правилами!”, отходим в сторонку. Либо не отходим, но уговариваем остальных изменить правила. Все! Больше для приличного человека, то-есть человека, желающего смотреть на себя самого без омерзения, путей нет! И как прекрасен был бы мир, если бы все в нем жили согласно Базовому Принципу Немешания: “Не мешай и немешаем будешь!” Вряд ли, конечно, такое произойдет, но вспомним Базовый Принцип Недостижимости, который некоторыми формулируется как “Всех женщин не перетрахаешь, но стремиться к этому надо!”, некоторыми как :”Всех денег не заработаешь, но стремится к этому надо!”. Мы же скажем: “Все не переделаются, но стремится к этому надо!” Причем тут пофизизм, спросите вы? Но Базовый Принцип Немешания нереализуем без вполне пофигистичного забивания на свои собственные, родные и любимые, холимые и лелеемые, но мешающие другим страсти и страстишки. Можно, конечно, попытаться достичь желаемого силовым путем, однако, как показывает история, такие попытки заканчиваются всегда одинаково. Для силовика, каким бы он ни был поначалу ангелом, Принцип Немешания очень скоро принимает вид: “Не мешай (шепотом - “Ты”) и немешаем буду (опять же шепотом - “Я”)”. Несколько другой коленкор, не так ли? Вам нравится? Мне нет! Что же касается ответственности, то тут главное - перед кем. Перед собой - в любом случае, а перед другими? Так и здесь все очень просто! Принимая какие-либо правила игры, будь то закон, будь то обычаи, ты оплачиваешь самоограничением некоторые права, вот и все. Взял товар - будь любезен рассчитаться, если ты, конечно, не ворюга. А если ворюга, так что с тобой вообще разговаривать?
19.
“Странное существо - человек! Казалось бы, зачем сервировать стол по всем правилам искусства? Мороки - прорва, посуды грязной - прорва, вкуснее - ей-богу, не становится, а есть же любители! Ладно бы еще - праздничный стол, гости, есть перед кем повыпендриваться, но каждый день? Зачем? Почему? А почему люди так любят петь хором? Со стороны послушать - чаще всего чистый уходер, концерт кошачий, да и только, а все равно - поют! Что делают люди в церкви? Господь же вездесущ и всеведущ, молиться можно где угодно, сами же христиане говорят, что Бог - в душе! Так стоит ли куда-то идти? Что, из храма прямой провод на небеса проложен?
А теперь подумаем, что общего между Богом, пятью тарелками и тремя вилками (черт их знает, сколько и чего там положено по этикету!) перед каждым гостем и пением “Подмосковных вечеров”? Есть общее, есть! Все это - ритуалы, а ритуал - удивительная штука, которая позволяет человеку почувствовать себя выше, лучше, достойнее, чем он сам себе кажется. Именно почувствовать и именно сам себе. Стать на самом деле выше - трудно, долго, болезненно. Стать по-настоящему лучше - это ж сколько работы, и еще неизвестно, получится или нет, а если получится, то - что именно. Вдруг совсем не то? Зато Его Величество Ритуал дает тебе возможность приобщиться к высокому, не тратя на это почти ничего. В этом его величие, в этом его убожество и в этом его необходимость. Даже Деос Пофигистос - ему же по фигу и поклонение, и поклонники - не избежал ритуальности. Пусть у сортира, пусть с пивной банкой в руке, но - Ритуал! Возможность почувствовать себя частью некоей общности - поклонников пофигизма? - пусть, лишь бы не быть одинокой песчинкой на пляже мирозданья. И чувство стабильности бытия ритуал тоже дает. Именно в девять, не в семь, не восемь сорок пять, а в девять ровно - и все тут, хотя по сути дела абсолютно по фигу - когда, хоть в двадцать шесть восемьдесят три!
И эти писания - тоже своего рода ритуал, тоже попытка приобщиться к... К чему? К основам основ? К тем, кто творит миры, ведь каждый пишущий, даже самый плохонький, этакий всем графоманам графоман, хоть немножко, но - Демиург? Или, может быть, к чьей-нибудь единственной душе, чтобы создать маленькую-маленькую такую общность всего из двух человек? И наплевать на все остальное, гори оно синим пламенем!”
20.
Хаос, друг мой, всеобъемлющ и непреодолим. А как же Абсолют, спросишь ты? Абсолют-то не может быть хаотичен, иначе какой же он Абсолют?
И это совершенно справедливо, если смотреть с точки зрения Абсолюта. Только, я-то не Абсолют. И ты, мой друг, как мне кажется, тоже. Видишь ли, друг мой, я, как и ты, как и все сущее, несомненно обладаю природой Будды, но я не Будда и поэтому про Абсолют ничего членораздельного сказать не могу. С точки зрения не-Будды, то-есть человеческой, основанной на интеллекте - все сущее, несомненно, хаотично. А Абсолют с любой точки зрения инвариантен!
С точки зрения Абсолюта, то-есть Всего Сущего, друг мой, никакого хаоса, несомненно, нет. Все завязано, все необходимо, все упорядочено. С моей, либо с твоей точки зрения, раз уж мы не знаем и знать не можем ни состава Абсолюта, ни тем более связей между его элементами, имеет место Хаос. Детерминированность Абсолюта пролетает мимо нас по скоростной магистрали, а мы со своей обочины успеваем только шорох шин услышать, да какую-то размытую тень углядеть, и то только краем глаза. Ну, заметили! И что? А ничего.
21.
- Все на свете фигня, кроме пчел! - сказал Винни Пух, натянул скафандр, гермошлем и полез на дерево.
- Впрочем, - добавил он, отмахиваясь от пчел, безуспешно пытавшихся прокусить прочную ткань. - Пчелы - тоже фигня, только с крылышками.
- Винни! Винни! - донесся снизу голос Пятачка. - Но в шлеме ты не сможешь кушать!
- Это правда! - и Винни Пух поднял стекло шлема. - Ой! Ой-ой-ой!
- Пчелы, конечно, фигня с крылышками, - резюмировал Винни Пух, летя вниз, - Но кусается она очень больно! Ба-бах!
22.
ПОФИГИСТИЧЕСКИЙ БЛЮЗ
Кто тут долдонит, что голоден я?
Есть чай, есть хлеб, остальное - фигня.
А если в холодильнике лежит кусочек мяса,
Так это просто здорово, это просто классно.
Я сейчас для дачи сумку уложу.
Больно уж увесиста, и вот что я скажу:
“Для варенья сахар притащу я вам,
Овощи - на грядке, остальное хлам.”
Я на электричку снова опоздал.
Машинист, зараза, ждать меня не стал.
Вот ведь незадача, а на уме одно:
На фига ж мне дача, я пойду в кино.
А в кино мне скажут, мол, билетов нет.
Нету - и не надо, и нечего жалеть.
Смотришь ахинею - мусор на душе.
Я на дачу еду на своем «Иже».
На фига мне гонки? Забита дорога.
Мы чередой унылой ползем понемногу.
Обгоняешь справа? Лети, идиот!
Столб ты не объедешь, а он тебя там ждет.
Я лежу на травке, я таращусь в небо.
Есть бутылка пива, есть буханка хлеба.
Вроде в холодильнике лежит кусочек мяса,
И это просто здорово, это просто классно.
Весы настроения с заклиненной осью.
Мне испортить кайф? Это вы бросьте!
Ничего не выйдет - ведь я вчера прочел,
Что все фигня на свете, кроме диких пчел.
23.
Интеграл от фига по фигу в пределах от нифига до едрени фени равен едрене фене в квадрате пополам. Попробуйте возразить.
Справка: едреня феня в квадрате приблизительно равна дофига в фиг знает какой степени или немного больше.
24.
- Все - майя! - сказал йогин, рассуждавший о иллюзорности мировосприятия.
- Фигня какая! - ответила пожилая дама, поклонница попсы 60-х. - Терпеть не могу Кристалинскую!
- Но я говорю о возвышенном! - возмутился йогин.
- Да ну вас на фиг с вашей Плисецкой!
- При чем тут балет? - окончательно офигел йогин. - Мы разговариваем о абстрактных идеях!
- Это вы про Чибурданидзе, что ли? - в свою очередь офигела дама.
- Да пошла ты на фиг! - не выдержал йогин и тем сильно повредил своей карме.
25.
Как посмотришь - ох, твою мать! А как подумаешь - так и фиг с ним!
26.
А кстати, господа пофигисты, вы никогда не задумывались над тем, почему тех, кто делает, тех, которые с шилом в заднице, всегда почитали, восхваляли, поклонялись им, а потом сдавали ни за что? За Христа, например, никто не вступился, даже попытки не сделал хоть что-нибудь предпринять, когда его вязали, судили, казнили? Один Иоанн, так и тот больше так, символически, для порядка. Мне иногда кажется, что Он с какого-то момента начал просто мешать собственным последователям. Они чего-то там этакое умное восприняли, кстати, как показало дальнейшее, к Христову учению никакого отношения, кроме названия не имеющее, а Он пытался дальше идти и их тащил. А никому уже не надо было дальше, они уже все для себя разложили по полочкам. Знамя хорошая штука, когда его можно нести туда, куда вам надо и осенять им то, что вам надо. Знамя же, которое действует само собой... Фигня какая-то! Вполне возможно, что он и на крест-то пошел только потому, что надоело ему все это без меры, а другого выхода не наблюдалось. И полегчало синедриону - сгинул ревизионист, и стало одной головной болью меньше у Понтия Пилата - был смутьян и нету, и апостолы со вторых ролей разом оказались первыми и пошли учить всякой хрени... Именно, хрени. Фигне, потому что не поняли они ничего и понять не могли - не тот уровень. А потом чуть ли не две тысячи лет именем любви, ибо, говорят, Бог есть Любовь, люди резали друг друга, жгли, грабили, лгали и лицемерили. Такие дела, брат, - Любовь! Такие дела...
27.
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
А куда ей торопиться, в цене металлочерепица.
28.
Нет, наверное, больших пофигистов, чем инспектора ГИБДД. Крутая иномарка фигачит по встречной - фиг с ней! На напряженном перекрестке полдня не работает светофор - фигня! Вот упражнения в арифметике - отнимать (у нас) и делить (между собой) - вот это не фигня, это святое!
29.
- Что-то холодно стало, надо шапку на фиг одеть. - сказал некто.
Вспомним происхождение слова и поразимся оригинальности способа утепления. Или это он так, бессмыслицу выдал?
За речью надо все-таки следить и по возможности не поминать имя божье всуе, даже если бог - Пофигистос и ему это, соответственно, по фигу. Ведь что несем, что пишем - уму непостижимо! Существует, например, книга, написанная неким иеромонахом Сергием. Знаете, кем он был? А! А был он настоятелем храма Сошествия Святаго Духа на апостолов на Лазаревском кладбище. Что, Святой Дух повеселее места не нашел для сошествия? Про рекламу и говорить нечего. Классика в рекламе лекарств: ”Быстро уберет симптомы заболевания”. То-есть, фиг с ним, с заболеванием, главное, чтобы симптомов не было.
30.
Был наш Гаврила пофигистом,
Гаврила пофигистом стал.
В энтузиазме бескорыстном
Он на фиг этот мир послал.
И плюнул он на мир слюною,
И мир, так думается нам,
Заметил нашего героя,
Утер слюну и плюнул сам.
Да мы уверены, ребята,
Что мир слюною фиганул.
Неэстетично, но понятно -
В слюне Гаврила потонул.
31.
Литератор, имевший задание отразить в романтическом эпизоде из жизни высшего общества ведущую роль пролетариата и его веру в светлое будущее, предложил редакции такой шедевр:
- Графиня! - страстно воскликнул маркиз и начал быстро и часто иметь ее.
А в это время за стеной двое рабочих ковали железо.
- Фиг с ним! Докуем завтра! - сказали рабочие и ушли на фиг.
32.
Некто мудрый сказал: “Подожди, и все плохое пройдет само!” А потом шепотом добавил: “Нанеся положенный ущерб!”.
Мы, со своей стороны, уточним: “Хорошее пройдет тоже и тоже не без ущерба!”
Другой же мудрец говаривал: “Все, что ни делается - все к лучшему!”
Вот из этого и будем исходить, а в итоге найдем в Инь-Ян белую точку на черной половине. Но постараемся не забывать о ее негативном отражении, ибо сказано: “Если дела идут хорошо, значит, вы чего-то не замечаете”. Ну, и фиг с ним! Когда заметим, тогда и будем думать, как выпутываться, а то фигли ж паниковать раньше времени?
33.
Полноценный оптимист всегда пофигистичен.
- Хуже некуда! - горестно причитает пессимист.
- Нет есть куда! - радостно возражает ему оптимист и это глубоко пофигистично
В самом деле, пусть вас наповал уложил упавший с неба кирпич. Такого не бывает? А откуда вы это знаете? Тем не менее, готов поправиться - не кирпич, а метеорит. Так лучше? Ну и славненько! Но, заметьте, неважно - метеорит ли, кирпич ли, главное, что наповал, и это, несомненно большая неприятность. И все же, фиг с ней! Ведь мог и не убить, а изувечить так, что и вам, и вашим близким годами мучиться и мучаться. Согласитесь, что это куда хуже. Раз может быть куда хуже - значит, фиг с ними, реальными неприятностями. Значит, нужно всего лишь представить себе гадость покруче случившейся с вами, объявить ее нормой, и ваши трудности чудеснейшим образом превратятся в детскую забаву. А детские забавы - это по определению явная фигня, и нет никакого резона придавать им слишком большое значение. Согласны?
Полноценный оптимист всегда пофигистичен.
- Ну, вот, клопами пахнет! - нудит пессимист, нюхая рюмку.
- О, коньячком воняет! - радуется оптимист, давя клопа.
И вот, пессимист не получает ни малейшего удовольствия от благородного напитка, а оптимист, не потратив ни копейки, тащится от аромата. Конечно, лучше бы и от вкуса, но не многовато ли будет на халяву-то? Поэтому, фиг с ним, со вкусом, главное - найти в плохом хорошее, а это возможно всегда, было бы желание.
Полноценный пессимист всегда пофигистичен.
- Все равно ни фига хорошего не выйдет! - говорит он, принимаясь за дело, и это вполне рациональный подход. Не выйдет - не разочаруешься, ибо именно такого результата и ждешь. Выйдет - приятная неожиданность. А значит, результат - фигня, главное - процесс.
Полноценный пессимист всегда пофигистичен.
Вернемся к примеру с коньяком. На фига тратить деньги на дорогой напиток? Чтобы учуять клопиную вонь? Совершенно незачем! Вот если только для крутости. Но крутость - точно фигня. Что в результате? Экономия, господа, экономия!
Так и смыкаются казавшиеся диаметрально противоположными подходы. И какая, на фиг, разница, где у кольца начало?
34.
- Скажи мне, о, Мудрейший, почему ты столь безмятежен, ведь мир так жесток?
- Переставь, друг мой, в слове жесток ударение со второго слога на первый и тебе сразу же полегчает.
- Разве жить в жестком мире легче, чем в жестоком?
- Не будь жесток сам.
- Но, Мудрейший, разве можно выжить мягкому среди жесткого?
- Ударь жестким по жесткому - оно может и расколоться. Ударь жестким по мягкому - и куда делась сила твоего удара?
- Прости, Мудрейший, но мягкий, тем не менее, беззащитен. Ой!
- Тебе не понравилось, друг мой? А ведь я ударил тебя по твердому лбу мягкой подушкой! Я не поранил тебя, но вряд ли ты получил много удовольствия, не правда ли?
- Это так, о Мудрейший, и прошу тебя - не бей меня больше пуховой подушкой. Лучше скажи мне, почему, столкнувшись с глупостью, ты пожимаешь плечами и идешь дальше, не пытаясь бороться?
- Ты слышал древнюю мудрость: “Сколько не повторяй -”Халва!” - во рту слаще не станет!” .Вот и я говорю: “Сколько не говори дураку, что он дурак, он все равно с этим не согласится.”
- А скажи мне, о, Мудрейший, есть ли что-то хуже дурака?
- Есть, друг мой.
- Что же это?
- Дурак с инициативой.
- А еще хуже?
- Есть и такое. Это дурак с инициативой и властью.
- А еще-еще хуже?
- К сожалению, друг мой, да! Это умный негодяй при власти.
- Значит, нужно, чтобы у власти были достойные люди! Я прав, о, Мудрейший?
- Достойный не может оказаться у власти, друг мой!
- Но почему?
- Подумай сам, друг мой!
- Скажи мне, о, Мудрейший, но как же в таком мире сохранить достоинство?
- Не делать другим того, чего бы ты не хотел, чтобы другие делали тебе.
- Но они-то делают это и будут делать!
- А это их проблемы!
- Но они делают это мне!
- А это твои проблемы!
- Так как же мне быть?
- Пойти на фиг и подумать самому!
- Благодарю тебя, о, Мудрейший!
35.
И пришел Дьявол к отшельнику и прикинулся яствами, но отшельник принял сенаде и тем посрамил дьявола.
Аминь!
И пришел Дьявол к отшельнику и прикинулся женщиной, но отшельник опустил женщину и тем посрамил дьявола.
Аминь!
И пришел Дьявол к отшельнику и прикинулся мыслями, но отшельник принял их за головную боль и с помощью баралгина посрамил дьявола.
Аминь!
И пришел дьявол к отшельнику и прикинулся РТР, но отшельник в тот день смотрел 7ТВ и тем посрамил дьявола.
Аминь!
И пришел Дьявол к отшельнику и прикинулся Святым Духом.
- У, рогоносец! - сказал отшельник и тем посрамил Дьявола.
Аминь!
И пришел Дьявол к отшельнику и прикинулся Дьяволом, но отшельник и так уже ловил зеленых чертиков и лишний Дьявол был ему по фигу.
Аминь!
36.
- Господа! Вы ввязываетесь в скверную историю и будете изрешечены пулями, - сказал д’Артаньян. - Я и мой слуга угостим вас тремя выстрелами, столько же вы получите из подвала. Кроме того, у нас имеются шпаги, которыми мы недурно владеем, смею вас уверить!
- Какая фигня! - воскликнули англичане и принялись ломать дверь.
- Кажется, я слышу голос д’Артаньяна! - вскричал за дверью Атос. - Вдвоем мы славно отделаем этих молодчиков!
И англичане отступили, ибо хоть все и фигня, кроме чести, однако и честь, если хорошенько поразмыслить - тоже фигня, когда имеешь дело с двумя вооруженными до зубов головорезами.
37.
Не стоит смысл искать в стихах,
Его там нету изначально.
В них все как правило печально,
Там все обычно “Ох!” да “Ах!”
Не стоит смысл искать в судьбе,
В судьбу от точно не заложен.
Закон природы непреложен:
Родился - и живи себе.
Не стоит логику искать
Там, где ее в помине нету.
Возьму-ка лучше сигарету,
Хоть я решил курить бросать.
Коль нету истины в вине -
Ее поищем в никотине.
Но нету! Нет ее в помине
Во всей доступной мне фигне!
Так что же я торчу как пень?
Ведь мог сообразить и сразу,
Что нету истины как класса,
А есть одна сплошная хрень!
Вот где скрывалась суть задачи!
Все то, в чем есть хоть капля смысла -
Дела, предметы, жесты, мысли -
Мы вправе объявить удачей.
(Но в скобочках добавлю я,
Удача тоже суть фигня!)
38.
Один матерый экспедиционник говаривал:
- Не бывает фиговой погоды, бывает фиговое снаряжение!
Полностью согласны, но добавим: особенно, если не выходить из теплой квартиры.
39.
Всех нас периодически посылают на фиг, но не все находят туда дорогу, и это хорошо, ибо даже там может не хватить места.
40.
БЛЮЗ ПУСТОГО КАРМАНА
Сколько можно работать, скажи мне, приятель мой?
Сколько можно работать и в будни, и в выходной?
Денег на свете много, но не у нас с тобой.
Солнце уже высоко, и надо снова вставать.
Солнце уже высоко, и я покидаю кровать.
Денег на свете много, и я на работе опять.
Мимо проходят люди с полным карманом монет.
Мимо проходят люди, только у нас денег нет.
Денег на свете много, только у нас их нет.
Да и зачем нам деньги? Это же просто грязь.
Да и зачем нам деньги? Их же могут украсть.
Денег на свете много, и все их могут украсть.
Станем мы жить спокойно и не переживать.
Станем мы жить спокойно и на деньги плевать.
Денег на свете много, но нам на них наплевать.
Сколько можно работать, скажи мне, приятель мой?
Сколько можно работать и в будни, и в выходной?
Денег на свете много, но не у нас с тобой.
42.
“Если есть в кармане пачка сигарет - значит, все не так уж плохо на сегодняшний день” - сказал Виктор Цой.
“И не важно то, что я не вписан в план, и даже то, что я не растаман. И все-таки пусть все течет, как течет, а я - слегка пьян” - спел БГ.
“А я шел и смеялся. Смеялся о том и о сем. А потом ударил ливень. Я промок до нитки, но я сбросил ботинки и остаток пути - босиком!” - резюмировал Чиж.
43.
- Кто ты, что ты, зачем ты? Чувствуешь ты себя центром мироздания, значит, так оно и есть на самом деле. Чувствуешь себя песчинкой на пляже - значит, так и есть на самом деле. И никто не в силах помешать этому, ведь ты - это Все или, точнее, часть Всего, важная и неотторжимая, Все - это ты , а все то, что не Все - просто фигня, прах и тлен. А зачем ты? Вот глупейший вопрос! Низачем! Зачем подразумевает наличие цели, а Всеобъемлющее Все не имеет ее, и ты сам творишь Все вокруг себя тоже, в общем-то, без цели, а просто потому, что такова твоя природа. Пофигистичны все и всяческие цели там, где Все крутится в безначальном и бесконечном круговороте Всего. И...
44.
Стоит витязь на распутье, читает надпись на камне: “НАПРАВО ПОЙДЕШЬ - ПО МОРДЕ ПОЛУЧИШЬ, НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ - ПО МОРДЕ ПОЛУЧИШЬ, ПРЯМО ПОЙДЕШЬ - ПО МОРДЕ ПОЛУЧИШЬ”.
Стоит, думает... И вдруг слышит голос:
- Мужик, ты, давай, определяйся! А то прямо здесь получишь!
45.
Дятел на бетонном столбе
Тупо долбит клювом,
Но вот, что кажется мне:
Что дело не в столбе
И не в крепости клюва,
А в выпитом дятлом красном вине.
Ведь этот дятел совсем не дурак.
Он просто позабыл
Что, когда, где и как..
Ведь раньше он знал,
Что в бетонных растеньях
Долби - не долби, не найдется червяк.
Но он стучит и стучит,
И, как кажется мне,
Он от голода скоро помрет...
Дятел на бетонном столбе
Больше не долбит,
И вот, что кажется мне:
То ли нажрался он
Крошки бетонной,
То ли есть червяки и в каменном пне.
И этот дятел совсем не дурак.
Он знал, где его ожидает червяк.
Он знал, где его ожидает еда,
Хоть ее без труда не добыть никогда.
И он стучал и стучал,
Только дятел не знал,
Что на стук всегда кто-то придет...
46.
Фиг вам всем! Ибо не фига!
Заключение
Сколько стоит мир - столько боги спорят о том, кто из них самый великий, кто - самый всемогущий, кто... Стоп! Может быть одновременно два всемогущих? А два вездесущих? Это вездесрущих может быть хоть миллион, хоть миллиард, хоть сколько угодно. Человечество называются, но это не боги, это фигня. Я никого не хочу обидеть, я имею в виду тот непреложный факт, что человек это человек, а бог - это нечто совсем иное. Не лучше и не хуже, а иное. Но есть у них и нечто общее. Боги рождаются и боги умирают. Не будем тратить бумагу на давно доказанное, а неучей отошлем к первоисточникам: читайте, ребята, Парни, Местерхази и иже с ними. У них все очень убедительно расписано. Вкратце, все же повторим основные моменты. Бог не берется ниоткуда, бог не сотворяется Абсолютом, бога рождают люди, когда в их воспаленных мозгах возникает идея об очередном небожителе. Один из законов Паркинсона гласит: “Каждый человек достигает уровня собственной некомпетентности”. Добавим, бог тоже. Вот тогда-то он и оказывается уволен за профнепригодность, а, поскольку свято место пусто не бывает, тут же появляется новый претендент. Уволенный еще какое-то время сопротивляется, пытаясь урвать хоть часть молитв, жертв и так далее, ибо этим и только этим способны питаться все боги (нектар и амброзия - не пища, тут греки были неправы, это просто лакомство), но как правило не преуспевает в этом и погибает от бескормицы. Вот когда на первый план выходит уникальная сущность Деоса Пофигистоса! Ему по фигу поклонение (ему все по фигу!), его не перестанут поминать по делу, и не по делу, и просто так, как вводные слова, до тех пор, пока в мире сохраняется дар речи как таковой. Следовательно, он проживет столько же, сколько продержится род человеческий и ни днем меньше. Завидная участь! И минимальные расходы. Никаких храмов, никакого клира, никакой десятины. Некого отделять от государства - оно Пофигистосу и на фиг не нужно, никаких кровавых секуляризаций - у него изначально ни фига нет, ничего не надо возрождать и реставрировать - пофигизм жил, жив и будет жить. А прочие боги пусть позаботятся о себе сами, если сумеют. Только вряд ли, уж больно они от нас, людей, зависимы. И фиг с ними!
КРЕДО ПОФИГИСТА
По фигу все? Неконструктивно, ей-богу, и примитивно! Примитив же, бесспорно, фигня.
По фигу радости? Глупо, хотя и не стоит придавать им слишком большое значение. Тащись, но в меру, и не забывай, что все в мире имеет конец, в том числе и сам мир. Но конец мира - точно по фигу, ибо после него - ничего, а вот после радости - неприятности, как пелось в популярной лет ...дцать назад песне.
По фигу норма? Конечно! Норма она норма и есть. Обыденная и неинтересная. И фиг с ней, проехали!
По фигу неприятности? Разумно, стоит ли переживать о том, что уже случилось? Но помни, что неприятности имеют гнусную привычку цепляться одна за другую и ходят толпами. Постарайся свернуть с их пути. Куда? Куда угодно, хоть на фиг!
По фигу окружающие? Может быть, может быть! Но не все. Не исключено, что среди них есть части тебя самого, а они далеко не по фигу.
По фигу ты сам? Окружающим - несомненно, хотя многие из них с этим и не согласны. Себе? Это ты зря! Сказано: ”Неспособный любить себя не может любить других.” И это верно. Но не носись со своей персоной как с писаной торбой. Помнишь, кто с ней носился? То-то же!
По фигу пофигизм? Ну, наконец-то мы добрались до абсолютной истины, которой как известно, не было, нет, не будет и быть не может, ибо само понятие абсолютной истины есть фигня..
ЗАПОВЕДИ ПОФИГИСТА
1. Все фигня, кроме диких пчел - их много и они жужжат.
2. Не бери в голову - шей гвоздем!
3. Не мешай и немешаем будешь!
4. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
5. Не можешь пить - не пой!
6. Не можешь петь - не пей!
7. Плюй слюной, как плевали до эпохи исторического материализма!
8. Не лезь в бутылку, у нее горлышко узкое!
9. Не спи на снегу - замерзнешь!
10. Не ходи по косогору, сапоги стопчешь!
11. Не спорь с бабой!
12. Помни - пофигизм такая же фигня, как и все остальное!
ДОПОЛНЕНИЯ, ПОКА НЕ НАШЕДШИЕ СВОЕГО МЕСТА
****
- Скажи мне, о Мудрейший, почему ты мудрейший?
- Я мудрейший, ибо знаю, что я дурак.
- Но ведь я тоже знаю, что я дурак!
- Вот именно поэтому ты и дурак!
- А он?
- А он всем дуракам дурак. Но ты не расстраивайся, у тебя это еще впереди.
***
Итак, господа, изложим законы Ньютона в доступной вам форме.
Закон первый. Ни фига не делай, если хочешь жить спокойно.-
Закон второй. Чем сильнее пхнешь, тем шустрее полетит.
Закон третий. Что совой об пень, что пнем по сове – сове единофигственно.
***
«Автомобиль не роскошь, а средство передвижения» - сказали классики. От себя добавим: недешевого передвижения, если речь идет об иномарке, и передвижения между гаражом и магазином запчастей, если о «Жигулях» и иже с ними.
***
Если бы грязи было столько же, сколько у тебя денег, ты всегда сиял бы белизной, аки ангел божий, ибо испачкаться тебе было бы просто нечем.
А если бы денег было столько, сколько вокруг грязи – тоже сиял бы, ибо хватило бы и на прачечную, и на химчистку, и на полный гардероб.
Мораль: не верь тому, кто говорит, что деньги – грязь.
***
- Скажи мне, о Мудрейший, что получится, если попросить эльфа сыграть рок-н-ролл?
- Пьесу «Смерть клопа» слышал?
- Слышал, о Мудрейший, конечно же, слышал!
Примерно то же самое, но называться будет «Смерть гнома».
***
Если девушка включила левый поворот,
Даже не надейся, будто это значит,
Что она сейчас налево повернет,
А не сманеврирует как-нибудь иначе.
***
Самоутверждаться за свой счет – тяжко.
Самоутверждаться за счет других – мерзко.
Не самоутверждаться вообще – не по-людски.
Ну, и куды бедному крестьянину податься?