Рецензия на «Поэтическая Мастерская - четвёртая после ухода» (Школа Поэтического Мастерства -З)

Дополнительная рецензия для Светланы Бурьяновой.

Равновесие   20.04.2011 15:18     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
Спасибо за добавку.
Отвечайте, когда сможете.
Знаете, бывыют такие строчки, которые помнятся.
Как правило, я сразу по написанию стиха его забываю, но некоторые мне нравятся.
Вот это нравится и хочется довести до ума.
Оно свежее и дорабатывать можно сколько угодно.
_________________________________________________
Увесистой маме большого семейства
Приснился вдруг жиголо южных кровей.
Он ей предлагал непотребное действо,
но было так сладко и нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Гонялся во сне за болонкой кудлатой,
той самой, что метила диски колёс.
Визжал тормозами проспект. Похотливо
сошлись в поцелуе «девятка» и «форд».
Водители их обнимались, о, диво,
подъехавший мент приценился: «Везёт».
На зависть девчоночью лился «шампусик»,
а тосты под утро все были о том,
что маяться в мае – примета, но пусть ей,
навеки сродниться с блестящим кольцом.

И всё как всегда, та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, заведённым покруче,
вольётся весна... И меняемся мы.
____________________________________________
И Вам, Лис, хороших дней.

Светлана Бурьянова   21.04.2011 06:56   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)

у меня бывает так - какие-то строчки бродят в голове и буквально "мучают"... пока не напишется... или не уйдёт:)

несколько раз читал Ваше стихотворение, Светлана, и каждый раз приходило ощущение такое... я его назвал "пластилиновороновости":)
помните, был такой мультфильм "Пластилиновая ворона"? ну и песня была оттуда... где "А может, это дворник злой..." и где была концовка "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите/ Там, где идёт строительство или подвешен груз"...:))

но вернусь к Вашему стихотворению... на мой взгляд (пожалуйста, вспомните мою присказку о мнении, не претендующем на роль абсолютной истины), в стихотворении не хватает цельности (и даже можно сказать так, "ценности", не обижайтесь только), но это, конечно, не значит, что "дохтур сказал в морг, значит в морг":) может, как раз в отсутствии цельности и была Ваша идея:) я же этого не знаю...

а это случайно не пародия на что-то ещё? просто вот подумалось внезапно...

как "довести до ума"?.. думаю я... пока не придумывается что-то ничего полезного...
краем уха я тут услышал (моя жена смотрит какое-то видео на ютюбе): "... на традиционные для науки вопросы: "что?" и "как?"..."
по-видимому, это знак:) ну что ж: "что и как?", говорите:)

давайте, просто пока поговорим - что Вы хотите донести до читателя? а потом уже, как это сделать?

я так понимаю, что идея была о влиянии весны, о том, как всё меняется с её наступлением...

мне понравился образ весны, которая вольётся зелёным чаем... в этом, серьёзно, есть что-то интересное... (да и чай я люблю:))
зелёный чай, зелень весны – да, хорошая ассоциация...

теперь о нескольких местах, которые не нравятся...

1.
"Он ей предлагал непотребное действо,
но было так сладко и нравилось ей."

вот это "но"... и некоторое рассогласование действий в последней строчке (в стиле "я люблю Наташу и зелёный чай")
"но" - относится к тому, что "действо" было "непотребным"?...
"но оно было непотребным", "но ей было так сладко"
а вот "нравилось ей" – уже совсем иначе звучит (".. и зелёный чай")

2.
"... за болонкой кудлатой,
той самой, что метила диски колёс."

сложно так... "та самая" болонка, что метила диски, а он (пёс) за ней гонялся...

3.
"…Водители их обнимались, о, диво,
подъехавший мент приценился: «Везёт»."

не верится… и совсем не понятно мне про мента и его "загадошную" фразу...

4.
"На зависть девчоночью лился «шампусик»,
а тосты под утро все были о том,
что маяться в мае – примета, но пусть ей,
навеки сродниться с блестящим кольцом."

честно, совсем не нравится... и очень странно звучит после мента....

5.
"Зелёным чайком, заведённым покруче..."

слово "заведённым" здесь как-то не к месту, на мой взгляд...

ну вот... это основные моменты, за которые я "зацепился"...

ладно, Светлана, пока всё на этом... в смысле, теперь Ваша очередь писать:)

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   23.04.2011 17:18   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
В общем - то согласна с Вами по всем пунктам.
Остаётся только диву даваться.
В смысле, что мне только про весну заваренную чайком нравится.
А стих, не то чтобы пародия, а "солянка сборная" на все "охи" восторженные по поводу весны. Мозаика моего взгляда и моего отношения.
И про то, что будь ты хоть "дворник злой", а весна придёт.
В принципе всё поняла по тексту. Буду дорабатывать всё равно.
Спасибо Вам.

Светлана Бурьянова   25.04.2011 06:32   Заявить о нарушении
Да, "что и как".
Можно подрихтовать стишок.
Но раз идея не прослеживается, то, наверное, и смысла нет доделывать, ну а если просто ради шутки?
И констркуцию поменять на мою любимую с переносами?
Или здесь это не к месту и не катит совсем?
______________________________________
Увесистой маме большого семейства
Привиделся жиголо южных кровей
во сне. Он склонял на интимное действо.
Ей было так стыдно. Так нравилось ей.
_____________________________________
Амбиций поэтических я лишена( ну приятно, конечно, когда хвалят, но не более), мне почему-то кажется, стихи должны уметь просто подзаряжать, поднимать тонус жизненный.
Из этого думаете толка не будет?
Только честно, Лис.

Светлана Бурьянова   25.04.2011 07:20   Заявить о нарушении
Запрессованных лиц иконки,
пошлым слоганом - имена...
Страшно? Жизнь обойдёт сторонкой.
Больно? Будешь другим смешна.

Неуверенность выйдет злобой,
и упрётся в финальный страх.
Безразлично, что в лоб, что по лбу,
пеной ненависть на губах.

Крохотульке любви – купелька,
Ветер мудрости снимет бред,
Жизнь - злодейка и смерть – копейка
новогодний нам шлют привет.
_____________________________________

Вот про этот стих говорили, что тут есть идея и смысл. Так?
Вообще, скажите, Лис, на Ваш взгляд, стих должен нести определённую смысловую нагрузку это понятно, а если вот выражает эмоцию, то и не стих, или эмоции по поводу весны не считывается?

Светлана Бурьянова   25.04.2011 10:28   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
Может и зря, конечно, но попыталась подработать.
_________________________________________________
Увесистой маме большого семейства
привиделся жиголо южных кровей,
во сне предлагая интимное действо,
он был сексуален и нравился ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс,
гоняясь во сне за болонкой кудлатой,
имеющей нынче повышенный спрос.
Визжал тормозами проспект, посредине
на красненький "ярис" наехал "ниссан".
Игре никудышной состроивши мину
"Надежда" парнишка в мобильник вписал.
Девичник отгулян, а в лифте «шампусик»,
невеста, смеясь, поднимала о том,
что маяться в мае – примета, но пусть ей,
навек породнится с блестящим кольцом.

От долгой зимы отделяют минуты:
ни листьев, ни солнца, но кренится мир.
Настоем зелёным запаренным круто
вливается май и меняемся мы.

Светлана Бурьянова   26.04.2011 09:05   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
попробую ответить на Ваши вопросы:) правда, у нас уже поздно, и скоро идти спать...

с переносами лучше не особо сильно экспериментировать, как мне кажется:) чаще всего они плохо воспринимаются (стихотворение "я - есть" - исключение из правил:))

Увесистой маме большого семейства
Привиделся жиголо южных кровей
во сне. Он склонял на интимное действо.
Ей было так стыдно. Так нравилось ей.

не очень хорошо звучит, как мне кажется... всё-таки:
"Увесистой маме большого семейства
Приснился вдруг жиголо южных кровей..." - было проще и понятнее...

а вот слово "привиделся" как-то... странно немножко:)

в последней же строчке, как мне кажется, должно быть что-то со словом "но" ("Но нравилось ей...")

С.: "..почему-то кажется, стихи должны уметь просто подзаряжать, поднимать тонус жизненный.
Из этого думаете толка не будет?.."

да, могут и заряжать:) но с этим стихотворением, как мне кажется, долго и упорно ещё... может, тогда и будет толк...

про стихотворение "Запрессованных лиц иконки..."
есть, на мой взгляд, и идея, и смысл... при первом прочтении не особо резонуло лишь "(Ветер мудрости) снимет бред..." - слово "снимет"... не знаю...

С.: "...Вообще, скажите, Лис, на Ваш взгляд, стих должен нести определённую смысловую нагрузку это понятно, а если вот выражает эмоцию, то и не стих, или эмоции по поводу весны не считывается?"

да нет, и такие стихи бывают... у меня даже термин такой был - "стихи-ассоциации"... но это не для всех читателей однозначно:)

понимаете, Светлана, "стихи-эмоции" обычно передают сильные эмоции, там обычно много образности и многослойность...

Увесистой маме большого семейства
привиделся жиголо южных кровей,
во сне предлагая интимное действо,
он был сексуален и нравился ей.

опять-таки, слово "привиделся", как мне кажется, немножко не "то"... хотя я могу и ошибаться:)
в третьей строчке получается излишний упор на "во сне" (а не где-то ещё)
и последняя строчка всё-таки не так, на мой взгляд ("я люблю Наташу и сейчас пью зелёный чай", что истинная правда:))
не знаю, надо ещё подумать...

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс,
гоняясь во сне за болонкой кудлатой,
имеющей нынче повышенный спрос.

последняя строка лучше, чем было, но всё ещё не идеально, как мне кажется...

так вот пришло:
"..гоняясь во сне за болонкой кудлатой...
Догнал ли? Кто знает, но мчался всерьёз..."

Визжал тормозами проспект, посредине
на красненький "ярис" наехал "ниссан".
Игре никудышной состроивши мину
"Надежда" парнишка в мобильник вписал.

не знаю... совсем, как кажется, не "то"...
две последние строчки как будто ни о чём и ни к чему... какой-такой игре состроив мину?
да и "вписал в мобильник" как-то не так, на мой взгляд...

Девичник отгулян, а в лифте «шампусик»,
невеста, смеясь, поднимала о том,
что маяться в мае – примета, но пусть ей,
навек породнится с блестящим кольцом.

это четверостишие мне всё ещё совсем не нравится, Светлана... оно звучит очень "бедно" и запутанно, на мой взгляд...
сформулируйте "что?", а потом уже "как?", пожалуйста...

От долгой зимы отделяют минуты:
ни листьев, ни солнца, но кренится мир.
Настоем зелёным запаренным круто
вливается май и меняемся мы.

первая строка звучит очень двусмысленно... при первом прочтении воспримается как "зима скоро, вот буквально через минуту"
оттого "вливается май" просто "провисает" на голом месте...

да и "запаренным круто" - не то действие, как мне кажется...

вот этот вариант был всё же лучше:

И всё как всегда, та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, заведённым покруче,
вольётся весна... И меняемся мы.

здесь только слово "заведённым" - не то, а остальное нормально...

как вариант:
"..Зелёным чайком, да заваркой погуще,
вольётся весна... и меняемся мы."

хорошо, Светлана, давайте примем как аксиому, что с этим стихотворением мы просто играем... ни на что особо не рассчитывая:) так сказать, снимем все "блоки"...

ну вот, Ваша очередь:)

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   27.04.2011 15:43   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
Про "запрессованных лиц иконки".
Там изначально была строчка
"рашпиль мудрости снимет бред".
и слово "снимет" было к месту, но сказали, (ох уж мне это пресловутое мнение кого-то), что не читается "рашпиль".
Но это так, к слову.
Мне даже интересно, что Вы думаете из чего-то безнадёжного вроде "скоро май" может получиться что-либо путнее?
Ну, буду пробовать.
_______________________
Увесистой маме большого семейства
Приснился вдруг жиголо южных кровей.
Творилось во сне непотребное действо,
но было так сладко, так нравилось ей.
Либо:
_____________________________________
Увесистой маме большого семейства
Приснился вдруг жиголо южных кровей.
Вдвоём предавались интимному действу,
Ах, как было сладко, как нравилось ей.
_____________________________________
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Бросаться в пучины интимного действа,
ей было в новинку, но нравилось ей.
__________________________________
Последний вариант мне нравится, а Вам?
_______________________________________
А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс,
гоняясь во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Неизвестно, но гнался всерьёз.
_______________________________________
Может так?
_____________________________________
Дальше не придумалось.

Светлана Бурьянова   28.04.2011 08:29   Заявить о нарушении
Извините, Лис.
А почему Вы всё-таки ушли с этого сайта на "графоманов"?
Просто интересно разошлись в творческом подходе? Если что-то сильно непрятное, не отвечайте.
И ещё такой вопрос, я понимаю, что Вы знакомитесь с творчеством автора прежде чем отвечать.
Это следует из Ваших ответов.Вам реально интересно кто, что и как пишет? Что двигает Вами при написании разборов? При чтении чужих стихов?
Понимание личности автора? Улучшение качества стихов в целом?

Светлана Бурьянова   28.04.2011 09:32   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Сгорать от накала интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Непонятно, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
Бранился водила, плевался словами,
но вдруг передумал. А, ладно, пройдёт.

И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, лишь запаренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.

Светлана Бурьянова   28.04.2011 10:19   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Сгорать от накала интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Непонятно, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
Бранился водила, плевался словами,
и враз передумал. Да, ладно, пройдёт.

Рассада на окнах у бабушки Зои,
Пресыщенный взгляд дворового кота...
Затишье ещё не набухло грозою,
и необъяснима пока маета.(И малонаучна души маета).

Ведь всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, лишь заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.

Светлана Бурьянова   28.04.2011 14:56   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
у нас сейчас уже поздновато, поэтому у меня нет уверенности, что получится закончить свой ответ Вам сегодня...
давайте сначала о стихотворении поговорим, а потом уже поболтаем обо всём другом:)

вот видите (как мне кажется, Вы уже видите), что-то получается:)
давайте по четверостишиям... первое...

Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Сгорать от накала интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

по-моему, неплохо... единственное, за что немножко "цепляется" моё занудное восприятие - "сгорать от накала" - очень уж "про лампочку"... это лучше, нежели "бросаться в пучины", как мне кажется, но всё-таки не идеально... но других вариантов и у меня нет...

второе:

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Непонятно, но бегал всерьёз.

по-моему, очень хорошо и чётко:) единственное (ну, опять:)) - слово "непонятно" меня смущает здесь... тем, что именно в таком контексте оно звучит несколько просторечно-жаргонно... вот "Неизвестно", на мой взгляд, лучше... но это, наверное, очень субъективно...
кстати, классно, что Вы исправили глаголы, и теперь они не повторяются ("мчался"-"догнал"-"бегал")

третье:

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
Бранился водила, плевался словами,
но вдруг передумал. А, ладно, пройдёт.
(и враз передумал. Да, ладно, пройдёт.)

первые две строчки - по-моему, хорошо...

вот в третьей строчке есть такая маленькая "неточность"... "бранился" и "плевался словами" - почти что одно и то же по смыслу...
можно, конечно, решить так, что вторая часть ("плевался словами") - это просто усиление первой ("бранился водила")... но не знаю...

по четвёртой строчке... лучше, на мой взгляд звучит вот так:
"Но вдруг передумал. Да, ладно, пройдёт."
но это просто по звучанию, а вот по смыслу... пока, как мне кажется, ещё не окончательно идеально...
"передумал" что? ругаться? а что "пройдёт"? столкновение машин? последствия аварии... ну не то слово к этому...
потом ещё... а почему "водила" в единственном числе, если машин было две?..

вообщем, здесь пока есть над чем подумать...:)

дополнительная четвёртая строфа:

Рассада на окнах у бабушки Зои,
Пресыщенный взгляд дворового кота...
Затишье ещё не набухло грозою,
и необъяснима пока маета.
(И малонаучна души маета).

классные рифмы, это во-первых:)
но вот в целом, хотя мне и почти что нравится это четверостишие, но всё же оно мне кажется "лишним"...
было ведь уже три "картинки" из жизни, и кажется, что это достаточно...
причём, заметьте, все три "картинки" ("мама", "пёс" и "машины") были в движении, а здесь, в этой строфе - практически абсолютная статика...
вот интересно - а может, в этом и была Ваша задумка?:)

и концовка:
(1)
И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, лишь запаренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.
(2)
Ведь всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, лишь заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.

ну, "заваренным", конечно, лучше:) а вот про разницу первых строк однозначно трудно сказать (зависит от предыдущей строфы)
конечно, здесь не совсем идеально со словом "лишь", но других вариантов я пока не вижу...

вроде бы всё по стихотворению... немножко ещё дошлифовать, если получится...:)

а по всему остальному я обязательно напишу, Светлана, но не сейчас... я спать уже пойду...
может быть, даже только в понедельник получится, завтра мы с женой уезжаем с утра...

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   30.04.2011 16:18   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
что ж, попробую ответить на Ваши вопросы...

да, "рашпиль мудрости снимет бред" - было лучше, на мой взгляд:)

почему Школа (и не только Школа) ушла с сайта Стихи.ру на сайт Графоманов.нет?
нет, этот вопрос не является "неприятным"... Неприятными здесь могут быть только последствия...
к примеру, никто не может гарантировать, что Ваша рецензия просуществует долгое время после моего ответа...
я её скопировал (и Вам советую сделать то же самое)... это не шутка, а просто очень забавная "политика сайта Стихи.ру"...
вот к примеру совсем недавно я узнал, что ссылки на сайт Графоманов.нет автоматически удаляются роботом стихиры из резюме страниц
и из самих произведений... причём удаляется даже сам абзац, в который была включена такая ссылка... то бишь сам "авторский текст"...
ну очень вумный человек это придумал:) слон, так сказать, боится моськи:)
хорошо, что хотя бы в "ссылках на другие ресурсы" пока ещё не исчезает... до каких пор "пока", кто знает...

Вы спросите "а почему? а какой пункт правил сайта Стихи.ру это нарушает?" а очень просто:) есть такой универсальный пункт правил сайта Стихи.ру, цитирую:
"..
6.6. Модератор имеет право отказать в предоставлении услуги по публикации определенного текста не только на основании установленного нарушения правил, но и на основании соображений редакционной политики, либо этических соображений..."
(раньше этот пункт нумеровался 5.1, кажется...)

в переводе на русский, модератор имеет право удалить что угодно, прикрываясь понятием "редакционная политика", о которой никто из нас ничего не знает...

и вот это т "беспредел модераторов" - одна из причин, не самая маленькая, к слову...

вторая причина: отсутствие нормальных правовых норм по отношению к существованию на сайте так называемых "коллективных страниц"... если внимательно прочитать правила сайта, то там нет даже такого понятия... ведь разрешены только "авторские страницы":

"..
1.3. В настоящих Правилах и Пользовательском договоре используются два понятия: автор - человек, написавший произведение, и пользователь - человек, разместивший произведение на сервере. В большинстве случаев это одно и то же физическое лицо, но бывают исключения, когда это разные люди. Допускается публикация произведений представителем (помощником) автора по поручению автора..."

забавно, но факт - все страницы, которые не являются "авторскими", к примеру конкурсные, существуют на сайте Стихи.ру незаконно... в том числе и страница Школы... и было множество попыток "диалога" с администрацией сайта по этому поводу... вот только односторонне, поскольку администрация не отвечает... а точнее отвечает "удалением"...

как же так, страницы такие существуют, а в правилах о них ни слова?
и опять-таки скажу: ну очень вумный человек это придумал... поскольку все эти страницы "подвешены на ниточках"... шаг влево, шаг вправо, попытка сказать что-то "не то" и услышишь в ответ: "А вы, дяденька здесь вообще не стояли!.. И вообще Ваша деятельность незаконна... Так что молчите в тряпочку, пока мы вам разрешаем вашу незаконную деятельность..."

как раз в то время и было несколько таких забавных случаев... отчего Первый Конкурсный Проект в конце концов плюнул, снялся с якоря и уплыл в довольно благодатные моря сайта Графоманов.нет...

третья причина уже связана со второй: многие "наши" (члены Коллегии Школы) ушли на Графов... некоторые так и говорили: "Извини, Лис, но на стихиру мы больше не будем приходить, противно нам там находиться..."
и я их вполне понимаю... я и сам здесь вот "закрылся" на странице Школы, открываю мастерские, когда захочется, а остальное на сайте меня уже мало волнует...

четвёртая причина: "мёртвая администрация"... сложно объяснить... это как мёд, когда он есть, то его сразу нет:)
ответа, диалога с ними, даже имён у них нет, кроме главного имени, знание которого, впрочем, тоже абсолютно бесполезно...
несколько лет назад я ещё мог относиться с уважением к этому человеку, но после того, как "прошёл" конкурс, который он же сам и объявил (12 июля 2009-го года, однако), да потом просто "забыл" о нём:
http://www.stihi.ru/2009/07/12/844
это уже трудно...

вот здесь (пока не стёрли) очень могое можно почерпнуть, так сказать, "для общего развития":
http://www.stihi.ru/rec.html?2009/12/25/7971
http://www.stihi.ru/rec.html?2009/12/27/1941
http://www.stihi.ru/rec.html?2010/01/30/957
http://www.stihi.ru/rec.html?2010/01/27/2223

кстати, сами произведения, на которых были эти рецензии, удалены... поэтому, и сами рецензии труднодоступны... видимо, поэтому их (эти рецензии) и оставили "в живых"...

пятая причина: нездоровая психологическая атмосфера... это будет понятно, если Вам удастся почитать инфо по ссылкам выше...

шестая причина: постоянное ухудшение сайта в целом... мне есть с чем сравнивать, я как никак уже 8 лет здесь на стихире...

и последняя причина: если есть такой сайт, где большинство этих "забавных" обстоятельств не существуют, то почему бы и не уйти?:)
по крайней мере, не надо будет постоянно бояться, что что-то вдруг исчезнет... к примеру, рецензии с разборами, на которые я потратил несколько часов своей жизни... не нужно будет, как идиоту, копировать всё и везде на "всякий случай", не нужно будет контролировать, что можно сказать, а что "низя", поскольку какому-то модератору без имени это просто не понравится...

поэтому мы и ушли на сайт Графоманов.Нет... что я и Вам искренне советую...

на стихире всё ещё остаётся мастерская... но уже не потому что, это нужно самому сайту (вряд ли), а просто как пока ещё существующая "закрытая в себе территория"... да и жалко тех лет, которые ушли на Школу здесь...

вот такие пироги...

и другие Ваши вопросы:
"Вам реально интересно кто, что и как пишет? Что двигает Вами при написании разборов? При чтении чужих стихов?
Понимание личности автора? Улучшение качества стихов в целом?"

да, интересно:) и часто прежде, чем отвечать, я "знакомлюсь" с автором... бывало, что и говорю "нет, Школа не будет работать с Вашей заявкой" на основе этакого "знакомства"... это, конечно, не из-за качества стихотворений, а по иным причинам...
а вот "что двигает"... да Бог его знает:) просто нравится помогать авторам, если есть такая возможность... нравится, когда какие-то стихотворения начинают "звучать"... когда автор задумывается о чём-то... просто нравится общаться о стихах и поэзии в целом...

ладно... пойду я работать, Светлана...
а рецензию эту я Вам советую скопировать, не факт, что она долго “проживёт”... лучше уж "перестраховаться"...

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   02.05.2011 03:02   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
Во- первых, большое спасибо за работу.
Это очень приятно, что Вы не навязываете своего мнения, но в то же время показываете, что и где можно и нужно улучшать.
Во-вторых, потихоньку разбираюсь с оттоком авторов на графоманов.
В-третьих, уж извините, но попытаюсь всё же добить стих, понятно, что ничего серьёзного не получится, да и цель такая не ставилась стихом, но буду стараться довести до ума.
____________________________________
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Сгорать от накала интимного действа(Пылать от накала)- тоже лампочка?
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
С досады виновника крыл матюками,(он злился, виновника крыл матюками)
но глянул, девчонка. Захлопнулся рот.

И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, но заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.
_____________________________________
Не последний, наверное, вариант.
_____________________________________
И ещё, Лис, интересно, мне кажется, или действительно, наблюдается уход в ассоциативную поэзию?
Дело в том, что, читая стихи на сайтах, мне кажется, что лучшими стихами всегда получаются те, где много недосказанности, поток мыслей, образов. Есть, конечно, очень прямые и чёткие строки, без подложки, но их не особо рассматривают как стихи.

Светлана Бурьянова   03.05.2011 08:09   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Попробовать сладость интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд",
Задержку таксист покрывал матюками,
виновник - девчонка. Захлопнулся рот.

И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, но заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.
_______________________________________
А четвёртый куплет был даже не связкой, а продолжение взгляда. Тётка спит, рядом собака спит, за окнами ранеутренней проспект, а вокруг всё тихо, потому что скоро май, но ещё нет его. Примерно такой замысел.
И в продолжении моего вопроса о стихах.
Смотрите, Лис. Я очень очень обычный человек и общаюсь с обычными людьми, которые стихов не читают в принципе никогда. Для моего мужа стихи - китайская грамота. Поэтому стихотворные строки, которые они понимают должны быть предельно информативны и просты.
А мне самой всегда нравилось читать нечто непонятное на первый взгляд, ускользающее, вызывающее работу воображения. Отсюда и вопрос, а на Ваш взгляд, какие должны быть стихи сейчас? В наше время?

Светлана Бурьянова   03.05.2011 09:28   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Ловить ощущенья интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
Взбешённый таксист покрывал матюками.
Виновник - девчлнка. Захлопнулся рот.

И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, лишь заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.

Светлана Бурьянова   04.05.2011 08:01   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)

по поводу "..уж извините, но попытаюсь всё же добить стих, понятно, что ничего серьёзного не получится, да и цель такая не ставилась стихом, но буду стараться довести до ума."
так я же не против:) наоборот, уже вот получается что-то, на мой взгляд:)

"(Пылать от накала)- тоже лампочка?" - да, как мне кажется... не совсем "то", что хотелось бы лично мне:)

хорошо... давайте по четверостишиям, чтобы мы не запутались окончательно...
первое:

Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
(1)
Сгорать от накала интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.
(2)
Пылать от накала интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.
(3)
Попробовать сладость интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.
(4)
Ловить ощущенья интимного действа
хоть было в новинку, но нравилось ей.

если выбирать из этих четырёх вариантов, то наиболее интересный (мне) вариант 3...
по первым двум я уже говорил о том, что мне не нравится... мне вот кажется, что слово "накала" не очень хорошо звучит...
последний, четвёртый, тоже неплохой, но "проигрывает" третьему, на мой взгляд... просто глагол "ловить" и "ощущенья" не очень-то сочетается, на мой взгляд... хочется "изменить" на "испытывать ощущения", что, конечно, не ложится в ритм...
а вот "попробовать сладость" - вполне звучит...
единственное... она же уже "мама", то бишь "интимное действо" само по себе вряд ли ей "в новинку"... вот усилить бы это как-то... то бишь, что это не просто "интимное действо", а что-то такое, чего у неё не было раньше...
"Взлететь на вершину интимного действа"?
ну что-то такое, как мне кажется... не могу найти нормального варианта...

второе:
А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

хорошо, на мой взгляд:)

третье:
За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
(1)
С досады виновника крыл матюками,
но глянул, девчонка. Захлопнулся рот.
(2)
он злился, виновника крыл матюками,
но глянул, девчонка. Захлопнулся рот.
(3)
Задержку таксист покрывал матюками,
виновник - девчонка. Захлопнулся рот.
(4)
Взбешённый таксист покрывал матюками.
Виновник - девчонка. Захлопнулся рот.

здесь во всех вариантах как-то сложно с пониманием кто и кого "покрывал" после того как "сошлись в поцелуе "девятка" и "форд"..."
как вариант:
"Водитель из первой вскочил с матюками,
но глянул - девчонка... Захлопнулся рот."

концовка:
И всё как всегда: та же грязь, те же тучи,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
(1)
Зелёным чайком, но заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.
(2)
Зелёным чайком, лишь заваренным круче,
вольётся весна... И меняемся мы.

второй с "лишь" мне кажется лучшим... но вот, может, вообще уйти от этой рифмы "тучи"-"круче"? очень уж она "направляет" всё в "одну степь"...
в смысле слово "круче" вызывает ненужный вопрос "круче, чем что?"
понимаю, что "круче, чем обычно заваривается зелёный чай", но не совсем уж хорошо это воспринимается, как мне кажется...

ну как вариант-иллюстрация:

И всё как всегда: та же грязь, тот же город,
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком из небесных просторов
вольётся весна... И меняемся мы.

я ещё "крутил" в голове варианты "та же грязь в тех же скверах" и "та же грязь в тех же парках"... просто хотелось убрать там запятую после "грязь", немножко связать... но вот с рифмой не придумалось вариантов...

ну и теперь не про стихотворение...
а Вы не хотите на Графоманов.нет зарегистрироваться?:) хороший ведь сайт... на мой взгляд:)

"И ещё, Лис, интересно, мне кажется, или действительно, наблюдается уход в ассоциативную поэзию?"
мне кажется, что не совсем так:) просто в образную красивую историю... хотя, Вы правы, здесь три картинки-ассоциации на весну, то бишь сами они связаны лишь ассоциацией... и это классно...

"Дело в том, что, читая стихи на сайтах, мне кажется, что лучшими стихами всегда получаются те, где много недосказанности, поток мыслей, образов. Есть, конечно, очень прямые и чёткие строки, без подложки, но их не особо рассматривают как стихи."

здесь сложно сказать... на мой взгляд, в хорошем стихотворении должна быть и ясность и недосказанность, а точнее я это называю "поле возможностей (понимания читателя)"... как бы интереснее читать такие стихи, в которых не всё "разжёвано", а где-то "можно и подумать":)
но здесь должна быть гармония... если стихотворение совсем уж запутанно, да ещё и построено на каких-то исключительно авторских ассоциациях, которые читателю неизвестны и не "угадываются", то это трудно понимать...

"А четвёртый куплет был даже не связкой, а продолжение взгляда. Тётка спит, рядом собака спит, за окнами ранеутренней проспект, а вокруг всё тихо, потому что скоро май, но ещё нет его. Примерно такой замысел."
я понимаю:) но мне вот казалось, что трёх "картин" вполне достаточно, а четвёртая была уже "перебором", излишней... но это моё личное мнение, конечно...

"Смотрите, Лис. Я очень очень обычный человек и общаюсь с обычными людьми, которые стихов не читают в принципе никогда. Для моего мужа стихи - китайская грамота. Поэтому стихотворные строки, которые они понимают должны быть предельно информативны и просты."

здесь я не соглашусь с Вами - в том, что "должны быть предельно информативны и просты":)... я думаю, что Вы несколько недооцениваете своих окружающих:)
строки должны быть понятны - это да... то бишь нарушения логики, неоправданные скачки из одного в другое, смешивание разных времён действия рядом - вот эти основные ошибки, которые разрушают "ясность изложения" (и которые довольно часто бывают, на мой взгляд)...
а вот образность, многоплановость, недосказанность, то самое "поле возможностей" придают стихотворению необходимый ему шарм и интерес... конечно, тут важно не "переборщить", но совсем без этого... боюсь, что будет просто неинтересно читать или слушать:)

"Пойду на кухню я сейчас,
налью себе в стаканчик квас..."
- предельно информативно и просто:) но пока не вызывает особого интереса, на мой взгляд...

точнее может вызвать одну мысль у окружающих не-поэтов "О, прикольно... и я так могу..."
а вот это самое "и я так могу" несколько обесценивает "творение"... ну я опять-таки говорю от "себя"... я когда вижу какие-то "картины", и у меня возникает мысль типа "Ну и что? я тоже так могу нарисовать...", то вот как-то мыслей на тему "А не купить ли картину?" просто не возникает:) ну прочертил кто-то пару линий на белом и выдаёт это за "постмодернизм", ну и что?..:)

"А мне самой всегда нравилось читать нечто непонятное на первый взгляд, ускользающее, вызывающее работу воображения."
угу:) то бишь именно такое, где есть "поле возможностей"...

"Отсюда и вопрос, а на Ваш взгляд, какие должны быть стихи сейчас? В наше время?"
на этот вопрос можно отвечать долго:)

мне кажется, что в наше время наиболее... "нужные" что ли стихи - это стихи, в которых есть необычная идея... это может быть даже простая идея, на которую возникают мысли "О... а ведь действительно... как же я раньше такое не замечал (или не думал "в эту сторону")..."
вот как пример (мне самому недавно дали ссылку на это стихотворение):
http://www.stihi.ru/2005/01/27-56

ведь простая идея, но как она подана и развита...

ладно, Светлана, мне пора уже взяться за работу... прости те, пожалуйста, если встретятся опечатки и ошибки, нет времени проверять сейчас...

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   06.05.2011 03:27   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис. Праздники и меня в интернете не бывает в выходные.
Во- первых спасибо за работу Вашу.
Во- вторых, с праздником Вас и Вашу семью.
В-третьих, больше всего мне запали в душу Ваши слова про оценку и недооценку действительности и окружающих. Знаете, очень верно, человек с комплексом неполноценности (это я про себя), не спопсобен адекватно оценивать окружающих, хотя оценивать и быть оцениваемой - это и вовсе глупо. Зачем? Ну это так у меня к слову пришлось.
По стиху изменения такие.
______________________

Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Вершить с незнакомцем интимное действо
хоть было в новинку, но нравилось ей.

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
"Бомбила" на первой плевался словами,
но - глянул - девчонка. Захлопнулся рот.

А с четвёртым, если совсем передавать окружающее, то было бы примерно так:
И всё как всегда: та же грязь от помоек
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, настоявшись зимою,
вольётся весна... И меняемся мы.
___________________________________
Очень так жизненно, но уж больно натуралистично.
Спасибо, Вам, Лис за диалог. Читаю с интересом и то, что Вы пишете другим.
На графоманов мне, конечно можно зарегистрироваться, но я пока вообще не поняла стоит ли мне заниматься дальше стихосложением.
Здесь на сайте много интересных стихов и авторов можно встретить, опять же, под настроение и самой написать. А в конкурсах участвовать у меня не получается, в смысле я пробовала, но, видимо, слабовато пишу, не нравится никому, не выбирают. Поэтому зачем? А хранить, то что написано, можно и здесь. Даже интересно вернуться, почитать, посмеяться, исправить, задуматься. В общем-то, мне стихи для этого нужны.
Кстати, то что Вы мне по ссылке дали я знаю и раньше читала, очень здорово и нравится.
Прочитала у Ольги в рецензии, что Вы устраиваете литературные чтения. Здорово, право слово.

Светлана Бурьянова   10.05.2011 08:02   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис. Спасибо за ссылку у Петра. Про конкурс как пишутся стихи от души, а какие - нет. И всё же стихи от души. Другое дело, что души у всех разные и способность отобразить то, что в душе у всех разная. Вообще, смешные мы люди. Можем нарычать на близких, что не пускают к компьютеру, шедевр просится в виртуальность, а тут комп занят. А что близкого обидел - ерунда.
Выставим стих для разбора или на конкурс и давай обижаться что не хвалят. Или как я мужественно подавляю в себе всяческие творческие порывы, мол не пристало, а потом удивляюсь, что навык потерян полностью.
Ну это к делу не относится, извините.
Просто зашла спасибо сказать за интересные ссылки. И зарегистрировалась на графоманах, правда, как и Вы с несколько видоизменённой фамилией.

Светлана Бурьянова   11.05.2011 10:12   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
простите, пожалуйста, за задержку с ответом... несколько раз начинал писать, но как-то не получалось...
я сейчас буду публиковать отдельными замечаниями, наверно, а то я так никогда не закончу:)

спасибо за поздравления:)

по поводу комплекса неполноценности - с этим надо бороться:) или просто о нём забыть (как я обычно делаю):)
действительно, необязательно вообще оценивать или слишком уж прислушиваться к оценкам других...
один из принципов общественной организации Солнце, кстати, гласил:
"Невозможно понравиться всем..."
и это действительно так:)

по новой версии стихотворения я напишу немножко попозже...

"..но я пока вообще не поняла стоит ли мне заниматься дальше стихосложением.."
если Вам интересно моё мнение по этому поводу, то отвечу просто - стоит:)
Вы же ничего не теряете, а только приобретаете:)

".. в конкурсах участвовать у меня не получается, в смысле я пробовала, но, видимо, слабовато пишу, не нравится никому, не выбирают. Поэтому зачем?.."
ну, выбор в конкурсах зависит от очень многих факторов... и качество произведения далеко не единственный...:)
вот здесь интересная статья-диспут об этом:

"..А хранить, то что написано, можно и здесь. Даже интересно вернуться, почитать, посмеяться, исправить, задуматься. В общем-то, мне стихи для этого нужны."
:) у меня стихира тоже сейчас в каком-то смысле "архив для хранения"... хотя уже давно всё скопировано, так что если страница вдруг "грохнется", то не особо страшно для меня...

"..Прочитала у Ольги в рецензии, что Вы устраиваете литературные чтения. Здорово, право слово."
спасибо:)
ну, наши неофициальные субботние сборища для друзей не всегда получаются литературными, импровизация всегда почти...:)
хотя я вот всегда стараюсь перевести всякие политические темы на стихи и т.п.
но не всегда получается...

а вот официальные мероприятия (тоже один раз в месяц) гораздо более "продуманные" и распланированные...
если Вы знаете английский, то можете почитать об этом вот здесь:
http://bohemianrhapsodyclub.weebly.com/

ну или картинки можно посмотреть, если английский не очень:)
этот сайт у нас появился в конце апреля... был ещё один раньше... потом долгое время существовали без сайта (рассылка по почте только)...

"..И всё же стихи от души. Другое дело, что души у всех разные и способность отобразить то, что в душе у всех разная."
очень хорошие слова, Светлана:)

"..Вообще, смешные мы люди. Можем нарычать на близких, что не пускают к компьютеру, шедевр просится в виртуальность, а тут комп занят. А что близкого обидел - ерунда."
да, бывает и так...

"..И зарегистрировалась на графоманах, правда, как и Вы с несколько видоизменённой фамилией."
классно:) я Вас искал там, но пока не нашёл:)

а по поводу моей фамилии... да "Лис" - это псевдоним, но ему уже столько лет, что почти все окружающие или уверены, что это "настоящая фамилия", или просто и не знают другой:)... хотя я никогда и не скрывал ту, по паспорту... и я везде в сети как "Алексей Лис":)

ну и напоследок... в продолжение разговора о том, почему ПКП и Школа ушли со стихиры, вот новенькое:
http://stihi.ru/2011/05/12/1905

правда, опять-таки неизвестно сколько эта статья "проживёт"... меня вот очень удивляет, что Ваша рецензия (эта) до сих пор "жива"... я её периодически копирую на всякий случай...

про стихотворение я обязательно напишу, Светлана, но чуть-чуть попозже, ладно?

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   13.05.2011 02:14   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лис.
Рецензии я копирую, поэтому не пропадёт труд.
На графоманах я оказалась зарегистрирована давно под именем Света Разумова - фамилия мамы.
Меня муж раньше часто называл лисичкой, а дочь младшая у меня Алиса, видно поэтому связь прослеживается какая-то в нашем диалоге.
Моё пребывание на сайтах имеет прерывистый и наскоковый характер, поэтому буду потихоньку осваивать графоманов.

Светлана Бурьянова   13.05.2011 07:03   Заявить о нарушении
И вот про общественную организацию "Солнце" где почитать? Для расширения кругозора?

Светлана Бурьянова   13.05.2011 07:07   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
хорошо, и я копирую:)
теперь понятно, почему я Вас не нашёл:) я смотрел по новым авторам только...
со связью - понятно теперь:)
а вот про "Солнце" нигде практически не прочитаешь... официально этой организации не существовало (что не мешало ей делать разные дела), а сейчас уже и неофициально не существует... прямо хоть мемуары пиши:) начиная, к примеру, с "Их было пятнадцать...":)
это началось в 1999 году, когда сначала появилась авторская театр-студия "Лабиринт" у нас в Ставрополе...
вот здесь я немножко рассказываю о "Солнце":
http://www.russian-globe.com/N53/Lis.About.htm

просто у нас был такой символ - восьмилучевое солнце... у каждого оно было разного цвета... у меня, к примеру, красное солнце:)
были и белое, и жёлтое, и сиреневое, и зелёное, и даже коричневое:)
так вот под каждым из лучей и под каждым междулучием был "зашифрован" определённый принцип... ну, какая-нибудь наша или не-наша цитата-изречение...
к примеру, второй луч или нота ре или красный луч это: "Человек - это радость другого человека":)
ну, мой луч такой:)

такие вот дела...

давайте о стихотворении поговорим, пока меня по работе не оторвали... только я другим замечанием напишу, что успею...
радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   13.05.2011 08:29   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
приснился вдруг жиголо южных кровей.
Вершить с незнакомцем интимное действо
хоть было в новинку, но нравилось ей.

на мой взгляд, это самое "то":) очень хорошо, что используется слово "незнакомец", да и понятно теперь что же ей "было в новинку" и почему "но"...
вообщем, с этим четверостишием, как мне кажется, всё...

А рядом в лежанке подрагивал лапой,
сопел паровозом, взлохмаченный пёс.
Он мчался во сне за болонкой кудлатой,
Догнал? Кто же знает, но бегал всерьёз.

не уверен, что нужна запятая после "сопел паровозом"... ведь если по логике рассматривать, то:
"подрагивал лапой и (замена первой запятой) сопел паровозом взлохмаченный пёс"
но я не уверен на все 100 процентов, Светлана...
а звучит хорошо, как мне кажется...:)

За окнами взвизгнул проспект тормозами,
сошлись в поцелуе "девятка" и "форд".
"Бомбила" на первой плевался словами,
но - глянул - девчонка. Захлопнулся рот.

вот:) получилось теперь всё правильно и понятно, на мой взгляд:)
тоже, наернопе, всё

И всё как всегда: та же грязь от помоек
ни листьев, ни солнца, но сдвинулся мир.
Зелёным чайком, настоявшись зимою,
вольётся весна... И меняемся мы.

мне очень нравятся теперь две последние строки... как мне кажется, именно этого и не хватало раньше:
"зелёным чайком, настоявшись зимою,/ вольётся весна..."
да и рифма звучит классно "помоек"-"зимою"...
конечно, Вы правы, что первая строка стала слишком натуралистичной... да, влияет на восприятие немножко...

подумал... считаю так - если другого варианта не найдётся, то оставить, как сейчас, и не мучиться:)
после "помоек" надо только запятую поставить...
думал вот найти другую рифму с "зимою" или поменять на "что зимой настоялся" и тогда поискать рифму на "настоялся"...
но никаких вразумительных вариантов в голову не пришло... да и "..чайком, что зимой настоялся,.." звучит похуже, на мой взгляд, чем сейчас...

такие вот мысли...

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   13.05.2011 08:45   Заявить о нарушении
Спасибо огромное Вам, Лис. За общение, за обсуждение, за ответы. Стих повисит в таком виде, может быть и придёт на ум что- нибудь попозже. Сейчас, наверное, долго не смогу вернуться к интенету, работа, заботы. Ещё раз спасибо и до встречи. Хороших дней. Света.

Светлана Бурьянова   16.05.2011 06:35   Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
и Вам спасибо за очень интересное общение и работу:)
надеюсь, что в будущем мы ещё не раз поговорим:)

у меня вот тоже сейчас со временем полный "непорядок"... кстати, на нашем сайте, о котором я говорил, появились обновления, музыка, вот вчера ещё добавил:)... что немножко объясняет и загрузку по времени:)

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   17.05.2011 01:30   Заявить о нарушении
добавление:
теперь Школа работает вот здесь:
http://litset-m.ucoz.ru/index/8-55

Алексей Лис   27.03.2013 11:41   Заявить о нарушении
Увесистой маме большого семейства
Привиделся сон-принц заморских кровей
Застыл в реверансе-священное действо
Обжог поцелуй страстный рученьку ей...

А рядом лежал, свои вытянув лапы,
Сопел паровозом взлохмаченный пёс,
Гонялся во сне за болонкой кудлатой,
Подрагивал нервно большой, влажный нос

Проспект завизжал тормозами.проснулись
И пёс,и мамаша и даже сосед,
Девятка и форд ненароком столкнулись
И скрылась болонка не дав свой ответ...

И всё в один миг сразу стало на место,
Хоть грязь за окном -на пороге весна
И ждёт,примеряя наряд свой,невеста,
И всем в зимнем царстве уже не до сна.

Наталья Кучурка Сбитнева   03.05.2014 17:18   Заявить о нарушении

Перейти на страницу произведения
Перейти к списку рецензий на это произведение
Перейти к списку рецензий, полученных автором Школа Поэтического Мастерства -З
Перейти к списку рецензий, написанных автором Равновесие
Перейти к списку рецензий по разделу эссе и статьи за 20.04.2011