Рецензия на «Двухнедельное ревью 64. Обзор Ильдара Харисова» (Психоделика)
................и небо в чашечке цветка ..........................(Вильям Блейк) В сосновый лес, как в позабытый дом, вбежать по солнцем пахнущим ступеням, и, запыхавшись, упереться лбом в шершавые смолистые колени, и вдруг понять, что стало всё равно - Не жаль, не удивительно, не страшно, что за рекой идёт за плугом бог, возделывая время, будто пашню, и ждёт ростков, готовый снова стать любым, кто жил и чувствовал отдельно, Что мир растёт, теряя имена, как семена, заброшенные в землю - открытый ветру, лёгкий и пустой, как шишка, с ветки сброшенная дятлом... Что небо возвращается обратно в глаза людей и в чашечки цветов... Марина Ратнер 11.02.2012 17:01 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Марина!
Стихотворение не только очаровательно - в нем есть глубина. Насколько я понял, Вы его совсем недавно написали. Можно еще чуть-чуть поработать - думаю, Вы через некоторое время сами лучше кого бы то ни было найдете пару "слабинок". Великолепны некоторые образы, запоминающиеся уже при первом чтении. И очень хорошо закольцован и переосмыслен эпиграф. Арабский Алфавит 08.02.2012 16:17 Заявить о нарушении
Спасибо! Мне было бы интересно узнать, как будет восприниматься
и, запыхавшись, упираться лбом в шершавые смолистые колени понятно ли будет, что колени принадлежат соснам а не автору:) ещё хочется написать как семена, заброшенные в землю, которым нЕкак видеть или знать но, кажется, такого слова нет в русском языке? Марина Ратнер 08.02.2012 17:16 Заявить о нарушении
Что колени - у сосен, понятно сразу.
Если строго, то во фрагменте "что мир растёт, теряя имена, как семена, заброшенные в землю, которым негде видеть или знать, а только быть никем и сразу всеми, и остаётся лёгкий и пустой, как шишка, распотрОшенная дятлом..." мне нравятся только первые две строчки. Последующие четыре, по-моему, и факультативны, и по силе и внятности не дотягивают до тех двух. Образ шишки хорош, но определение "распотрОшенная" неуклюже. нЕкак - нет такого слова. Оно могло бы удачно прозвучать в каком-нибудь игровом стихотворении, а здесь - ни в коем случае. Арабский Алфавит 08.02.2012 17:24 Заявить о нарушении
Вобщем, Ильдар,во многом благодаря вашим замечаниям изменила середину стиха (он в основном тексте рецензии). Спасибо))
Марина Ратнер 08.02.2012 21:05 Заявить о нарушении
Марина, покой нам только снится)))
"В весенний лес, как в позабытый дом, вбежать, минуя сосны как ступени, и, запыхавшись, упереться лбом в шершавые смолистые колени"... Чудесно и поэтично. И то, что "колени сосен", изгибы такие, ясно сходу. Но неясно мне - "минуя сосны как ступени"... я вижу картинку - взгорок, сосны одна выше другой, и видится ряд "ступеней", мимо которых бежишь вверх. Но, я не придираюсь вовсе, если бежишь минуя ступеньки лестницы, то можно бежать и по ним... И это меня сбивает, хотя образ бега по таким "ступеням" содержит в себе иной, и очень красивый. Если вы захотите - поясню. Но чур сначала - чушь порю или по делу?))) Михаил Микаэль 08.02.2012 22:14 Заявить о нарушении
Михаил, спасибо! Если честно, не могу найти подходящего слова"пробегать мимо желая скорее попасть куда-то". Вначале было "считая сосны как ступени", ну как считаешь дни до события...
Марина Ратнер 08.02.2012 23:46 Заявить о нарушении
Все равно, нечто не стыкуется.. Почему? Здесь есть замечательный образ - бега вверх по этим "ступеням", а такой бег он - полет. Я не знаю даже (фантазия только) надо ли упираться в эти колени сосен... дело в таком полете, потому что вторая строфа сфокусирована на виде сверху, открывшейся панораме. И тогда общий финал играет вовсю, что пригорок, даже неназванный, но возникающий? Человек бежит в небо и оно потом опускается, возвращается обратно - смена фокуса, но важнее - поэтика.
, Я бы даже рассмотрел еще вращение - винтовую лестницу из этих ступений. Полет, как у А.Грина... однако это движение вверх и вперед кажется у вас лучше. Несколько образных рядов сплелись, что замечательно, и все же доминанта не проявлена пока окончательно... Но я по суровому счету)) Михаил Микаэль 09.02.2012 00:16 Заявить о нарушении
Михаил, боюсь, у вас более светлое восприятие этого стиха, чем у меня самой. Это небо, с ним не всё так просто... Ваш образ замечательный, но это будет уже другое стихотворение. Может быть когда-нибудь...
Марина Ратнер 09.02.2012 00:33 Заявить о нарушении
В весенний лес, как в позабытый дом,
вбежать, _ _ _ _ _ _ ступени, и, запыхавшись, упереться лбом в (таких-то) сосен (_ _ _) колени Может быть, менять в этом направлении? Кстати, тут вспоминается рембратовская картина "Возвращение блудного сына". Арабский Алфавит 09.02.2012 00:46 Заявить о нарушении
Михаил, по-вашему наверное будет
в весенний лес, как в позабытый дом\на крутолобый склон, взбежать, минуя сосны, как ступени, чтоб плечи утонули в голубом и облака окутали колени (это уже пробегая ночью за шоколадкой...) Марина Ратнер 09.02.2012 02:49 Заявить о нарушении
В целом стих приятный, но Ильдар и Миша правы - нужно что-то делать с первым четверостишием, начинаешь его читать и сразу спотыкаешься о логический ляп:
В весенний лес, как в позабытый дом, вбежать, минуя сосны как ступени, - тут все понятно, либо сосны поваленные, либо каждая пройденная мимо сосна является аллегорической ступенью к чему-то (ЛГ вбежала в лес, как в дом, бездумно, легко, на эмоциях, как ребенок, что скачет по ступеням, не замечая их, ожидая чего-то важного). И далее следует неувязочка: и, запыхавшись, упереться лбом в шершавые смолистые колени, Так сосны - ступени или нечто, имеющее колени? Или ЛГ пронеслась по ступеням, а потом хлопнулась лбом об одну из них? В свете этого дальнейшие размышления смотрятся несколько комично: героиня хлопнулась лбом о ступени, и ей стало сразу не страшно, она поняла, что за рекой пашет бог (галлюцинации?). Сара Бет Бернар 09.02.2012 03:27 Заявить о нарушении
Например (только для раскрепощения)))
В весенний лес, как в позабытый дом… Бежать быстрей под лиственною тенью, и полететь, внизу оставив холм, и в даль, и выше – облака-ступени. Михаил Микаэль 09.02.2012 06:43 Заявить о нарушении
Михаил, да тут дело не в тактике а в стратегии)) ьСпасибо в любом случае.
Марина Ратнер 09.02.2012 12:31 Заявить о нарушении
Ильдар, да, колени - это ещё и колени родителей, которые в раннем детстве казались немерянно-большими))
Марина Ратнер 09.02.2012 12:33 Заявить о нарушении
Да, заметила проблему двойного прочтения во втором фрагменте
можно написать как-то так и вдруг понять, что стало всё равно: не жаль, не удивительно, не страшно знать что с утра идёт за плугом бог возделывая время, будто пашню или это испортит? Марина Ратнер 09.02.2012 17:06 Заявить о нарушении
В сосновый лес, как в позабытый дом,
как в детстве перепрыгивая тени, - тут нужно действие, напрашивается вопрос: "что - в сосновый лес? войти, вбежать? представила себе картину: скачет такая попрыгунья через тени, скачет, а потом - хренак! - и лбом к сосне :) странное поведение :)) Еще один новый вариант, который выглядит хуже предыдущего: и вдруг понять, что стало всё равно: не жаль, не удивительно, не страшно знать что с утра идёт за плугом бог возделывая время, будто пашню почему именно с утра? зачем ему возделывать время (притянутая за уши метафора)? эта чудная мысль приходит в голову только припадешь лбом к коленям? - и для этого нужно скакать через тени в лес? Сара Бет Бернар 09.02.2012 19:00 Заявить о нарушении
Сара, эта метафора-центральная в стихотворении. Кому-та она что-то говорит, кому-то нет, как и всё стихотворение, наверное, в этом нет ничего страшного, или я что-то не так поняла, принося стихотворение на ревью?
Марина Ратнер 09.02.2012 23:41 Заявить о нарушении
Спасибо ещё раз, Ильдар, Михаил. Благодаря вам во многом я пришла к варианту который меня саму устраивает. Так получилось, что Михаил подчеркнул важность ступений, а Ильдар мотив возвращения, и, действительно, ступени ведут в дом, и "не страшно" тоже относится к чувству дома))
Сара, на самом деле я могу попытаться объяснить про пашню, хотя врядли это Вам нужно. Допустите на минуту, что верна теория большого взрыва (или концепция сотворения мира) и когда-то не было ничего вообще? Существовало ли тогда время? Как и чем его можно было измерять? Может ли существовать время без "наполняющих" его событий? С другой стороны при вспахивании почвы вырываются и сминаются всякие ненужные травки, разрушаются гнёзда перепёлок (привет Бёрнсу), Вам это ничего не напоминает? С третей стороны, раз есть смерть в образе жнеца, значит кто-то должен и урожай посеять. Более того, уничтожение всяких сорняков и гнёзд как раз необходимо для засевания нового урожая. Так что жнец и пахарь неразделимы. А шероховатости - понимаете, я их вижу прекрасно, но иногда специально оставляю . "Не полируй за гранью грань искусный ювелир, дай мне увидеть в камне рань, когда родился мир"(с). Ну всё, извините, что отняла время. Марина Ратнер 09.02.2012 23:58 Заявить о нарушении
Марина, Вы напрасно сердитесь, я показала Вам два места, в которых есть логические провалы - ни коим образом не умаляя достоинство стиха в целом. Хорошо, что Вы не стали ставить "утреннего" бога, вторая строфа считывается влет.
А вот измененные первые две строчки первой строфы неудачные - дом не может быть распахнутым, могут быть распахнутыми окна и двери в нем, да и вбежать в дом как по ступеням... некорректно сформулирована мысль. Сара Бет Бернар 10.02.2012 01:03 Заявить о нарушении
Кто сердится? есть некоторое удивление по поводу категоричного тона, но бог с ним, неважно.
Это Ира Каменская, кажется, летела, распахнутая как пальто. Не после удаления аппендицита же... Спокойной ночи. Марина Ратнер 10.02.2012 01:42 Заявить о нарушении
Нет никакой категоричности, Марина, Вам показалось. С этим виртуальным общением всегда проблемы.
Лететь распахнутой, как пальто, можно: пальто может быть распахнутым, пальто может лететь, при сильном порыве ветра, разумеется, душа тоже может быть распахнутой. Человек может летать - как в переносном смысле, так и в в прямом, с парашютом, напр. Эта метафора, удачная на мой взгляд, обозначает душевный порыв и открытость. А вот "раскрытый словно дом" не считывается. И вбежать можно по ступеням, а не КАК по ступеням. Не обижайтесь, Марина, это языковые нюансы, которые можно не чувствовать, но которые "ломают" стих, лишают его легкости. Все, больше ничего не пишу - это Ваш стих, делайте с ним все, что считаете нужным :) Сара Бет Бернар 10.02.2012 02:13 Заявить о нарушении
Дом тоже может восприниматься одушевлённо, раскрытость - это его общее состояние, его восприятие литгероем, а не состояние окон, дверей, с другой стороны сосновый лес живой, может восприниматься как единое существо, а окон и дверей не имеет. Сходство с раскрытым домом в том что лес "раскрыт" в любую сторону, но при этом отделяет, отгораживает от окружающего, помещает в другое пространство.
Вбежать как по ступеням - не в дом, а в лес, который сравнивается с домом (если внимательно прочесть фразу). В лес невозможно вбежать по ступеням, а только "как по ступеням". Вбежать "как по ступеням" - это что-то вроде "лететь как на крыльях", обозначает движение, происходящее во внутреннем мире человека, только несколько другого рода. С другой стороны ступени ассоциируются с полосами светотени, чередованием стволов.Выражение, может, не всем понятное, но и надо ли. Можно написать что-то вроде "по солнцем пахнущим ступеням", но, опять же, читатель может не понять. Спасибо за советы и потраченное время. Марина Ратнер 10.02.2012 11:18 Заявить о нарушении
Стих рожден, а процесс "воспитания" дитяти может продлиться еще долго. Тема, образы стиха - великолепны. Но и вечны. Их можно подать и так, и по-другому. Может быть, через какое-то время Марине "услышатся" еще какие-то улучшения. Здесь "нахрапом" не возьмешь, нужно вдохновение...
С этим стихом - в этом стихе - можно жить. Арабский Алфавит 10.02.2012 13:42 Заявить о нарушении
Бесподобное стихотворение, приятно читать поэзию. Спасибо.
Ольга Оланд 11.02.2012 13:03 Заявить о нарушении
Солнце, замечательный стих; Блейк был бы счастлив, написав нечто подобное, без всяких шуток.
Из мелочей: я бы поставил две точки с запятыми - в концах 6 и 10 строк; сделал бы "бога" "Богом" (для более правильного понимания читателем); убрал бы все заглавные литеры; последнее "что" заменил на "и", а в конце предпоследней строки поставил бы запятую и тире, чтобы связь и продолжение яснее обозначить. Да, там ещё не нужна запятая в конце 2 строки, перед "и". На этом всякая критика прекращается, и остаются исключительно восторги. Меня всю неделю не было в сети, поэтому не знаю - каким был исходный вариант стиха, но сейчас он выглядит безупречным. Чёрный Георг Предел Невозможного 11.02.2012 19:27 Заявить о нарушении
Спасибо, ребята, хотя преувеличиваете, ну ладно, Окуджава был в чём-то прав насчёт комплиментов...
Если кому не лень, выскажите, пожалуйста, своё мнение, стоит ли заменить "семена заброшенные" на "семена посеянные". а то каждый раз, как хочу исправить, сын от компа отгоняет, а сейчас как раз заснул террорист... Георг, зачем Бог с большой буквы, я не поняла, здесь же он в каком-то смысле идентичен природе (в широком смысле). Как-то слишком торжественно будет... Марина Ратнер 11.02.2012 19:56 Заявить о нарушении
Нет, Марин, я бы "заброшенные" не менял, оно здесь очень хорошо смотрится, - как бы подчёркивая некоторую ненарочитость. Что бы я, возможно, поменял - так это "будто пашню" на "словно пашню", - ради более лёгкой фонетики при той же семантике.
А Бог нужен с заглавной, в моём понимании, потому, что это ведь не отсыл к языческому богу, - одному из пантеона, а его равнозначность "природе" ничего не означает; в пантеизме Бог всё равно остаётся Богом, а не становится богом, не так ли? Ещё один вариант, где Бог мог бы быть "богом" - это если бы он использовался метафорически, с отсылкой к человеку, - но у тебя, опять же, не тот случай. Чёрный Георг Предел Невозможного 11.02.2012 20:24 Заявить о нарушении
Заброшенные - очень хорошо, я бы не трогала...
вот здесь переход несколько тяжеловатый "миР Растет", а в целом - замечательно Ольга Оланд 11.02.2012 21:23 Заявить о нарушении
Теперь действительно то что надо - ни убавить, ни прибавить :) Молодец, Марина :) Поздравляю Вас с еще одним хорошим стихом :)
Сара Бернар 12.02.2012 16:23 Заявить о нарушении
Георг, насчёт точки запятой в конце 6-й строки - я имела в виду что не страшно знать, что за плугом идёт бог, а не просто абстрактно, "не страшно", потому и спрашивала, не надо ли написать както вроде "не страшно знать, что..."
Марина Ратнер 13.02.2012 10:39 Заявить о нарушении
Марин, а почему должно быть "страшно" - что за рекой идёт за плугом Бог? Или почему - "не жаль"? Я думал, что ВСЁ это у тебя относится к "понять": и что стало "всё равно"; и что за рекой ходит Бог; и что мир растёт, теряя имена... Тогда связь получается абсолютно естественной.
Чёрный Георг Предел Невозможного 13.02.2012 18:36 Заявить о нарушении
Да, Ольга, этот стих является психоделическим, - думаю, тут двух мнений не может быть. Если хотите - "мягко-психоделическим", но мягкая психоделика - тоже психоделика; психоделик разных очень много бывает.
Чёрный Георг Предел Невозможного 13.02.2012 18:38 Заявить о нарушении
Георг, но ведь можно описать суть направления предельно просто, подкрепляя каждое определение конкретным текстом? Это даст возможность не тратить время на вопросы-ответы...даст возможность непосредственно автору понимать, что он написал именно психоделический текст, не суггестию или же традиционную лирику. Было бы интересным параллельно осветить суть суггестивной лирики и вести для нее отдельный раздел, или страницу. Народа привалило бы приличное количество, интересного народа.
Ольга Оланд 14.02.2012 00:47 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |