Андрей Владимирович Медведев - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Уважаемый Андрей! Я не раз встречал заявления авторов о запрете брать их произведения без разных оговорок. Но, чаще всего, это были слабые стихи. Точно тоже и у вас. Разбирать их не стоит. Всего доброго!
Вл.Шилин 05.03.2024 14:03 Заявить о нарушении
Мои запреты оправданы: "Драники", к сожалению, разошлись по интернету. Не раз обращался к модераторам разных сайтов и требовал удалить.
Спасибо за честный отклик.
Андрей Владимирович Медведев 06.03.2024 13:20 Заявить о нарушении
Про локоть и боль - сразу же навеяло известный анекдот:
Приходит человек к врачу, жалуется на боль в локте.
Врач выписывает ему - анализ мочи.
Человек возмущается: при чем тут моча, у меня локоть болит!
Врач, не вступая с ним в дискуссию, - сдайте анализ мочи.
Разозлился пациент, но делать нечего, пошел домой со зла намешал в емкость своб мочу, жены, дочки, и отработку с автомобиля. И отнес на анализ.
Приходит через два дня к врачу - ну что вы там по моче увидели?
Врач: ну значит так, у вашей жены цистит, дочку беременна, у машины перебои с зажиганием во втором цилиндре.
Пациент обалдевает, но овладев собой спрашивает: ну а с локтем у меня что?
Врач:
У вас тесный туалет, поэтому, когда, сидя на унитазе, занимаетесь онанизмом, стукаетесь локтем о стенку.
:-)
Перечитайте свой стих - он очень напоминает более подробный рассказ о том пациенте!
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.02.2024 21:09 Заявить о нарушении
Перечитывать - нет надобности: знаю наизусть. И свою пародию - тоже.
Мой стихоопус к анекдоту отношения не имеет. И сам по себе ценности не представляет.
Ну а с доктором из анекдота я согласен: все органы взаимосвязаны. И искать надо причину... Этим и отличается восточная медицина от западной, которая, если болит голова, будет лечить голову, а не, скажем, кишечник.
Андрей Владимирович Медведев 29.02.2024 12:33 Заявить о нарушении
Интересно читать, и много нового узнала, спасибо, Андрей!
Желаю творческих изысканий!
Раиса Слугина 22.02.2024 16:58 Заявить о нарушении
Дорогой Андрей! "Мои стихи из головы", -- вот это-то и плохо! Из головы обычно пишут графоманы. Такие стихи называют надуманными Стихи должны рождаться в душе и
только в душе. А как понять: "Не нужно в отзыве рекламы"? Всего доброго!
Вл.Шилин 30.01.2023 11:30 Заявить о нарушении
Ради интереса когда-то я попробовал написать "душой", получилась бредятина.
Как понять? См. предыдущую строку. А можно понять и так: не надо вместо отзыва давать ссылки на свои стихи.
Спасибо за отклик-мнение.
Андрей Владимирович Медведев 30.01.2023 12:06 Заявить о нарушении
Как некое напоминание для самого себя, возможно, пойдет...
А помимо этого...
В целом - типично школьническое сочинение с "правильными" словами и изрядной дозой пропагандистского флера. Во всей поэме нет ничего негазетного, взятого из живой реальной жизни. Сюжет фактически отсутствует как глобально, так и локально. Очень много нехудожественной протокольности, которая постоянно присутствует.
Я понимаю - очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует. И тема (если брать в общем) - изъезженная вдоль и поперек. И конечно же есть куча мелких огрехов, но не они - главное.
(например, стрельба ядрами из пушек в 29 строфе. Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали (43) В 48 неясно, о каком преступлении речь, итд.).
Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения. А у авторов не хватает сюжетных, чувственных и художественных идей на длинное произведение.
И к тому же "все украдено до нас".
Особенно в таких темах.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 23.07.2022 06:42 Заявить о нарушении
Как Вы относитесь к «совку», России и т. д., знаю.
А вот я люблю СССР, Россию… Как и героиня поэмы.
И как я должен был написать? Похвалить Гитлера или японцев? Или, может, похвалить США?..
«Во всей поэме нет ничего … взятого из живой реальной жизни»
Почему же нет? Например… Героев везли сначала на Запад, а потом - на Д. Восток. Прыжок с автомашины. Где и как героиня узнала о том, что война на Западе завершена, и её реакция. Не было, как к участнице войны, внимания в селе и т. п. Всё взято из жизни.
«Сюжет фактически отсутствует…»
Сюжет хорошо прослеживается до фронта. На фронте сюжет ослаблен. Потому я и сказал, что назвал поэмой условно.
«Очень много нехудожественной протокольности»
Это реалистичные стихи. Потому я и выбрал такую строфу.
«очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует»
Что на войне не был, сказал в предисловии. А вот в Узбекистане прожил почти 16 лет, в с. Никольский Торжок тоже жил не один год, и Вологда мне хорошо известна. Не говоря уже о главной героине. Не понял, где я фантазирую… Если только, когда описываю сон, но это элемент художественности.
Я так тоже могу придраться: Вы не жили во времена Хайяма, Шекспира и т. д., но активно переводили и переводите. Но «почему-то» не придираюсь…
Насчёт ядер. Спасибо! Проверял много раз, но не заметил. Исправить легко: заключить ядра в кавычки или убрать их совсем… Кстати, выше я называю снарядами.
«Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали»
Я и не говорил, что нашу территорию во время Второй мировой японцы оккупировали. Эту тему я хорошо изучил…
«В 48 неясно, о каком преступлении речь»
Вот видите, не всё здесь школьническое сочинение. Я там вроде ясно сказал, что никто не вправе ставить крест. То есть ставить подобные диагнозы. Врач должен сказать: «Я не могу вам помочь: у меня не хватает знаний, опыта и т. д. Ищите другого врача, который, возможно, вам поможет».
«Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения»
Давно хочу Вам на это ответить… А кто Вам сказал, что писать надо обязательно для современников?! Для поколения ТикТока, которое не может осилить текст больше СМСки? Может, Вы мне ещё посоветуете в стихах на олбанском ляпать? Извините, подстраиваться под таких лентяев, идиотов, врагов русского языка я не буду. Вот и хорошо, что не будут читать: не для них старался.
Я Вам раньше уже говорил, что не всё украдено до нас. Далеко не всё…
Спасибо, что осилили и отозвались.
Андрей Владимирович Медведев 23.07.2022 15:34 Заявить о нарушении
Жар-ПТИЧКА - вольность в первой же строке, натсраивающая на стебный лад. Как и "пищала"
Вторая строка - в протокольном стиле
Третья строка из двух плохо связанных кусков.
4 строка - что-то невразумительное.
.
Следующий катрен:
Далее вместо обещанной картинки разворачивается триллер, некое действо.
Вот если бы первый катрен начинался "расскажи про жар-птицу...."
"она" - это клетка? (ближайшее предыдущее существительное женского рода)
Обжигает и разжигает в соседних строках не очень. вторую строку лучше было бы ночать "И рождает"
3 строка - канцелярит
4 строка было бы неплохо, будь изложено по-другому.
Ну хотя бы "и прощаясь помашет листка золотая ладонь"
.
3 катрен
Первыя строка - слабо, да и не нужно ни для чего.Этот огнецветный наряд вовсе не оригинален. "как будто" - серенько.
бой после поединка - масло масляное.
Во второй строке просматривается заготовка, но воплощено тяп-ляп и никак не пристыковано.
"В наряде..... поединок,.... а на перьях глазки" ну и стилистика.
3,4 строчки - просто навал.
.
4 катрен
В начале непонятно, кто напевает, с чего низким.
2 строка - просто лень голову ломать. Невнятица.
3 вспоминается строка из моей упомянутой упреждающей пародии: "рябину - хоть туши брандспойтом"
4 строка - жалко, что грузди не землю летят. :-)
.
5 катрен
С первого раза почему-то зрачки воспринимаются на бусинах.
Не связываются 1 и 2 строки.
В концовке достойно внимания только "подарив мне перо", остальное - необязательная и отнюдь не работающая бодяга.
"под которым порхает строка" - коряга.
.
Общее впечатление - даже если находятся незатасканные образы и подходы - они испорчены плохой подачей. Часто - протокольностью и плохой вписанностью.
Слаба композиция - строки и катрены плохо склеены.
Большинство деталей просто брошены как есть, авось склеится само.
И зачем было поминать девочку Аду, если про написанное в первом катрене автор напрочь забыл в остальных...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.04.2022 21:16 Заявить о нарушении
Не стёб, а лёгкая улыбка. Вам не угодишь. Если бы написал высоким слогом, сказали бы: картонный пафос. :-)
Не соглашусь, что 4-я строка - что-то невразумительное. По-моему, удачный образ: стихотворение = клетка из строк, куда поместил жар-птицу. "Вместительных" - потому что строки длинные, а длинные - чтоб жар-птице не было тесно в моей клетке. Кстати, ранее 5-стопным анапестом никогда не писал.
"Она" - заглавная (и главная) героиня стихотворения.
"Обжигает" и "разжигает" - специально так сказал. Для связи строк и чтоб было больше огня.
Показ жар-птицы начинается с третьей строфы.
Не понял, чем Вам там стилистика не понравилась...
...непонятно, кто напевает, с чего низким. (с)
Кто - а чего тут понимать? См. заглавие и первую строку.
Низкий голос ассоциируется со зрелостью, спокойствием, силой и т. д. Хотел даже конкретизировать: поёт песни Утёсова, Бернеса... Я люблю низкие голоса (даже у женщин), а писклявые и крикливые не переношу.
...просто лень голову ломать. Невнятица. (с)
Ладно, объясню. "Затмевая собой угасание близкой звезды" = жар-птица ярче солнца, которое, как известно, осенью угасает.
...жалко, что грузди не землю летят. (с)
Видимо, Вы не поняли или не захотели понять... (Вроде ясно сказал, что нарисую жар-птицу, а начиная с третьей строфы идут детали, из которых она состоит.) Либо Вы не знаете, что бывает, когда жар-птица поёт. У меня не совсем то, но похоже.
Не связываются 1 и 2 строки. (с)
Тут связь ягодно-погодная. На клюкве - иней, а черничины всего две осталось...
Конечно, я не первый, кто сказал, что осень - жар-птица, но вряд ли кто показал её при помощи деталей - листьев, дождей, плодов, ягод, грибов.
Тут ещё необычность в том, что нет слов "осень", "осенний" и т. п.
Плохо склеено? Не буду спорить... Постараюсь в следующие разы склеить лучше.
И зачем было поминать девочку Аду... (с)
Вспомнилась "жар-птичка" 36-летней давности, решил с этого начать. Первая строфа задала размер. Или надо было Вас упомянуть, как автора задания? :-)
Мне тоже подача не очень нравится: тяжеловесный размер. Зато, в отличие от предыдущей попытки, удалось-таки написать в рифму! :-)
Спасибо за критический разбор!
Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 15:46 Заявить о нарушении
Начало стиха смотрится как вещь в себе.
После слов "наводит грусть" - никакой грусти не видно.
"рыжая лисица" несколько оригинальнее "золотой осени"
Но тоже изрядно затасканное.
Набейте в Яндексе "Осень рыжая лисица" - вся строка целиком - 10 000
Следующая строка целиком - 1000 повторов.
Следующая - оригинальна, если брать целиком.
Без "и" - 8 повторов
""с природой слиться" - 3000
По содеражнию - достаточно штампованно.
И далее - никакого слияния с природой, просто вторая охота.
Последняя строка - оригинальна.
Но ничем не интересна и не очень уклюжа.
.....
Ну я думаю, далее нет смысла в подробном разборе.
отмечу только, что "вернутся" - явно не тот глагол. Уж лучше бы "ворвутся"...
.
В концовке - оригинальный образ - солнце на носу у лисицы-осени, но подано это плохо, и очень скомкано.
Следовало бы нарисовать "нос" осени - рыжую сопку,
И поместить туда клонящееся к закату светило.
Вот тогда бы это прозвучало!
(если все сделать уклюже)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.04.2022 18:48 Заявить о нарушении
Ради двойного образа писал. Поэтому не стал развивать ягодно-грибную тему. У меня не закат имелся в виду, а что солнце осенью всё слабее...
Похожий образ, где лиса = вечерняя заря, а солнце = колобок у меня в другом опусе. Кстати, Вы там оставляли отзыв.
В целом - соглашусь. Благодарю за разбор!
Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 13:08 Заявить о нарушении
Забавно...
Но сами же понимаете, не совсем то...
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.03.2022 23:06 Заявить о нарушении
:-)
А насчёт осенних штампов... Сдаётся мне, что к штампам Вы относите и признаки осени. Если написать без олицетворения и метафор (идут дожди, листва жёлто-красная, птицы летят в тёплые края и т. п.) - да, неоригинально, но это не клише.
Андрей Владимирович Медведев 27.03.2022 12:25 Заявить о нарушении
На такое покатит только в стебе. А как художественный текст - никуда. Следовало бы найти метафоры, сравнения , образы не только незатасканные, но и художественно значимые, эмоционально и смыслово уместные.
Нетрудно сочинить "закат был цветом, как головка члена..." но это лишь стеб , и трудно сочинить не стебный стих, где это будет уместным, и эмоционально, и художественно.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2022 17:48 Заявить о нарушении
Насчёт рифмы Вы правы. Она у меня случайная. Я её заметил, но решил оставить. Встречал в белых стихах классиков классическую рифму - в объёмном произведении в конце монолога. Такой приём, даже если рифма ассонансная, придаёт стихотворному куску некоторую законченность.
«закат был цветом, как головка члена...»
Неправильно поняли мой приём. Либо намеренно искажаете.
С моим приёмом было бы примерно так:
Заход звезды, к Земле ближайшей,
Был цветом, как макушка члена
Организации подростков,
Где был кумиром вождь Ульянов.
(Только - в 5-стопном...)
Подходящие образы найдены, но в стихи пока не спешат укладываться... (Наверное, сначала надо написать в короткой прозе.) И этих существ придумал не я.
Если изобретать своё существо, то будет что-то монструозное, похожее на картины Сальвадора Дали. Опять скажете "стёб"...
Спасибо за конкретику и строгость.
Андрей Владимирович Медведев 31.03.2022 14:34 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2022/04/06/4558
И ещё:
http://www.stihi.ru/2022/04/06/4440
Говорю честно: это написал примерно в 2015 г.
Но в электронном виде и даже в бумажном варианте не сохранилось.
Восстановил по памяти и кое-где поправил.
Андрей Владимирович Медведев 06.04.2022 14:33 Заявить о нарушении
Забавно, но не более. И ограничение формой классического сонета не пошло не пользу.
Первый катрен - ник селу ни к городу первая строка.
макропроза - я не против неологизмов, но здесь звучит откровенно натужно.
Во втором катрене самая неудачная - третья строка.
Первый терцет - не на своем месте - по содержанию ему место в начале.
Самое удачное - последний терцет.
Но первую строку я бы постарался изменить. Про магию марта уже сказано. Да и "мгновенье" - не то слово.
.
Да, Вы что-то предлагали по "раннему снежку" - я долго думал, что ответить (у меня сейчас не лучший период). А что, давайте, попробуем. Никогда не пробовал совместное поэтическое творчество - только мастер-классы проводил, некоторое время руководил поэтической студией. И мне неясно, в каком формате Вы это себе мыслите. Я вовсе не против поработать в любом формате, лишь бы понятно было, что мне надо делать. Жду Ваших соображений.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2022 14:36 Заявить о нарушении
Сначала было: "Марток маячил многолико".
В идеале, конечно, слова в сонете повторять нельзя.
В 4-стопном ямбе больше сонет писать не буду: 5-стопный удобнее.
Кстати, некоторые местные умельцы уже писали в такой форме:
http://stihi.ru/2016/03/21/4617
А из классиков тавтограммный сонет писал только Михаил Лозинский ("Борей беснуется, безжалостный, беззвездный...")
-
Удалённый опус сейчас восстановлю. В каком формате? Чтобы и мне и Вам нравился результат. Напр., Вы можете предложить, как продолжить - сюжет или целые строки. Потом правим, если что-то не устраивает.
Но лучше, наверное, написать новое - на другую тему и в другой, возможно, более сложной форме.
Не знал, что Вы были руководителем студии. Я бы с удовольствием походил в такую студию.
Андрей Владимирович Медведев 18.02.2022 17:33 Заявить о нарушении