Ацтек - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 16 по 7
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Агасфер» (New)
Ну Бог у нас милостивый. Еще пару-тройку лет поскитается, поунижается, и Бог, того гляди, простит...
(Это не к стиху, это размышления по поводу просто.)
Ацтек 10.10.2003 10:21 • Заявить о нарушении
Ну Бог у нас милостивый. Еще пару-тройку лет поскитается, поунижается, и Бог, того гляди, простит...
(Это не к стиху, это размышления по поводу просто.)
Ацтек 10.10.2003 10:21 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Сонм инфернальных креатур» (Фрол Жуков)
Да, после Майринка и так весело? Для пущего разнообразия на Стихах есть по крайней мере один веселый человек. Это +
Ацтек 09.05.2003 08:09 • Заявить о нарушении
Да, после Майринка и так весело? Для пущего разнообразия на Стихах есть по крайней мере один веселый человек. Это +
Ацтек 09.05.2003 08:09 • Заявить о нарушении
ВО!!!
А Ацтек понял!!!
Я же этого Мейринка
Алхимически трансформировал
В положняк- порожняк
СПАСИБИЩЕ!!!!
ТВ успехов!!!!!
Фрол Жуков 09.05.2003 15:40 Заявить о нарушении
А Ацтек понял!!!
Я же этого Мейринка
Алхимически трансформировал
В положняк- порожняк
СПАСИБИЩЕ!!!!
ТВ успехов!!!!!
Фрол Жуков 09.05.2003 15:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апокалипсис» (Moonspell)
1. Слово "измена" тут же вызывает иные ассоциации, связанные с жаргонным употреблением, и выбивает из настроения стиха. Мб заменить?
2. До конца не понятно, почему Арес падет на землю словно труп.
Ацтек 09.05.2003 07:57 • Заявить о нарушении
1. Слово "измена" тут же вызывает иные ассоциации, связанные с жаргонным употреблением, и выбивает из настроения стиха. Мб заменить?
2. До конца не понятно, почему Арес падет на землю словно труп.
Ацтек 09.05.2003 07:57 • Заявить о нарушении
Ответ Moonspell’а Ацтеку:
Я уважаю любое чужое мнение, но все слова и строки в стихотворении “Апокалипсис” находятся на своём месте и употреблены в надлежащем значении. Смысл стихотворения коментировать не буду, пусть это будет личным впечатлением и открытием каждого прочитавшего его. Пусть это будет Ваш личный путь отыскания истины.
Moonspell’2003 г.
P.S.: За что не очень люблю русскую литературу, так это за её иногда яркий назидательный характер. Я считаю, что читатель имеет право на выбор собственного пути трактования того или иного произведения.
Moonspell 22.05.2003 02:33 Заявить о нарушении
Я уважаю любое чужое мнение, но все слова и строки в стихотворении “Апокалипсис” находятся на своём месте и употреблены в надлежащем значении. Смысл стихотворения коментировать не буду, пусть это будет личным впечатлением и открытием каждого прочитавшего его. Пусть это будет Ваш личный путь отыскания истины.
Moonspell’2003 г.
P.S.: За что не очень люблю русскую литературу, так это за её иногда яркий назидательный характер. Я считаю, что читатель имеет право на выбор собственного пути трактования того или иного произведения.
Moonspell 22.05.2003 02:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Черная кошка» (Freyia)
Напоминает немного Гиппиус. По-моему, у нее есть стих с таким же смыслом и концовкой. Но это не важно - лишь бы стих был хорший :)
Ацтек 25.04.2003 09:06 • Заявить о нарушении
Напоминает немного Гиппиус. По-моему, у нее есть стих с таким же смыслом и концовкой. Но это не важно - лишь бы стих был хорший :)
Ацтек 25.04.2003 09:06 • Заявить о нарушении
Я очень мало читала Гиппиус. И ничего на подобную тему не помню. Но Гиппиус в связи с этим тишком мне уже припоминали.Надо разыскать, почитать. Не подскажите названия стихотворения?
Freyia 25.04.2003 09:11 Заявить о нарушении
Freyia 25.04.2003 09:11 Заявить о нарушении
Привожу :)
ОНА
В своей бессовестной и жалкой низости,
Она как пыль сера, как прах земной.
И умираю я от этой близости,
От неразрывности ее со мной.
Она шершавая, она колючая,
Она холодная, она змея.
Меня изранила противно-жгучая
Ее коленчатая чешуя.
О, если б острое почуял жало я!
Неповоротлива, тупа, тиха,
Такая тяжкая, такая вялая,
И нет к ней доступа, она глуха.
Своими кольцами она , упорная,
Ко мне ласкается, меня душа.
И эта мертвая, и эта черная,
и эта страшная - моя душа!
Ацтек 27.04.2003 10:35 Заявить о нарушении
ОНА
В своей бессовестной и жалкой низости,
Она как пыль сера, как прах земной.
И умираю я от этой близости,
От неразрывности ее со мной.
Она шершавая, она колючая,
Она холодная, она змея.
Меня изранила противно-жгучая
Ее коленчатая чешуя.
О, если б острое почуял жало я!
Неповоротлива, тупа, тиха,
Такая тяжкая, такая вялая,
И нет к ней доступа, она глуха.
Своими кольцами она , упорная,
Ко мне ласкается, меня душа.
И эта мертвая, и эта черная,
и эта страшная - моя душа!
Ацтек 27.04.2003 10:35 Заявить о нарушении
Действительно... Только цвет другой.
С первого прочтения восприняла
"И нет к ней доступа, она глуха.", как
"И-нет к ней доступ, а она глуха."
Бредовисто, но забавно.
Большое спасибо! :о)
Freyia 27.04.2003 14:03 Заявить о нарушении
С первого прочтения восприняла
"И нет к ней доступа, она глуха.", как
"И-нет к ней доступ, а она глуха."
Бредовисто, но забавно.
Большое спасибо! :о)
Freyia 27.04.2003 14:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «Злоба» (Соник)
Извините. Не могу удержаться: "без изъяна" в данном случае совершенно не к месту! Без изъяна может быть какой-то предмет, фигура, но "проникнуть без изьяна" нельзя, это неправильное словоупотребление. Я не придираюсь, просто в глаза бросается.
Ацтек 19.04.2003 06:01 • Заявить о нарушении
Извините. Не могу удержаться: "без изъяна" в данном случае совершенно не к месту! Без изъяна может быть какой-то предмет, фигура, но "проникнуть без изьяна" нельзя, это неправильное словоупотребление. Я не придираюсь, просто в глаза бросается.
Ацтек 19.04.2003 06:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Вечернее размышление о божьем величии» (Соник)
Бедняга Ломоносов, если б он знал...
Вот что я не понял: почему вы называете его человеком, Галилей вообще-то не погиб, а благоразумно отрекся (ибо из-за его отречения Земля не перестала вращаться вокруг солнца; это Бруно сожгли), и КАК вы собираетесь его рассчитать?
Вообще сама по себе идея забавная, но реализация неважная: слишком истерично, на мой взгляд.
Ацтек 19.04.2003 05:58 • Заявить о нарушении
Бедняга Ломоносов, если б он знал...
Вот что я не понял: почему вы называете его человеком, Галилей вообще-то не погиб, а благоразумно отрекся (ибо из-за его отречения Земля не перестала вращаться вокруг солнца; это Бруно сожгли), и КАК вы собираетесь его рассчитать?
Вообще сама по себе идея забавная, но реализация неважная: слишком истерично, на мой взгляд.
Ацтек 19.04.2003 05:58 • Заявить о нарушении
Соглашусь с тем, что ветхозаветная Библия - штука жестокая. Только почему-то есть уверенность что писали её обычные по тем временам люди с соответствующей мерой запущенности сознания. Вот и написали своё миропонимание. получилось сочинение на тему "Каким я вижу мир". Зачастую к картинам жестокости склонно простенькое сознание. Новый завет той же Библии уже имеет куда больше намёков на человечность. Так что, по-моему, Бог тут не причём. А его икону по своему образу и подобию из Него каждый лепит уже самостоятельно. Не ужели в вашей жизни всё так беспросветно мрачно?:-)
О художественных тонкостях произведения судить не хочу - меня интересует содержательная сторона. Но, соглашаясь, с предыдущим рецензентом, скажу, что эмоциональность - штука хорошая в сочетании с уместностью... На всякий случай - спасибо! Крест на творческих порывах ставить, по крайней мере пока, не стоит.
Сергей Зайцев 19.04.2003 21:43 Заявить о нарушении
О художественных тонкостях произведения судить не хочу - меня интересует содержательная сторона. Но, соглашаясь, с предыдущим рецензентом, скажу, что эмоциональность - штука хорошая в сочетании с уместностью... На всякий случай - спасибо! Крест на творческих порывах ставить, по крайней мере пока, не стоит.
Сергей Зайцев 19.04.2003 21:43 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч. Буковски. Отец, почивший на небесах» (Алексей Караковский)
Люблю я Буковского!
Только пожалуйста исправьте "таканом" на "стаканом" в последнем трехстишии, а то я сначала прочитал "тараканом".
Ацтек 03.04.2003 09:33 • Заявить о нарушении
Люблю я Буковского!
Только пожалуйста исправьте "таканом" на "стаканом" в последнем трехстишии, а то я сначала прочитал "тараканом".
Ацтек 03.04.2003 09:33 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Дух Добра» (Histylenv)
Заранее извините за длинную рецензию. Захотелось придраться. Почти построчно есть несуразности.
1 строфа. - Вряд ли можно метаться среди ветров.
Слово "незыблемый" не сочетается со словом "метался".
К тому же что это за Дух Добра такой, которому нужны страсти да измены? По-моему, это всё Духу Зла нужно.
2 строфа. – Беспокойно и томно – кажется, это противоположные вещи. Томность – это нечто такое расслабленное и соблазняющее. "Тяготился безотрадным…" – очень тяжело понять, что это значит. Стихи должны быть легче по нагрузке на строку. Разнесите эти слова на соседние строки хотя бы.
3 строфа. – Что это за Врата такие, которые потом в тексте вообще больше не появляются? И как Дух может потерять сознание?!! Он и есть сознание!
Уже не знаю какая строфа по номеру: вы перестали выдерживать ритм и рифмуете "жизни" и "в помине", при этом употребляя "жизни" снова в той же строчке, что и рифма к нему. Это какая-то крайняя форма небрежности.
Насчет того, что волнует их лишь хлеб – вы, наверное, никогда сами в нем не нуждались…
Далее снова не держите ритмический рисунок, в строфе где "Свет к сердцам сознательно не допускают" – кто не допускает? Перегруженное предложение без подлежащего. И не требуйте, чтобы я что-то еще додумывал – тут и так много думать приходится, чтобы понять ваше стихотворение.
"Толпы сознанье не теребит" – понятно, рифма на "убит". Но значение слова "теребит" вы знаете? Как вы себе представляете сознание, которое теребят? Это даже не образ, это смешно читать.
Помимо этого, общая идея стихотворения слишком слабо выражена – изначальный конфликт между Добром и Бредом (цитируя вас же) не обрисован никак! Советую вам забыть о рифмовке – пишите верлибром, белым стихом, не рифмуйте вы "палка-селедка"… рифма позднейшее изобретение. Древние и без нее обходились. И прекрасно писали стихи.
Ацтек 29.03.2003 20:01 • Заявить о нарушении
Заранее извините за длинную рецензию. Захотелось придраться. Почти построчно есть несуразности.
1 строфа. - Вряд ли можно метаться среди ветров.
Слово "незыблемый" не сочетается со словом "метался".
К тому же что это за Дух Добра такой, которому нужны страсти да измены? По-моему, это всё Духу Зла нужно.
2 строфа. – Беспокойно и томно – кажется, это противоположные вещи. Томность – это нечто такое расслабленное и соблазняющее. "Тяготился безотрадным…" – очень тяжело понять, что это значит. Стихи должны быть легче по нагрузке на строку. Разнесите эти слова на соседние строки хотя бы.
3 строфа. – Что это за Врата такие, которые потом в тексте вообще больше не появляются? И как Дух может потерять сознание?!! Он и есть сознание!
Уже не знаю какая строфа по номеру: вы перестали выдерживать ритм и рифмуете "жизни" и "в помине", при этом употребляя "жизни" снова в той же строчке, что и рифма к нему. Это какая-то крайняя форма небрежности.
Насчет того, что волнует их лишь хлеб – вы, наверное, никогда сами в нем не нуждались…
Далее снова не держите ритмический рисунок, в строфе где "Свет к сердцам сознательно не допускают" – кто не допускает? Перегруженное предложение без подлежащего. И не требуйте, чтобы я что-то еще додумывал – тут и так много думать приходится, чтобы понять ваше стихотворение.
"Толпы сознанье не теребит" – понятно, рифма на "убит". Но значение слова "теребит" вы знаете? Как вы себе представляете сознание, которое теребят? Это даже не образ, это смешно читать.
Помимо этого, общая идея стихотворения слишком слабо выражена – изначальный конфликт между Добром и Бредом (цитируя вас же) не обрисован никак! Советую вам забыть о рифмовке – пишите верлибром, белым стихом, не рифмуйте вы "палка-селедка"… рифма позднейшее изобретение. Древние и без нее обходились. И прекрасно писали стихи.
Ацтек 29.03.2003 20:01 • Заявить о нарушении
форма ничто; важна сущьность вопроса; и будте добрее..
Histylenv 13.06.2003 21:38 Заявить о нарушении
Histylenv 13.06.2003 21:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Триплет-354» (Лекс Йесов)
"Мой дичь" - это супер! Над тем, что после запятой, можно было бы немного подумать. Рифма слишком простая - друг\лук.
Или, может, не "скромный". Вот единственное, что вызвало скорее отрицательную реакцию. А Мой Дичь - хоршо!
Ацтек 20.03.2003 22:39 • Заявить о нарушении
"Мой дичь" - это супер! Над тем, что после запятой, можно было бы немного подумать. Рифма слишком простая - друг\лук.
Или, может, не "скромный". Вот единственное, что вызвало скорее отрицательную реакцию. А Мой Дичь - хоршо!
Ацтек 20.03.2003 22:39 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Devil dolls*» (Барон Шимельфениг)
Что они с вами сделали?..
Ацтек 20.03.2003 22:35 • Заявить о нарушении
Что они с вами сделали?..
Ацтек 20.03.2003 22:35 • Заявить о нарушении