Вадим Кракович - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 10 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «феерии рифовых фей» (Эрозия)
потоки мыслей
иногда
кажутся атмосферными феериями - хороший образ, но выражение "кажутся атмосферными феериями" слегка прогибается фонетически - слишком далеко расположены ударения. Что-нибудь типа "мнятся атмосферными феериями" (сокращение на один слог) было бы, возможно, лучше.
Мы щепки , осколки иных миров в океане хаоса - это немного заезженно. Что было хорошо в "Аэлите", сейчас смешно.
в этих могучих течениях
иного измерения
споры цивилизаций
погребенные
под толщиной
времени - мне очень нравится слово "споры"
выражение уйти в вечность - отдает графоманством ("и они ушли в вечность, повесившись в одной петле")
к кентаврам или
Икарусам
К старым добрым
желтым автобусам
чья дуща
переплавилась
в еллоу субмаринь - этот отрезок очень хорош
что Ю SELF
в сине-сиротское
IN - мне этот отрезок непонятен. Очень любопытно, что вы имели в в иду. Обьясните?
help yourself - так правильнее
по содержанию:
1. я бы возразил против хаоса как символа времени. Время-то как раз не хаотично.
2. первые три строчки не имеют прямой связи с остальным стихом
Вадим Кракович 25.08.2006 00:30 • Заявить о нарушении
потоки мыслей
иногда
кажутся атмосферными феериями - хороший образ, но выражение "кажутся атмосферными феериями" слегка прогибается фонетически - слишком далеко расположены ударения. Что-нибудь типа "мнятся атмосферными феериями" (сокращение на один слог) было бы, возможно, лучше.
Мы щепки , осколки иных миров в океане хаоса - это немного заезженно. Что было хорошо в "Аэлите", сейчас смешно.
в этих могучих течениях
иного измерения
споры цивилизаций
погребенные
под толщиной
времени - мне очень нравится слово "споры"
выражение уйти в вечность - отдает графоманством ("и они ушли в вечность, повесившись в одной петле")
к кентаврам или
Икарусам
К старым добрым
желтым автобусам
чья дуща
переплавилась
в еллоу субмаринь - этот отрезок очень хорош
что Ю SELF
в сине-сиротское
IN - мне этот отрезок непонятен. Очень любопытно, что вы имели в в иду. Обьясните?
help yourself - так правильнее
по содержанию:
1. я бы возразил против хаоса как символа времени. Время-то как раз не хаотично.
2. первые три строчки не имеют прямой связи с остальным стихом
Вадим Кракович 25.08.2006 00:30 • Заявить о нарушении
Трудно поспорить, но с просто-читательской точки зрения, - я прибывал в трансе, пока читал.
Кристовик 12.09.2006 16:32 Заявить о нарушении
Кристовик 12.09.2006 16:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «хотела бы купить я дивный остров Лесбос» (Эрозия)
Размер хромает в первом и последнем четверостишии.
Может, изменить так:
хотела бы купить я дивный остров Лесбос
устроить все по вкусу своему :
побольше пляжей, бань и разных лесбищ ...
побольше дев, которых свел амур
всех мужиков мы на хер переловим
и в ссылку их , туда - на континент ...
мир сразу станет розовым и клевым
в стране для женщин, то есть Лесбилэнд! - по правилам надо бы ЛесбилэндЕ, может, так сделать:
всех мужиков мы на хер переловим
и в ссылку их , туда - на континент ...
мир сразу станет розовым и клевым -
Страна для женщин, то есть Лесбилэнд!
Это я бы так отредактировал:
мы будем ездить на харлеях черных
с подружками. И созерцать закат.
Люблю я, бля, люблю я вас девчонок
на мотоцикле за спиной катать! - хороший ассонанс получается
здесь так:
абсцент глотать и говорить с акцентом
курить дурман и целоваться вдруг
и бегать голышом в тени лесной за кем то
и на купала собираться в круг...
Эрозия, мне нравятся Ваши стихи, пожалуйста, не обижайтесь на мою рецензию. Неинтересные мне стихи я стараюсь не комментировать.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:50 • Заявить о нарушении
Размер хромает в первом и последнем четверостишии.
Может, изменить так:
хотела бы купить я дивный остров Лесбос
устроить все по вкусу своему :
побольше пляжей, бань и разных лесбищ ...
побольше дев, которых свел амур
всех мужиков мы на хер переловим
и в ссылку их , туда - на континент ...
мир сразу станет розовым и клевым
в стране для женщин, то есть Лесбилэнд! - по правилам надо бы ЛесбилэндЕ, может, так сделать:
всех мужиков мы на хер переловим
и в ссылку их , туда - на континент ...
мир сразу станет розовым и клевым -
Страна для женщин, то есть Лесбилэнд!
Это я бы так отредактировал:
мы будем ездить на харлеях черных
с подружками. И созерцать закат.
Люблю я, бля, люблю я вас девчонок
на мотоцикле за спиной катать! - хороший ассонанс получается
здесь так:
абсцент глотать и говорить с акцентом
курить дурман и целоваться вдруг
и бегать голышом в тени лесной за кем то
и на купала собираться в круг...
Эрозия, мне нравятся Ваши стихи, пожалуйста, не обижайтесь на мою рецензию. Неинтересные мне стихи я стараюсь не комментировать.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:50 • Заявить о нарушении
Размер хромает в первом и последнем четверостишии
это потому что я его отвела в сторонку и начала ногами месить
до дактиля доводя истошного, извините я исправлю , мне увлекаться свойствено , а еще я пью вино с кокаином наполовину потому что истину везде найти можно , было бы желание ....
Мне очень понравилась Ваша внимательность к деталям и общей гармоничности стиля )
Я же существо спорадическое и этим бываю опасна )
Спасибо Вам Вадим
Эрозия 17.08.2006 02:43 Заявить о нарушении
это потому что я его отвела в сторонку и начала ногами месить
до дактиля доводя истошного, извините я исправлю , мне увлекаться свойствено , а еще я пью вино с кокаином наполовину потому что истину везде найти можно , было бы желание ....
Мне очень понравилась Ваша внимательность к деталям и общей гармоничности стиля )
Я же существо спорадическое и этим бываю опасна )
Спасибо Вам Вадим
Эрозия 17.08.2006 02:43 Заявить о нарушении
Рецензия на «Тимур Раджабов. Улыбайтесь, прошу Вас, я верю в хороших людей!!!» (Сердце Надежды)
Это не стихотворение, а конфетка, причем не с настоящим сахаром, а я заменителем. Приторно и неискренне. Неискренне не потому, что я считаю, что автор не верит в то, что пишет (это, в конце концов, не наше дело), а потому, что все эти строчки уже где-то когда-то слышали. Сильная ассоциация с советской официальной поэзией. И еще - автор очень рискует, если начинает к чему-то ПРИЗЫВАТЬ в своих стихах. Поэты, пытающиеся быть трибунами и дидактиками, смешны. Не надо так явно учить людей, как им жить. Во-первых, Вашему совету никто не последует, во вторых, создастся впечатление, что Вы-то сами, скорее всего, по Вашим правилам не живете. Стихи должны быть направлены вовнутрь, в Ваш мир, а не наружу, в мир читателей. Я люблю разбирать произведения с формальной точки зрения, но в данном случае сам стих и его тематика раздражают слишком сильно.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:39 • Заявить о нарушении
Это не стихотворение, а конфетка, причем не с настоящим сахаром, а я заменителем. Приторно и неискренне. Неискренне не потому, что я считаю, что автор не верит в то, что пишет (это, в конце концов, не наше дело), а потому, что все эти строчки уже где-то когда-то слышали. Сильная ассоциация с советской официальной поэзией. И еще - автор очень рискует, если начинает к чему-то ПРИЗЫВАТЬ в своих стихах. Поэты, пытающиеся быть трибунами и дидактиками, смешны. Не надо так явно учить людей, как им жить. Во-первых, Вашему совету никто не последует, во вторых, создастся впечатление, что Вы-то сами, скорее всего, по Вашим правилам не живете. Стихи должны быть направлены вовнутрь, в Ваш мир, а не наружу, в мир читателей. Я люблю разбирать произведения с формальной точки зрения, но в данном случае сам стих и его тематика раздражают слишком сильно.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:39 • Заявить о нарушении
Спасибо Вам за отзыв, Вадим. И желаю всего самого светлого!
С уважением,
Тимур.
Тимур Раджабов 10.08.2006 16:50 Заявить о нарушении
С уважением,
Тимур.
Тимур Раджабов 10.08.2006 16:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «SoSкучившись по кремовой крамоле» (Эрозия)
Неплохо. Краткий разбор:
соски соскучились
по кремовой крамоле
хочу тягучего
как карамель Аморэ - это хорошо
Вдыхая лааааааанДыши
баянных кВИНТэссенций Если БАЯН и ВИНТ - аллюзии к шприцу и наркотику, то это неизящно. Зашифруйте получше.
к всеобщей радости
открыто мое сердце - сочетание К ВСеобщей коряво (три согласные вместе)
я в лаке латекса
но власть моя латентна хорошо
в ней сладость лотоса
в ней завыванья плетей ударение плЕтей не звучит.
плоть усмиряется
лишь в траханьях терновых хорошо, но я бы заменил ТРАХАНИЙ на что-нибудь менее низкое по стилю
не будь же страусом
что с головой в канонах - хорошо
прими мой суд
свершу его с усердием
хотели сук
ну а сталкнетесь
______________с стервами надо бы СО стервами.
(тертые и терпкие 2 шт )
Вадим Кракович 10.08.2006 14:26 • Заявить о нарушении
Неплохо. Краткий разбор:
соски соскучились
по кремовой крамоле
хочу тягучего
как карамель Аморэ - это хорошо
Вдыхая лааааааанДыши
баянных кВИНТэссенций Если БАЯН и ВИНТ - аллюзии к шприцу и наркотику, то это неизящно. Зашифруйте получше.
к всеобщей радости
открыто мое сердце - сочетание К ВСеобщей коряво (три согласные вместе)
я в лаке латекса
но власть моя латентна хорошо
в ней сладость лотоса
в ней завыванья плетей ударение плЕтей не звучит.
плоть усмиряется
лишь в траханьях терновых хорошо, но я бы заменил ТРАХАНИЙ на что-нибудь менее низкое по стилю
не будь же страусом
что с головой в канонах - хорошо
прими мой суд
свершу его с усердием
хотели сук
ну а сталкнетесь
______________с стервами надо бы СО стервами.
(тертые и терпкие 2 шт )
Вадим Кракович 10.08.2006 14:26 • Заявить о нарушении
БАЯН и ВИНТ - это не аллюзии к шприцу и наркотику
БАЯН это просто Баян - древний друидический поэт и общественный деятедь темных времен поддернутых залотистой корочкой янтарной амальгаммы ... )
А ВИНТ это не винт который уже успел прижиться в нашей крови
а просто винт "магический змий Абракадаббры" обреченный вечно догонять
зияющий зов хаоса проводя вечность за игрой в бисер сквозь наши головы ...)
Эрозия 17.08.2006 01:37 Заявить о нарушении
БАЯН это просто Баян - древний друидический поэт и общественный деятедь темных времен поддернутых залотистой корочкой янтарной амальгаммы ... )
А ВИНТ это не винт который уже успел прижиться в нашей крови
а просто винт "магический змий Абракадаббры" обреченный вечно догонять
зияющий зов хаоса проводя вечность за игрой в бисер сквозь наши головы ...)
Эрозия 17.08.2006 01:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ветер чуть не ураганный...» (Novik)
Не впечатляет. Про рифмы уже сказали - правильно, почистить надо.
"Сокровенный ропот" - не очень хорошо(если Вы слышите этот ропот, как он может быть сокровенным?) Кстати, а вот РОПОТ СОСЕН - неплохо, но уже было, у Хлебникова, кажется, да и у Лонгфеллоу.
Фраза "Будто все, что было в лете" синтаксически неверна. Слово ВСЕ требует сказуемого. Если это сказуемое (предикат) - МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА, то все равно смысл четверостишия, особенно первых 2х строк, темен темен. После слов СВЕТА и ПЕРЕМЕНА запятая не нужна.
МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА или МЕЛЬТЕШЕНЬЕ МОШКАРЫ? Если первое, то тогда мельтешенье чего?
Стихотворение, в общем, пустоватое. Смысл понятен, но не развернут красиво. Вы просто зарифмованно сообщаете, что в лете наступил перелом - ну и что? Поэзии в Вашем сообщении не много.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:04 • Заявить о нарушении
Не впечатляет. Про рифмы уже сказали - правильно, почистить надо.
"Сокровенный ропот" - не очень хорошо(если Вы слышите этот ропот, как он может быть сокровенным?) Кстати, а вот РОПОТ СОСЕН - неплохо, но уже было, у Хлебникова, кажется, да и у Лонгфеллоу.
Фраза "Будто все, что было в лете" синтаксически неверна. Слово ВСЕ требует сказуемого. Если это сказуемое (предикат) - МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА, то все равно смысл четверостишия, особенно первых 2х строк, темен темен. После слов СВЕТА и ПЕРЕМЕНА запятая не нужна.
МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА или МЕЛЬТЕШЕНЬЕ МОШКАРЫ? Если первое, то тогда мельтешенье чего?
Стихотворение, в общем, пустоватое. Смысл понятен, но не развернут красиво. Вы просто зарифмованно сообщаете, что в лете наступил перелом - ну и что? Поэзии в Вашем сообщении не много.
Вадим Кракович 10.08.2006 14:04 • Заявить о нарушении
…"Сокровенный ропот" - не очень хорошо(если Вы слышите этот ропот, как он может быть сокровенным?) Кстати, а вот РОПОТ СОСЕН - неплохо, но уже было, у Хлебникова, кажется, да и у Лонгфеллоу.
- Почему? Напр.: «он слышал все сокровенные разговоры, … .»
Фраза "Будто все, что было в лете" синтаксически неверна. Слово ВСЕ требует сказуемого. Если это сказуемое (предикат) - МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА, то все равно смысл четверостишия, особенно первых 2х строк, темен темен. После слов СВЕТА и ПЕРЕМЕНА запятая не нужна.
МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА или МЕЛЬТЕШЕНЬЕ МОШКАРЫ? Если первое, то тогда мельтешенье чего?
- А как вам фраза: «все что в нем было – только суета одна»? и др. Насчет запятых, согласен (спешка),
Стихотворение, в общем, пустоватое. Смысл понятен, но не развернут красиво. Вы просто зарифмованно сообщаете, что в лете наступил перелом - ну и что? Поэзии в Вашем сообщении не много.
Уй! Уморили!!! А ваше
Кто-то хочет гнуться луком,
Кто-то – виться тетивой.
Кто-то хочет быть рукою,
Направляющей полет,
Кто-то хочет быть глазами
Цвета ночи. Цвета вод.
Кто-то Солнцем быть стремится,
Кто-то хочет быть главой,
Кто-то хочет быть Землею.
Кто-то хочет быть Луной.
И ты из темного колчана
Достанешь смертную стрелу
И на Земле покрепче встанешь,
Натянешь туго тетиву,
Прищуришь глаз в лучах светила –
То ль это Солнце, то ль Луна –
И все сойдется так, как надо –
Стрела готова, цель видна.
И вылетит стрела к мишени,
И захлебнется кровью тот,
Кто в будущем от смерти верной
Тебя теперь уж не спасет.
Мои риспекты!!!
Novik 10.08.2006 15:26 Заявить о нарушении
- Почему? Напр.: «он слышал все сокровенные разговоры, … .»
Фраза "Будто все, что было в лете" синтаксически неверна. Слово ВСЕ требует сказуемого. Если это сказуемое (предикат) - МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА, то все равно смысл четверостишия, особенно первых 2х строк, темен темен. После слов СВЕТА и ПЕРЕМЕНА запятая не нужна.
МЕЛЬТЕШЕНЬЕ, МОШКАРА или МЕЛЬТЕШЕНЬЕ МОШКАРЫ? Если первое, то тогда мельтешенье чего?
- А как вам фраза: «все что в нем было – только суета одна»? и др. Насчет запятых, согласен (спешка),
Стихотворение, в общем, пустоватое. Смысл понятен, но не развернут красиво. Вы просто зарифмованно сообщаете, что в лете наступил перелом - ну и что? Поэзии в Вашем сообщении не много.
Уй! Уморили!!! А ваше
Кто-то хочет гнуться луком,
Кто-то – виться тетивой.
Кто-то хочет быть рукою,
Направляющей полет,
Кто-то хочет быть глазами
Цвета ночи. Цвета вод.
Кто-то Солнцем быть стремится,
Кто-то хочет быть главой,
Кто-то хочет быть Землею.
Кто-то хочет быть Луной.
И ты из темного колчана
Достанешь смертную стрелу
И на Земле покрепче встанешь,
Натянешь туго тетиву,
Прищуришь глаз в лучах светила –
То ль это Солнце, то ль Луна –
И все сойдется так, как надо –
Стрела готова, цель видна.
И вылетит стрела к мишени,
И захлебнется кровью тот,
Кто в будущем от смерти верной
Тебя теперь уж не спасет.
Мои риспекты!!!
Novik 10.08.2006 15:26 Заявить о нарушении
Рецензия на «когда под ногтями крошатся ноктюрны» (Эрозия)
Hollywood это не "святой лес", а лес остролиста. В слове "святой" одна буква L.
Стих хороший, но к концу он как-то сник - образ рулетки и себя как ставки уж очень замылен.
Вадим Кракович 09.08.2006 12:20 • Заявить о нарушении
Hollywood это не "святой лес", а лес остролиста. В слове "святой" одна буква L.
Стих хороший, но к концу он как-то сник - образ рулетки и себя как ставки уж очень замылен.
Вадим Кракович 09.08.2006 12:20 • Заявить о нарушении
интерестное мнение ,
спасибо вам Вадим )
про остролист приму к сведенью )
а что касактся замыленности,
чтож сюжеты повторяются
это еще архетипичностью назвают ,
например что может быть
замыленней секса ?
Но ведь миллионы людей
несмотря на это каждый день
им занемаются , так ведь ?
с уважением
Василиска - Остролистка
Эрозия 10.08.2006 02:27 Заявить о нарушении
спасибо вам Вадим )
про остролист приму к сведенью )
а что касактся замыленности,
чтож сюжеты повторяются
это еще архетипичностью назвают ,
например что может быть
замыленней секса ?
Но ведь миллионы людей
несмотря на это каждый день
им занемаются , так ведь ?
с уважением
Василиска - Остролистка
Эрозия 10.08.2006 02:27 Заявить о нарушении
Василиса (и Эрозия, по умолчанию). Да - сюжеты повторяются. Но я же не сказал "сюжет замылен", я сказал - "образ замылен". Как "стройный как тополь", или "я окаменел от ужаса". У Эрозии в этом стихе прекрасные ассонансы (мтр - мтт - трк, нщп), т.е. есть музыка, драйв, необычные ассоциации и проч. И вдруг - слово "ништяковый". Ну банально это, молодежный сленг вообще опасная вещь в стихах, он снижает напор. (не всегда, конечно - в том же стихе есть "я отстала от жизни и хочу лишь догнаться" - остроумная игра словами на двух смыслах, но потом сразу эта несчастная рулетка, и эдакий псевдободлеровский образ мяса - это не играет, это сто раз уже использовали, так что надо найти какую-то необычную метафору или сравнение, как-то обыграть эту рулетку, если уж от нее нельзя совсем отказаться). Вообще, вершина каждого стиха - это его окончание, простите за невольный каламбур. Хорошие, сильные последние строчки - это победа. А тут уже много раз обыгранная рулетка...
Вадим Кракович 24.08.2006 16:54 Заявить о нарушении
Вадим Кракович 24.08.2006 16:54 Заявить о нарушении
Насчёт секса понравилось. Как ни повторяйся - каждый раз в кайф!
Валис 22.05.2009 23:37 Заявить о нарушении
Валис 22.05.2009 23:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Эротический вальс наслаждения» (Питер Питер)
Стихотворение плохое. Вот почему.
1. Ни одного яркого образа или метафоры (невесомость чувств, сладостные муки, мелодия тел, льется трепетный блюз, упругая грудь и т.д.) - все это затерто до пошлости.
2. Слово экстрим в данном стихе недопустимо
3.Слово "ладошки" довольно странно - Вы же это про ладони лирического героя пишете - а он, полагаю, мужчина - какие ладошки у мужчин?
4. Почему вино горячее - Вы что, глинтвейн пьете?
5. Расплавленный мед - не очень хорошо, мед ведь жидкий, хоть и вязкий. Хотя сам образ вроде и неплох, но он не ваш.
6. Язычок на пупке как наркотик в крови - то есть язычок это наркотик, а пупок сравнивается с кровью? Бессмысленное сравнение.
7. Если слово вишенка у вас - это половой орган, то спешу вас огорчить. Вишенка - это у девственницы. А у вас героиня явно опытная.
8. Увлажнить ароматом нельзя.
9. Ваша упругая трость наливается соком и тут же Ваша ненасытная плоть догорает свечой (в том же четверостишии) - то есть эрекция Вашего героя длится всего три строчки?
10. В мире утрених грез ты мосты разведешь - это странно. Разведенные мосты в любовной лирике всегда символизировали отказ, а у Вас наоборот.
11. Все рыси дикие
12. Спасаться от вулкана нет надобности, он стоит на месте, спасаться можно от лавы.
Это очень неполные формальные замечания. По содержанию можно сказать следующее.
СТихотворение имеет претензию, себя не оправдавшую. Слишком многие очень хорошие поэты зашифровывали в стихах соитие - пока Вам с ними не тягаться. Стих скучен. Парадакс - Ваше стихотворение затянуто, но, прочитав, не помнишь ничего. Понимаете, тема плотской любви так популярна, что читателей надо удивлять новой формой, метафорами, символами,историей наконец. У вас же - просто пережевывание старых, пыльных приемом с довольно наивной попыткой придать стиху шарм современности словами экстрим и коктейль. Читаешь, ждешь хоть что-то оригинальное - а у Вас опять надоевшее "кровь кипит" и "пьяных губ карусель". Про "кровь кипит" уже все Пушкин сказал, а про "пьяных губ карусель"- Блок.
Вряд ли это возможно, но, пожалуйста, не обижайтесь. Вам нужно работать - и Вы сможете писать, и не верьте Вы десяти похвалам, верьте одной критике, раз уж выставляетесь на первой странице.
Вадим Кракович 08.08.2006 21:10 • Заявить о нарушении
Стихотворение плохое. Вот почему.
1. Ни одного яркого образа или метафоры (невесомость чувств, сладостные муки, мелодия тел, льется трепетный блюз, упругая грудь и т.д.) - все это затерто до пошлости.
2. Слово экстрим в данном стихе недопустимо
3.Слово "ладошки" довольно странно - Вы же это про ладони лирического героя пишете - а он, полагаю, мужчина - какие ладошки у мужчин?
4. Почему вино горячее - Вы что, глинтвейн пьете?
5. Расплавленный мед - не очень хорошо, мед ведь жидкий, хоть и вязкий. Хотя сам образ вроде и неплох, но он не ваш.
6. Язычок на пупке как наркотик в крови - то есть язычок это наркотик, а пупок сравнивается с кровью? Бессмысленное сравнение.
7. Если слово вишенка у вас - это половой орган, то спешу вас огорчить. Вишенка - это у девственницы. А у вас героиня явно опытная.
8. Увлажнить ароматом нельзя.
9. Ваша упругая трость наливается соком и тут же Ваша ненасытная плоть догорает свечой (в том же четверостишии) - то есть эрекция Вашего героя длится всего три строчки?
10. В мире утрених грез ты мосты разведешь - это странно. Разведенные мосты в любовной лирике всегда символизировали отказ, а у Вас наоборот.
11. Все рыси дикие
12. Спасаться от вулкана нет надобности, он стоит на месте, спасаться можно от лавы.
Это очень неполные формальные замечания. По содержанию можно сказать следующее.
СТихотворение имеет претензию, себя не оправдавшую. Слишком многие очень хорошие поэты зашифровывали в стихах соитие - пока Вам с ними не тягаться. Стих скучен. Парадакс - Ваше стихотворение затянуто, но, прочитав, не помнишь ничего. Понимаете, тема плотской любви так популярна, что читателей надо удивлять новой формой, метафорами, символами,историей наконец. У вас же - просто пережевывание старых, пыльных приемом с довольно наивной попыткой придать стиху шарм современности словами экстрим и коктейль. Читаешь, ждешь хоть что-то оригинальное - а у Вас опять надоевшее "кровь кипит" и "пьяных губ карусель". Про "кровь кипит" уже все Пушкин сказал, а про "пьяных губ карусель"- Блок.
Вряд ли это возможно, но, пожалуйста, не обижайтесь. Вам нужно работать - и Вы сможете писать, и не верьте Вы десяти похвалам, верьте одной критике, раз уж выставляетесь на первой странице.
Вадим Кракович 08.08.2006 21:10 • Заявить о нарушении
Вадим,
спасибо за отзыв. Я думаю нет смысла вступать в полемику, это лишнее.
Ваш
Питер
Питер Питер 11.08.2006 11:56 Заявить о нарушении
спасибо за отзыв. Я думаю нет смысла вступать в полемику, это лишнее.
Ваш
Питер
Питер Питер 11.08.2006 11:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «О себе - слабом, но безупречном воине» (Ольга Орлова-Сунцова)
Очень мускулисто и образно. Четко и законченно. Это стихотворение можно и напечатать где-нибудь (будь я редактором - взял бы)
Вадим Кракович 08.08.2006 15:06 • Заявить о нарушении
Очень мускулисто и образно. Четко и законченно. Это стихотворение можно и напечатать где-нибудь (будь я редактором - взял бы)
Вадим Кракович 08.08.2006 15:06 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Недавно я убил Дантеса» (Нвдб)
Пришли домой и зашли почитать стихи!
Мне понравилось это - легко, непринужденно и ясно характеризуюет подружек поэтов. (Таня)
Спасибо! До новых встречю (Дима)
Вадим Кракович 15.01.2006 00:58 • Заявить о нарушении
Пришли домой и зашли почитать стихи!
Мне понравилось это - легко, непринужденно и ясно характеризуюет подружек поэтов. (Таня)
Спасибо! До новых встречю (Дима)
Вадим Кракович 15.01.2006 00:58 • Заявить о нарушении
Спасибо! Да, я вот такая - сама себе поэт, сама себе подружка.
Привет Тане!
Н.
Нвдб 16.01.2006 21:36 Заявить о нарушении
Привет Тане!
Н.
Нвдб 16.01.2006 21:36 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ветер» (Елена Сереброва)
Спасибо за стихи. Прочли всё.
Вадим Кракович 09.06.2005 21:37 • Заявить о нарушении
Спасибо за стихи. Прочли всё.
Вадим Кракович 09.06.2005 21:37 • Заявить о нарушении