Анна Гершаник - написанные рецензии

Рецензия на «oйly» (Ernesto)

В двух случаях поэту можно все - если гений и если не умеешь писать. Здесь второе.

Анна Гершаник   19.11.2004 11:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «возвращение» (Ира Цилик)

Разница между языками не только в звучании - это на поверхности. Разница - в литературной традиции. Поэзия на украинском молода, ее немного, поэтому она, сразу шагнув в современность, свободна в выборе путей, ее не сковывает литературная традиция, лоск культуры. Она сама творит свой будущий канон.

Русская поэзия канон уже создала и теперь либо обращается к нему, либо отвергает. Вы пишете по-русски, как по-украински - не замечая этой языковой разницы. Это стихотворение не перевод - подстрочник с украинского. Вы слышите фонетику, но не чувствуете рифму и форму. Здесь все слишком свободно, слишком непригнано, расшатано. Стихотворение мне не понравилось. Наверно, вы стали заложником родственной близости языков и их литературного различия.

Анна Гершаник   18.11.2004 18:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ушла жара» (Комлев Сергей)

Какое стихотворение!!! Пятистопные ямбические строки, собранные в пятистишия работают – на слух – мощно и неутомительно. Внутри них рождается энергия, движущая стих. А скорость придает короткая фраза. Здорово!

В стихе столько отличного, что не буду цитировать. Но, знаете, по-моему, он избыточен – эта постройка оправлена золотом слишком щедро, оно слепит глаза и скрадывает пропорции – саму архитектуру. Стих слишком длинный, длиннее мысли – и вынужден кое-где добирать за счет повторений, необязательных образов. Терпеть не могу, когда мне предлагают резать или править мои стихи – они уже приросли к моему восприятию и всякое изменение, даже полезное, кажется насилием. Но мне мешают в этом стихе третья и предпоследняя строфы. Третья – хороши кривые отражения в колодце, но уже колодезное эхо – штамп; а всадник без головы и вовсе ни к селу и ни к городу, а к ферме и к тауну. Он скачет из Майн Рида и нелеп в страшном пейзаже Русской Смуты. Два «как» этой строфы, сталкиваясь с начальным «как» следующей, становятся тавтологией.
Предпоследняя – «Мухосранск – Третий Рим» не требует никаких тартараров, потому что как образ и идея закончен. Что ни добавь – будет хуже. И стало хуже. Воронье-кобелье несобранное ополчение восходит к теме разора, одиночества, беззащитности, неприкаянности. Об этом – композиционно – говорилось раньше, вот здесь:

Кругом - измена, слякоть и разор.
Осенний ветер свистом, словно вор,
сзывает кабыздохов и полканов.
Пернатые свалили под султана.
И шляхтичу сигналит мухомор.

Распад и смута входят в свой зенит.
Навзрыд остывшей медью лес звенит,
и мертвою листвой набиты дроги.
Кустарник у измученной дороги
от ветра и дождей не схоронит.

А после восьмой строфы – идейной доминанты стиха – выше уже не подняться, нужно уйти в финал так, чтобы оставить в памяти главное, не загромоздить лишним материалом. Вы как раз загромоздили – повтореньем темы.

Меня, как и Жиганца, покоробило «Как в кости дух, вколочена звезда / в сырое небо». Кости – именно бездушное понятие. «Плоти» соответствуют не «кости», а «кость» – вот она, разница, здесь корень неправильности образа. И еще – вколотить можно во что-то твердое и единое – в тело, в кость, в плоть, но не в рассыпающиеся разрозненные «кости». И последнее – смысловое насилие над образом будто спроецировалось на фразу, получилась трудночитаемая инверсия. «Домостроенная грязь» удивила, она занимает место «доморощенной». Да, здесь должна быть «доморощенная грязь» – и по форме (ведь прилагательное от домостроя – домостройная), и по смыслу (домострой направлен против любой грязи), и потому, что в следующей строке будет абсолютно уместный «домострой». Это слишком тяжелое и мощное слово, чтобы использовать его дважды в двух соседних строфах. Последняя придирка – «Осенний ветер свистом, словно вор…». Очень банально. Среди оригинальных образов стиха смотрится лакуной. А как было бы красиво сделать из неведомого вора – Тушинского Вора; он сидел бы в стихе как влитой. Зато остальные строки этой строфы – блестящи настолько, что хочется скулить от зависти.

Руки прочь от выхухоли! Черт ее знает, как она кричит, но зато ясно, как кричит татарва, ясно, что она – кричит. А «ВыХуХоль» так подходит по фонетическому строю «ТаТарВе», здесь такое глубинное звуковое соответствие, что, если б не семантическое довление, так могли бы звать сестер. Я не знаю, как еще объяснить преимущество необъяснимой выхухоли перед понятной, как свежеструганная балалайка, выпью!

Сергей, ваше стихотворение очень интересно, неоднозначно, но еще раз интересно. Есть о чем говорить. Очень рада знакомству.

Анна Гершаник   15.09.2004 13:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Потемнели тени, остыл песок...» (Сергей Шестаков)

Вам удается необыкновенное - вы "подражаете" (без значения подражательства) не какому-то избранному поэту, а всей русской поэзии. Вы соединяете несоединимые голоса: здесь мне показалось, будто стихотворение Тютчева прочитано с интонацией Бродского - по-тютчевски сжатая в несколько классичных строк концентрированная мысль холодновато шелестит бродским логаэдом. Если я и называю чьи-то имена, то это не означает вторичности. Никакой вторичности! - все свежо и первородно. А имена - показывают, что поэт не с пальмы слез. У меня слабость к культурным стихам.

И все-таки Тютчева здесь больше, чем Бродского. Но это Тютчев, переживший ХХ век - лишившийся философской платформы и уверенности речения. Его мир потемнел и зацвел плесенью ирреальности, хаоса, однако тютчевское начало - структурировать хаос, выплавлять из его бесформенности твердый стихотворный кристалл - в вас есть. Тютчевское двоемирие ушло из темы, из филосовской основы стиха - в речь. Стих соткан из оксюморонности, противопоставлений, в нем идет постоянное столкновение противоположных начал: молоко стало клубком, между строк читается тишина, в одной почтовой сумке уживаются любовь и смерть, звезда не светит, а звучит, оказываясь ближе далекой любимой. Противоречия здесь - не тема, не идейная доминанта, а материал творчества. Их легко не заметить, но они так здорово пригнаны - паз в паз, - что стих становится мощным и тяжелым, цельным и прозрачным.

Мы с вами оба были номинированы в августе на местный конкурс. Я не низкого о себе мнения, но проиграть вам - не стыдно и естественно.

Анна Гершаник   15.09.2004 02:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Поздравление» (Георгий Александров)

Оставляю, как вы и просили.

Анна Гершаник   15.08.2004 14:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «В защиту графоманства» (Евгений Шапиро)

И вставят изумруды, рубины, опалы и несколько серебряных ложечек (памятник так украсят).

Золотой ты наш, спаситель :).

Ina   31.05.2004 12:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Поговори со мной, Еврейка» (Чигринов Юрий)

Эх, Юра…
Я попытаюсь отделить то, что ты хотел сказать от того – как сказал.

Знаешь, у стихотворения должна быть энергия, которая складывается из соответствия синтаксиса размеру и заставляет читать – у тебя эта энергия есть. И тема серьезная. Я так поняла, что лирический герой обращается к матери-еврейке, временами сбиваясь на сходные фрагменты Евангелия. Посути, основной мотив здесь – то, что сын принадлежит к иной общности и обращение к матери для него равно обращению к отторгнутому еврейству. И приобщение к этому еврейству – не приобщение даже, а примирение, несмотря на разность – в финале стиха, и достигается оно как раз не словами, а улыбкой – то есть просто констатацией человеческой и родственной близости. На этом уровне – уровне чувства и идеи – стих очень хорошо организован.

Проблемы – в технике и образах.
В первой строфе еврейский язык надломлен, как хлеб, ветка, детский кашель – очень здорово! Но тут же сидят неправдоподобные образы: язык надломлен, как колокольчик вдалеке, как Бабий Яр, как пепел в крупповских печах – все это не образы, а просто сочетание слов. Увы. Я могу чего-то не знать, но Крупп был сталепромышленником, поэтому говорят «крупповская сталь», но нельзя сказать «крупповская печь» – не Крупп строил печи и не он сжигал там людей. Незаживающие следы овчарок – это слишком сильно! Следы зубов овчарок – да, следы овчарок – это совсем другое.

Вторая часть стиха вообще смята – ни одна тема не успевает развиться и тут же сменяется другой.

И последнее – очень небрежные и торопливые рифмы. Очень! Просто до физического зуда. И неточность рифм отдается в теме – кажется, что она тоже неточна.

Анна Гершаник   10.05.2004 16:51   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Баллада Эллады» (Ника Батхен)

Имануил!!!!!!!!!
То, что я сейчас пишу, вы должны прочитать внимательно и спокойно и понять, что другого способа воздействовать на вас у меня нет.

Ужасно, что на хама Вийона нашелся хам Глейзер. Ваше хамство, Имануил, особенно отвратительно, потому что вы - защищаете любимых мной поэтов. Мне проще быть облитой грязью, чем смотреть, как поливают грязью от моего имени - густо и с оттягом. Врагов мы не выбираем, а друзей выбирать вольны. Поймите меня, Им!!!! Наплевать на то, что говорят враги - пусть унижают себя руганью, пусть исходят вонью - на то они и враги. Но чистое дело нельзя делать грязными методами! Нельзя хамить от любви - это бьет по любви!!

Теперь слушайте меня внимательно, Им.
Я ценю ваше отношение ко мне и к близким мне людям. Я благодарна вам за поддержку и верность в течение трех лет. Я действительно очень хорошо к вам отношусь.

Но если вы не прекратите хамить, я внесу вас в свой черный список - вас, а не мерзавца Вийона! - и это будет единственный автор в моем черном списке. Вы меня знаете.

Имануил! Если мои слова для вас что-то значат - держите себя в руках.

Ника, прости за использование места под твоим стихотворением.

Анна Гершаник   10.05.2004 13:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «венеция» (Lena Eltang)

Все как всегда! Три года вас читаю - и ни одного слабого стиха.

А местные в домино - играют или одеты?

Анна Гершаник   08.05.2004 19:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Баллада Эллады» (Ника Батхен)

Ника, просто здорово!
Тебе удалось соединить миф Гомера с мифом Бабеля - две мифологические основы переплетаются, не мешают друг другу. И все это - на фоне очень верных бытовых деталей, уже не мифологических, а реалистических. Это от Грина. И никакой эклектики в результате - все целостно.

Только опять что-то с ударениями - "торЯ". И, кажется, "койнЕ", но в этом я не уверена - проверю еще.

Анна Гершаник   08.05.2004 19:11   •   Заявить о нарушении