Олег Кирюшин - написанные рецензии

Рецензия на «Дом с зелёной крышей» (Ирина Мудриченко)

Ирина... Ну, что же это такое? "вилсЯ".
Слабовато. В общем-то, полагаю, что-то у тебя случилось.

Олег Кирюшин   23.10.2017 11:55     Заявить о нарушении
Ну, по-моему это вполне допустимая поэтическая вольность."Многих славный путь", если говорить именно о возмутившем Вас глаголе)
Случилось всё только самое лучшее)
В отношении остального оспаривать Вас не буду, хоть мнение Ваше и не разделяю.

Ирина Мудриченко   31.10.2017 18:59   Заявить о нарушении
Рецензия на «Чай» (Александр Владимирович Чурсин)

Чурся! И ты ещё меня учишь. Старый ты маразматик...
Собой займись. Оно - лучше будет.

Олег Кирюшин   21.10.2017 14:39     Заявить о нарушении
Рецензия на «Бенефис поэтессы» (Алла Касецкая Фаэна)

Алла, доброго времени суток. Когда же вы "косяки" поправите? "Отложила стихов фолиант" и т.д. ?
С уважением Олег Кирюшин.

Олег Кирюшин   09.07.2017 00:01     Заявить о нарушении
Рецензия на «милитаристское антивоенное» (Павел Тимофеев)

Павел, я настаиваю,чтобы пистолет не дарили..

Олег Кирюшин   12.04.2017 12:09     Заявить о нарушении
Согласен.

Павел Тимофеев   14.04.2017 15:27   Заявить о нарушении
Рецензия на «Хорошо, что цензоры не врут...» (Наталья Самойленко)

Вот уж спасибо, Наталья Владимировна!

Олег Кирюшин   27.03.2017 13:34     Заявить о нарушении
Рецензия на «Рецензии на мои стихи О. Кузнецовой и С. Фаустова» (Наталья Самойленко)

А где - про стихосложение, про рифмы? Про технические приёмы?

Олег Кирюшин   19.03.2017 13:37     Заявить о нарушении
не все рецензии пишут так как Вы))) для них важнее было другое...

Наталья Самойленко   19.03.2017 17:16   Заявить о нарушении
"Души истерлась одеженка" по-моему прекрасный образ заката жизни, как известно одежда души это тело, таким образом получается что под конец жизни тело стало дряхлым, память ослабла и осталось только одно воспоминание :)

Нина Щука   20.03.2017 17:56   Заявить о нарушении
в точку, Нина

Наталья Самойленко   21.03.2017 08:04   Заявить о нарушении
Рецензия на «маленькое счастьице» (Сергей Исаков)

Сергей, надо "дожать" последнюю строфу. "Мне-опьянев" - не хорошо.
Пусть повисит, пока - так, не торопитесь. Но, "дожать" надо.
С уважением Олег Кирюшин.

Олег Кирюшин   16.01.2017 10:56     Заявить о нарушении
Рецензия на «Встреча» (Сергей Пачезерцев)

Доброго времени суток. А звукопись-то, не в дугу:
Ты запомнилась мне не такой...
"Ушла" под хорей попадает...
Доработать бы надо стих.

Олег Кирюшин   02.01.2017 22:55     Заявить о нарушении
Рецензия на «Графоманское» (Александра Клюкина)

Доброго времени суток. Александра, править тут что-либо - бесполезное занятие. Ваша вещица написана в тоническом стихосложении. А у этого стиха нет метра. Типичный раешник... Балаганный стих. Народное стихосложение. Ну, к примеру, есть примерно такой, у Пушкина:
Жил-был поп - толоконный лоб.
Пошёл поп по базару,
Поискать кой-какого товару.
Навстречу ему - Балда,
Бредёт сам не зная куда... ну и т.д.
Единственное, о чём бы я хотел вас попросить: замените название вашего стиха!

Олег Кирюшин   04.12.2016 07:35     Заявить о нарушении
Олег, спасибо, что зашли ко мне в гости. Править не надо ничего. Я пародию сама на себя написала, как читала правила стихосложения и что получилось...Название? Не думала. Что-то предлагаете?

Александра Клюкина   11.12.2016 19:53   Заявить о нарушении
Рецензия на «В отпуск с Музой» (Людмила Сеидова)

Вы с критиком одним - два сапога,
И оба левых.Вот такая пара!
Где ходите- не знаю ни фига.
А с Вами всем известная Тамара.

Что-то, как-то, не очень. Это что же за известная всем "Тамара"?
(мы с Тамарой ходим парой)?
Хотя, ежели - молодая, милости просим. Можно и с Тамарой.
Ведь Муза тоже женщина, и ей
По конституции положен отпуск.
(Ничего ей не положено. Пусть пашет.)

"И чтобы знали, что я не шучу,"
Излишний упор на "что". А не попробовать ли заменить на "все"?

Олег Кирюшин   04.07.2016 09:39     Заявить о нарушении
И Вам, здравствуйте!

Во-первых: ..."Уже ль та самая..." Тамара? Да, это именно она.Поняли Вы,

поймут и другие. Что касается Музы, как и все люди, частенько берет отпуск ,

но на службу ходит, а уж ежели, работа надомная , то тем более: пахать ей не

перепахать...Так что, будьте спокойны.

А над последним Вашим замечанием я еще подумаю, в крайнем случае, оставлю

все как есть. Уж не обессудьте...



Людмила Сеидова   04.07.2016 10:36   Заявить о нарушении
P.S. Рассказы Ваши прочла, почти...

В первом по списку нашла , на мой взгляд, грамматические

ошибки . Могу уточнить, если Вы не против. Более ранние рассказы мне

понравились больше. Но я не критик...

Людмила Сеидова   04.07.2016 10:41   Заявить о нарушении
Ждем-с. В обязательном порядке.

Олег Кирюшин   04.07.2016 12:54   Заявить о нарушении
Добрый вечер, Олег!

"Отблески шахтерской доблести".
Излагаю обещанные замечания , не все, а только те, что смогла сделать. Мне некогда, самой писать надо. Кстати, текстовым редактором я не пользуюсь. Не освоила пока. А Вы? Итак:

"Люди, подобные...". В следующем предложении тоже " подобные". Может быть, лучше одно и этих слов заменить словами "как" или "вроде"?

"...вдруг заметили как,минуя длинный хвост очереди, к будке оператора
на своей белой Волге подъехал..." , ( внимание на запятые!).
"... залил бензин и уехал."- (перед "и" запятая не нужна.)
Далее , перед "...четвертого разряда,..." нужна запятая, а не точка.

"Для того, чтобы получить..."---нужна запятая перед "чтобы".

Далее, "...,в качестве дипломной работы,..." -выделить с двух сторон запятыми.

1-й абзац, 4-я строка- " случилОсь",

10-я строка-нужна запятая перед "...,потому как...",

19-я-----"...но все-таки...",--убрать запятую после "но".

Предложение " В профессию электрослесаря..." надо писать с красной строки.
Почему-то не все новые абзацы написаны с красной строки.
Возможно, и я где-то ошибаюсь...

Вообще-то, если бы рассказ этот писала я, то написала бы два рассказа:
один, собственно о " шахтерской доблести ", а второй о Вашем другом трудовом поприще. Но автор-вы...



Людмила Сеидова   05.07.2016 11:00   Заявить о нарушении
P.S. .....на дороге ДПС.

Стихов каноны очень строги,
Не любят длинные стихи...
И в кровь свои я сбила ноги
Об Ваши ляпсусы. Ап-п-чХи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Людмила Сеидова   05.07.2016 11:20   Заявить о нарушении
Благодарю. Вы отразили слишком много замечаний. Обязательно посмотрю.
О результатах - позже.

Олег Кирюшин   05.07.2016 14:30   Заявить о нарушении
Текстовым редактором пользуюсь. Word 2003. Рекомендую. Чертовски пользительная штука.

Олег Кирюшин   05.07.2016 14:31   Заявить о нарушении
Я обратил внимание на ваши замечания. С корректурой у вас обстоят дела неплохо. Практически - все исправил.Спасибо за вашу наблюдательность.
Но вот это:

"Люди, подобные...". В следующем предложении тоже " подобные". Может быть, лучше одно и этих слов заменить словами "как" или "вроде"?

Исправлять не буду. "Люди, подобные" - рефрен. Дважды повторено не случайно.
"Далее , перед "...четвертого разряда,..." нужна запятая, а не точка."
Да кто вам такое сказал? Это - спец. прием. Не мною, как грится, начато. Сей прием я позаимствовал у М. Зощенко.
Ну, или, вспомните, хотя бы кадры из "Операции Ы:"
-Разбить?
-Разбить.
-Пол литра?
-Пол литра.
-Вдребезги?
-Вдребезги.
-Да я тебя...

"Почему-то не все новые абзацы написаны с красной строки."
На мой взгляд, это столь незначительно, что особо останавливаться на сем - не буду. Пишут ведь, некоторые авторы, строчки стиха со строчной буквы. А положено, вроде, с прописной. Ничего ведь страшного. Да и не сочинение я пишу.

О чем еще хотелось бы сказать, Людмила. Не стоит рецензии начинать подобным образом:
"Мне некогда, самой писать надо." Нехорошо это.Вы, либо - пишите, либо - нет. Все остальное - от лукавого.

Сама же рецензия, у вас уместилась в одну строчку:
"Вообще-то, если бы рассказ этот писала я, то написала бы два рассказа:"
И не важно, что вы там написали дальше. Вы пытались подсластить пилюлю.
Своей строкой вы дали мне понять, что о моем рассказе вы ничего не можете сказать, или не хотите...

Олег Кирюшин   06.07.2016 09:58   Заявить о нарушении
У Вас плохое настроение? Или вы придираетесь по привычке!

Прежде, чем изложить свои замечания, я,кажется испросила Вашего на то

разрешения.

Слово "некогда" я употребила лишь для того, чтобы сказать, что делать

замечания по всему рассказу потребует много времени.И сделала бы это только по

Вашей просьбе.

Далее я написала, что возможно некоторые из замечаний не верны или излишни,

и Ваше дело, следовать им или нет.

А что касается того, как мне Ваш рассказ в целом, то я написала Вам свое мнение. Согласны Вы с ним или нет, неважно. Сказать о нем профессионально не могу.
Я НЕ КРИТИК.
Да и Вы ни разу не высказали свое мнение о моих стихах. Вы указываете мне на ошибки, а я их исправляю. Иногда. Представляю, как бы это выглядело: "Глупо!
Бездарно! В корзину!!! Типично женские стихи...тьфу-у-у!".



Людмила Сеидова   06.07.2016 10:26   Заявить о нарушении
По поведу рефрена: по-моему , он более уместен в диалоге. По-моему!

Или как здесь, для усиления утверждения.

Но спорить не стану.

Людмила Сеидова   06.07.2016 10:29   Заявить о нарушении