Майя Некрасова - написанные рецензии

Пожалуйста, Майя, ловите кусочек нашего Пикника:

Что скитальцы?
Как сквозь пальцы
Время утекло.
Самый светлый,
Беззаветный,
Заслони крылом.

(из песни "Русы косы, ноги босы")

Попутного ветра! :)

Елена Наильевна   05.09.2011 11:44   Заявить о нарушении

пожалуйста-пожалуйста:

Каких бы слов не говорил
Такие тайны за тобой
Что все заклятия мои
Тебя обходят стороной
/из песни "Глаза очерчены углем"/

Приветствуя, Д.

Зазирцатель   05.09.2011 20:47   Заявить о нарушении

спасибо, ушла думать.

Майя Некрасова   06.09.2011 10:31   Заявить о нарушении

постарайтесь успеть до 19-00

Зазирцатель   09.09.2011 11:58   Заявить о нарушении

Майя, я готов! Я в Малаховке, солнце светит, птички поют, есть часок-другой времени))

Григоров Амирам   30.08.2011 13:56   Заявить о нарушении

тоска. особенно таким как вы. неужели можно такие вещи рифмовать: печали_крахмалю?. ой. дальше можно читать только с типовым вкусом.

Дмитрий Артис   19.08.2011 10:13   Заявить о нарушении

Но и по смыслу... накрахмаленные гипсовые девушки... Это как? Майя, вы пошутили?

Михаил Микаэль   19.08.2011 13:42   Заявить о нарушении

Не нравится однозначно. Образы притянуты за уши, искусственны, непонятен авторский замысел - а что, собственно, должно было получиться в итоге, какова главная мысль?

Сара Бет Бернар   20.08.2011 03:42   Заявить о нарушении

сара, а это у вас настоящие глаза там на страничке или вы подфотошопили?

Дмитрий Артис   20.08.2011 10:08   Заявить о нарушении

Вы у Микаэля спросите, он меня много раз видел, не даст соврать :)
А вообще на вопросы подобного характера я отвечаю либо на своей странице, либо мылом - не дело флудить под чужими стихами.
Простите, Майя.

Сара Бет Бернар   20.08.2011 12:41   Заявить о нарушении

красивые глаза.

Дмитрий Артис   20.08.2011 12:53   Заявить о нарушении

Майя, все же не могу понять. "Накрахмаленные гипсовые девушки" - я понимаю образ, и то, что в парке, по углам стали серыми, гипс быстро теряет белизну... вернуть ее? сделать элементом сервировки? но гипс придется опускать в воду с раствором крахмала.. в принципе, если просушить.. далеко не уверен в результате. Во всяком случае для обычного взгляда, от гипса ничего не останется.

Михаил Микаэль   20.08.2011 14:47   Заявить о нарушении

Мне показалось, что речь идет о лилиях. В этом случае некоторые образы складываются в нечто целое.

Сара Бернар   20.08.2011 15:10   Заявить о нарушении

Автор не показывается, и я собирался две вещи сказать через его, автора, реплику. Примерно то, что ты сказала, и о том, что гипс можно крахмалить, положить изделие в крахмальный клейстер. Это увеличит прочность, но цвет не измени особо. Ну и почему в данном случае, так и не сказать "лилия"? Чем хуже будет стих? Ничем.А это и означает - "выкрутас".

Михаил Микаэль   20.08.2011 17:33   Заявить о нарушении

Из-за этих выкрутасов теряется мысль и желание читать.

Сара Бернар   20.08.2011 17:51   Заявить о нарушении

Девушки тут и есть девушки, что вы выдумываете, особый сорт девушек, печальных, одиноких, с чьей-то стороны неживых, гипсовых, автор пытается их оживить в своем воображении, при этом понимая всю безысходность своего внутреннего накрахмалевания.

Егор Мирный   20.08.2011 22:22   Заявить о нарушении

Егор, при большой фантазии особенно важны детали. Важнее, чем при самом жутком реализме. Это азы. И если изобретен образ серогипсовых (они гибнут по углам парка, вы представили этот гипс?)девушек, которых собирают в букет и потом крахмалят до состояния столовых приборов, то все должно быть "комар носа не подточит"). А так одни метафоры в озерах печали - это не годится. "алебастр невысказанных плеч"... "Мелкозернистый гипс белого цвета - алебастр". Автор считает - от помещения грязного гипса (несчастные девушки по углам парка) в крахмальный клейстер, он станет лилейно-белым (плечи). Это ерунда. Клейстер даст не цвет, а прочность ("стоячий накрахмаленный воротничок"). Это вяжущее. Обычно прочность гипсового изделия достигается вводом в раствор смол. Я понимаю - очень скучно, а мне каково читать стих?)) Далее "на которых мука серебрится"... конечно "мУка", но я же считываю и "мукА". Она возникла в связи с "пшеница", как результат помола. Но столовый прибор, по мнению автора лилейный в связи с накрахмаливанием, а на самом деле покрашенный, в любом случае чист - в моем восприятии. Или автор крошит на столовый прибор хлеб? Следующая строка красива! Ах! Раз белое, то и снег. Далее. Опять работает "пшеница" - "зреет". Первые две строки - ладно, а две следующие? "их сердца болтаются на реях" - такая конструкция у столового прибора? Занятно. Далее еще занятнее - "и на пальцах запеклась чума."..Автор тянет одну струну - пшеница, зреет, мука, запеклась... вот по этой линии, четко следовало вести стих. И уж не начертывать удивительно плохой первой строфы. Но "запеклась чума", да еще на "пальцах"... Это как? Хотя бы на "теле", тоже 2 гласных)) Фонетика. Лишенная смысла. Тогда пишите "лалала". Далее "ужасти" в размерах последней строфы. Некий проезжий так, видимо, проголодался, что тянет свои поганые руки к столовым приборам, другим, которые с едой, его бац по рукам - в семье будешь жрать дефицитный сладкий продукт - он и уехал, и так и не заметил бездны на столе - эта бездна неизвестно откуда взялась и нашла себе декоративное применение - оплела чашки... Майя способный поэт, у нее хорошие стихи, а этот она назло поставила, поиздеваться. Вот так.

Стих никуда не годен, именно поэтому его надо срочно напечатать в "Окнах" и дать место на БЛК))) Шучу. Вы же его не напечатаете в "Окнах"? Ни за что. Так зачем говорите?

Михаил Микаэль   21.08.2011 09:59   Заявить о нарушении

Нет, в окнах бы он пролетел, хотя я бы ему твердую четверку поставил, автор интересен - факт.

Егор Мирный   21.08.2011 10:40   Заявить о нарушении

То что автор интересен - факт, а то, что стих весь не таков - тоже факт. У вас там какая минимальная?)) Нуль. Вот - нуль.))

Михаил Микаэль   21.08.2011 12:40   Заявить о нарушении

Автор в отъезде, в сеть выходит урывками. Прошу прощения за неучастие в общем веселье.
Стишок в сети вызывает разные мнения: от полного неприятия до приятия восторженного. Причем и те, и другие мнения вполне профессиональны. Этим он мне и интересен. Самой откровенно не нравится строка про "плечи".
@
Дмитрий,
про "печали-крахмалю" - тоскливо, Про "таким, как Вы" - любопытно, но не понятно ни разу. В итоге - почти ничего( Немного жаль, даже с учетом того, что не рассчитывала на что-то большее.
@
Микаэль,
"накрахмалю" не значит положу в воду и посыплю крахмалом. Это что-то вроде "вернуть белизну", "вернуть изначальность".
@
Сара,
мне был интересен феномен человеческой души. Или жизни. Как часто под маской внешнего спокойствия и даже благополучия скрывается внутренняя драма. Гипсовые статуи идеально (имхо) подходили для отображения подобного контраста.
@
Егор,
почти-почти.

Майя Некрасова   23.08.2011 22:49   Заявить о нарушении

Занятное зрелище - М.Микаэль, выставляющий оценку Майе Некрасовой.
Никола.

Зеленая Дверь   24.08.2011 01:28   Заявить о нарушении

Майя, приветствую! Знаю этот стих, понравился, как только случайно нашла его на бескрайних стихирских просторах:)

Чем понравился. Я все же простой читатель, и мне нравится внятность, четкость мысли в тексте, его логичность от начала и до конца. Но чем интересней, не банальней образы, тем сложнее их гармонично "вплести" в логику стиха, в его сюжетность... Здесь получилось.

нудящий сверчок в развалинах души,

где в каждом доме книги жгут,
чтоб только не простыть

где нас листают наизусть
и те... и те... и те...

Вокруг в поваленных лесах
гудит повальный спирт..

И зреет музыка в часах,
и на зубах скрипит.

Ясно, интересно, ярко. Потому что видишь (при прочтении) явственно эту глушь, эту жизнь. Страшную в своей обыденности, настоящую. Но
переданную художественным, образным, поэтическим языком.
Это для меня по сути отличает стих и зарифмованную прозу (особенно гражданской тематики)

Где-то так:)

Света Чернышова   26.07.2011 05:07   Заявить о нарушении

Света, спасибо на добром слове!

У меня вопросик:

где в каждом доме книги жгут,
чтоб только не простыть.(с)

Хочу вот эти строчки немного изменить на:

где в каждом доме книги жгут,
чтоб насмерть не простыть / или чтоб утром (только) не остыть

как думаете, так будет лучше?

Майя Некрасова   26.07.2011 19:18   Заявить о нарушении

где в каждом доме книги жгут,
чтоб утром не остыть.(с) - мне нравится. Так, скромное мнение, глубже...
Интересно, а как думают присутствующие?;)

Света Чернышова   27.07.2011 07:30   Заявить о нарушении

Присутствующие думают, что имеющийся вариант лучшее. В каждом доме так боятся простыть, что готовы даже жечь книги. Т.е. наплевать на все идеи и принципы, чтобы только не доставить себе минимальных неудобств.

Михаил Замятин   27.07.2011 16:16   Заявить о нарушении

а мне кажется, тут гораздо глубже с "утром не остыть". То есть жгут книги, чтобы выжить, не замерзнуть насмерть, понимаете?

Света Чернышова   27.07.2011 16:22   Заявить о нарушении

Михаил, я про вас не забыла, вы принесли, кстати, стих, который я знаю давно и он мне нравится:))
но поговорим о нем завтра, хорошо? На свежую (мою) голову:)

Света Чернышова   27.07.2011 16:26   Заявить о нарушении

Света, "торопиться не надо" :)
Даже если через неделю.
При сочетании "книги жгут" ничего хорошего мне не представляется, мне кажется это варварским актом. Это нацист какой-нибудь может книги жечь, чтобы жар его идеи о необходимости уничтожения унтерменшей не остыл. :)
Если Вам представляется блокада или что-то в этом роде, то тогда книгами топят (кстати, первый раз обратил внимание на "водное" происхождение слова "топить") печь.

Михаил Замятин   27.07.2011 19:01   Заявить о нарушении

за кромкой темноты,
где в каждом доме книги жгут,
чтоб только не простыть.(с)

Михаил, спасибо за мнение. Оно убедило меня еще больше в том, что что-то надо делать) Именно этого: понимания сожжения книг для восстановления комфорта - мне хотелось бы избежать. "За кромкой темноты" комфорт вряд ли имеет какое-то значение. Здесь немного о другом.

Света, мое вам почтение)

Майя Некрасова   27.07.2011 19:51   Заявить о нарушении

Я просто замечу. Жгут не жгут, но выбрасывают. Я у лифта целую библиотеку нашел... И 4-х томник Мандельштама, и всемирной литературы тома - "Эдгар По", "Исландские саги, Ирландский эпос", много чего... Хотя и жгла одна алкоголичка, в тазу, у нее вырубили плиту за неуплату... но недолго - исчезла и в квартире появились новые хозяева...

Вот финал - это песок скрипит на зубах? Часы песочные? Или как зерно зреют в жерновах часовых колесиков? Но на мукомольном предприятии идет помол, там нечему зреть... я думаю и не пойму никак...

Михаил Микаэль   27.07.2011 23:29   Заявить о нарушении

Вот финал - это песок скрипит на зубах? Часы песочные? Или как зерно зреют в жерновах часовых колесиков? Но на мукомольном предприятии идет помол, там нечему зреть... я думаю и не пойму никак...(c)

Музыка зреет, Микаэль, и она же скрипит - как песок, как что-то, что еще не совсем вызрело, состоялось. Я не возьму в толк, при чем здесь мука?

Майя Некрасова   28.07.2011 13:46   Заявить о нарушении

зреть - зерно - перетереть в шестеренках
зерно - ноты - музыка.
скрипит на зубах - песок - песочные часы.

основные ряды финала...При том))) Должны совпадать в сплетении))

Михаил Микаэль   28.07.2011 14:20   Заявить о нарушении

Металллургический раёк
рутинным сном прошит,
пасётся ночь, нудит сверчок
в развалинах души.

Кого-то спят, кого-то ждут
за кромкой темноты,
где в каждом доме книги жгут,
чтоб только не простыть.

А ты - беспомощен и пуст -
стоишь на той версте,
где нас листают наизусть
и те... и те... и те...

Вокруг в поваленных лесах
гудит повальный спирт...

И зреет музыка в часах,
и на зубах скрипит.

***
посмотришь в даль однажды из окна
и ты уже убит и ты в ней на-
всегда прописан не пытаясь даже
ногой нащупать что-то вроде дна

в тебе урал опорный и густой
плеснувший как из кружки пустотой
и вашу связь навязанную свыше
нельзя назвать ни легкой ни простой

и потому не ведая зачем
твой взгляд блуждает в ельнике морфем
где ты давно без сна и аппетита
завис меж этим берегом и тем

глубоководный корчится урал
лизнув лица бессмысленный овал
в который смерть как в зеркальце гляделась
пока ее ты в губы целовал

а все вокруг кино и домино
слепая рыба тычется в окно
и передернув зябкими плечами
ты медленно планируешь на дно

Майя Некрасова   18.07.2011 10:43   Заявить о нарушении

Принято. Желаем удачи.))
2250 18.07.2011 10:44 Перевод от автора Майя Некрасова 350

Творческая Мастерская Ежи   20.07.2011 12:43   Заявить о нарушении

Вопрос автору: Почему Вы подписываетесь "Майя Некрасова", а не "майя некрасова"?

Ладимир Морж   31.07.2011 23:40   Заявить о нарушении

да поэты все психи, Ладимир. вот Вы куда дели первую букву своего имени?
есть и такие, которые не употребляет знаков препинания - чтобы смазать резкость. а в этом случае не использовать заглавную букву - логично... я сейчас почитаю и скажу, получилось ли, на мой вкус.
кста-а-а-ати, я ж тоже ею в примечаниях почти не пользуюсь - но я исключительно по лени моей несусветной

L   01.08.2011 21:56   Заявить о нарушении

Металллургический раёк
хорошо поймано настроение бесприютности: когда человек вглядывается в свою душу, а видит только балаган. город балаганов.(Я бы герою ст-я посоветовала не верить себе. Объективен лишь взгляд со стороны. Это касается как "гениальных стихов", так и "духовных бездн")
но вот сверчки в этом контексте не понравились: всё-таки они скрипят жаркими летними ночами - хорошо когда.

понравилось построение стиха:
1.герой вглядывается в свою душу, как в раёк («Раёк» — в старину: ящик с передвижными картинками, на которые смотрели в толстое («брюшистое») стекло), то есть ему всё кажется нарисованным, ненастоящим - ненастоящие развалины,

2. в которых живут ненастоящие люди, люди жгущие книги, не потому что они(люди) плохие, а просто, чтоб выжить

3. а ты (по логике нестрашного кошмара) стоишь меж этих домов и тебя листают, как листает огонь горящие книги

4. а вокруг этого города - лесоповал...
5. и герой возращается в себя, глядящего в раёк, как в "город а табакерке", как в старинные часы с боем, с музыкой - с шумом и скрипом... как ножом по стеклу.

интересна рифмовка, пожалуй только "лесах-часах" - скучна, но рядом же уравновешивает ее блестящая "спирт-скрипит"

вообще интересна работа со словами: "Кого-то спят", "Вокруг в поваленных лесах/гудит повальный спирт."
"Металллургический раёк" - вообще воплощение кошмара: помесь металлургического завода и райка...

L   01.08.2011 21:59   Заявить о нарушении

второе стихотворение - тоже о кошмаре, и оно вроде бы больше, вроде бы это более пристальный взгляд, но понравилось оно меньше.
Очень хочется посоветовать автору меньше читать Гумилёва. не потому что он много писал о кошмарах - скорее наоборот, а потому, что у него чуть ли не все подряд стихотворения засорены штампами. Штамп - это готовый кубик, сработанный другими.
вот в этом сти-и строка

"вашу связь навязанную свыше"

ломает всё впечатление. сразу понимаешь, что все это не в действительности, не пережитое, а так... из какой-то книжки.

и следующие 4-ие только только подтверждает это ощущение:

и потому не ведая зачем
твой взгляд блуждает в ельнике морфем
где ты давно без сна и аппетита
завис меж этим берегом и тем.
*

А ответ "Ладимиру" очевиден. если бы использовать знаки препинания, то пришлось писать бы либо Урал, либо "Урал", а в данной транскриции тень монстров уральской промышленности явно лежит на гладях уральской реки

"глубоководный корчится урал
лизнув лица бессмысленный овал
в который смерть как в зеркальце гляделась
пока ее ты в губы целовал

а все вокруг кино и домино
слепая рыба тычется в окно
и передернув зябкими плечами
ты медленно планируешь на дно"

вот и прочитайте это как "Урал", тонущий в Урале.
*
а две последние строфы - понравились. очень.

L   01.08.2011 22:25   Заявить о нарушении

"да поэты все психи, Ладимир. вот Вы куда дели первую букву своего имени?"
Меня так окрестил сайт: я сдуру написал первым символом латинское "В". Сайт его успешно "скушал". За что ему благодарен.

Морж   01.08.2011 23:27   Заявить о нарушении

"а в этом случае не использовать заглавную букву - логично..."
Нелогично, потому что дважды встречается "урал". Что это такое?
Меня всегда приятно удивляет Евгения Костюкова. Она не только какого-то Конфуция - даже имя своей новорожденной дочери написана "анна", зато себя величает по всем правилам русского языка.

Морж   01.08.2011 23:29   Заявить о нарушении

"вот и прочитайте это как "Урал", тонущий в Урале."
И что в этом необычного - гора тонет в реке? Зачем нужно было давать обобщение? Тут имеются в виду не уральские реки вообще, а именно Урал.
Совершенно неоправданное нарушение правописания.

Да и вообще тут знаки препинания ничего бы не испортили:

Посмотришь в даль однажды из окна, -
и ты уже убит, и ты в ней на-
всегда прописан, не пытаясь даже
ногой нащупать что-то вроде дна.

В тебе Урал - опорный и густой,
плеснувший, как из кружки, пустотой, -
и вашу связь, навязанную свыше,
нельзя назвать ни легкой, ни простой.

И потому, не ведая, зачем,
твой взгляд блуждает в ельнике морфем,
где ты давно без сна и аппетита
завис меж этим берегом и тем.

Глубоководный корчится Урал,
лизнув лица бессмысленный овал,
в который смерть, как в зеркальце, гляделась,
пока ее ты в губы целовал.

А всё вокруг кино и домино,
слепая рыба тычется в окно,
и, передернув зябкими плечами,
ты медленно планируешь на дно.

Даже удобнее стало читать.

ЗЫ. А как это:
"плеснувший, как из кружки, пустотой"
Понятно, что автор хотел сообщить, что "плеснувший, как их кружки". А получилось "плеснувший пустотой из кружки".
Или надо оставить "пустоту", или "кружку".

Морж   01.08.2011 23:41   Заявить о нарушении

Спасибо за отклики!
По некоторым замечаниям уже есть правка, которая внесена на страницу.

Майя Некрасова   12.08.2011 20:13   Заявить о нарушении

Майя, рада Вас видеть. :о)

Еще один экземпляр экпериментальной поэзии. Картинка четкая, смелая в своей откровенности...Майя, Вы - наш поэтический Пикассо...:о)

Торопыжка   18.07.2011 07:36   Заявить о нарушении

Пикассо - это больше, чем комплимент!)
Спасибо, Настя, за радушный прием)

Майя Некрасова   18.07.2011 08:11   Заявить о нарушении

здОрово:-)

Егор Мирный   22.07.2011 21:38   Заявить о нарушении

сПАсиБО!)

Майя Некрасова   25.07.2011 20:13   Заявить о нарушении

Спасибо большое, Майя! До этого мне конечно ой как далеко))Но всё равно спасибо за такой тонкий отклик, это приятно

Борковская   12.07.2011 23:20   Заявить о нарушении

Мне очень нравится. Тем, что идет изнутри - "не созданным и не уничтожимым", если так можно сказать...

Михаил Микаэль   12.07.2011 14:42   Заявить о нарушении

и мне нравится. правда вот уже второй стих плечами заканчивается. в чапаеве было, помнится, - перебирая зябкими плечами ты медленно планируешь на дно.
но все равно нравится. этот даже больше чапаева.
только как какой-то не нравится.
и может в первом катрене - возникает двойник И печально глядит. тогда и тире не понадобится.

кто же вы, Майя... хорошая-то такая.. кажется, знаю кто.
но не скажу)

Анука   12.07.2011 14:53   Заявить о нарушении

Микаэль,
спасибо. Блицевый цейтнот вряд ли заслуживает такой оценки, но чертовски приятно.
@
Анука,
вот уж удивили, так удивили) Писалось в режиме блица, потому внутренне чапаев стоит все-таки выше (несколько дней работы, муки творчества и т.д.). Мне вот что очень интересно. Смена рифмовки не портит впечатления? Не сбивает? И еще никак не могу окончательно с последней строкой определиться, В блице оригинал звучал так:
и они всё плывут и плывут
золотистому полдню навстречу
и неслышно поют наяву,
тень мою обнимая за плечи.

Как Вам кажется, какой вариант более точен?

Майя Некрасова   12.07.2011 22:19   Заявить о нарушении

мне больше нравится исправленный вариант.
однозначно.

Майя, ну намекните мне, ну хоть одну буковку подскажите) правда ваше имя начинавется на букву А??
и больше ничего не говорите))

Анука   13.07.2011 00:51   Заявить о нарушении

а про "как какой-то" самое простое может их разделить хотя бы??
как мотивчик какой-то дурацкий
нет?

Анука   13.07.2011 00:55   Заявить о нарушении

Анна, ну чё вы пристаёте к дзяўчынке ? - тут же всё просто :
жил-был когда-то поэт Некрасов,
а то некоторое нечто,
возникавшее в евойной нутри
при изучении окружавшей его внешней жизни,
было, соответственно,
его майей,
которая именно как раз-таки сейчас
и зареги-лась на стихи.ру
для написания нам всем стихов
под именем Майя(чья ?) - Некрасова.

***То, что она оч.похожая на Ал.М., то - это-таки "да", похожая
она. :-)***



Сергей Богомолов   13.07.2011 03:02   Заявить о нарушении

это далеко не праздный вопрос, Сергей)
я бы даже сказала - основополагающий.
если этот автор тот автор,о котором я думаю, то это одно дело. тогда все хорошо.
если это другой автор - тогда возникает некая подражательность тому автору). и тогда это не очень.
не случайно в стихе про чапаева многие закос некий увидели..
так что в данном случае мы вплотную подходим к необходимости подписи автора.
иначе остается гадать - то ли перед нами талантливое подражание, то ли уникальный авторский голос. а эти вещи совсем по-разному ценятся..
кардинально по-разному.

Анука   13.07.2011 03:15   Заявить о нарушении

а мне по-одинаковому : если автор в состоянии создать
образы/образность, от которых мне никак и никуда не уйти,
то какая разница - "закос" это или "незакос" ? - мастерство это,
а не мастеровитость.

***в отношении Майи не определился я ещё : местами мастерство,
местами мастеровитость. Ежели вдруг увижу чистое мастерство,
тогда и встрепенусь.***

Сергей Богомолов   13.07.2011 04:14   Заявить о нарушении

Тряхнем стариной, в смысле разбора стиха))

«Из побегов воды и огня,
их коротких скупых перекличек
возникает двойник мой скрипичный -
чуть печально глядит на меня».

Хорошо. Стихии – пока только две, вода и огонь. «Из побегов» - крайне экспрессивно, потому что тихое «побег», как «Молодой стебель растения» и «побег» (причем первое значение), как «Самовольный уход из мест заключения, из места вынужденного пребывания и т.п» совмещены и мы получаем «творческого двойника - скрипичный», как «я» совершающее побег из обычной жизни-заключения, побег – нового роста.

«Коротких скупых перекличек» - редкое появление музы, краткие всплески творческого начала…

«Расправляет над ним темнота
свой чернильный удушливый зонтик
и, проделав дыру в горизонте,
сочиняет подобие рта».

Здесь ясно совсем. Важно – «темнота над ним». Это темнота, которая сопутствует человеку искусства, по мнению некоторых. «Тьма чернил». Если бы не «зонтик», то мы говорили бы о борьбе скрипичного и темного, только о защите, но они здесь совмещены в сложное единство… «Подобие рта» равно подобию Поэта и Бога.

«Он на "раз" говорит: "не смотреть".
А на "два" - "ничего не бояться".
После "трёх" начинается смерть
как какой-то мотивчик дурацкий.»

Здесь есть недостатки стиха. «Он» относится к «зонтик», но сильно связано и с «темнотой». Формально все так. Однако у меня шла путаница «он», «она»? Теперь – понимая строку: «как какой-то мотивчик дурацкий», как выражение смерти творца в неудачном и мелком творении, все же допускаю здесь неясность читателю. Но строка эта еще и повторяет, пародирует такую «дурацкую» строку, это отлично.. Счет – выражение ограниченности отпущенного времени..

«Не удержишь - все рвётся из рук
эта песенка трижды простая,
где с деревьев сдирают кору,
в полноводные сны заплетая»,

Все ясно. «Нельзя не впасть, как в ересь»… Основное в строфе – появилась стихия воды. «Полноводны» реки, река есть поэтическая «метка» времени. Время пошло, потекло. Возвращение творческих сил.

«и они всё плывут и плывут
золотистому полдню навстречу
и неслышно поют наяву,
и меня обнимают за плечи».

Хороший финал. Это стихи о новом пришествии творческого начала.

Михаил Микаэль   13.07.2011 16:43   Заявить о нарушении

Майя, стоит поменять "как какой-то" на "на какой-то мотивчик".
И ещё - заменить "неслышно" в последней строфе на что-то более выразительное (или смысловое). Можно, конечно, взять "беззвучно", но лучше бы что-то более стыкующееся с "наяву", иначе это придаёт финалу какой-то спекулятивный привкус, вроде:
"и тёплые цвета ванили // взлетали к сладким небесам". ;)

Чёрный Георг Трудно Быть Богом   13.07.2011 19:23   Заявить о нарушении

"Неслышно" не самое... Но автору надо сказать, что это только проявилось, явь только для него... И здесь возможно нечто вроде "тени".

Поэтому автор, как нам сказано выше, имел вариант:

"и они всё плывут и плывут
золотистому полдню навстречу
и неслышно поют наяву,
тень мою обнимая за плечи".

Это хуже, чем сейчас,потому что слишком заимствует "тень кучера..." И "неслышно" тень, и сон обнимает тень...так-то оно неплохо...

Сейчас, о снах:

"и они всё плывут и плывут
золотистому полдню навстречу
и неслышно поют наяву,
и меня обнимают за плечи".

Радостнее. Это важно. Можно бы "Тень покинув поют наяву"

Михаил Микаэль   13.07.2011 20:03   Заявить о нарушении

Анука,
поправила здесь "мотивчик", спасиб, еще поприглядываюсь немного. По смыслу мне больше нравится "как какой-то мотивчик", но фонетически Ваш вариант лучше.
Имя мое не начинается с "а") Но больше ни слова, чтоб не соврать)
@
Сергей, а не могли бы Вы конкретно показать, что здесь мастеровитость? Очень надо!)
@
Трудно Быть Богом,
я увидела Ваше предложение, но оно затранивает смысл, поэтому пока не решаюсь так сразу - возьму на карандаш. А "неслышно" здесь взято обдуманно, я не представляю здесь пока какого-то иного слова. Вариант Микаэля дал направление для мыслей, так что еще подумаю, спасибо.
@
Макаэль, очень интересный разбор! признательна! Вот в этом месте хочу заметить:
Здесь есть недостатки стиха. «Он» относится к «зонтик», но сильно связано и с «темнотой».(с)
"Он" относится к двойнику. В предыдущей строфе "раскрывает над ним (над скрипичным двойником) темнота..." И ему же - двойнику - сочиняет подобие рта, которым он в следующей строфе и говорит.

Майя Некрасова   13.07.2011 22:02   Заявить о нарушении

Майя, не относитесь к моим словам серьёзно: я никому на этом сайте советов не даю, - упаси Боже, - особенно тем, кому они не нужны.

Чёрный Георг Предел Невозможного   13.07.2011 23:09   Заявить о нарушении

Да, недосмотр. Собственно, мой способ разбора - не критика, не филолога, а вживания в текст. В некоторой точке ты начинаешь понимать и чувство - близкое к эмоции пишущего произведение... Нечто можно и спутать)) Тем не менее, что-то меня зацепило...штука индивидуальная....

Михаил Микаэль   13.07.2011 23:20   Заявить о нарушении

хорошо, Майя, - конкретно на конкретном стишке :

(я читал "разборки" Михаила - с чем-то "да", с чем-то "нет",
поэтому всё как бы сызнова, но могут случаться и пересечения)

- "из побегов воды и огня" - мастерство :
мне как бы предоставляется выбор того,
а)с кем бежать (в одном значении),
б)с кем прорастать (во втором значении)

последующие две строчки(во всяком случае)НЕ снижают
планки :

"их коротких скупых перекличек
возникает двойник мой скрипичный"

четвёртая строка :

"чуть печально глядит на меня" - мастеровитость.

Второе четверостишье конкретно мастерское :

"Расправляет над ним темнота
свой чернильный удушливый зонтик
и, проделав дыру в горизонте,
сочиняет подобие рта."

коротко и скупо создан много обещающий, мощный образ.

(только вот - по мне - не очень здесь хорош глагол "сочиняет", по мне лучше было бы "примеряет" - и смысл и звук точнее)

Третье - мастеровитость. Мои ожидания, возникшие было,
развернувшиеся было образом предыдущего четверостишья не
оправдались.

Четвёртое - мастерство, уровень второго, здесь -
ни прибавить, ни убавить.

Пятое - мастеровитость, полное упадание с высот
первого-второго-четвёртого.

Вот так я этот стишек воспринял, Майя.

Это моё восприятие вовсе не означает, что у меня вы найдёте
сплошное мастерство :-))), но - бывает, штук с десяток стишков,
я так думаю, наберётся, дорогая, начинаюшаяся не с "А" Майя.

:-)

Сергей Богомолов   14.07.2011 02:49   Заявить о нарушении

наверно всё-таки "ИЗ коротких скупых перекличек" ?

Сергей Богомолов   14.07.2011 02:52   Заявить о нарушении

Чeрный Георг,
нe стоит обид. Если бы мнe нe нужны были чьи-то замeчания, я б сюда нe пошла. Только нe всe, что говорят о стихах, нужно рeзать и мeнять. Ваши замeчания достойны внимания, но пока я нe могу принять их с ходу.
@
Михаил,
Вы сдeлаете из мeня гурмана)
@
Сeргeй,
спасибо за отвeт! И хоть причины Вашeго выбора для мeня большeй частью остаются загадкой, было нeбeзынтересно. Вариант с "примeряeт" мнe нравится, Вы нe будете против, если я его позаимствую?
"Из" - тоже вариант, но "их" для меня точнее и позволяет избежать "из-из".
С меня - страничка из паспорта, когда мне захочется назвать свою основную страницу, чтоб Вы могли убедиться в том, что в моих словах не было неправды.

Майя Некрасова   14.07.2011 21:42   Заявить о нарушении

Иэх! Здравствуйте, Майя. Щас буду много трындеть :)

Ученый Кот   14.07.2011 22:32   Заявить о нарушении

я вовсе не сергей есенин
ни баб ни славы ни стихов
зачем же ты опять приперся
в мой дом о черный человек
(Илья Тржецяк)
Мне нравится сравнивать хорошую поэзию с садиком, в котором приятно гулять. При этом можно выделить две составляющих - ту дорожку, тропинку, по которой вы идете во время прогулки - это речевая, или, если хотите, прозаическая (хотя это и довольно условно) составляющая. А вот сам садик - те деревья и травы, лужайки, скульптурки, фонтанчики - это образы и эмоции, которые рождает стих за счет ассоциаций и суггестии - этакая чистая поэзия.

Дорожка, прозаическая составляющая в поэзии не обязана быть такой же, как в прозе, не обязана напоминать обычную дорогу, этакий хайвей. Нет. Она может петлять, пересекать саму себя, сужаться и расширяться, неожиданно поворачивать. Но: если язык плох, конструкции кривы, смысл скользкий, в покрытии выбоины - прогулка не доставит удовольствия, вместо того, чтобы любоваться садом вы будете смотреть под ноги. Техническая составляющая стиха - ритмика, ассонансы, аллитерации, рифмы, сочетаемость звуков - это тоже не часть садика, это некое покрытие на дорожке, которое делает ее эстетичнее и удобнее. То есть не добавляет к чистой поэзии ничего.

С дорожкой все достаточно просто.

Сложнее с садиком. Создать красивый сад - это искусство. Это может быть сад камней. Это может быть дикий уголок, похожий на кусочек леса. Это может быть маленький летний сад. Но он не может быть полностью хаотичным, он не должен быть заставлен штампованными пластиковыми деревьями и вдоль дороги не должны стоять фанерные щиты, загораживающие обзор.

Так вот - садик у вас хороший. А вот дорожка достаточно раздолбанная, т.е. проблемы именно с прозаической и технической составляющей.

возникает двойник мой скрипичный - фраза не очень удачна по звуку из-за стыков согласных, покрытие из колотого кирпича.
чутьпечАльно - неудачно читается с учетом анапеста, кроме того, чуть - явная смысловая затычка. Предложенный вариант "и печально" - действительно лучше.
из скупых перекличек возникает - ухаб на дороге, неровное место плохо воспринимаемое с речевой точки зрения
удушливый зонтик, сочиняет подобие - тоже не гладкие места на дорожке.
как мотивчик какой-то - опять битый кирпич
все рвётся из рук эта песенка - "всёрвЁтся" - неудачный анапест и всё - явная затычка
_песенка_, _где_ с деревьев сдирают кору - ухабчик
полноводные сны - ухабчик
всёплывУт - ну, вы уже догадались ;)

Именно из-за того, что садик хорош, а дорожка не очень - над Вашим стихом хочется работать, предлагать какие-то варианты правок. Я бы рекомендовал Вам хорошенько над ним посидеть.

Ученый Кот   14.07.2011 23:04   Заявить о нарушении

да "примиряйте" на здоровье - мне чё жалко что ли ? - вам как автору подошло - мне радость. А насчёт "клон-не клон" я жеж уже высказался : если в стишок вошла душа его(ну, ежели ожил Буратино,
ежели уже не заготовка он), то с НИМ я беседую, а вовсе НЕ с авторитетом или заслугами какого-то сякого там автора.
То бишь, по мне : не хотите раскрываться(до времени)? - правильно
делаете : вот а-ну-ка Аня оч.любит всяч. и всякие интриги - зачем же лишать её удовольствия cross word-овых мук ? - не, не надо её такова-то лишать :-).

Сергей Богомолов   15.07.2011 02:39   Заявить о нарушении

да, и по поводу "их"-"из" : так в любом случае вводную фразу
",их коротких скупых перекличек," надо бы обзапятаить - ась ?

Сергей Богомолов   15.07.2011 02:48   Заявить о нарушении

Ученый Кот, спасибо большое за столь подробный разбор. Постараюсь завтра ответить.

Майя Некрасова   16.07.2011 23:02   Заявить о нарушении

возникает двойник мой скрипичный - фраза не очень удачна по звуку из-за стыков согласных, покрытие из колотого кирпича.(с)
Согласна, давно уже над ней бьюсь, пока безрезультатно.

чутьпечАльно - неудачно читается с учетом анапеста, кроме того, чуть - явная смысловая затычка. Предложенный вариант "и печально" - действительно лучше. (с)
«И печально» тактически здесь лучше, но вкупе со второй строкой эта замена оказывается сомнительной (из-за навязчивого повтора «и»). Пока тоже над этим местом думаю.
из скупых перекличек возникает - ухаб на дороге, неровное место плохо воспринимаемое с речевой точки зрения (с)
Про «ухаб» здесь не совсем поняла? Но буду, наверно, менять эту строку в принципе.

удушливый зонтик, сочиняет подобие - тоже не гладкие места на дорожке.
Уже исправила, благодаря Сергею Богомолову на «примеряет подобие рта».

как мотивчик какой-то - опять битый кирпич(с)
Почему?

все рвётся из рук эта песенка - "всёрвЁтся" - неудачный анапест и всё - явная затычка (с)
Не всегда «уже», «все» и иже с ними являются «затычками», хотя, наверно соглашусь, дважды «все» - перебор. Если получится, уберу.

_песенка_, _где_ с деревьев сдирают кору - ухабчик
полноводные сны - ухабчик
? неа, не догадалась (( ни в первом, ни во втором случае.

Именно из-за того, что садик хорош, а дорожка не очень - над Вашим стихом хочется работать, предлагать какие-то варианты правок. Я бы рекомендовал Вам хорошенько над ним посидеть.(с)
Сидю, ага) Спасибо Вам еще раз. Кое-где укрепили во мнении, что нужно еще поработать.
@
То бишь, по мне : не хотите раскрываться(до времени)? – правильно(с)
Страничка мне нужна для работы – что-то вроде технического плацдарма, чтобы не отвлекаться от основной задачи.

Майя Некрасова   17.07.2011 21:36   Заявить о нарушении

"песенка, где" - Вы так не скажете, скажете "песенка, в которой"

полноводные сны - в русском языке не имеет значения. Это фраза, которую читатель не знает как интерпретировать, поэтому он на ней запинается. Т.е. вы делаете шаг по тропинке - а нога проваливается в ямку. Зато в английском оно имеет такое значение (ср. wet dreams), что вряд ли Вам понравится.

какмотивчик какой-то - во-первых стык двух "к" - не то, чтобы совсем плохо читалось, но с напрягом, приходится сливать два "к" в одну (мотивчи-какойто) - но у вас уже слито какмотивчик, поэтому получается плохо. Во-вторых "какой-то" - здесь явная ритмическая затычка, к тому же использованная с инверсией.

всёплывут - такой пропуск ударения превращает "всё" в ритмическую затычку. И раз уж сны полноводные - то они не могут плыть. Река плывет - Вы же не говорите.

P.S. я не люблю угадывать сетевых персонажей. ИМХО человек имеет право на раздвоение личности, поэтому я с каждым из первонажей предпочитаю общаться индивидуально :)

Ученый Кот   17.07.2011 23:47   Заявить о нарушении

"песенка, где" - Вы так не скажете, скажете "песенка, в которой"
Про «ухабчик» поняла, что Вы имели в виду, но здесь предлог «где» для меня и в моей речи естественен.

полноводные сны - в русском языке не имеет значения. Это фраза, которую читатель не знает как интерпретировать, поэтому он на ней запинается. Т.е. вы делаете шаг по тропинке - а нога проваливается в ямку. Зато в английском оно имеет такое значение (ср. wet dreams), что вряд ли Вам понравится.(с)
Мне сложно вообразить такого читателя, который бы не знал, как это интерпретировать. Но даже допуская, что такие найдутся, сужать поэзию до линейных формулировок - не мое.
Подозреваю также, что в разных языках найдется немало таких вот «wet dreams», которые и не снились нашим мудрецам)

всёплывут - такой пропуск ударения превращает "всё" в ритмическую затычку. И раз уж сны полноводные - то они не могут плыть. Река плывет - Вы же не говорите. (с)
По фонетике я поняла Вас, замечания принимаю.
По строфе - плывут не сны здесь, а деревья. В полноводных снах.

За P.S - отдельное спасибо)

Майя Некрасова   18.07.2011 12:15   Заявить о нарушении

Ну, Майя, не знаю как кто - но я бы ни за что не воспринял "и они всё плывут", как относящееся к деревьям. Тогда однозначно надо писать "и деревья плывут" - иначе фраза слишком перегружена.

Ученый Кот   18.07.2011 20:54   Заявить о нарушении

Если сказать "И деревья плывут и плывут" - это поможет убрать одно "все", но дважды "деревья" (здесь и в предыдущей строфе) мне тоже не очень нравятся. Я все еще думаю.

Майя Некрасова   20.07.2011 19:44   Заявить о нарушении

Майя, можно что-то уточняющее, типа березы, вместо дереьев. Или наоборот объединяющее.

Ученый Кот   20.07.2011 22:29   Заявить о нарушении

очень интересное стихотворение, Майя.

страшное своей как-бы-нестрашностью, и впечатление усиливается лёгостью ритма..

вот тут моё такое мелкое имхо - вместо "как" в строке "как какой-то мотивчик дурацкий" может поставить "под"? хотя конечно смысл меняется..

Багров Матвей   10.07.2011 00:38   Заявить о нарушении

Смысл меняется, точно. Я еще буду править стишок, так подумаю и над этим, но пока мне так больше нравится) И все равно спасибо)

Майя Некрасова   10.07.2011 01:07   Заявить о нарушении