Можно и продолжить мои мысли... Мысль бесконечна, она живет и движется пока человек жив. Ее не остановить, она может вернуться в прошлое, может двигаться только вперед, не признавая прошедшего. Мысль... На мой взгляд, человеческая мысль, это обычный алгоритм, здание, и чем старше человек, тем это здание выше... Каждый кирпичик, это ни что иное как событие, произошедшее в жизни этого человека, и каждая новая мысль может возникнуть только благодаря и на основе этих "кирпичиков"....
Что было??? Прошло время, я не помню сколько прошло времени после моего... хм.... а как это называется? Это было посвящено лишь одному человеку, но если это читает кто-то еще, значит это... пусть будет роман... нет, повесть...
Я снова еду домой, от своей девушки, нет это словосочетание не подходит, научен. Хм... если она не моя девушка, то чья?? Как мне кажется у нее нет другого парня. Или есть? Так стоп... Мысли понеслись... Она заботится обо мне, а я не могу даже назвать ее своей девушкой... смешно, и грустно...
На улице было прохладно, но не холодно, странно мне не холодно. Моросил дождик, но я его почти не замечал... Мои мысли принадлежали только ей. Почему? Я что люблю ее? Стоп, опять не то... Она единственная, в кого я сразу не влюбился... Она вообще не такая как все. Она мне дорога, с ней не так как с остальными... Если с другими только познакомишься... ээээ.. Стоп!
Я зашел в метро, там было тепло, хотя уличная прохлада все таки ощущалась. Я подошел к кассе, купил билет на десять поездок.. Электричка задерживалась. Есть время продолжить размышление: "Между нами чувствуется граница, некая стена, построенная нами, я невольно создаю эту границу, и она... это игра, красивая, но опасная, мы оба играем..." - показался из тоннеля, прервавший мою мысль. Продолжил размышления я сидя в вагоне и рассматривая пассажиров - "... Вчера я ее увидел.. Снова, до вчерашнего дня я ее целую неделю не видел... Что она делал? Я не знаю.. Ревность? Да, отчасти, минутная, потом успокоение.... Зря наверное я ей сказал, что могу ревновать, это потом обернется против меня... Ревность... Наверно просто у меня нет того "механизма", который самостоятельно ищет вопросы: с кем она? Почему она не звонит?.. Я задавал себе эти вопросы и на каждую мысль, вроде: Занята, Спит, Устала - возникают вопросы вроде: Чем занята в такое время? Почему спит, если обещала позвонить? Устала, неужели общаться со мной так тяжело?.. мда.. это приводит меня в тупик, остается либо напиться, но это для слабаков, либо.... думать, размышлять, а так неохота."
Вот человек напротив меня, у него свои мысли, свои проблемы, у него жизнь... он из плоти и крови, кто-то по нему скучает, кто-то его ненавидит. А он сидит себе и не понимает, как дорого стоят его мысли...
Я не понимаю, почему столько вопросов и так мало ответов. Интересно, понимает она меня или нет? Нет, не понимает, как можно понимать человека, который сам себя не понимает? Мы с ней очень похожи... Она так же как и я ищет свой путь. У нее два если не три характера. Она может быть и ребенком и взрослым, строгим взрослым. Может она и не понимает, что играет со мной, так же как и не понимает, что я с ней буду так же играть. Я ведь "зеркало"... отражение ее чувств. Покажет она доброту - я буду добрым, покажет злобу - я покажу злобу втройне. Нет, не буду, смысл тратить злобу, на человека, который пожелает тебе зла... проще уйти. У Ницше говорилось, что от ссоры страдают обе стороны, один из-за того что причинил много боли другому, а другой из-за того что причинил мало боли, и оба страдают в равной степени. Так я опять отвлекся... Мысль!... дай ей волю, она уведет тебя в глубины космоса... Я не знаю что она чувствует в отношении меня, но когда я вижу как она не поднимает трубку, а потом снимает оную, чтобы не позвонили опять, задумываешься... надолго... И потихоньку мысли сами приходят... я звонил в субботу, тоже никто не отвечал... Нет, ответили конечно, но потом бросили трубку, только смс-яки... Я потом снова позвонил но было занято. Может и она была занята... Ладно она сама себе судья... точнее, Бог и Она. Ладно, две недели назад, я думал, что не знаю ее, но теперь я понимаю, что не знаю ее еще больше чем раньше.
Я закрыл глаза. Хотелось увидеть темноту, или не хотелось видеть свет. Сегодня проходил психологический тест... Интересно, а они рассчитаны на то, что человек, отвечает с точки зрения разных "ролей"? Ответы должны быть искренними! Хм... а я не искренне отвечал? Ну почти искренне... Такой я человек....Я сам не знаю чего я в жизни хочу... Я стараюсь быть уравновешенным в своих идеалах, но не получается, я мотаюсь из одной крайности в другую, я знаю еще одного такого же человека... Я открыл глаза, вокруг меня целый мир красочный, шумный, а жить скучно. Почему? Может просто я его чувствую таким скучным. А может просто я ищу защиту от этой скуки не внутри себя а где то снаружи. Да легко обмануться глядя на все эти краски, очень легко.. и уже не замечаешь, что пусто внутри и эту пустота красками метро, улицы, и шумом дискотеки не заполнишь, здесь нужно искать что-то другое....
Она... она прекрасна, я каждый раз готов сказать ей комплимент, но.... не знаю, я молчу и просто смотрю на нее. Она считает, что она живет свою жизнь свободно... Мнимая свобода... Поначалу красиво, а потом оглядываешься и понимаешь, что ты "свободен", ты свободен от заботы, от проблем, ты свободен от людей, и ты остаешься один с самим собой, с единственным от кого свобода не спасает... Я бы не хотел бы быть свободным, никогда. Да и зачем? Что я сейчас думаю о ней как отношусь к девушке... которая мне очень сильно нравится, так будет правильней, я чувствую... Нет, я сам не знаю что я чувствую, черт, на фига мне все это, ведь можно просто... хм.. не, нельзя, не надо, потом... так будет интереснее... Играем? Играем! Подумал я, немного улыбнулся и сделал глоток пива....