*1*
Пропущу наши первые взаимные любезности.
За знакомство пригублена бутылка смирновской N21 емкостью 700 миллилитров. Успешно начата вторая.
- Дотошный Корреспондент(ДК): Почитатели Вашего таланта недоумевают - как у такого маститого - и - не побоюсь этого слова - матерого рифмофлета имеет место быть такой фривольный псевдоним - или по-современному - ник?
- Жоржик Аборигенов(ЖА): Ну, ответ более чем простой. Когда я регистрировал себя на этом сайте, то выбрал Жорж Аборигенов. Но! После успешной регистрации я не мог найти себя в каталоге. А при рекомендованной повторной регистрации система плюнула в меня мессаджем, что я уже существую. Возникла дилемма - или не пользовать Жоржа или сменить на что-нибудь еще. В запале выбрал Жоржика. Так и мучаюсь - при моей-то солидной комплекции. Но, как в старом добром анекдоте: называй меня как хочешь, только не черной залупой.
- ДК(поперхнувшись огурчиком): Залупа вроде как не совсем приличный термин?
- ЖА(мечтательно): А как же почки? Вылупляются? А корень - один.
- ДК(чокается, ловко меняя тему): Но самый главный на данный момент вопрос - и не только от Ваших почитателей...
- ЖА(крякает - хорошо пошла): Валяйте!
- ДК(занюхивает черным хлебушком): Зачем Вы это делаете? I mean - зачем Вы даете такие рецензии, которые от Вас не ждут?
- ЖА(патетически вздевая руки): Перефразируя Юрия Деточкина скажу: Но ведь пишут! Ой, как пишут! Как такое оставить безнаказанным?! Ну хотя бы нормальным - нет - грамотным языком ваяли! Так нет же - как чукча - который в школу не ходил - все ягель косил - но при этом поэт - что вижу - то и излагаю! Фиксаторы - едрена вошь! Все приемлю и проглочу - и фермерско-птичью, и фруктово-овощную, и природно-сексуальную, и параноидальную, и физиологически-зоологическую, даже анально-фекальную тему - но! (неразборчиво - то ли Бля, то ли Господа) - пожалуйста - имейте совесть ЭТО отдавать в люди! Ведь стыдно же!
- ДК(озадаченно): Мало ли какие преступления против личности совершаются - и ничего! Вам что, больше всех надо?!
- ЖА(безнадежно) Эх, милай! Если не я - то кто же? Ну представь - ты в доте - и сотни, тысячи, десятки тысяч оголтелых поэтов с рукописями наперевес, как гранатометы, ползут на тебя! Что делать?
- ДК(поежившись от этой гипотетической картины): Ну и фантазия у Вас! Начнем с того, что я бы уклонился от призыва в Вашу армию. А если бы не повезло - плюнул бы и сдался в первом же бою!
- ЖА(разливая остатки): Дык и я бы сдался - но руки приковали (далее опять неразборчиво - то ли Суки, то ли Молодцы)! Вот и держу круговую оборону - пока не пришлют подмогу или не шлепнут. Но второе вернее.
- ДК(жалостливо): Тяжело поди?
- ЖА(мужественно): Скорее за державу обидно...
Достается третья бутылка. Поется "Эх, дороги!"
Продолжение следует...
*2*
Наутро, с любезного разрешения хозяина, мы, удачно похмелившись, продолжили интервью.
Скажу по секрету - каких только чудиков ни пытал на разные предметы - но этот мне до сих пор интересен - может потому, что не жмется на выпивку?
- ЖА(продолжая мысль пока я отвлекся): ...словно любопытная девушка, что впервые экспериментирует с игрушками из секс-шопа, пиит пользует слова-кирпичики. Кому-то удается дворец, кому мазанка, кому шалаш, кому стекляные апартаменты - нате, смотрите, как я прекрасен, обнажаясь! Но многим зданиям недостает одно - санузел типа
ватерклозет. А потому, наряду с искренними порывами души, обитает отрицательное наличие мусора. И запах этого соседа превращает драму в фарс.
- ДК(забыв чокнуться): А не слишком сурово?
- ЖА(в сомнениях): И рад бы ошибиться...
- ДК(вдохновленный новой идеей): А может примерчик какой - что б не голословно?
- ЖА(застыл наливая): Вы это серьезно? Дело в том, что нарцисцизм - в отличие от СПИДа - болезнь неизлечимая. Если ты еще не не болен ею окончательно - поймешь мои слова правильно и с пользой. А нет - так и продолжишь флудить в неведеньи. Кто же увидит себя в зеркале иронии? У каждого свое "друг мой зеркальце, скажи" - усовершенствованное в отличие от сказочного - оно НИКОГДА не скажет неудобную правду. А ежели приводить кого конкретно - другим обидно будет - почему их "не посчитали". Отрицательная реклама - все равно реклама. Тут некоторых и читать-то стали потому, как я бескорыстно откликнулся на их рифмованные глупости...
- ДК(прикидываясь наивным): Может какие пожелания начинающим поэтам?
- ЖА(жаль лучок кончается): Вы сегодня в ударе! Ну, где Вы видели здесь хоть одного, кто считатет себя начинающим?!
Иные уже наваяли поболее Пушкина вкупе с Лермонотовым - и продолжают - как станок для печатания денег в эпоху инфляции.
На ногу наступили - стишок, живот пучит - поэма, мил(-ый, -ая) кинул(-а) - обязательно по-бухгалтерски зафиксировать это - а вдруг еще не все в курсе и не опечалились. Все тот же синдром чукчи в бескрайней тундре. Кстати и водка заканчивается - бросим на пальцах - кому бежать?
- ДК(трезво-утвердительно): Согласен! Отсчет начинаем с лампочки и на меня...
Поют обнявшись: "Дан приказ ему на запад"
Продолжение следует...
*3*
Но вот хозяйственные хлопоты позади и мы снова при оружии - на столе и под и около нас ждут очередные емкости огненной воды.
- ЖА(не глядя наливает поровну): Пора на брудершафт?
- ДК(отважно икает): А то!
- ЖА(цепляя маринованный грибочек на вилку): А теперь валяй следующие вопросы!
- ДК(роясь в бумагах - а! - махает рукой - без протокола интереснее): Почитателей твоего экзотического таланта интересует -
по какому принципу ты выбираешь жертву - тфьу - I mean - рецензируемого?
- ЖА(оживляясь): Если б я сам знал!
- ДК(настойчиво): А все же!
- ЖА(ворчливо-дружелюбно): Вот что значит ****ская профессия - уважаю - не отстанет пока не вы... Ну, ладно - попробую
сформулировать - авось и сам пойму - как этот акт зарождается!
1 - конечно название опуса. Иной раз по одной этой наколке уже можно рецу писать. Но это - редко - как самородок.
2 - ник автора. Иные так и просятся, чтобы их по заднице нашлепали - за неуважение к русскому языку!
3 - фото. Мне легче объяснить товарищу, почему он заблуждается в своем предназначении как виршеплета, глядя в его
наивно-честные глаза. Хотя и отсутствие оного или дурацкие граффити instead - тоже пища для определенного мнения
о подопытном.
4 - Беглый взгляд на перечень остальных грехов на персональной страничке - только названия и по диагонали!
5 - Finally - неплохо бы ознакомиться с самим опусом - just in case - вдруг он не настолько плох, как можно было
сделать вывод из первых четырех пунктов.
- ДК(продолжает гнуть свою линию): А какие-то личные симпатии-антипатии ты вкладываешь, творя?
- ЖА(возмущенно): А как же! Если по прочтению стишка мне не хочется переспать с автором (дамой) или выпить по 2 кило
лекарства (мужчиной) - как я могу искренне прореагировать?!
- ДК(делая круглые глаза): Ты хочешь сказать - что всех бы трахнул и споил, кто понравился?!
- ЖА(обреченно): Такой молодой - а уже побит желтой прессой как молью! Ну, с чего ты это взял? В этом выражается мое
НЕРАВНОДУШИЕ к автору. Ты бы стал ... со статуей Девушка с веслом?
- ДК(кокетливо): А что - некоторым травится...
- ЖА(успокаиваясь - наливает): Я не про придурков - генетический мусор - про людей.
- ДК(примирительно - выпивает): Ну, тогда более нейтральный вопрос - каким тебе видится этот сайт в целом?
- ЖА(поперхнувшись - выпивает): Да уж - спросил попроще! В целом - ммм - как сточную канаву рефлексий по разным критериям:
полово-возрастным, нарциссо-параноидальным, жизнерадостно-суицидальным etc. А если короче - стриптиз души в
садо-мазохистском экстазе. Эксгибиционизм в чистом виде. Идиотизм в абсолюте.
- ДК(восхищенно): Во загнул! Так и записать?
- ЖА(меланхолично): Пиши-пиши, контора!
- ДК(просительно): А если перевести?
- ЖА(терпеливо как маленькому): Ну, представь - ты пришел на танец живота - а там толстые - нет! - худые как смерть
(непроизвольно перекрестился) и старые тетки-калеки соблазняют тебя телесами!
- ДК(нервно наливает): Вы кого хошь с утра ужасами загоняете!
- ЖА(снисходительно выпивает): Ты - мы же на ты? Помнишь? Так вот - пример мой не для страха - а для наглядности. Что я хотел
сказать?
- ДК(подхватывает): Что?
- ЖА(поднимая указательный палец): Танцуешь танец живота - имей пупок - а не живот как приложение к жопе! И желательно -
до танца, а не ПОСЛЕ и никак не ВМЕСТО!
- ДК(неуклонно падает под стол): Маэстро - махнем к девкам! Я таких знаю - все умеют... Все ...(засыпает)
- ЖА(незлобливо укладывает ДК на диван): Эх, молодежь! Ни выпить, ни поговорить толком не обучены. Позвать что-ли слесаря
Хуана Армагедонова - помнится в прошлый раз мы с ним про влияние имажинизма на Слово о полку Игореве не договорили...
Задумчиво напевает:"Yesterday"
Продолжение следует...
*4*
Голова раскалывается. Глаза не разлипаются. Но дышать еще хочется. Место действия то же. Новый персонаж - слесарь-гений
Хуан Ульяныч Армагедонов (ХУА). Притворяясь спящим, подслушиваю футуристический диалог.
- ЖА(с жаром): Ульяныч - вот ты - чистая душа - не соврешь - что есть совесть?
- ХУА(неопределенно): Нуууууу!
- ЖА(благодарно наливает по очередной): И я том же! Как можно рассуждать о категориях, не имея возможности пощупать их.
- ХУА(пьет не морщась соглашаясь): Но!
- ЖА(не забыв про себя): Именно! Как всегда есть Но! Вот я не верю, что совершая гадость, индивидуум не понимает этого -
я имею ввиду хомо сапиенсов без различных примесей олигофрении. И совершает сознательно, целенаправленно. К чему я это?
А все про старый грузовик, который и ныне там. Вот графоман как часть общества - преступник или жертва? Или оба вместе?
Как преступника - его судить надо - радикальнее всего - духовно кастрировать - I mean лоботомию. А ежели он болен - лечить
радикально и теми же средствами, что и преступника!
- ХУА(забыв поставить рюмку): Ого!
- ЖА(в сомнениях): Круто считаешь? Может быть... Но иной раз лучше отрезать загнивший палец, чем дать помереть от гангрены.
- ХУА(подставляя снова рюмку к источнику): Ээээ...
- ЖА(не забывая долг хозяина): Кто, говоришь, дал такие полномочия? Как там у классиков: "В борьбе обретешь ты право свое!"
В качестве примера возьмем государство. При наличии отсутствия государственной власти что случится? Народ бросится
грабить винные склады и тащить в свои подвалы спички, мыло, презервативы, атомные бомбы etc. Какая бы плохая власть не
была - это лучше, чем абсолютное безвластие. Отдельный человек в отдельное время в отдельном месте может прожить без
этой машины. For example - Робинзон Крузо. Но для общества в целом это невозможно!
- ХУА(понимающе злоупотребляет): И?
- ЖА(одним махом): К чему я это рассусоливаю? Все к тому же. Любой вид творчества без цензуры - абсурд. Хотя сама цензура -
гадость! Но если встанет вопрос, что лучше - зарезать "Чудное мгновение" или позволить гнусности типа "Он вставил мне -
я от восторгла выла" - я выберу первое. Я понимаю эпатаж как средство, но никак не самоцель. Можно публично и с успехом
ходить голой в период менструации или голым с эректирующим членом - и день, и два.
- ХУА(эротично крякает): Эко!
- ЖА(грустно): Потом это надоедает и становится противным. Животный интерес сменяется брезгливостью. (Оживляясь)Кстати, ДК,
долго ты собираешься там жмуриться под одеялом? Марш в ванную - наводить марафет и за стол! Или ты больше не пьешь -
в смысле интервью?
- ДК(почти бодро): Как можно-с! Всегда вспоминаю страшную историю одного мооего знакомого. Он как-то надрывно поведал мне:
"Был у меня друг. Он бросил пить. И умер." Три фразы в телеграфном стиле - но они потрясли меня на всю оставшуюся жизнь!
- ХУА(с одобрением к молодому поколению): А то!
- ДК(на пороге - не сумев побороть в себе репортера): Но ведь некоторым нравится это?!
- ЖА(завершающе): Еще бы! Особенно старым девам и стареющим юношам - словом всех тех, кого судьба обидела в сексуальной
плоскости. Я сказал марш!
Борзым оленем скачу по заданию. Из кухни доносится красивый дуэт в исполнении настоящих мачо "Феличита!"
Продолжение следует...