И все-таки я люблю эту чертову жизнь, с ее радостями и переживаниями, с ее проблемами и переменами. Я люблю, когда вечером собираются друзья и рассказывают анекдоты. Да еще когда под хорошую закуску... И пускай иногда кажется, что завтра уже не настанет и хочется выть. Когда с утра звонит телефон и чей-то незнакомый голос сообщает, что умер друг. А ведь еще вчера, с ним... да еще с парой человек... И он бегал в магазин, а потом смеялся, просто смеялся... А теперь его нет и уже никогда не будет. Но будут другие, конечно его уже никто не заменит, но...
И тогда я начинаю ненавидеть телефон, по которому все чего-то хотят, о чем-то просят и так редко что-то предлагают, а если и предлагают, то что-то совсем не нужное. Но, все-таки я люблю его. Когда кто-то в три часа ночи просит сорваться в другой конец города хочется ругаться, причем матом... Но все равно я его люблю. Просто это значит, что еще кому-то нужна. И срываешься, и летишь, нет несешься, мчишься, чтобы только успеть... И задаешься вопросом: «А зачем?». Но это позже, а пока туда, где ждут, где в тебе нуждаются.
А потом, все на дачу, в поход, в круиз... А ты сидишь дома, одна. И про тебя как всегда забыли и вспомнят только в три часа ночи... И опять: работа, дом, дом, работа... А потом начальник, почесав плешь на затылке говорит, что в связи с производственной необходимостью он нанимает нового работника, а в твоих услугах больше не нуждается. И, конечно, вы останетесь друзьями, но, в сложившейся ситуации, в данный момент времени, так лучше ему, а главное тебе... Откуда он, черт возьми, знает как тебе лучше. Но уже ничего не сделаешь. И снова поиски, метания. И снова головная боль и настроение ни к черту. И снова курить до потери сознания и хвататься за телефон, и звонить друзьям... А они вовсе и не друзья, а так, знакомые. И все заняты, и подумают, и постараются... Но ты же не вчера родилась и знаешь, что это все отмазки. Просто отказать неудобно, а помогать лень. А потом их вечно невозможно поймать дома, то они в ванной, то вышли за сигаретами, то задержались на работе... И плюешь, и звонишь дальше. И опять все тоже самое...
И все-таки я люблю свое дурацкое настроение, когда все так плохо, что хочется под электричку... Но завтра обязательно будет хорошо. Может не так, как хотелось бы, но все же лучше, чем вчера. И начинаешь в это верить. Ведь главное – это во что-то верить. Лучше конечно в себя. Но если в себя не получается, то надо верить во что угодно, просто верить на зло всем. Просто верить в завтра.
А завтра, наверно, пойдет дождь и развезет грязь на пыльном асфальте. И проезжающая машина обязательно окатит тебя из лужи. И большая, грязная, мокрая бездомная собака отряхнется в твою сторону. И ты обязательно влезешь в самую большую, в самую грязную лужу. И все потому, что на твоей улице вечером опять не будут гореть фонари. И снова захочется выругаться, но ты не сделаешь этого, потому что никто не услышит, так как кроме крыс на улице все равно никого нет.
И все-таки я люблю этот город. Мой город, где, чтобы не случилось я всегда дома. А как хорошо ранним утром запрячь лошадь в фаэтон и в центр... Э-эх, меня не поймет, тот, кто никогда этого не пробовал.
Но все-таки вчера, было лучше, чем сегодня. Было как-то роднее и не так мучительно больно за прожитые годы. А сегодня стало еще на один день больнее. Больнее от того, что в том вчера, осталось что-то родное. Больнее от того, что вчера пиво было дешевле и на улице двадцать пять. А сегодня пятнадцать и снова хочется лета и дешевого пива. И что б утро и фаэтон... Нет, лучше вечер, лавочка, гитара... Нет, все же лучше утро... А может вечер...
1999 г.