В один из дней он так испугался. Он был просто в ужасе. Весь в стремлении превратиться в ничто, вжаться в точку, провалиться сквозь землю, что даже волосы на его теле перестали расти
***
В другой же день он был так счастлив, так рад видеть мир, что улыбался всеми складками своей одежды
***
Реплика заговорившегося бизнесмена:
- Эта тема говна выеденного не стоит!
***
Другая реплика:
- Ой, как хорошо, что даже жить не хочется!
***
Она заслонила нос донышком кружки.
Что бы вы думали?
Она пила.
***
Продавцы - подвид врачей, которые заведомо поставили всем покупателям диагноз идиотизма. Удивительно, даже хорошее настроение считается ими, априори, побочным её эффектом.
Продавцы – воины. Прилавок для них вроде линии фронта, безошибочно подразделяющий человечество на своих и чужих. Слава борцам за собственную независимость от покупателей!
***
Дочка:
- Папа смотри какая у жирафа шея длинноногая!
***
- Вы всегда заикаетесь?
- Нет, только когда разговариваю.
***
Она была малопьющей женщиной. Поэтому когда она пришла домой с чужого дня рождения, то пахло от неё духами и котлетами.
***
Жена в сердцах, беззлобно:
- Ты такой капризный, когда противный!
***
Офис. Угощаю сотрудника пирожком. Он идет к двери и встречается в дверном проёме с другим сотрудником. Оба крайне воспитанные люди, ищут повод уступить другому право пройти в дверь. Оба мнутся, кланяются, но не уступают. После нескольких секунд любезных препираний, один, не найдя более подходящего повода быть учтивым:
- А у меня пирожок!
Противоречие успешно разрешилось.
***
Пища – пожалуй единственное, что я смог переварить в этой жизни.
***
«Не суди, да не судим будешь»
Не говори не только плохо, но и хорошо. Парадоксально.
***
Он был настолько беден, что содержать мог, пожалуй, только тараканов.