Вы когда-нибудь задумывались над вопросом. А что мне нужно для счастья? Думою да. И каждый раз не находили ответа. Вы тщетно пытались понять, что гложет там, в глубине души? Кокая такая струнка просит вас о чём-то большем в жизни. И разум ваш всегда не находил ответа. Вы отгоняли от себя такие мысли. Пытались чем-нибудь занять вашу скучную жизнь или пытались попробовать, что-то новое в надежде, что именно это даст вам успокоение. Но всё равно ни что в жизни вас не удовлетворяло на сто процентов, и тогда в вашей голове рождались новые идеи и мечты о лучшей жизни, о той жизни, которая как вам казалась никогда не будет ваша: безграничное счастье, жизнь в Раю, огромное количество денег, признание, достижение высокой цели или продвижение по роботе, беззаботное будущее или мгновенное решение всех проблем, а может и обретение счастливой любви. Это могло быть всё что угодно, но это ли помогло бы вам, успокоить свою душу? Ответ, где то там. Только обретя это, вы могли бы узнать наверняка. Но вся ирония в том, что мы не умеем быть счастливы тем, что имеем. Достигая цели, мы начинаем искать, что то большее, а наше достижение становится чем то не нужным. Мы начинаем ощущать к этому безразличие. Мы ищем новых путей, и опять судьба может зло пошутить над нами. Только с потерей достигнутого, мы понимаем насколько оно было нам дорого. Под час мы не видим счастья валявшегося у нас под ногами. И если потерянное не вернуть, мы начинаем заниматься самым опасным для человеческой психики занятием – самоуничтожением. Это стрессы, депрессии, истерики, просто мрачные раздумья. И многие живут с этим до конца своих дней. От саморазрушения есть только одно лекарство, это время. Да, если бы человек никогда ни чего не забывал, то многие люди умирали бы, ещё не дожив до двадцати лет. Ведь именно молодые очень подвергнуты
душевным метаниям. Но всё-таки, в жизни есть такие происшествия, горечь которых не сможет ослабить даже время. И что тогда? Мы быстро начинаем терять вкус к жизни. Она становится серой и унылой, а надежда с каждым годом теряет свою актуальность. Пролистывая воспоминания и подводя итог всем своим раздумьям, мы понимаем, что единственным выходом из сложившейся ситуации является только смерть. Да, я понимаю, что именно смерть – то самое освобождение от всех проблем, пожалуй, самое лёгкое и возможно именно к ней нужно прибегать отчаявшимся людям. Многие бы поспорили со мной якобы – смерть это не выход, нужно жить дальше. Но как жить дальше, если уже нет сил, если надежда умерла, а сама жизнь уже ничем не радует? Конечно легко говорить тому кто не испытывал в жизни огромных потрясений, кто понимал жизнь только как борьбу за выживание и устройство будущего.
Поверьте мне, жизнь может быть ещё и самым страшным наказанием, если она заставляет вас бороться с самим собой. Бороться со своими желаниями и надеждами. “Всё пройдёт, всё забудется!”- нет, такие вещи как настоящая любовь, не забываются, они будут мучить вас до конца ваших дней.
Я всё это вам рассказываю, чтобы вы лучше поняли мою жизненную трагедию, которая взяла своё начало в совсем юном возрасте.
Итак. Меня зовут Александр С… Я студен медицинского Московского университета. Думою моя биография не будет играть большой роли в моём рассказе, поэтому преступлю сразу к главному.
Это случилось, когда мне было всего 16 лет. Тогда я ещё был, слюнявым подростком на чьи плечи легло одно из самых страшных испытаний, которые когда-либо бывали с человеком – испытание любовью. Нет не простой влюблённостью, которая обуревает в детстве почти каждого из нас, а настоящей, высокой любовью, которую испытал далеко не каждый человек. Любовь, которой награждают сами небеса, хотя вряд ли я бы назвал это наградой.
С моей спутницей Катей Д… я познакомился ещё в школе. Мы сразу поняли что не можем жить без друг друга… Это была пора большой любви.
Мы часто встречались, вечерами разговаривали по телефону, а беседы наши состояли практически из одних лишь пылких слов о любви, романтики и нежности. По утрам перед школой мы выходили из дому за час до школьных занятий, чтобы встретится, и утолить мучившую нас потребность в жарких объятьях. Можно сказать, что мы просто ни на минуту не могли расстаться. Думою вам не особо интересно, что мы с Катей чувствовали (хотя если бы я и захотел вам рассказать, то всё равно бы не смог) и как проявляли свою любовь, скажу только одно: в моём сердце пылал такой огонь, такая страсть, описать которую под силу, наверное, только Бунину или Куприну, да и то не столь красочно, как это было на самом деле. Затем после школы мы поступили в институт. Будучи уже не детьми мы всё равно столь же фанатично жаждали друг друга, и мне уже казалось что наша любовь – любовь до гроба, но вот потом, что то произошло с моей спутницей. Она как-то по иному стала ко мне относится. Она перестала дарить мне пламенные слова, крепкие объятья и страстные поцелуи. Наши отношения всё больше и больше стали походить на общение старых друзей, нежели на влюблённую пару. Когда я спросил её, почему? Ответ немного удивил меня. Она сказала, что столкнулась в моём характере с одной очень для неё сложно воспринимаемой чертой. Якобы я слишком замкнут в себе и изолирован от общественной жизни.
Действительно, страсть к науке, которую я приобрёл ещё в школе,
заставляла меня вести довольно скучный образ жизни и я ни как не мог дать себе волю. Мой развитый, жаждущий всё новых знаний разум, отвергал весёлую, разгульную жизнь, которую так любила Катя. Не знаю, может так был задуман человек, что ум никогда не мог соединиться в нём с разгульными желаниями. По крайний мере во мне. Разгульная жизнь представлялась моей фантазии чем то бессмысленным, очередной пустой тратой времени. Да, я пробовал пустится в неё, но каждый раз не находил для себя, нечего привлекательного. Но вот продолжение Катиного монолога не то что удивило меня, а повергло в шок. Она говорила, что стала задумываться, над нашими отношениями и ей стало казаться, что мы слишком рано связали себя любовными узами. Она думала что, прожив со мной почти всю жизнь, она может что-то упустить. Что-то более светлое и лучшее. Если перевести дальнейшие её слова на более понятный язык, а Катя любило говорить абстрактно и метафорично то становится понятно, что наши отношения и будущие планы по Катиному мнению, слишком поспешны. Она говорила, что в мире так много людей и что может быть я не тот, кто ей по настоящему нужен. Она не была до конца счастлива нашими отношениями. Она думала что, связав со мной жизнь, может упустить человека, с которым она была бы полностью счастлива и якобы такой человек нашёлся, а во мне по её словам, было очень много плохих черт характера, с которыми, она так и не смогла примериться, в частности замкнутость в себе. В двух словах, Катя просто не была удовлетворена мной. Она боялась прожить жизнь в пустую. Хотя мне и до сих пор интересно, какая жизнь для Кати не была бы пустой. Может быть, она боялась пожалеть в старости, что осталось со мной, ведь в её довольно ещё юном возрасте было так много перспектив и возможностей, а я ей казался не самой лучшей, а может со временем я ей просто надоёл и ей захотелось чего-то нового. Не знаю. Я долго объяснял её, что мы влюблены и должны принимать друг друга такими, какие мы есть. Я даже задавал вопрос: Откуда ты знаешь, что сможешь его (своего нового парня) полюбить?. На что она ответила сухо и холодно и эти слова резали мне сердце как бритва: Я уверенна в нём и в своих собственных желаниях. И я думаю, что он меня любит, а моя любовь к нему всего лишь вопрос времени. Я не чуть не жалею о том что хочу срастаться с тобой. Последующие мои слава о том, что настоящая любовь бывает только раз в жизни, ни чуть не смутили её. Позднее я даже стал думать, что она меня не любила, а только думала что любит. Судьба сыграла со мной злую шутку – моя огромная любовь, столкнулась с простой влюбленностью.
Да, Катя ушла от меня, как она сказала не чуть не жалея об этом. В конце правда нашего с ней разговора, она сказала спасибо за то, что я открыл ей глаза на жизнь, и подарил много счастливых минут.
Как передать мои ощущения, после всего выше сказанного? Пожалуй, это просто не возможно. Могу сказать только одно. Я был настолько ошарашен, разбит, опустошен и унижен, что тело моё несколько дней отказывалось меня слушаться. Подобного поворота событий я не ожидал.
Страшные муки и душевные боли охватили меня. День стал мрачнее ночи, еда потеряла вкус, а простые земные наслаждения больше не радовали меня. Первые несколько месяцев я не мог взять себя в руки. Запустил учёбу, похудел, практически не появлялся на людях. Порой в порывах отчаянья, душевной боле и тоске по Кате, крушил с душераздирающими воплями всё, что было у меня в квартире, стеклянное. Позднее я всё-таки смог собраться и перевести дух. Попытался, как-то жить дальше. Стал искать новые интересы и занятия, хотя если честно я это делал только раде того чтобы забыться, а точнее забыть ту единственную и неповторимую,
которая и предала меня столь пустой и безрадостной жизни.
Что было дальше? Всё хуже и хуже. Я совсем разочаровался в жизни. Я стал призирать жизнь, а ёще больше любовь, которая как уже полтора года, мучает меня. Да, действительно если бы я смог разлюбить Катю, жизнь вошла бы в нормальное русло, но этому не суждено было свершится. Мои тоска по Кате с каждым месяцем становилась всё сильнее и сильнее. Временами, переходя в дикие истерики. Я резал себе руки пытаясь приглушить физической болью, душевную. Беспросветно пил, истязал своё тело наркотиками. Нет, ни что не помогало мне. И тогда то я впервые подумал о смерти.
Да, именно сейчас, когда я пищу этот рассказ, моё желание умереть настолько сильно, что хочется воткнуть себе ручку в глаз. Но нет, какой я бред говорю? Это всё сука любовь. Это из-за неё я так мучаюсь…
Я признаю, что возможно, моя психика пошатнулась. Да, может быть.
Но что мне делать? Пару дней назад, я нашёл ответ на этот вопрос:
Недавно я слышал, что Катя рассталась с этим парнем. Как видно полюбить не получилось, а парень оказался полной мразью. По крайне мере мне так рассказывали. Жить я дальше без Кати не могу, по этому остаётся только одни выход. Я просто предоставлю себя воле небес. Сыграю в игру, которая решит все мои проблемы. Завтра я позвоню её и объяснюсь в своей любви. Скажу, что я её всё ещё жду и умоляю вернуться. Если она мне откажет, то я возьму все мои последние деньги и пущусь на несколько дней в ту разгульную жизнь, которую так любила Катя. Когда деньги кончатся. Я напишу ей прощальное письмо, побуду с моими родителями, закончу кое какие дела, а после введу в свои вены морфий. Возможно, всё ещё может обойтись и она вернётся ко мне, но если Бог не услышал мои молитвы, то тогда, только смерть может помочь мне избавится от мучительной любви и нескончаемой войны с самим собой.
Июнь 2003.