Я хочу, что бы мы виделись с тобой чаще. Раз в неделю, это ведь такие мелочи, когда два человека любят друг друга. Прости, я перестала писать тебе стихи, а все из-за того, что мне тебя не хватает, мне не достает новых эмоций и того света, который ты излучаешь. Мне мало того, что я знаю о твоей любви ко мне. Я хочу видеть тебя чаще, ощущать на себе прикосновение твоей улыбки, греть твои холодные ладоши в своих, обнимать тебя… Ты такой занятой и всё реже выкраиваешь для меня свободный вечерок. А еще, бывает, что мы договариваемся о встрече, я весь день жду твоего звонка (сама же не звоню. Из гордости), а ты лишь к вечеру говоришь мне, что сегодня у нас не получится увидеться. Мне так грустно и одиноко становится после этих твоих слов… Не обижай меня. Но я всё равно тебе прощаю: прощаю свои слёзы и вечера, проведенные в одиночестве, прощаю свои несказанные слова (а ты ведь и без меня всё прекрасно понимаешь) и твои повторяющиеся раз за разом ошибки. Я не могу на тебя не обижаться, а ты не можешь научиться не делать мне больно.
А еще я страшно ревную тебя. Ко всему: к твоей работе (ведь ты ей уделяешь гораздо больше времени, чем мне), к подругам и родным. Ко всем, кто отвлекает тебя от меня, кто не позволяет нам видеться чаще, чем раз в неделю. Я даже завидую твоей директрисе: она-то видит тебя каждый день по 10 часов в сутки, мне же достается один вечер посреди недели, который не удалось занять своим присутствием твоим родным или работе.
В ближайшие дни мы с тобой тоже не увидимся: завтра у меня собрание и фотосъемка, а на выходных я работаю с утра до позднего вечера, хотя обязательно бы выкроила для тебя часик свободного времени. Но всё бы ничего, если бы ты в командировку не уезжал. Боже, как я не люблю, когда ты едешь домой или по делам в другой город! Я так тонко чувствую, когда тебя нет рядом…даже если мы не видимся несколько дней, я знаю, что нас объединяет наш любимый город, наш общий мобильный оператор, наши квартиры в разных концах города. Но когда ты уезжаешь, я мгновенно теряю всю эту связь с тобой, ниточка как будто бы рвется.
Понедельник, среда, пятница … только ты под занавес дня можешь сказать мне, какой из этих лотерейных билетов я вытащу. И только вечером, непосредственно в день предполагаемой встречи – ведь ты так любишь неопределенность, и всё боишься построить планы хотя бы на день грядущий. К этому очень трудно привыкнуть, да и я, откровенно говоря, не пыталась. Мне с тобой очень сложно, порой горько и больно до слёз, порой тревожно и обидно, но ведь я же люблю тебя. Каждый раз я всё так же близко к сердцу воспринимаю твои отказы, обижаюсь, но всё равно не могу не звонить тебе, не слышать твоего голоса и с нетерпением не ждать нашей очередной встречи. Я не могу обходится без этих трудностей, потому что я не могу БЕЗ ТЕБЯ. Ты как вредная привычка, зависимость, как сигареты.
И опять новый день, твоё «прости, мы сегодня не увидимся. Ты ведь не обижаешься, правда? Я тебя люблю». И снова я наедине со своими мыслями, снова в глубине души дуюсь на тебя, уже заведомо простив за то, что не увижу тебя еще один день. Прощаю, потому что люблю тебя…