ОБЪЯВЛЕНИЯ
из газеты бесплатных объявлений «Мышеловка», выходящей под девизом: «Если вы уговорите нас взять Ваши деньги, мы поможем Вам избавиться от них в кратчайшие сроки!»
НЕДВИЖИМОСТЬ
* * *
Продам: вагончик, высота 2 метра, ширина 50 сантиметров. Сойдёт для гроба и \ или туалета. Использовался не по назначению.
* * *
Продам: бутафорский коттедж типа буффонадной виллы. Надувной фонтан, хлопчатобумажный бассейн, пластиковый сад, заасфальтированный огород. На первом этаже есть свет, на последнем выключатель. Газ есть повсюду (пахнет). В гараже давно никто не бывал. Лифт снаружи. Дверь внутри. Электричество провели мимо. Посередине дома проходят железнодорожные пути. Цена невысокая, возможен торг или обмен на вагончик.
* * *
Продам: шалаш (не путать с дворцом). Пол, крыша, стены отсутствуют. На пороге мягкий коврик. Внутри уютно, пенёк, брёвнышко, огрызок яблока, томик Байрона, тишина. Если сторгуемся, вместе с шалашом уступлю милого. Таня.
* * *
Продам: фазенду (не путать с касиендой). Бразильское направление, 75 километр шоссе Святого Павла. Дом кирпично-целлюлитный, снаружи отделан стекловолокном, внутри – Майком Тайсоном. Крыша декоративно-прикладная. Участок 10 гектаров (внутри забора), ещё 50 (вне забора), ещё 100 (если мало). Плодоносящий сад, урожай 2 раза в день. Конопляное поле (если мало). Комплект рабов: Мигель (метис, 90х60х90, владеет кочергой), Фернандо (сын Мигеля, сирота, слепой, работал громоотводом), Карменсита (негритянка, бедная, несчастная, бесплатно). Цена фазенды с рабами – 50 тысяч долларов, без рабов 100 тысяч долларов. Торг неуместен.
* * *
Куплю: срочно – мумию в рабочем состоянии за любые деньги!!! Обращаться в НИИ бальзамирования имени тела Ленина.
* * *
Куплю: дом, а лучше два дома. Нет, лучше три дома. Короче, чем больше, тем лучше. Сыну нечем играть в кубики. Кинг-Конг.
* * *
Меняю своё жильё на его отсутствие. Заключённый № 757 Мыкола Косяков.
* * *
Меняю ушную раковину на дупло в зубе. Биологический организм.
* * *
Меняю: бутылку из-под пива – круглую, узкую, тесную, с остатками пива на позолоченную греческую амфору с остатками нектара. С доплатой. Доплата – исполню 3 желания. Джинн Жора.
* * *
Меняю: пакгауз на пентхауз. А также: мансарду на веранду, мезонин на ковролин, аркаду на анфиладу, керамзит на эбонит, 13-й этаж на любой другой, свою жену на обезьяну, свою жизнь на чей-нибудь кошелёк. У меня ещё много проблем. Лучше мне не звоните, а то будет ещё хуже. Телефон в редакции. Гена.
* * *
Меняю: что угодно на что угодно не глядя. Агентство недвижимости «Угадайка».
* * *
Возьму за фук Вашу квартиру. Вагончики не предлагать! Дядюшка Мокус.
* * *
Сдам свою квартиру в металлолом. Не могу больше жить в проклятом «Запорожце»! Квазимодо.
* * *
Сдам за символическую плату уютный пятый уголок милой обаятельной, загадочной, пожилой, беззубой, хромой русской борзой. Мизантроп Пахом.
* * *
Сдам 15 метров неба, в безоблачном состоянии, горничная Маша нисходит каждое утро. Небожитель.
* * *
Сниму коврик. Мышь.
* * *
Сниму Вашу причёску. Лысину не предлагать! Вошка.
* * *
Снимем что-нибудь. Негде жить. Нас на вокзале пятнадцать семей. Непорядочность, нечистоплотность, вонь и вечный срач гарантируем!
СТРОИТЕЛЬСТВО И РЕМОНТ
* * *
Срочно куплю машинку для циклёвки пола. Крановщица Борис.
* * *
Продам: паркет для потолка, обои для пола, кафельную плитку для карниза, духовку для душа, ёршик для люстры, шнур от электробигудильника и ещё тонну всякой кукуруки. Домоненавистник Паша.
* * *
Остеклю Ваш туалет! Залью битумом Ваш унитаз! Проведу канализацию к Вам в кровать! Забью паклей все Ваши входы и выходы! Закрашу все Ваши окна! Распишу Ваши стены каракулями! Высыплю посередине комнаты груду мусора! Распилю Вашу мебель! Снесу пару лишних перекрытий! Пройдусь по Вашей кухне со слоном! Короче говоря, полностью подготовлю Вашу квартиру к капитальному ремонту!
* * *
Установка железобетонных пуленепробиваемых дверей под ключ! Деньги Ваши – ключи наши! Бригада налётчиков… то есть строителей, пахан… то есть прораб Фингал… то есть Семён Иванович Фингалин.
* * *
Рою норы, ходы, тоннели, ямы, могилы, катакомбы. При этом читаю сонеты Шекспира. Говорящий экскаватор-романтик.
* * *
Балерина-профессионалка выполнит штукатурные, отделочные, малярные, погрузо-разгрузочные работы. От безысходности.
* * *
Слепой печник, страдающий аутизмом, сложит печь из подручных материалов на время. Ставка – 500 баксов.
* * *
Перегрызу антенный кабель. Останкинская крыса.
* * *
Залепляю дверные глазки не отдирающимся пластилином. Изобретатель не отдирающегося пластилина.
* * *
Меняю шлакоблоки на блоки шлака. Нет спасения от шлакоблоков! Больше блоков, меньше шлаков!
АВТОТРАНСПОРТ
* * *
Продам: самокат с турбонаддувом, драндулет со спойлером, велосипед с углепластиковым монококом, тарантас с ганжубасом. Оптовые скидки.
* * *
Меняю: три Белаза на океанский лайнер. Манька Величкина.
* * *
Продам: газонокосилку-кабриолет, двигатель на выхлопных газах, мощность 1000 комариных укусов, пуховый кузов-трансформер (пролезает через игольное ушко), каучуковые самопрокалывающиеся шины, сенсорно-голосовое управление, бортовой компьютер на торсионовом генераторе. Автомобиль вяжет (500 узлов в секунду), пашет (носом), летает (когда бреется), ушами машет (шутка). Когда сильно разгонится, тормозить ногами и затыкать рот ветошью. В комплект поставки входят: робот-водитель (женщина, 25 лет, муж, трое детей), молоток (для исправления заводских дефектов), урна (для выбрасывания сгоревшего компьютера), запасные трусы (для робота-водителя), запасная резинка (для запасных трусов), кассета с записью Лучано Паваротти (для сенсорно-голосового управления на поворотах). В комплект поставки не входят: бибикалка (а зачем, когда есть цифровой видеосканер?), штуцер (а зачем, когда есть фланец?), инструкция по эксплуатации (а зачем, когда есть копия инструкции по эксплуатации?), журнал «Плейбой» (а зачем, когда в сидение вмонтирована женщина?). В качестве нагрузки к агрегату прилагается автомобиль «Мерседес-600» (если надоест комфорт и захочется вспомнить молодость). Для удобства пользователя продукция расфасована ещё до схода с конвейера. По вопросу приобретения обращаться по адресу: Москва, Укуренная 25, водкоразливочный цех, палата 15.
РАБОТА И ОБУЧЕНИЕ
* * *
Требуется опытный шеф-повар в японский ресторан «Кусибулку». Обязательные навыки: расхлёбывать кашу, заваривать бучу, зажаривать факты, резать по живому, смешивать Божий дар с яичницей, а также танцевать стриптиз на раскалённой плите. З\п по результатам собутыливания с хозяином заведения.
* * *
Требуется адвокат в богадельню. Богадедов в адвокальню не предлагать!
* * *
Требуется прокурор в живодёрню. Живодёров в прокуратуру не предлагать!
* * *
Требуется бухгалтер на фабрику по запутыванию верёвок, чтобы свести концы с концами.
* * *
Американо-германский холдинг «Дёрти думкопф» предлагает вакансии:
– франчендайзера по промоушену;
– пиарщика на ресепшен для консалтинга;
– лизуна для лизинга;
– гастарбайтера для ватерклозета;
– супервайзера для лифтинга рейтинга и слайсинга аудитинга.
Фирма гарантирует карьерный бум, финансовый кайф и пенсию по результатам вскрытия.
* * *
Долбёжному цеху по разборке долбильных станков методом круглосуточного долбания с помощью долбательного агрегата требуются:
– разносчики берушей для научных сотрудников цеха (опыт работы в вытрезвителях и на эстрадных концертах приветствуется);
– китайцы для приведения в действие педального привода агрегата (количество мест не ограничено);
– вечно удолбанные юноши и девушки до 25 лет для работы внутри агрегата (для поступления на работу необходима справка от нарколога);
– оперные певцы и певицы (диапазон голоса 3,5 – 4 октавы) для объявления обеденного перерыва по радио.
Трудоустраиваем всех!
* * *
Московскому цирку на Манежной площади требуются работники медицинских специальностей: патологоанатомы (всякое у нас бывает); логопеды (для общения с говорящими капибарами); ортопеды (для клоунов на ходулях); окулисты (разоблачать сусликов-шарлатанов); хирурги (иногда даже иллюзионисты болеют); проктологи (у нас слон прилип к потолку); невропатологи (для неуравновешенных дрессированных муравьёв); лоры (для поющих павлинов); реаниматоры (для них же); психиатры (для всех перечисленных врачей). У нас также катастрофическая нехватка медицинских сестёр (для директора цирка) и подгузников (для тигров). Простите, что жалуемся в вашу газету на наших зрителей!
* * *
Ищу работу диктора в Эстонии. Заика из Москвы.
* * *
Слесарь-сантехник 68 лет, хронический алкоголик, ищет любую работу, не связанную с употреблением спиртного. Вакансии режиссёров, художников и писателей не предлагать!
* * *
Девушка, униженная гербалайфом, растоптанная почтовыми пирамидами, исковерканная сетевым маркетингом, истерзанная уличной торговлей, ищет любую работу, связанную с оказанием интимных услуг, чтобы добить себя окончательно.
* * *
Ищу работу перетаскивателя пылинок с воротничка начальника на грудь его секретарши. Дистрофик-невидимка.
* * *
Ищу лёгкую необременительную работу грузчика чугунных плит. Качаюсь с рождения. Диагональ спины 2 м, бицепсы 40х40, грудь выпирает из майки на 2 см, когда холодно, на 5, когда жарко, на 10, когда занимаюсь сексом. Мой рост всегда равен моему весу. Моя морда всегда кирпичом. Если встречу – или зарежу, или убью! Вредная привычка: плачу над телесериалами, а вчера случайно раздавил пальцем свою девушку. Помогите трудоустроить тело! Серёга.
* * *
Ищу потерянную вчера работу художника Ван Гога «Маркиз де Сад отрезает себе ухо, глядя в зеркало, чем подаёт дурной пример не только мне, но и окружающим».
* * *
Ищу любую неприличную работу. Согласна на интим. Чем больше интима, тем лучше. 30 лет аскезы. 40 лет поста. 50 лет монастыря. Работодатели, не бойтесь, я мирная, тихая и добрая, могу просто печатать на машинке и не приставать… Я научилась себя контролировать. 30 лет одиноких ночей. 40 лет кошмарных снов. 50 лет потерянной жизни.
* * *
Олигарх ищет работу дворника. Ой, простите… Дворник ищет работу дворника.
ЗНАКОМСТВА
* * *
Познакомлюсь с весёлой, симпатичной, мёртвой девушкой без комплексов и вредных привычек для совместного проведения досуга и походов в театр. Мне 23 года, в\о, ч\ю, без в\п, худой, высокий, стройный некрофил с отдельной ж\п.
* * *
Сексуальная блондинка, профиль Венеры, золотые ручки, шаловливый язычок, украсит досуг щедрому состоявшемуся господину букетиком ромашек.
* * *
Потный афроамериканец, никогда не мывший свои подмышки, примет тёплый душ в обществе потной афроамериканки, никогда до этого не мывшейся в тёплом душе с потным афроамериканцем.
* * *
Далеко не женщина за 30, ещё не девушка пока, слабоверующая, нигилистка, создаст семью с мужчиной без замашек, ещё не профессионалом, уже не мальчиком. Интересы: рыбалка, закупка удочек, рытьё червей, прокалывание глаз рыбкам. Просьба прислать по телефону свою фотографию на абонентский ящик. Мой адрес: 34-35-36, Андрей.
* * *
Одинокий, закомплексованный, бездушный начинающий садистик примет приглашение от застенчивой, робкой, неуверенной в себе мазохисточки. Мы попытаемся, а если не
получится, то бросим на полпути, создать крохотную ячеечку общества, где я буду немножко мучить тебя всю жизнь до самого гробика, а ты, если получится, будешь потихоньку мучиться, и мы, возможно, будем с тобой счастливы. Прости, миленькая, если что не так…
* * *
Вдова, похоронившая на днях собачку, но ещё живая, встретит чудаковатого старца на его огороде, чтобы на старости лет было где порезвиться с тяпкой наперевес! Мой возраст для Вас, сударь, не имеет значения, а Ваш кошелёк заметно облегчит моё нищее безбедное существование.
* * *
Поэты и романтики, донкихоты и ланселоты, менестрели и трубадуры! Непонятная, творческая, симпатичная особа желает знать, остались ли ещё на свете те, кому не нужны: семья, карьера, секс, деньги, слава, успех, признание? Если Вы – именно такой, то добро пожаловать в мой последний светлый мир нежности, понимания, Любви и доверия! Если вы – совсем не такой, то ортодоксальным мужланам, меркантильным карьеристам, законченным трахолюбам, тщеславным амбициозным эгоцентристам в моём единственном оставшемся светлом и чистом мире не место! Меня зовут Воздушная Нимфа Розовых Жирафов, я пишу верлибры, слушаю Орфа, смотрю Гринвея, читаю Оруэлла, живу одна и очень-преочень мечтаю, чтобы меня когда-нибудь кто-нибудь как-нибудь где-нибудь чем-нибудь изнасиловал… ой, я хотела сказать полюбил…
* * *
Эманация Орла, двинутая на Кастанеде, со смещённой точкой сборки, по сути, нагваль, освободившийся от тоналя, перепросмотрит своё будущее методом сталкинга с крошечной тиранкой, которая явится из тёмного ящика прошлого, сотрёт его личную историю, деструктурализирует его эго и будет разжёвывать ему пейот перед уходом в нецивилизованный сон.
* * *
Верю, что найду ту единственную, которая, наконец, наведёт порядок в моей не сфокусированной душе и очистит моё парализованное тело от струпьев, а также подберёт потерянный ключик к моему наполовину сгнившему, наполовину атрофированному сознанию. Вот уже 5 лет я валяюсь под Твоим забором, ненужный и депрессирующий на каждом углу, я давно раскаялся в инцесте с Твоей матерью и в прелюбодеянии с Твоим отцом. Меня давно канонизировали, но до сих пор осуждают за грехи. Вчера я снова выпал из кровати, а врач сунул мне в рот соску, чтобы я перестал декламировать вслух Ницше…
* * *
Познакомлюсь с девушкой для создания семьи. Секс, проживание вместе, совместные роды, ваша мама, брак, материальная помощь с моей стороны исключаются!
* * *
Страдаю Эдиповым комплексом. Мне нужна девушка, которая отучит меня видеть в женщине собственную мать и научит видеть в матери собственную женщину.
* * *
Я человек с отклонениями. Ничего, что я хочу познакомиться с девушкой для дружбы и близкого общения? Я понимаю, это уже немодно… но, может, найдётся в этом мире хотя бы одна, такая же повёрнутая, как и я? Вы не подумайте, я мужчина. Я тоже хочу быть счастливым и дружить. Я понимаю, это уже немодно… но я же человек с отклонениями.
РАЗНОЕ
* * *
Съем Ваш ужин. Враг.
* * *
Съем Вашего врага. Ваш друг.
* * *
Съем Вашего друга, Вашего врага и Вас всех. Любитель покушать.
* * *
Завалюсь к Вам домой и покрушу всю мебель. Монашка Светлана.
* * *
Клуб Мечтателей приглашает в гости идиотов.
* * *
Если вы хотите, чтобы жизнь мёдом не казалась, я научу вас креститься.
* * *
Сектант завербует в секту вербовщиков в секты.
* * *
Объявляю конкурс на самый лучший конкурс. Первый приз – гарантированное место победителя в придуманном Вами конкурсе. Второй приз – гарантированное место победителя в придуманном мною конкурсе. Третий приз – гарантированное место победителя в придуманном кем-то конкурсе, который займёт второе место в придуманном мною конкурсе.
* * *
Заставлю всех влюбиться в Вас. Только потом не обижайтесь!
* * *
Вяжу людей. Профессиональная сваха.
* * *
Заткну рот. Профессор Кляп А.А.
* * *
Помогу избавиться от того, чему сперва научу. Хитрожопый.
* * *
Вы не влезаете в двери? Вам мало зеркало? Вам не помогает ни одна диета? Вы пробовали голодать, но всё равно кушать хочется? Ничем не могу Вам помочь.
* * *
Молодая семья примет в дар папу. На худой конец, компьютер. На самый худой – давайте деньгами.
* * *
Требуются услуги копрофага. Если я ничего не перепутал, конечно.
* * *
Раздеваю взглядом. Одеваюсь тоже быстро. Чей-то муж.
* * *
Иванова Марта Ивановна, неделю назад Вы купили у меня детскую коляску. Случайно я оставила в ней свою годовалую дочь. Я вас очень прошу, если Вам не трудно, не кормите больше девочку шоколадом!
* * *
Разбужу на выбор: мерзким воем, диким лаем, хамским ноем, сиплым храпом, тихой сапой, громким боем, острым кием, длинным буем.
* * *
За очень большие деньги схожу вместо Вас на нелюбимую работу.
* * *
Клуб «Парадоксальная ирреальность» никого к себе не приглашает и никогда не будет собираться.
* * *
Научу, как бесплатно получить свой первый миллион. Прямо сейчас. Я застрахую свою руку на 2 миллиона, вы её отрубите, а деньги пополам. Идёт? Яков.
* * *
Застраховал свою руку на 2 миллиона. Отрубил её сам. Теперь хожу без руки, а страховая компания отказалась платить, потому что у меня не было свидетелей. Остерегайтесь хитростей Якова!
* * *
До чего доводит жадность! Яков.
* * *
Решил дать оригинальное объявление в газету. Пётр.
* * *
Перевожу через дорогу в неположенном месте слепых старушек и сам плачу за них штрафы. Тимур.
* * *
Сбиваю слепых старушек, которых какой-то пацан пихает под колёса моего Камаза. Василий.
* * *
Получил очередное наследство. Тимур.
* * *
Получил от Тимура свою долю. Василий.
* * *
Подсыпаю пурген в чай диспетчерам аэропортов. Поклонник творчества Бен Ладена.
* * *
Арендую пищу.
* * *
Если Вам одиноко, позвоните мне. А если нет – тем более!
* * *
Мне никто не верит. Все верят в меня. Господь Бог.