Болело сердце.Женщина, которую я любил всю свою жизнь, покидала меня навсегда. В течение двух последних лет она регулярно навещала меня в Германии. Моя жизнь состояла из ожидания её приезда и праздников, когда она была рядом со мной.Ольга не спешила делать этот праздник постоянным. Выбор между Россией и Германией был для неё нелёгок. Каждая мелочь ложилась на ту или иную чашу весов, которые определяли решение моей королевы. 12 декабря 2001 года выбор между "казнить и помиловать" был сделан. Я понял, что все мои самые счастливые моменты жизни остались в прошлом...
Болело сердце. Пустота на душе наполнилась нескончаемой болью. Я боролся. Я боролся с постоянным желанием набирать её московский номер телефона.Не выдерживая, звонил и снова и снова слышал её "мёртвый" голос, объясняющий, что между нами всё кончено...
Болело сердце. Ночью боли усиливались до такой степени, что невозможно было дышать. Я выходил на улицу, бродил по зимнему Оснабрюку, стараясь пропихнуть через ком в горле ставший чужеродным морозный немецкий воздух. Я заставлял себя дышать. Нужно было жить дальше. Хотя кому это было нужно? Вероятно, стал срабатывать инстинкт самосохранения. Подумалось, что спасением может быть переезд в другой город, так как в Оснабрюке всё напоминало о ней. Переехать - означало выжить. Как-то незаметно наступил январь 2002 года. Через месяц я должен был уже жить в Ганновере. Квартира в Оснабрюке перед выездом напоминала мою душу: сорванные обои, отклеенные ковровые покрытия,сдвинутая в угол мебель и запакованные вещи. Я лежал на полу и смотрел в потолок, на котором даже не было подходящего крючка, чтобы повеситься...
Неожиданно в голову пришла мысль выпускать свой журнал. Загоревшись этой идеей, я подключил в своей новой квартире компьютер и установил на нём печатную программу.Это было моим спасением, так как я целиком погрузился в это новое для меня дело. Любой человек не может одновременно думать о двух различных вещах. Я не хотел снова испытывать душевную боль, поэтому все силы и помыслы старался направлять на журнал. Он стал моим детищем.Душевные страдания превращались в стихи, которые легли в основу журнала. Я верил в то, что они будут близки и понятны большинству русскоязычных эмигрантов. "Эти люди нашли в себе мужество начать всё в новой стране заново. Многие из них одиноки, как и я. Как им помочь? Пусть же это будет журнал общения, а точнее, журнал знакомств" - подумалось мне. Я посмотрел в окно. По улице шли две слепые девочки, стуча по асфальту длинными белыми палками. Они звонко хохотали. Мне стало стыдно. Личные проблемы показались настолько микроскопическими и я почувствовал необыкновенный прилив сил."Я могу видеть. Я жив и здоров. Мои стихи читают в интернете тысячи людей. Я ведь счастливый человек!"-звучало в моём мозгу. Я увидел через окно истину, которая заключается в том, что нужно наслаждаться каждым днём. каждым мгновением этой жизни, ведь там дальше - лишь темнота и пустота...
Стихи. Они писались как будто сами собой. Было ощущение, что кто-то свыше водит моей рукой. Я размещал их в центральной части каждой страницы, нанизывая на них всю остальную информацию. Через полгода первый журнал был готов. Встал вопрос о том, на какие деньги его печатать. Недалеко от меня жили мои родители. Я был уверен, что они смогут помочь, ведь я у них единственный сын. Я всегда стремился помогать им. У мамы начались проблемы со здоровьем. Иногда по две недели у неё не было стула. Существовал только один способ помощи, так как слабительные не действовали. Я надевал резиновую перчатку и прочищал прямую кишку вручную...
Родители помимо социальной помощи получали деньги по уходу за ними. Из Москвы им поступали деньги за сдаваемую трёхкомнатную квартиру. Помимо этого ежемесячно к ним на сберкнижку поступала пенсия. "Они могут мне дать взаймы хотя бы на первое время" - подумал я. Это было ошибкой.Мой кузины за моей спиной сумели убедить родителей подарить квартиру им. Родительская пенсия, как оказалось, также попала в их полное распоряжение. Я почувствовал нестерпимый запах дерьма от всего происходящего. Вонь была во много раз сильнее, чем во время выковыривания говна из прямой кишки мамы.Я не мог сразу осознать то, что меня предали самые близкие люди. Я мучительно стал искать выход. Подумалось, что если голодать, то можно за четыре-пять месяцев скопить деньги на выпуск журнала...
Через два года, в день своего рождения, я держал в руках шестой номер своего журнала "Окна". Это были окна в мою дальнейшую жизнь...